《非暴力溝通》讀后感11篇
當認真看完一本名著(zhù)后，相信你一定有很多值得分享的收獲，這時(shí)就有必須要寫(xiě)一篇讀后感了！你想知道讀后感怎么寫(xiě)嗎？下面是小編幫大家整理的《非暴力溝通》讀后感，希望對大家有所幫助。
《非暴力溝通》讀后感1
自認為上次讀《非暴力溝通》已經(jīng)很認真了，今天拿來(lái)重讀，居然又有好多新的感悟。
《非暴力溝通》在前言當中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉變的開(kāi)端。當我們遇到人際沖突時(shí)，總是一廂情愿的認為他不理解我，我的觀(guān)點(diǎn)完全正確，他為什么總是執迷不悟？我們自認為自己正確無(wú)誤，是源于我們的自信，可是我又說(shuō)服不了對方，因為他也有自信。所以，雙方就糾纏于為自己辯護，最后誰(shuí)也戰勝不了誰(shuí)。問(wèn)題沒(méi)有解決，我們卻徒增煩惱。我們渴望進(jìn)步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關(guān)系，可是問(wèn)題出在哪里呢？我如何才能說(shuō)服他呢？這是我們經(jīng)常思考的問(wèn)題。
《非暴力溝通》告訴我們，我們需要轉變的是溝通方式，我們要轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式。蘇菲派詩(shī)人魯米寫(xiě)到：“在道德與不道德的區分之外，有片田野。我將在那里見(jiàn)你�！背踝x這句話(huà)，覺(jué)得作者真是沒(méi)有底線(xiàn)，怎么連道德與不道德都不進(jìn)行區分了，那這世界上還有正義嗎？如果對于不道德行為不去譴責而放任自流，哪里還有公平正義？社會(huì )會(huì )變成什么樣子？再往后看，慢慢理解了。作者的意思是，在溝通的過(guò)程當中，我們不要條件反射地對對方以道德或不道德進(jìn)行評價(jià)，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識地使用語(yǔ)言。既誠實(shí)清晰地表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式，它更是一種持續不斷的提醒，使我們專(zhuān)注于更可能滿(mǎn)足我們人生追求的方向。
書(shū)中又講了非暴力溝通的四個(gè)要素——觀(guān)察—表達—需要—請求
四個(gè)要素非常簡(jiǎn)單，但真正做到卻很難。書(shū)中的“非暴力溝通的精髓在于對其中四個(gè)要素的覺(jué)察，而不在于是用什么字眼進(jìn)行交流”，這句話(huà)清晰的給出了一直困惑我們的'問(wèn)題的答案。道理很簡(jiǎn)單，為什么我們總是做不到？那是因為我們的覺(jué)察不夠。我們表達的錯誤，是因為我們覺(jué)察的不準確；我們體會(huì )不出內心的需求，那是因為我們沒(méi)有覺(jué)察到內心真實(shí)的聲音。
“而我傾聽(tīng)每句話(huà)包含的情感和需要。我并不將他的話(huà)視為攻擊，而當作來(lái)自人類(lèi)同胞的禮物�！碑斘覀兡軌蜻_到這樣的境界，就是覺(jué)察了。
《非暴力溝通》讀后感2
教育家感言“沒(méi)有愛(ài)就沒(méi)有教育”，但今天讓更多一線(xiàn)教師感慨的是“有愛(ài)也不見(jiàn)得有教育”。君不見(jiàn)，一些老師對學(xué)生滿(mǎn)腔熱情，而有的學(xué)生卻敬而遠之；君不見(jiàn)，有的老師很負責地幫助學(xué)生糾正錯誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語(yǔ)相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此？很重要的一個(gè)原因就在于教育對象的主體性增強了而我們教育工作者的溝通能力卻相對滯后了。
在教育部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個(gè)“教師專(zhuān)業(yè)標準”中，“溝通與合作”被同時(shí)列為教師的一項基本專(zhuān)業(yè)能力。提升溝通品質(zhì)，既是時(shí)代的呼喚也是教師專(zhuān)業(yè)成長(cháng)道路上一項必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書(shū)雖然不是專(zhuān)為教師而寫(xiě)，但在提升教師的溝通品質(zhì)，構建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。
