非暴力溝通讀后感
讀完某一作品后，相信你心中會(huì )有不少感想，此時(shí)需要認真地做好記錄，寫(xiě)寫(xiě)讀后感了。那么你真的懂得怎么寫(xiě)讀后感嗎？下面是小編為大家收集的非暴力溝通讀后感，歡迎閱讀與收藏。
非暴力溝通讀后感1
《非暴力溝通》是由美國的心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡所做，他提出非暴力溝通的四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要、請求�？偨Y下來(lái)一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)是從自己的身上找原因，也就是說(shuō)當出現問(wèn)題之后，不要去指責他人，要先考慮自己什么地方做的不到位導致了這個(gè)問(wèn)題，不論你是老板還是員工，你是上司還是下屬，都不要一股腦把問(wèn)題都歸結到對方身上，這樣既可以讓自己從激動(dòng)、暴怒的情緒中冷靜下來(lái)，又可以避免和他人因一時(shí)激動(dòng)產(chǎn)生沖突。相當于一個(gè)尖銳的利器變得柔和，不會(huì )傷害自己也不會(huì )傷害別人。
一、觀(guān)察：
區分觀(guān)察和評論，若將其混為一談，他人就會(huì )傾向于自己聽(tīng)到的是批評，并反駁我們影響到雙方的關(guān)系，從而對溝通造成障礙。正確的觀(guān)察應該是：不帶評論的觀(guān)察。也就是只觀(guān)察，單純描述事實(shí)，不妄加評論，比如說(shuō)“你的衣服上有污漬”而不是“你好邋遢呀，衣服好臟！”且要注意減少“總是”“從不”這樣過(guò)于絕對化的.詞語(yǔ)，因為這樣的詞語(yǔ)會(huì )使我們的表達過(guò)激。非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言，不主張絕對化的言論，它提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀(guān)察，并清楚地描述觀(guān)察結果。
二、感受：
除了我們自己的感受，我們是否應該關(guān)注一下別人的感受，就像是我們社會(huì )工作者在接觸案主時(shí)，要站在案主的角度去考慮問(wèn)題，要有同理心，當我們自己經(jīng)歷過(guò)，就會(huì )明白對方那種真真切切的感受，而不是簡(jiǎn)單的一句“你不要難過(guò)了，這沒(méi)什么大不了的”。
三、需要：
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來(lái)迎合我們。相反，它重視每個(gè)人的需要，它的目的是標注我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。我們要去了解案主真正的需要是什么，而不是我們認為案主需要什么。假如說(shuō)案主的親人離世，案主當下最緊迫就是通過(guò)哭來(lái)宣泄自己的悲傷，他的需要就是哭，而不是我們說(shuō)“不要哭了，要走出來(lái)”。
四、請求：
區分命令和請求：請求沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，提出請求的人如果批評和指責被請求人，那就是命令，如果想利用對方的內疚來(lái)達到目的，也是命令。清楚地告訴對方，我們要他們做什么，而不是請求他人不做什么。我們把愿望說(shuō)得越清楚，他人也就越可能做出積極的回應。如果我們通過(guò)拒絕來(lái)提出請求，人們的反應常常是反擊。反之，如果我們直接說(shuō)出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。
非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激。在表達感激時(shí)，我們說(shuō)出：
1、對我們有益的行為；
2、我們的哪些需要得到了滿(mǎn)足；
3、我們的需要得到滿(mǎn)足后，我們是什么樣的心情。
我們需要有足夠的耐心來(lái)學(xué)習和運用非暴力溝通。在與人交往的過(guò)程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時(shí)是很別扭的事。然而，如果我們想要實(shí)現自己的人生選擇，我們就要給自己充分的時(shí)間。
最后將作者的一句話(huà)送給大家，“藉由這本書(shū)，依稀間遙望到夢(mèng)寐以求的美麗世界，生活永遠等待人們以一己之身去領(lǐng)略生命的美和神奇”。
非暴力溝通讀后感2
9月初的某個(gè)周末，我參與了阿肆專(zhuān)場(chǎng)的黑暗聽(tīng)歌會(huì )，在活動(dòng)開(kāi)始前，每個(gè)人需要推薦阿肆的一首歌，當時(shí)我推薦就是這首——致姍姍來(lái)遲的你，這首歌有一種瀟灑的意味，和阿肆本人的氣質(zhì)也很像，自由自在。
我很喜歡這首歌，因為我覺(jué)得這首歌傳遞理念的和我自己的秉持的一個(gè)理念是很像的：一個(gè)人在進(jìn)入一段親密關(guān)系之前，首先要有獨處的能力，能和自己相處甚歡，當和自己建立了一個(gè)好的連接后，才更有可能與ta人建立親密的連接。
這次讀到的是《非暴力溝通》的第六章——請求幫助。這也是非暴力溝通的一大要素。書(shū)中開(kāi)篇提出，在表達觀(guān)察、感受和需要后，我們以什么樣的方式提出請求，更容易得到積極的回應呢？這也是我十分好奇的問(wèn)題。
書(shū)中提出要清楚地告訴對方，我們希望對方做什么，提出具體的請求。作者分享了一個(gè)自己參加電視辯論的故事，因為很緊張，作者只是提醒自己要避免出現什么，而沒(méi)有提醒自己應該主動(dòng)做些什么。
結果在辯論開(kāi)始后，作者努力控制自己不按照原來(lái)的方式進(jìn)行回應，于是作者辯論的效果非常差，這次事情讓作者明白了：如果我只是提醒自己要避免什么，而不清楚自己可以做什么，會(huì )有怎樣的后果。
作者分享到使用抽象的語(yǔ)言還會(huì )使我們無(wú)法深入了解自己。請求ta人采取具體的行動(dòng)將揭示我們的動(dòng)機。作者舉了一個(gè)他為父親和兒子提供心理咨詢(xún)服務(wù)的例子。在咨詢(xún)過(guò)程中，這個(gè)父親對年僅15歲的孩子說(shuō)：“我只是希望你能有一點(diǎn)責任感。這個(gè)要求難道過(guò)分嗎？”
這時(shí)，作者請他說(shuō)明怎樣做才算是有責任感。于是，他就向我解釋他對孩子的期待。最后，這位父親說(shuō)：“當我說(shuō)我希望他能有點(diǎn)責任感時(shí)，我實(shí)際的意思是，他要聽(tīng)話(huà)，而不要固執己見(jiàn)�！�
作者相信，我們在和另一個(gè)人說(shuō)話(huà)的時(shí)候，總是希望有所回應的。有可能，我們只是需要ta人的.理解，希望ta人傾聽(tīng)并了解我們的處境；有時(shí)候我們期待對方如實(shí)的反饋；有時(shí)候我們希望ta人采取某種行動(dòng)。當我們對自己認識的越深刻，表達越清楚，就越有可能得到稱(chēng)心的回應。
作者接下來(lái)提出在我們提出請求的過(guò)程中，請求對方的反饋是重要的，因為有時(shí)候我們的意思和別人的理解的我們傳遞的信息可能是不一致的。在對方給予反饋的時(shí)候，我們需要表達我們的感激。
那當我們通過(guò)請求反饋已經(jīng)確認對方明白我們的意思后，我們還有可能會(huì )想關(guān)心對方的反應，主要內容通常分為這3類(lèi)：對方此時(shí)此刻的感受；對方正在想什么；對方是否接受我們的請求。
作者在本章的最后分享了“請求”和“命令”的區別，之所以要分享這點(diǎn)，是因為一旦人們認為不答應請求會(huì )受到責罰，就會(huì )把這當成命令，讀后感那人們就不會(huì )樂(lè )意滿(mǎn)足我們的需求。作者是這樣對請求和命令進(jìn)行區分的：請求沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來(lái)達到目的，也是命令。
這不由的讓我想到了我和我媽在某些時(shí)候的相處狀態(tài)。我媽?zhuān)蟾攀俏疫@輩子能最輕松地說(shuō)出請求的人。記得有次我心情不好，我說(shuō)：媽媽我心情不好，是因為什么什么，我想和你聊下。
她同意了，然后她用覺(jué)得可以安慰我的方式在和我聊，但并沒(méi)有讓我感覺(jué)好起來(lái)，反而有種并沒(méi)有被理解的感覺(jué)。我心情更差了，我記得當時(shí)我內心的觀(guān)點(diǎn)是，你是我媽?zhuān)銘摫绕渌烁也判�。那如今以非暴力溝通的觀(guān)點(diǎn)來(lái)看，這時(shí)候我對她的請求其實(shí)就變成了一種要求，也沒(méi)有尊重她的感受和需要。
而這并非非暴力溝通倡導的。
本章的最后，再一次重申非暴力溝通的目的，不是為了改變ta人來(lái)迎合我們，非暴力溝通重視每個(gè)人的需要，它的目的是幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。
非暴力溝通讀后感3
20xx年3月份，我讀了一本書(shū)，是華夏出版社出版的《非暴力溝通》，作者是美國的馬歇爾盧森堡，譯者是阮胤華，讀后有一定收獲。
我還記得小時(shí)候讀《三國演義》時(shí)，讀到張飛被殺的故事，感到非常惋惜。因為急于給死去的結義哥哥關(guān)羽報仇，張飛命令部下趕造白旗白甲，必須在三天之內完成，負責此項工作的將官范疆、張達據實(shí)稟報：白旗白甲不是三天之內就能夠完成的，希望能夠寬限日期。結果被脾氣暴躁的張飛綁在樹(shù)上，扒光商議，用辮子鞭打后背50下，打得滿(mǎn)口出血。打完之后，張飛還說(shuō)，必須在三天之內完成，否則，就殺了你們兩個(gè)人。
結果范疆、張達一合計，認為三天之內無(wú)論如何完不成任務(wù)，肯定要被張飛殺掉，與其被殺，不如殺他，兩個(gè)人合謀殺死了醉酒的張飛，投奔東吳而去�？蓱z大喝一聲河水倒流、英勇無(wú)敵的張飛沒(méi)有死在敵人手里，反而被自己人給干掉了。起因就是溝通有問(wèn)題，張飛脾氣太暴躁，讓部下覺(jué)得生命受到了威脅，最后自己把性命搭了進(jìn)去。
所以，溝通非常關(guān)鍵，甚至關(guān)系到自己生命安全，我們每個(gè)人能不重視嗎？而且，溝通不能以暴力相威脅，或者語(yǔ)言里含有暴力成分。用《非暴力溝通》封面上的推銷(xiāo)廣告語(yǔ)來(lái)說(shuō)，就是“通過(guò)非暴力溝通，世界各地無(wú)數的人們獲得了愛(ài)、和諧和幸福。當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛(ài)將自然流露�！标P(guān)鍵是如何溝通，如何實(shí)現非暴力溝通？這是本書(shū)寫(xiě)作的主要目的。
作者提出非暴力溝通的模式是“觀(guān)察+感受+需要+請求”的模式。這種模式看似簡(jiǎn)單，實(shí)則我們很多人都敗在這幾個(gè)環(huán)節的不完備上。比如說(shuō)，上面的例子中，張飛可以說(shuō)：“我觀(guān)察到你們三天內制造白旗白甲有難度，感到很痛心，我需要在盡量短的時(shí)間內趕往前敵殺死敵人，所以請你們一定努力完成任務(wù)，保證軍隊進(jìn)攻敵人時(shí)的裝備就緒�！�
而且，張飛不以暴力相威脅，等范疆張達等人提出困難之后，不是一味責打鞭笞，而是積極地出主意、想辦法，讓范疆張達兩個(gè)人度過(guò)難關(guān)，我想，范、張二將官不會(huì )受到責罵鞭笞，也不會(huì )感覺(jué)到生命受到威脅，就會(huì )踏踏實(shí)實(shí)地履行職責，不會(huì )想著(zhù)可能被張飛殺掉，心里就踏實(shí)了，也就不會(huì )謀劃殺掉張飛了。你看，因為溝通方式不同，可能溝通的效果不同，就會(huì )產(chǎn)生這么大的效果不同。溝通重要，我們每個(gè)人能夠不慎重對待嗎？