你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒(méi)有調查沒(méi)有發(fā)言權”，但是否意識到自己對當事者陳述不當行為時(shí)卻把“觀(guān)察”與“評價(jià)”混為一談了？你是否經(jīng)常會(huì )給孩子以“道德評判”、說(shuō)張三卻拿李四來(lái)比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類(lèi)口頭禪？你與學(xué)生或家長(cháng)交流時(shí)，是否只顧自己說(shuō)話(huà)而忽視了“傾聽(tīng)”對方？你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？
當我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的'剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來(lái)，一直為伶牙俐齒而自得的我其實(shí)常常像在公園里丟了鑰匙、卻因為光線(xiàn)比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達方式不當而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認為自己依法執教，不體罰學(xué)生，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書(shū)把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類(lèi)。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是，通過(guò)語(yǔ)言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺(jué)，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì )和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話(huà)方式就會(huì )發(fā)現，我們的語(yǔ)言的確經(jīng)常會(huì )引發(fā)自己和他人的痛苦�！半[蔽的暴力”雖然沒(méi)有肢體上的沖突，但它同樣會(huì )激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗，它的實(shí)際危害性被大大低估了。
《非暴力溝通》讀后感3
在我經(jīng)歷過(guò)很多次無(wú)法正常與人交流后，我看到了推薦《非暴力溝通》這本書(shū)的視頻，出于好奇，也是出于自己的需要，我開(kāi)始閱讀起了這本書(shū)。之后我便發(fā)現我出現了很多溝通誤區，就如同發(fā)現了溝通的新大陸。原來(lái)溝通不是朋友訴苦難過(guò)時(shí)，盲目安慰，一味比慘等等、對于自己看到的事物進(jìn)行自我認為的道德批判，回避責任等等。
一開(kāi)始聽(tīng)到這本書(shū)的名字時(shí)，我很好奇為什么叫非暴力溝通，了解后才知道導致暴力溝通的主要原因是：你的表達方式忽視了對方的感受，或者對方的表達方式忽視了你的感受。所以溝通是為了更深入的了解和表達自己的需要和請求，同時(shí)聆聽(tīng)別人的需要和請求，而在表達之前是需要更多的觀(guān)察，而表達時(shí)盡量要以具體事實(shí)為主。非暴力溝通其實(shí)就是四句話(huà)：第一，說(shuō)出你觀(guān)察到的事實(shí)；第二，表達出你的感受；第三，說(shuō)明你的需要，為什么會(huì )有這樣的感受；第四，提出一個(gè)清晰明確的請求。
舉個(gè)例子：母親對兒子說(shuō)：“我發(fā)現這一周有五天你都是十一點(diǎn)以后到家，而且身上有一股酒味。我特別的難過(guò)，因為我希望你不用為了工作如此辛苦。我希望你以后能每周有三天的時(shí)候是八點(diǎn)之前回來(lái)和我一起吃晚飯的�！笨此坪�(jiǎn)單，實(shí)際操作起來(lái)確實(shí)一件麻煩事。因為我們很容易把想法和感受，請求和命令混為一談，不知道怎么表達是最重要的問(wèn)題。這本書(shū)拿出很多例子說(shuō)明，甚至給出了一套合理的公式。對于練習非暴力溝通有很大的幫助。很多例子是在我看來(lái)很難處理的問(wèn)題上，作者通過(guò)不帶情緒的`聆聽(tīng)，說(shuō)出認真觀(guān)察到的事實(shí)，說(shuō)明對方的需要，最后再提出請求，一步步的引導對方去表達，讓自己更了解問(wèn)題的源頭，找出問(wèn)題的解決方法。