再比如，有的家長(cháng)可能看到孩子在做作業(yè)時(shí)效率不高，這時(shí)，有的家長(cháng)會(huì )說(shuō)“別磨蹭，趕緊做完，還需要干別的事呢�！焙⒆勇�(tīng)了以后，覺(jué)得有一定壓力，就會(huì )在自己作業(yè)上下功夫。如果受過(guò)非暴力溝通訓練的家長(cháng)會(huì )說(shuō)：“我看到你今天的作業(yè)沒(méi)有按照老師的要求來(lái)做，我覺(jué)得老師布置作業(yè)是有目的的，所以你沒(méi)有完成作業(yè)讓我感到不安，你能否完成老師布置的.作業(yè)再干別的？”這種模式就是按照“觀(guān)察+感受+需要+請求”的模式，就會(huì )省掉了種種命令、抱怨、批評的成分在里面，就有可能讓管理對象心悅誠服，愉快地接受任務(wù)。
說(shuō)服人的技巧，是非暴力溝通的核心，需要我們好好琢磨，認真實(shí)踐，才可以取得效果。反過(guò)來(lái)，如果每個(gè)人的溝通都是非暴力溝通，這個(gè)世界可能再也不會(huì )發(fā)生戰爭了。
溝通學(xué)，在國外是顯學(xué)，我們國家雖然注意了，但是，還有不小差距，需要繼續努力。雖然，我們國家歷史上因為溝通改變歷史面目的實(shí)例太多了，但是，我們研究的廣度、深度是需要繼續提升的。溝通問(wèn)題解決了，我們十三億人口團結一致，就沒(méi)有干不成的事情。溝通學(xué)，是一個(gè)大題目，我自己需要認真學(xué)習，讀者們如果有興趣，也可以一起學(xué)習。
非暴力溝通讀后感4
讀一本書(shū)，增長(cháng)一些見(jiàn)識。在沒(méi)閱讀《非暴力溝通》時(shí)，對這本書(shū)的理解就是單純的書(shū)名上的理解——非暴力的溝通。在滑動(dòng)頁(yè)面后，才意識到自己的覺(jué)得多少是有些幼稚。
非暴力溝通，又稱(chēng)為愛(ài)的語(yǔ)言，是由馬歇爾 · 盧森堡博士提出的�！斗潜┝贤ā愤@本書(shū)的簡(jiǎn)介中有這樣的一段介紹“非暴力溝通不僅教會(huì )了人們如何使個(gè)人更加和諧美好，同時(shí)也為解決眾多世界范圍內的沖突和爭端提供前提�！�
“我們?yōu)槭裁磿?huì )生氣？”，回想一下，上次生氣是因為什么事？有人對你出言不遜？有人隨便拿你東西？孩子不聽(tīng)話(huà)？朋友欺騙了你？是的，我們有很多生氣的理由，但這本書(shū)告訴我們，這些理由都可以歸結為一個(gè)：我們的需求沒(méi)有被滿(mǎn)足。你生氣別人罵你，是因為你需要尊重；你生氣別人拿你東西，是因為你想要保護自己的財產(chǎn)；你生氣孩子不聽(tīng)話(huà)，是因為你希望把孩子培養好；你生氣朋友欺騙你，是因為你需要 情感 歸屬。既然是需求沒(méi)有被滿(mǎn)足，那合理的做法就是提出自己的需求，然后和對方商量解決的辦法；但我們的第一反應往往是指責對方，甚至羞辱對方，這樣不僅不利于滿(mǎn)足你的需求，反而會(huì )傷害感情，使問(wèn)題惡化。為什么我們總是會(huì )被憤怒沖昏頭腦，忘記我們的本來(lái)目的呢?其實(shí)這都是進(jìn)化的錯，憤怒是生物的一種自我保護機制，但會(huì )導致腦部缺血而思考緩慢，讓我們失去理智；如今，我們已經(jīng)不太需要憤怒來(lái)增加戰斗力，反而要防止副作用給我們帶來(lái)麻煩。這本書(shū)告訴我們，需要我們跳出本能反應，意識到憤怒背后其實(shí)是需求，然后心平氣和地提出自己的請求，具體這么做？當我們開(kāi)始了解它背后的原理，是能對我們有所幫助。
魯迅說(shuō)過(guò)：“人類(lèi)的悲歡并不想通”。這是客觀(guān)事實(shí)，因為人不像阿凡達，用辮子上的USB一連通，就可以?xún)尚南嘀�。但是魯迅先生表達這樣的一種困境，絕對不是為了給冷漠或者不好好溝通一個(gè)借口，正是因為我們沒(méi)有辦法在不動(dòng)聲色的'情況下就了解彼此的 情感 和想法，所以才需要溝通和理解。溝通從來(lái)都都不是口才，也不是說(shuō)漂亮話(huà)，而是當你看著(zhù)別人的眼睛，你可以從對方的眼睛中感受到他所感受的痛苦。作為孤獨的個(gè)體，盡力去嘗試著(zhù)連通彼此的悲歡。
非暴力溝通和暴力溝通的最本質(zhì)的區別就在于：暴力溝通的人把所有的責任都推向對方，非暴力的人愿意 探索 自己內在的需求。所以如果把自己內在的需求講出來(lái)這個(gè)情緒就緩解很多。因此我們要學(xué)會(huì )這個(gè)句式“當你什么什么我覺(jué)得這樣，因為什么”。越是跟家里人，越是跟熟悉的人，我們越應該用我們所學(xué)到的這些技能，這時(shí)候這個(gè)吵架的概率就會(huì )下降很多。
生活中，這樣的例子不在少數。兩個(gè)親人之間，明明彼此相愛(ài)，可就是說(shuō)話(huà)很難聽(tīng)。在這種情況下，再美好的愛(ài)也無(wú)法有效傳達。咱們中國有一句俗語(yǔ)，叫“刀子嘴豆腐心”，每當我們聽(tīng)到不好聽(tīng)的話(huà)，我們總是用這句話(huà)來(lái)安慰自己�！八懔税�，他是刀子嘴豆腐心”。我們用這句話(huà)來(lái)提醒自己，對方的動(dòng)機是好的，對方并不是故意來(lái)傷害我的，他只是不會(huì )說(shuō)話(huà)�？墒沁@樣的安慰只能暫時(shí)安撫我們焦躁的大腦，并不能讓我們受傷害的感受減少。尤其是當這個(gè)人是我們最親近的人時(shí)，這種無(wú)奈就更加明顯了。這個(gè)人也許是你的父母，也許是你的愛(ài)人，也許是你的孩子。你理智上知道他是你最親近的人，但是他的話(huà)很傷人，像一把尖刀一樣扎在你的心上，你的感受很清晰，你難過(guò)你不開(kāi)心。
這樣的實(shí)際案例放在非暴力溝通這里，現在就有了很好的解決方法。非暴力溝通通過(guò)四個(gè)步驟，從根本上轉變我們交流與聆聽(tīng)的方式。讓我們不再稀里糊涂地被動(dòng)溝通，而是帶著(zhù)覺(jué)知清晰明白地去溝通，有能力表達自己真實(shí)的感受和需求，有意識地使用自己的語(yǔ)言，讓溝通為我們服務(wù)，讓溝通成為關(guān)系的粘合劑而不是爆炸武器。當我們去實(shí)踐的時(shí)候會(huì )發(fā)現他的力量是多么大。
我認為，非暴力溝通的思維模式應用在我們獨特的中國關(guān)系上是非常合適的。就拿孩子和父母之間舉例，現實(shí)生活中，有很多父母辛苦付出一輩子，想把最好的都給予兒女，可是因為沒(méi)有意識，用簡(jiǎn)單粗暴的方式與孩子相處，給孩子留下了很多創(chuàng )傷。父母在等著(zhù)孩子道謝，孩子卻在等著(zhù)父母道歉。我們每個(gè)人，都渴望在關(guān)系中收獲愛(ài)與溫暖，都希望在關(guān)系中獲得尊重與接納。 很多時(shí)候，不是我們做不到，而是我們不知道方法。當我們學(xué)會(huì )了非暴力溝通，對我們增強親子關(guān)系，親密關(guān)系和職場(chǎng)關(guān)系都有很大的幫助。
在《非暴力溝通》這本書(shū)中，他用很多例子幫我們理解意義，是我們知道什么是真正的非暴力溝通。同時(shí)，他讓我對非暴力溝通有了清晰而又深刻的理解，我想，我會(huì )把他運用到生活中，不是因為生活還不夠完美，只是想要增添一點(diǎn)調節劑，讓生活更加精彩，更加充實(shí)，也讓自己活的更加通透。
非暴力溝通讀后感5
在老師的推薦下，通過(guò)閑暇時(shí)間閱讀了馬歇爾·盧森堡博士《非暴力溝通》
這本書(shū)，作者本身也是一個(gè)極度敏銳又極度具有同理心的人。通過(guò)盧森堡博士獨創(chuàng )的溝通交流模式，結合我的個(gè)人班級管理經(jīng)驗，深感認同，下面就交流模式中的觀(guān)察和感受談下看法。日常班級管理中，通過(guò)相互間的溝通，師生得以意見(jiàn)交流、才可以聯(lián)絡(luò )感情、化解誤會(huì )、團結班級中的力量，進(jìn)而使學(xué)生在愉快的氣氛中發(fā)揮潛能，達到最好的學(xué)習效果。在森堡博士看來(lái)，有四個(gè)原因使我們的日常交流，容易演變成暴力行為，這四個(gè)原因分別是：道德評判、進(jìn)行比較、回避責任和強人所難。這就提醒我們在交流中如何避免暴力交流。
首先，是觀(guān)察，客觀(guān)地說(shuō)出觀(guān)察到的事實(shí)。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾提出：不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式。重點(diǎn)是區分“觀(guān)察”與“評論”，平時(shí)在表達我們對于學(xué)生的觀(guān)察時(shí)，會(huì )不自主的帶有評論性的詞匯。如果將觀(guān)察和評論混為一談，學(xué)生將傾向于聽(tīng)到批評，甚至會(huì )產(chǎn)生逆反心理。第二，是感受。通過(guò)建立表達感受的詞匯表，我們可以清楚地向學(xué)生表達感受，從而是溝通交流變得順暢。感受的.根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。想要了解一個(gè)學(xué)生的感受不容易，這常常是一個(gè)很艱苦的探索過(guò)程，中間還會(huì )有曲折。因此，我們在做判斷的時(shí)候，一定要謹慎，即使有較大的把握，話(huà)也不要說(shuō)得太滿(mǎn)，而一旦發(fā)現情況不對，就立刻調整自己的想法，不可固執。有時(shí)候種種證據都能證明確實(shí)是這么回事，事后卻發(fā)現并不是這么回事，這種情況我也遇到過(guò)多次。世界是復雜的，學(xué)生的心靈是復雜的，萬(wàn)不可簡(jiǎn)單從事。這也說(shuō)明了做研究型教師的困難。你想研究問(wèn)題，實(shí)際上就是給自己增添了問(wèn)題，反倒是你不去研究，我橫豎就這一套辦法應對，反而比較省心省力，眼前成效可能倒更明顯。學(xué)校里研究型教師較少，這是一個(gè)重要原因。但是如果堅持下去，幾年以后就看出與其他老師的差別來(lái)了，不是眼前“業(yè)績(jì)”的差別，而是素質(zhì)的差別。
我認為非暴力溝通給我們德育工作者的啟發(fā)是：人天生熱愛(ài)生命，樂(lè )于互助，異化的溝通方式使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)。學(xué)生都有其獨立的人格，作為班主任要傾向于傾聽(tīng)，培育對學(xué)生的尊重與愛(ài)，使師生情意相通，這樣才能達到預期的效果。
非暴力溝通讀后感6
在讀到“充分表達憤怒”這一節時(shí)，對為什么我們會(huì )生氣的原因，我們會(huì )認為“他讓我很生氣”，這種情況下，我們難免就會(huì )指責他人，把外在的刺激等同于內在的原因。不看紅綠燈橫沖直撞的路人、不分青紅皂白批評我們的上級、養娃路上不給力的伴侶，都有可能是我們生氣的起因，但如果我們不再指責他們，而是專(zhuān)注體會(huì )自己的感受和需要，我們看重并需要井然有序的交通秩序、我們需要上級對我們工作的理解、我們需要伴侶在養娃的過(guò)程中搭把手，理解我們對家庭的付出。在我們留意到自己的`心理活動(dòng)之后，雖然我們會(huì )有強烈的情緒，但是我們不再會(huì )生氣。
在讀到“愛(ài)自己”這一節時(shí)，讓我聯(lián)想到在平時(shí)的生活中，往往我會(huì )忽視自己需要，對自己苛責。當我了解到羞愧是自我憎恨的一種形式，出于羞愧的行為不是自由而快樂(lè )的行為時(shí)，我告訴自己，接納我們在成長(cháng)的路上，還沒(méi)有變得更好的那一部分，我們的改變是出于對生命的愛(ài)，失誤揭示了我們的局限性，并引導我們成長(cháng)。有了這種接納和自我寬恕，我們便會(huì )擁用更平和的心態(tài)，讓愛(ài)主導我們的學(xué)習和成長(cháng)。