由此，我也想到了自己，而當自己情緒無(wú)法控制，別人又急切與自己交流，或者讓自己做什么事情的時(shí)候，我們應該盡量讓自己處在一個(gè)安靜的地方或者直接告訴別人我們現在的情況，讓別人知道了解，而不是一味地發(fā)火。
我很推薦大家去讀這本書(shū)，因為會(huì )說(shuō)話(huà)不代表會(huì )溝通，不然怎么會(huì )有人聊著(zhù)聊著(zhù)就突然吵了起來(lái)，冷漠，猜疑，無(wú)止境的爭吵……就成了人們交流的一堵墻，而非暴力溝通就能打破這種墻。對于我來(lái)說(shuō)溝通不是口才好，而是從別人的語(yǔ)言、眼睛和肢體語(yǔ)言里，感受到他感受的東西。即使不能感同身受，但是做到知人所感。
如果你也覺(jué)得溝通成了你生活中的障礙，不如試試看看這本書(shū)吧。
《非暴力溝通》讀后感4
讀完《非暴力溝通》，我有以下幾點(diǎn)感想。
其一，馬歇爾。盧森堡是個(gè)很聰明的人，他能通過(guò)無(wú)關(guān)或反面的語(yǔ)言了解說(shuō)話(huà)的人背后的感受和需要，讓對方有種遇到知音樣的感覺(jué)，而人一旦覺(jué)得自己被理解了，后面的事情就好說(shuō)了。我們與人交流的時(shí)候要“放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會(huì )他人”。人與人之間隨著(zhù)年齡、閱歷、立場(chǎng)的不同，想法也會(huì )不同，但是哲學(xué)上說(shuō)“別人也是另一個(gè)我”，也就是說(shuō)人性有很多共通的東西，與人溝通時(shí)如果能站在對方立場(chǎng)上去想問(wèn)題，可能就容易理解他為什么會(huì )有那樣的言行。準確了解到對方的感受和需要，是有效溝通的基礎。
其二，控制好自己的情緒，做到心平氣和。當我們生氣時(shí)，很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了！”這樣的話(huà)我們可能都說(shuō)過(guò)。這樣的話(huà)一出口，對方要么是否認，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪別人”，要么是自責、內疚，反正都是不舒服的感受�？梢�(jiàn)生氣的時(shí)候少說(shuō)話(huà)，減少語(yǔ)言傷害發(fā)生率。先傾聽(tīng)自己內心的感受和需要，再心平氣和地表達出來(lái)。生氣的時(shí)候也少做決定，因為我們在心情好的時(shí)候和心情差的時(shí)候做出的決定可能完全相反。
其三，這本書(shū)的作者是個(gè)外國人，我們是中國人，我們的`溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開(kāi)放，有一說(shuō)一，心里有想法會(huì )直接說(shuō)出來(lái)，照章行事。而我們中國人常常心口不一，說(shuō)是，可能是不是，說(shuō)不是可能是是。我們比較含蓄，很少會(huì )把想法直接說(shuō)出來(lái)，甚至一句話(huà)可能有好幾個(gè)意思，中國人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人，即使心思被對方猜中了，也要嘴硬說(shuō)“不是”。據說(shuō)國際上通用的重要文件都是用英文寫(xiě)的，不能用中文，因為中文一句話(huà)含義太多，有爭議的時(shí)候不好解釋。
要知道我們是一個(gè)處處留余地的民族，一點(diǎn)是相通的，那就是心里有對方，開(kāi)心好說(shuō)話(huà)，心情好的時(shí)候說(shuō)什么都愿意聽(tīng)。愿我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場(chǎng)去感染別人，有愛(ài)，有心，好好說(shuō)話(huà)，開(kāi)心工作，舒心生活。
《非暴力溝通》讀后感5