在學(xué)習和運用非暴力溝通的過(guò)程中，我也會(huì )遇到生氣的事情一時(shí)腦子空白短路，想趕緊去翻書(shū)找答案的時(shí)候，但當做過(guò)練習“生氣不是因為我們的想法，而是因為我們什么樣的需要沒(méi)有得到滿(mǎn)足？”來(lái)詢(xún)問(wèn)自己，把學(xué)習的節奏放慢一些，給自己時(shí)間，我們就會(huì )適應這樣一個(gè)過(guò)程。
非暴力溝通讀后感7
知道這本書(shū)是源于一個(gè)共同愛(ài)好心靈成長(cháng)的好友推薦的，那天我咨詢(xún)她事情，她很激動(dòng)的推薦我這本書(shū)說(shuō)一定要好好讀讀，我抵擋不了她的熱情立馬在京東上下單了。京東很快，第二天就把書(shū)送到我手里。然而，那本書(shū)大概就在我的書(shū)架上靜靜的躺著(zhù)超過(guò)了三個(gè)月，塑封都沒(méi)有開(kāi)啟。
第二次，我再次遇到我的好友時(shí)，我發(fā)現跟她溝通似乎感覺(jué)更好了，很明顯的感到我的事情她都在認真的傾聽(tīng)和感同身受。她依然強烈推薦這本書(shū)，而且告訴我說(shuō)自己花了好多精力在學(xué)習，這一次我動(dòng)心了。
這本書(shū)為什么沒(méi)有立刻吸引我的原因，大概吃虧在書(shū)名上�？磿�(shū)名以為在講溝通技巧，然而我對于寫(xiě)“術(shù)”一類(lèi)的書(shū)并不太感冒，我喜歡看“道”。我個(gè)人認為脫離了正確的道的基礎去研究術(shù)，似乎根基不牢，有走偏的風(fēng)險，而這是我不愿意看到的。然而我還是高估了自己，這本書(shū)其實(shí)是術(shù)和道的結合，既有指點(diǎn)迷津的理念，也有立竿見(jiàn)影的實(shí)操，很值得反復看，反復練。
那么何為非暴力溝通呢？在我們的表達里面含有四個(gè)要素：1）觀(guān)察，這種觀(guān)察不帶任何評價(jià)，只是描述自己看到的事情。2）感受，說(shuō)出自己的感受或確認對方的感受。3）需要，看到自己的需求或鼓勵別人說(shuō)出需求。4）請求，清晰的表達出自己希望對方做什么，或確認對方需要自己做什么�？雌饋�(lái)很簡(jiǎn)單，但是練起來(lái)還是需要刻意的。
先來(lái)看一下觀(guān)察。摘抄書(shū)里我很喜歡的一首小詩(shī)
我從未見(jiàn)過(guò)懶惰的人
我見(jiàn)過(guò)
有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺(jué)
在雨天不出門(mén)
但他不是個(gè)懶惰的人
請在說(shuō)我胡言亂語(yǔ)之前
想一想，他是個(gè)懶惰的人，還是
他的行為被我們稱(chēng)為“懶惰”？
在生活當中，如果仔細觀(guān)察的話(huà)，我們的語(yǔ)言，很多時(shí)候都是評判，甚至會(huì )上升到道德評價(jià)。比如，你太不負責任了；我的孩子很懶。比如有同事對某件事提出我們認為不好的的疑慮時(shí)，我們通常會(huì )說(shuō)，你太負面了。有沒(méi)有覺(jué)得這些對話(huà)里面，對方聽(tīng)到了批評，不走心，甚至粗暴。有時(shí)候我們?yōu)榱吮磉_我們的欣賞，通常簡(jiǎn)潔的一句：你好棒!你好優(yōu)秀!雖然是表?yè)P別人的話(huà)，但是，對方聽(tīng)到了空洞的應付，一樣沒(méi)有很好的效果。如果能描述詳細的事情先，再表達自己的感受，那么這和表?yè)P要具體到事情上的理念是一致的`。
還有時(shí)候，我們也喜歡比較，比較也是一種評價(jià)�？墒窃谏钪�，我們已經(jīng)太習慣比較了，我們家長(cháng)為了教育孩子通常會(huì )拿鄰居家的好孩子來(lái)比較，學(xué)校會(huì )排名成績(jì)，這也是一種比較，團隊會(huì )排業(yè)績(jì)表，這也是一種比較。但是比較蒙蔽了我們對別人或對自己的愛(ài)，對自己的認可。在比較的環(huán)境中，只有在比得過(guò)別人時(shí)，我們才會(huì )覺(jué)得自己是優(yōu)秀的是好的。如果哪一天落后了，或者換到一個(gè)競爭更激烈的環(huán)境當中，我們沒(méi)有能走在前茅，整個(gè)人都開(kāi)始變得不好了，開(kāi)始焦慮，開(kāi)始否定自己。雖然適當的焦慮能引發(fā)人不斷的突破自己，但是我認為深切的認可自己，知道自己的狀態(tài)更加能給人于成長(cháng)的力量。
再來(lái)看一下感受。本書(shū)是老外寫(xiě)的，他說(shuō)很多人都忽略感受，說(shuō)不出感受來(lái)。而貌似我們中國人更含蓄，即使有感受也未必愿意大方的表達出來(lái)，大家都怕尷尬�？梢�(jiàn)我們的語(yǔ)言能表達內心是太有限了。書(shū)中有個(gè)例子：一位大學(xué)生說(shuō)，室友將音響的聲音放的很大，他怎么也睡不著(zhù)。作者問(wèn)他有什么感受，他說(shuō)我覺(jué)得晚上不該這么大聲。作者說(shuō)這是看法，不是感受，讓他再表達一次感受，他說(shuō)聲音太大了會(huì )打擾到別人，作者解釋說(shuō)依然是看法而不是感受。大學(xué)生想了想，斬釘截鐵的說(shuō)，我沒(méi)有什么感受!有幾次，我看了這本書(shū)后，我問(wèn)兒子，媽媽答應陪你一起去外面玩，你有什么感受？他想都沒(méi)想直接回答我，沒(méi)什么感受。后來(lái)多啟發(fā)幾次，他會(huì )回答，我感覺(jué)很好啊。好是個(gè)很籠統的字，我繼續問(wèn)，除了好呢？很開(kāi)心啊，還有呢？沒(méi)有了。
為什么要關(guān)注感受，作者強調要傾聽(tīng)自己和傾聽(tīng)別人。傾聽(tīng)是個(gè)技術(shù)活，我原幼稚的認為，傾聽(tīng)就是人家在那說(shuō)，我有能力不插話(huà)，現在看來(lái)，還需要注入情感的關(guān)注和感同身受�！叭绻腥藘A聽(tīng)你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，那多美好……”的確，我們一聽(tīng)到別人的痛苦或難題時(shí)，大都急于給予評判，建議，說(shuō)教，安慰，或者同情，詢(xún)問(wèn)等等，作者說(shuō)這些都是傾聽(tīng)的障礙，不要急著(zhù)做什么，站在那里，自己體會(huì )對方的感受和需求，如果對方覺(jué)得我們已經(jīng)完全明白他的意思，他就會(huì )變得輕松，或許就會(huì )停止了談話(huà)。這個(gè)的前提是首先我們得先了解自己的感受有傾聽(tīng)自己的能力，只有照顧好自己，才能有力量照顧好別人。
第三個(gè)是需要。發(fā)現自己的潛在需要也是一種能力。有一些話(huà)語(yǔ)，比如“我沒(méi)辦法”，“不得不”，作者認為這些語(yǔ)言表明我們在逃避責任，把自己推向一個(gè)弱者的地位。其實(shí)我們很多人沒(méi)有認識到，我們的生活，我們面臨的一切選擇，都是主動(dòng)的，而不是被動(dòng)的。即使我們不選擇，也是主動(dòng)的選擇保持現狀。我們需要把語(yǔ)言換一種說(shuō)法：我選擇做…因為我想要…。書(shū)中一位老師抱怨學(xué)校的評級說(shuō)，“我討厭評級，這不僅沒(méi)用，而且學(xué)生會(huì )緊張。但我不得不評級，因為這是學(xué)區政策�！弊髡呓ㄗh她換一種說(shuō)法：我選擇評級，因為我想保住工作。那位老師立刻發(fā)現對于評級這件事，她有主動(dòng)的選擇，有不可推卸的責任。
“我很生氣，因為你飯吃到現在還沒(méi)吃好，都涼了�！薄拔液苁�，因為你昨晚沒(méi)來(lái)參加我的生日party�！倍嗝词煜さ木渥影�，在我們生活當中隨處可見(jiàn)，但是很可惜這些都不是非暴力溝通提倡的方式。非暴力溝通提倡自己的情緒，自己的感受自己做主。也就是，我很生氣，因為我…而不是因為你…。比如，“我很生氣，因為我看到你飯還沒(méi)吃好，我擔心你吃涼的飯會(huì )拉肚子�！薄澳阕蛲頉](méi)來(lái)我的party，我很失望，因為我很想見(jiàn)你和你敘敘舊�！蔽蚁脒@和心靈成長(cháng)領(lǐng)域里提倡的，“事情的發(fā)生和我們的情緒之間并無(wú)特別的關(guān)聯(lián)，只是我們賦予事情它意義了，我們自己需要為自己的情緒負責”這種理念不謀而合。作者說(shuō)，生氣的產(chǎn)生，是源于我們內心沒(méi)有被滿(mǎn)足的需要。理解了這一點(diǎn)，我們就會(huì )發(fā)現，別人生氣是因為別人有需求，自己生氣是因為自己有需要。覺(jué)不覺(jué)的這個(gè)和“親愛(ài)的，外面沒(méi)有別人，只有自己�！边@句話(huà)神似��！當我們關(guān)注在什么需求沒(méi)被滿(mǎn)足的時(shí)候，我們就開(kāi)始傾聽(tīng)自己和他人了。
第四點(diǎn)請求。如何清晰的表達自己的請求，也是至關(guān)重要的。文中有個(gè)例子說(shuō)，一位太太和先生說(shuō)：“我叫你帶瓶醬油回來(lái)，可是你忘了，好煩��！”也許太太是希望先生馬上出去買(mǎi)醬油，但先生很可能以為太太在指責她。類(lèi)似這種誤解應該是很常見(jiàn)的吧。很多時(shí)候我們都沒(méi)有意識到自己的說(shuō)話(huà)方式這么的簡(jiǎn)單粗暴，總以為別人都能明白我們的想法的疏于用心表達，其實(shí)都最后不僅自己失望，對方也有壓力。
請求和命令也是需要區分的。書(shū)中說(shuō)，如果我們的請求沒(méi)有得到滿(mǎn)足，然后我們就開(kāi)始責備或指責對方，那么對不起，這個(gè)不是請求，而是命令。真正的請求是能坦然接受和理解對方的拒絕的。想利用對方的內疚來(lái)達到目的，也是命令。這種情況下，我們貌似目的達到了，但是我們收獲了隔閡和疏遠，對方在不情愿的情況下逼自己做了事，但是對方收獲的是對自己的討厭�？�，兩敗俱傷，這實(shí)在是我們不愿看到的結果。
這本書(shū)寫(xiě)的很實(shí)用，推薦給感興趣的朋友。作者總結，非暴力溝通的目的不是為了改變別人，而是在誠實(shí)的和傾聽(tīng)的基礎上與人交流。全書(shū)提倡愛(ài)自己愛(ài)他人，人天生熱愛(ài)生命，樂(lè )于互助。這里，我只是寫(xiě)了一點(diǎn)點(diǎn)感悟，如果你有機會(huì )靜下來(lái)親自看幾遍原書(shū)，一定會(huì )有更多心得和巨大的收獲。
非暴力溝通讀后感8
非暴力溝通---用心觀(guān)察，用心傾聽(tīng)，用心感受；少一些猜測與評價(jià)，少一些否定與說(shuō)教，少一些命令與指責；多一些觀(guān)察與感受，多一些傾聽(tīng)與反饋，多一些鼓勵與感激；客觀(guān)真實(shí)的表述所聽(tīng)、所見(jiàn)、所想；坦誠交流，用愛(ài)主導學(xué)習與成長(cháng)；滿(mǎn)足彼此的需要與請求，讓彼此更舒服與快樂(lè )；改善心境，滋養格局，修行人生。
從宏觀(guān)層面系統的解密華為二十年來(lái)的'發(fā)展歷程，以深厚的中華文化底蘊融合全球最佳實(shí)踐方法論，通過(guò)組織、人才、技術(shù)的持續動(dòng)態(tài)變革，借助IT信息系統實(shí)現供應鏈、技術(shù)鏈、信息流、資金流、物流、業(yè)務(wù)流的全球高效協(xié)同平臺搭建。驚嘆其戰略格局與人才格局，受人敬仰！
營(yíng)銷(xiāo)精華---策劃，運籌帷幄。執行，需求（物質(zhì)與榮耀）滿(mǎn)足。營(yíng)銷(xiāo)，用戶(hù)體驗。
天命---人人都有自己的天命。天命就是傾聽(tīng)自己的心，用心感受生命，追隨自己的心，讓心回歸世界之魂，用愛(ài)滋養著(zhù)世界之魂，心就會(huì )為你指出藏寶之地，宇宙會(huì )合力助你實(shí)現愿望。愿望來(lái)至宇宙的靈魂，是我們在世間的使命。我們的使命是體驗，既要看到世上的奇珍異寶，又要永遠不要忘記勺里的那兩滴油的幸福，這需要我們去創(chuàng )造、等待、抓住、放手，這就是生活---馬克圖布。不愧是經(jīng)典寓言式小說(shuō)！