在20xx年寒假拿到的書(shū)，終于在20xx年8月份看好了，其實(shí)不是覺(jué)得厚了，也不是因為沒(méi)時(shí)間，就是因為第一眼看到就覺(jué)得應該是大眾心理學(xué)的內容，作為一個(gè)學(xué)了心理學(xué)專(zhuān)業(yè)的，自然明白有很多書(shū)籍其實(shí)就是從專(zhuān)業(yè)心理學(xué)中吸取一部分而成文的，所以，暫時(shí)擱置了。直到，有一天，有個(gè)老師告訴我，這本書(shū)很好看哦，所以，翻開(kāi)了。
其實(shí)，我一般是看完書(shū)籍之后才會(huì )去看作者的簡(jiǎn)介的，當然除外那些本來(lái)就已經(jīng)很熟悉的作者，這樣就會(huì )讓我在看書(shū)的同時(shí)也一并體會(huì )作者的經(jīng)驗，一同猜測作者是一位怎么樣的人，往往有時(shí)候翻看簡(jiǎn)介的時(shí)候都會(huì )讓我大吃一驚，很有幸可以拜讀這么優(yōu)秀的大師的作品。人本主義的確是我在本書(shū)中第一眼看到的。
我喜歡這些章節，當然每一個(gè)章節都是書(shū)中必不可少的，都是會(huì )給人不同收獲的'。區分觀(guān)察和評論：感觸很深，因為我們往往會(huì )根據觀(guān)察自動(dòng)做出反映，形成自己的想法，最后會(huì )用言語(yǔ)或其他形式表達出來(lái)，但往往這樣的觀(guān)察只是片面的，往往這樣的猜測只是其中之一，而每個(gè)人都會(huì )有不同的看法，怕的是貼標簽和誤會(huì )。
觀(guān)察是把你看到真實(shí)的行為不含任何情感或情緒不帶任何批判表達出來(lái)的，而評論則是根據你自身的價(jià)值體系對該行為做出自己的判斷，人們對于評論向來(lái)是喜歡反駁的。例如：你想說(shuō)小紅很懶惰的時(shí)候，不妨想想你為什么想這么說(shuō)，因為你看到她三天的衣服都沒(méi)有洗，或許就可以換一種表達，我看到你三天的衣服都沒(méi)有洗（基于觀(guān)察和事實(shí)），這讓我覺(jué)得你是一個(gè)懶惰的人。
相比你直接說(shuō)一句你真懶，應當會(huì )更讓人能夠接受，能夠意識到為什么人家會(huì )這樣說(shuō)我。這個(gè)非常適用于教學(xué)中，小孩子往往很在乎家長(cháng)或者老師同學(xué)的評論，尤其是老師，當老師因為學(xué)生今天沒(méi)有完成作業(yè)，直接告訴這個(gè)孩子，你真是個(gè)不聽(tīng)話(huà)的孩子，我想或許這個(gè)孩子以后就這樣自暴自棄了，或許這個(gè)孩子就背負著(zhù)這樣一句話(huà)耿耿于懷，如果告訴他原因，或許下一次他的行為就會(huì )有所改變，不會(huì )因為個(gè)別事件去否認或者判斷一個(gè)人的人本身就是值得尊敬的。作者：蘇夢(mèng)
《非暴力溝通》讀后感6
這是一篇遲到了兩天的心得，在這之前，我看了《非暴力溝通》的第十章，這之后我的腦子里一直在回憶，在思考，為什么人會(huì )用語(yǔ)言或者行為暴力來(lái)解決問(wèn)題，發(fā)泄情緒？在一個(gè)人出于情緒的邊緣時(shí)，什么才會(huì )遏制這種暴躁？暴力的情緒發(fā)泄方法有多大的危害？
第十章，我記得提到一個(gè)人之所以會(huì )用暴力解決情緒問(wèn)題是因為，發(fā)生事情之后總是從別人身上尋找原因，不去關(guān)心自己的內心需要。我忽然想起來(lái)，在家庭環(huán)境中，暴力的溝通對個(gè)人以及對孩子的影響。
過(guò)去的半年，我們不大不小，置辦了一套小房子，買(mǎi)了一輛低端車(chē)，而在這段時(shí)間我在忙著(zhù)事業(yè)編考試，老公工作并不穩定，還有一個(gè)上幼兒園的孩子，處處要錢(qián)，經(jīng)濟可想而知。這半年我們的信用卡幾乎因為車(chē)貸，學(xué)費，裝修……等等經(jīng)濟原因造成欠款好幾萬(wàn)的現狀。我們都不是心大的人，五六萬(wàn)早就讓我們活得壓力山大，不堪重負了，我們倆更是處于崩潰的邊緣。后來(lái)，因為這些壓力老公情緒很大，稍不順心就會(huì )吼，我本來(lái)就是一直壓抑的狀態(tài)，根本受不了他的暴脾氣，于是我們經(jīng)常吵架，每次吵架不管孩子在不在身邊，他也不考慮這些后果。我生氣就是因為他不關(guān)注孩子的感受，不理解孩子的需要，不分場(chǎng)合的說(shuō)摔就摔，說(shuō)吼就吼。