非暴力溝通讀后感9
也許我們并不認為自己的談話(huà)方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。比如，每天在家做著(zhù)瑣碎的事情，孩子的許多事情沒(méi)有按照我設定的時(shí)間段來(lái)完成，影響了我的獨處時(shí)間，分分鐘就會(huì )點(diǎn)燃我的小宇宙，我就開(kāi)始利用暴力語(yǔ)言催促他，其實(shí)這樣的語(yǔ)言不僅傷害了孩子也傷害了自己，講完以后自己立馬又很愧疚，然后提醒自己下次遇事一定要冷靜，可真正遇到具體問(wèn)題又開(kāi)始運用暴力語(yǔ)言惡性循環(huán)。
又比如，某天晚上，學(xué)習完到樓下打羽毛球，打了半個(gè)小時(shí)我提出再打幾盤(pán)就回家�？珊⒆哟虻谜M興，還想繼續，可明天上學(xué)早起，回去還要進(jìn)行閱讀，搞個(gè)人衛生，最終協(xié)商打7盤(pán)就上樓�？墒呛⒆佑忠竺勘P(pán)要打得比較久質(zhì)量比較高才算一盤(pán)，因為雙方都在生氣所以連著(zhù)幾盤(pán)一下就死球了。我很生氣地說(shuō)這樣下去永遠都打不完，中間可能會(huì )有點(diǎn)暴力語(yǔ)言。
打完球，關(guān)于講故事我們之間又出現了分歧，之前約定好的講3個(gè)又反悔要求再繼續講，對于當天借的尋寶書(shū)，他恨不得一口氣聽(tīng)完。我說(shuō)既然這么喜歡聽(tīng)當時(shí)打羽毛球，媽媽叫你怎么不早點(diǎn)上來(lái)了？最終協(xié)商洗完澡后再講兩個(gè)，這個(gè)時(shí)候已經(jīng)9:50了。熄燈入睡，孩子又突然想到外套口袋里有3粒糖果，他要找到先確認下，我變得很不耐煩了，老師不是說(shuō)不能帶零食嗎，孩子咆哮著(zhù)說(shuō)我是放學(xué)后吃。
這個(gè)時(shí)候我突然意識到自己的語(yǔ)言充滿(mǎn)了敵對，所以默不作聲，如果這個(gè)時(shí)候給予回應我知道孩子會(huì )哭著(zhù)入睡。還好孩子很快就忘記并安然入睡，第二天早上也根據他頭天晚上承諾的那樣7點(diǎn)自己起床。其實(shí)我生產(chǎn)的根源是覺(jué)得孩子睡得較晚影響第二天起床；另外影響我晚上的獨處時(shí)間。我需要不停地提醒自己別啰嗦，別咆哮。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)：體會(huì )自己、他人的感受和需要，而不是指責。
在不順心時(shí)，我們傾向于考慮別人有什么錯，并不習慣從需要的角度來(lái)考慮問(wèn)題。
如果我們通過(guò)批評來(lái)提出主張，人們的反應常是申辯或反擊，反之，如果我們直接說(shuō)出需要，其他人就較有可能做出積極回應。
關(guān)于書(shū)中這幾句話(huà)剛好可以拿前陣子我遇到的一個(gè)失敗案例來(lái)說(shuō)：某天下午我打電話(huà)給婆婆剛好孩子接的，他告訴我婆婆在打牌，當時(shí)我腦子一下就嗡嗡作響，我下意識以為婆婆是在麻將室打，從健康和學(xué)習習慣的培養上來(lái)說(shuō)都對孩子不利。我馬上要求孩子將電話(huà)給婆婆，要求她馬上帶他回家。又立馬和老公聯(lián)系也是一通抱怨，心中真的很氣，這個(gè)學(xué)期孩子的學(xué)習習慣下滑，我正在這里督促他，婆婆不但沒(méi)幫忙還幫倒忙，當時(shí)是內心真實(shí)的想法。
最開(kāi)始老公替婆婆說(shuō)要我理解一下，有什么問(wèn)題由他來(lái)溝通，并解釋了打牌是在小區的戶(hù)外幾個(gè)人一起，小孩子在玩滑滑梯。下班回到家老公帶孩子在小區踢球，我們聊到這個(gè)話(huà)題，當時(shí)我也很不理智，語(yǔ)言上像炮竹筒一樣倒了一堆的埋怨，結果由婆媳之間的問(wèn)題又引發(fā)了夫妻之間的問(wèn)題。因為這個(gè)事情弄得兩人進(jìn)行了一周的冷戰。我意識到再這樣下去對誰(shuí)也沒(méi)有好處，發(fā)了條和解的信息。
雖然最終兩人和解了，但如果當時(shí)我學(xué)會(huì )運用非暴力溝通的方式，不是一開(kāi)始就指責對方，讓對方申辯反擊，體會(huì )自己的需要，明確地表達出來(lái)，就事論事，而不是又將之前的種種不滿(mǎn)表達出來(lái)，老公就不會(huì )站在自己的對立面。
如果父母只提出明確的要求，孩子一般會(huì )把它看作是命令或指責；如果父母想避免誤解，那么他們可以先說(shuō)出感受和需要。
表達愿望時(shí)，只要不發(fā)號施令，我們的想法就會(huì )愉快得多。
如果我們的請求已成為對他人的要求，一旦別人沒(méi)有滿(mǎn)足我們的要求，我們難免會(huì )指責他們。
一旦人們認為不答應我們就會(huì )受到懲罰，他們就會(huì )把請求看著(zhù)是命令。
批評和指責使人傾向于自我，保護并變得更有攻擊性。
表達憤怒：停下來(lái)深呼吸；靜靜體會(huì )想想是什么使我們生氣；了解自己想要的滿(mǎn)足的需要；傾聽(tīng)。
把注意力放在尚未滿(mǎn)足的需要，而不是考慮他人有什么過(guò)錯。
無(wú)論是親子溝通還是親人之間的對話(huà)，當我感到對方是指責的語(yǔ)氣時(shí)不管他說(shuō)得對不對我立馬就會(huì )反駁，不會(huì )去想話(huà)后面的含義。對于孩子來(lái)說(shuō)應該也是()一樣，本來(lái)家長(cháng)的出發(fā)點(diǎn)是關(guān)心和愛(ài)，但因為語(yǔ)言語(yǔ)氣的使用不當常常造成我們不但未解決問(wèn)題反而不歡而散引發(fā)出新的問(wèn)題。每天晚上我總要催促孩子少聽(tīng)幾個(gè)故事，趕緊刷牙洗澡睡覺(jué)�？擅看问招跷�，還常常因為這個(gè)小事弄得睡前不愉快。