有一天我爆發(fā)了，在他過(guò)年返回公司的時(shí)候，我要求離婚，不讓他走了，孩子我留給他，他只要不認錯，我就把孩子扔給他媽媽或者我直接放家里，你不管我也不管，你覺(jué)得你厲害，我也不是一個(gè)沒(méi)用的人，只要他出門(mén)一步，我也出門(mén)，直到他認識到，自己的暴脾氣對我造成的傷害，以及這個(gè)家這個(gè)孩子失去媽媽之后他幾乎一無(wú)所有。那一刻，我害了女兒，孩子哭，拉著(zhù)媽媽不讓媽媽走，可是我明明知道，如果我不這么做，她爸爸永遠不清醒，要不然是她媽媽這輩子就這么忍受要不然就是以后我們倆動(dòng)不動(dòng)吵架影響她更深刻。與其讓這些痛無(wú)限的綿延不如讓他此時(shí)就完全暴露。
這種暴力對孩子的傷害是很深的`，那天，我閨女聽(tīng)到一首歌歌詞中有一句“爸爸和媽媽我們從來(lái)不吵架”她跑到洗手間告訴我，“媽媽?zhuān)懵?tīng)到了嗎？人家爸爸媽媽從來(lái)不吵，你和爸爸也不能吵架……”一個(gè)五歲的孩子，腦子里總是裝著(zhù)當時(shí)爸爸媽媽吵架的畫(huà)面，這是有多殘忍。
讀了第十章，我內心不是考慮我每次情緒不佳時(shí)我的感受，而是我們身邊的人，他們的感受，無(wú)緣無(wú)故卻要為你的不開(kāi)心買(mǎi)單，更重要的是孩子的感受，內心一直恐懼和不安。
《非暴力溝通》讀后感7
《非暴力溝通》這本書(shū)，大家初次看到時(shí)會(huì )覺(jué)得溝通怎么會(huì )和“暴力”扯上關(guān)系呢？初次接觸這本書(shū)，是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書(shū)中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時(shí)的心理狀態(tài)，包括和父母的溝通問(wèn)題以及我個(gè)人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書(shū)充滿(mǎn)期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿(mǎn)歡樂(lè )，所以我迫不及待的閱讀起來(lái)。
本書(shū)的作者和創(chuàng )始人是馬歇爾·盧森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美國密歇根州的.底特律市。充滿(mǎn)暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個(gè)愿望引起他對臨床心理學(xué)的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學(xué)獲得了該專(zhuān)業(yè)的博士學(xué)位。他的導師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創(chuàng )立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運用到各個(gè)層面和各種環(huán)境中，幫助預防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫院、監獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年，盧森堡博士獲得了地球村基金會(huì )頒發(fā)的和平之橋獎。
書(shū)中說(shuō)到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書(shū)中提到非暴力溝通的目的是用來(lái)幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系，出于對生命的愛(ài)而希望人們思想和行動(dòng)的改變，從而有助于生命的健康成長(cháng)。
本書(shū)提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛(ài)、表達、感受、傾聽(tīng)、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓，通過(guò)誠實(shí)地表達自己，而不批評、指責；關(guān)切地傾聽(tīng)他人，而不解讀為批評和指責的模式，并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”的處事方式，讓我們的內心逐漸變得平和，積極的行動(dòng)，重獲生活的熱情。
通過(guò)看這本書(shū)，我重新梳理了自己的生活和工作日常，“不得不”的生活模式拉開(kāi)了我和家人的距離，不擅長(cháng)的表達令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書(shū)中的精髓，改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式，真正運用非暴力溝通的四個(gè)要素：觀(guān)察，感受，需要和請求，享受和諧的家庭生活和工作氛圍，能夠讓自己在未來(lái)的生活中處處充滿(mǎn)激情，充分享受生活中的各種樂(lè )趣。
《非暴力溝通》讀后感8
當我讀過(guò)馬歇爾·盧森堡博士寫(xiě)的《非暴力溝通》之后，感觸很深。溝通是指人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過(guò)程，以求思想達成一致和感情的通暢。溝通對我們來(lái)說(shuō)是非常重要的，在日常生活中，需要經(jīng)常與他人溝通，交流，進(jìn)而表達自己的想法。這本書(shū)首先是幫助我意識到了一個(gè)問(wèn)題：人們以為平和的談話(huà)方式其實(shí)可能是“暴力”的，這種“暴力”可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數人都是站在自己的'立場(chǎng)上說(shuō)話(huà)，認為自己說(shuō)的話(huà)很客觀(guān)，其實(shí)完全不是。對于這個(gè)問(wèn)題，也有解決辦法，即非暴力溝通模式有四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要、請求。假如你看到了一件令自己不滿(mǎn)的事情，你若呵斥對方，讓別人改正，那給對方帶來(lái)的就是痛苦；如果以較委婉的方式告知對方，并讓其改正，則會(huì )有事半功倍的效果，對方也會(huì )知道該怎么去做、去改正。
這個(gè)方法是非常不錯的，但如果對方脾氣暴躁，不與你認真溝通，你需要怎么去做？在現實(shí)生活中，每一個(gè)人都有自己的脾氣，遇見(jiàn)不講理的，自己也很難冷靜，對此，非暴力溝通指出如果關(guān)注別人的需要很難，那就不妨從關(guān)注自己的需要開(kāi)始。
即我生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，指責是無(wú)法讓別人理解的，我必須說(shuō)出我真正的需求，了解了自己然后才會(huì )想到去了解別人。例如：若與自己特別要好的朋友發(fā)生爭執，如果雙方互不退讓?zhuān)Y果只有一個(gè)，友盡于此。如果其中一人退讓一步，聽(tīng)聽(tīng)對方的辯解，理解對方的想法，自己在表達的時(shí)候，語(yǔ)氣態(tài)度委婉一些，溝通肯定是沒(méi)問(wèn)題的，而且矛盾與不滿(mǎn)都會(huì )不復存在的。就如老子所說(shuō)：“圣人不爭，故天下莫能與之爭”，非暴力溝通也是這個(gè)道理，在與人溝通時(shí)，只有放下了說(shuō)服對方的念頭和動(dòng)機，轉而充分和安全地表達自己的看法和體會(huì )，這樣才會(huì )有最好的結果。這便是這本書(shū)比較好的地方，它不光教會(huì )你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽(tīng)內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會(huì )觀(guān)察內在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，即學(xué)會(huì )懂得自己，就會(huì )懂得別人，進(jìn)而獲得愛(ài)、和諧和幸福。
通過(guò)這本書(shū)，學(xué)會(huì )的不是如何說(shuō)話(huà)交流，而是一種思維，這些思維模式是非暴力共同的精髓。認同關(guān)愛(ài)自己，關(guān)愛(ài)他人，理解自己，理解他人的看法才是真正做到了非暴力溝通，所以要在生活當中改變與他人溝通的方式，從多個(gè)角度思考問(wèn)題，進(jìn)而提升自己的溝通能力，使自己能與多人很好的交流和溝通。
《非暴力溝通》讀后感9
《非暴力溝通》是美國心理學(xué)家馬歇爾。盧森堡寫(xiě)的一本教人溝通技術(shù)的心理學(xué)著(zhù)作，書(shū)名來(lái)源于圣雄甘地的“非暴力不合作運動(dòng)”，圣雄甘地的孫子為本書(shū)作了序。
非暴力溝通分為四步：
1、描述一個(gè)事實(shí)；
2、說(shuō)明自己的感受；
3、解釋原因；
4、提出自己的要求。
與別人溝通時(shí)，自己要準確無(wú)誤的按上面的順序（當然也不總是絕對的按順序）向對方傳遞信息。同時(shí)，在溝通中你也要盡力從以上四個(gè)方面獲得對方的信息。
非暴力溝通的第一步是觀(guān)察事實(shí)，而不是作評論，作者用一章講了如何區分事實(shí)和評論，并出了練習題供讀者訓練。很有意思的是作者講參考答案也沒(méi)有用對錯來(lái)判斷，而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見(jiàn)一致”或“我們的意見(jiàn)不一致”�？上驳氖沁@幾道題我都答對了。
非暴力溝通的第二步是說(shuō)出自己的感受，而不是想法，作者也用一章講了這兩者的區別，作者建立了表達感受的詞匯表，并說(shuō)明示弱有助于解決沖突。這個(gè)詞匯表挺有用的，說(shuō)實(shí)話(huà)，感受和想法的區別不像事實(shí)與評論的區別那么大，書(shū)中的練習我錯了好幾個(gè)。
非暴力溝通的第三步是說(shuō)出引起自己感受原因，作者也用一章講了感受的根源是自己的需求，需求滿(mǎn)足了，我們很高興，如果不能滿(mǎn)足，我們就不爽。
非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求，這里要區分的是要求與命令的區別，同樣后面也附了練習題。為了獲得對方這四個(gè)方面的信息，所以我們要認真的.聽(tīng)對方的表述，必要時(shí)要通過(guò)提問(wèn)的方式獲得對方的信息。在溝通時(shí)不要想當然的對方明白你的意思，同樣也不要妄加揣測對方的意思。
強調非暴力溝通并不是委曲求全，要充分考慮到自己的需求，也要善于表達憤怒，甚至要用強制力，但作者用更多的篇幅介紹了不用強制力的好處。
作者在書(shū)的最后三章講了非暴力溝通的不同用法，甚至解決是做職業(yè)女性還是家庭婦女的矛盾，如何找到自己真正的需求，甚至用來(lái)治病。其中最重要的是如何表達感謝，分三步：1、描述事實(shí)；2、滿(mǎn)足了我什么需求；3、我的心情如何。
本書(shū)是一個(gè)教人溝通技巧的方法論方法，我在與我的孩子的溝通過(guò)程中就用了這個(gè)方法，我覺(jué)得很有效果，我會(huì )持續使用這個(gè)方法，以提高我的溝通能力。
《非暴力溝通》讀后感10
小時(shí)候犯了錯，我通常是還沒(méi)開(kāi)口便止不住地抽泣。
奶奶會(huì )對我說(shuō)：你先別哭，好好地說(shuō)，把這件事一五一十地說(shuō)出來(lái)，就行了。
媽媽會(huì )說(shuō)：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯了沒(méi)?!
如果說(shuō)要把《非暴力溝通》用一句話(huà)總結，便是：把事情說(shuō)具體了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當下的事，有條理地表達出前因后果，再說(shuō)出當下的真實(shí)感受，便是好的溝通，或者溝通的基礎。
于是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長(cháng)的威嚴樹(shù)立，奶奶引導我建立溝通的前提——真實(shí)表述事情的過(guò)程，母親告訴我延續溝通的.條件——表達感受。彼時(shí)年幼的我當然是無(wú)法將這兩種溝通方式結合在一起來(lái)看，但是隨著(zhù)和越來(lái)越多的人接觸，早年養成的溝通方式越來(lái)越得以顯現，特別是在看完《非暴力溝通》后，引發(fā)了更多共鳴。
全書(shū)六百多頁(yè)，作者用了1/6的篇幅，在開(kāi)篇講“讓愛(ài)融入生活”、“是什么蒙蔽了愛(ài)”。愛(ài)和信任，就是打開(kāi)溝通的大門(mén)，“我相信，人天生熱愛(ài)生命，樂(lè )于互助，可是，究竟是什么，使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)，以致互相傷害?又是什么，讓有些人即使在充滿(mǎn)敵意的環(huán)境中，也能心存愛(ài)意�！�
作者告訴我們，非暴力溝通，就是愛(ài)的語(yǔ)言。暴力消退后，自然流露的愛(ài)。
那么，怎么開(kāi)口呢?
“不管是否喜歡，只是說(shuō)出人們所做的事情。要點(diǎn)是，清楚地表達觀(guān)察結果，而不判斷或評估�！比缧叹桨�，首先都不會(huì )直接下定論，而是先回到原處，盡可能地還原現場(chǎng)，再逐一尋找證據，通常我們所遭受的“語(yǔ)言暴力”后，最先感受到的是情緒，但是為了解決暴力本身，情緒的沖動(dòng)并不是答案，只是我們表達的推動(dòng)力，我們需要像探案一樣，首先一五一十地表達出我們聽(tīng)到的或者說(shuō)過(guò)的語(yǔ)言現場(chǎng)�！敖又�(zhù)，表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開(kāi)心、氣憤等等�！�
非暴力溝通的一方面是誠實(shí)地表達自己，另一方面是關(guān)注對方，用同樣的方式，先去觀(guān)察對方的言行，再以此為基礎，發(fā)現對方的需求。也許心門(mén)不只一扇，我們依次打開(kāi)，去互相展現，對方才能看到門(mén)后那個(gè)你的真實(shí)世界，才愿意張嘴說(shuō)出愛(ài)或者有關(guān)愛(ài)的語(yǔ)言。
《非暴力溝通》讀后感11
《非暴力溝通》與其它溝通類(lèi)的書(shū)籍有所不同，一般市面上溝通類(lèi)型的書(shū)籍主打場(chǎng)合式的溝通技巧，而這本書(shū)講的是從人的情感訴求出發(fā)，說(shuō)話(huà)前三思，并學(xué)會(huì )站在對方的角度上思考來(lái)進(jìn)行交流的溫和式溝通。
初次看到書(shū)名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問(wèn)題嗎？相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎？書(shū)中給出的答案是，暴力溝通指的是語(yǔ)言暴力，說(shuō)者無(wú)心聽(tīng)者有意的語(yǔ)言傷害性往往比肢體暴力更嚴重，也更持久。書(shū)中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因為這些被長(cháng)期忽視的語(yǔ)言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學(xué)會(huì )觀(guān)察對方與自己，講究?jì)刃牡男枨笈c感受，并用溫和的語(yǔ)言表達出來(lái)。
艾提·海勒的日志中寫(xiě)道：“我不會(huì )輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒(méi)有生氣，而是關(guān)心他。我想問(wèn)：‘你的童年很不開(kāi)心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來(lái)愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當時(shí)就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險！”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的`主觀(guān)想法強加在別人身上，這就往往導致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì )。
非暴力溝通就是突出強調這一點(diǎn)帶來(lái)的傷害性有多大，書(shū)中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先，誠實(shí)地表達自己，而不是隨便地批評指責別人。第二，關(guān)切地傾聽(tīng)別人，而不是在未細心觀(guān)察上解讀為批評指責。人們容易混淆觀(guān)察與評論，傾向于聽(tīng)到批評而反駁對方。比如，他是個(gè)懶惰的人。這就是評論。他是個(gè)四五天都不出門(mén)的人。這是觀(guān)察。有人認為他不經(jīng)常出門(mén)就認定他是懶蟲(chóng)。但未曾細想，幾天不出門(mén)的人就是懶人嗎？強加自己的價(jià)值觀(guān)念于人就是一種暴力溝通的表現。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)我們可以有四種選擇：責備對方；責備自己；體會(huì )自己的需求與感受；體會(huì )對方的需求與感受。如果我們通過(guò)批評來(lái)提出自己的見(jiàn)解，人們的反應常常是為自己辯駁。相反，如果直接說(shuō)出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應。而在提出自我需求時(shí)，要具體明確而不是抽象模糊的概念。
比如，“我想要每個(gè)星期出門(mén)三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來(lái)迎合我們，而是重視每個(gè)人的需要和感受，幫助我們在傾聽(tīng)同時(shí)與他人建立聯(lián)系。
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