昨天晚上學(xué)著(zhù)“非暴力溝通方式”沒(méi)有對孩子大呼小叫，而是從他的角度出發(fā)想著(zhù)他的需要，說(shuō)今天是媽媽沒(méi)有和他商量好，所以今天多講幾個(gè)，明天晚上9:00前完成親子閱讀，你自己定計劃講幾個(gè)，他提出6個(gè)，那我們就計劃好時(shí)間估計要講40分鐘，從8:20開(kāi)始。運動(dòng)時(shí)間調整到下午放學(xué)后，大概有2個(gè)多小時(shí)的自由活動(dòng)時(shí)間。這樣雙方的需求都得到了滿(mǎn)足，實(shí)現共贏(yíng)。
用“選擇做”代替“不得不”“我選擇做______是因為我想要______�！�
生氣的原因在于我們自己的想法——對他人的評判和指責，而不是他人的行為讓我們生氣。
憤怒驅使我們去懲罰他人，而不是去滿(mǎn)足需要。當意識到自己被指責時(shí)，絕大多數的人都無(wú)法把注意力放在對方的需要上。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)，我們有四種選擇：1、責備自己；2、指責他人；3、體會(huì )自己的感受和需要；4、體會(huì )他人的感受和需要。
家里面很多事情做的時(shí)候不是心甘情愿，而感覺(jué)是被迫的`。書(shū)中說(shuō)用“選擇做”而不是“不得不”。每次在做事情前我就提醒下自己這個(gè)事情我非要做嗎，如果我選擇做是因為什么原因，想通了做起來(lái)就不會(huì )帶著(zhù)糟糕的心情，既然做就開(kāi)心做，要不就不做。以前老公講我話(huà)，還沒(méi)聽(tīng)完我就想辯解，因為內心覺(jué)得他是在指責我，總是控制不住自己的情緒，兩人就會(huì )發(fā)生激戰，然后我又經(jīng)常吵不贏(yíng)，最后就是采取冷戰。問(wèn)題還是擺在那里。如果聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)我能夠體會(huì )自己和對方的感受和需求，可能結果會(huì )好很多。
任何時(shí)候，一個(gè)人都不應該做自己情緒的奴隸，不應該使一切行動(dòng)都受制于自己的情緒，而應該反過(guò)來(lái)控制情緒。無(wú)論境況多么糟糕，你應該去努力支配你的環(huán)境，把自己從黑暗中拯救出來(lái)。無(wú)法控制自己情緒的人，會(huì )給自己和他人帶來(lái)不可預料的災難。
生活中的10%由發(fā)生在你身上的事情組成，而另外的90%則由你對發(fā)生的事情如何反應決定。當你深陷情緒的深淵，讓理智隨時(shí)被情緒牽著(zhù)走，那么你離后悔就不遠了。真正成熟的人，一定是有能力控制自己情緒的人。
這段話(huà)時(shí)刻警醒著(zhù)我，比如晚上因為閱讀太晚影響入睡時(shí)間，總是會(huì )弄得雙方不愉快，每次發(fā)火前趕緊看看這段話(huà)，深呼吸，希望會(huì )有改善。
非暴力溝通讀后感10
是什么使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)？在思考這個(gè)問(wèn)題時(shí)，我發(fā)現某些語(yǔ)言和表達方式的負面影響。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。我們無(wú)法強迫他人按我們的期待生活，這會(huì )使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)。
是什么使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)？在思考這個(gè)問(wèn)題時(shí)，我發(fā)現某些語(yǔ)言和表達方式的負面影響。它們雖然致力于滿(mǎn)足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。這些語(yǔ)言和表達方式，即“異化的.溝通方式”。
主要表現為：
道德評判：用道德標準來(lái)評判人，如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀(guān)，那他就被看作是不道德的或邪惡的。
進(jìn)行比較：回避責任！
為什么要打掃房間？因為我不得不做。（受說(shuō)不清楚的力量驅使）
為什么喝酒？因為我是酒鬼。（個(gè)人情況，成長(cháng)歷程、自我形象等）
為什么要打小孩子？因為他跑到馬路上去。（其他人的行為）
為什么欺騙顧客？因為老板讓我這樣做。（上級的命令）
為什么要打掃房間抽煙？因為我所有的朋友都抽煙。（同伴壓力）
為什么要停別人的職？因為你違規了，根據規定，我必須這么做。（機構的規章制度及政策）
為什么必須做討厭的工作？因為我是一個(gè)父親，要養家。（性別角色、社會(huì )角色、年齡角色）
為什么吃巧克力？因為吃巧克力的沖動(dòng)征服了我。（無(wú)法控制的沖動(dòng)）
一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
強人所難：對別人的要求往往暗含威脅，如果不配合，他們就會(huì )受到懲罰。
“應當”想法：有些行為應當獎勵，另一些行為應當被懲罰。
人天生熱愛(ài)生命，樂(lè )于互助�？墒钱惢臏贤ǚ绞绞刮覀冸y以體會(huì )到心中的愛(ài)。道德評判就是其中的一種，它將不符合我們價(jià)值觀(guān)的人看作是不道德的或邪惡的。進(jìn)行比較也是一種評判，它會(huì )蒙蔽對人對己的愛(ài)意。異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。此外，強人所難也會(huì )造成心靈的隔閡。
非暴力溝通讀后感11
依稀記得，中學(xué)時(shí)代的我特別頑皮而母親總是“以柔克剛”地訓導我：“瑞漢，看到茶幾下的兩雙臟祙子和電視機旁那三雙，我不太高興，因為我很看重整潔�！苯又�(zhù)，她沉心靜氣地向我問(wèn)道：“你是否愿意將它們放進(jìn)房間或洗衣機?”母親期待的眼神使得我立馬收拾好雜物，這種非暴力的溝通方式至今讓我印象深刻，可惜現在卻沒(méi)有多少機會(huì )感受她的“嘮叨”。
每個(gè)人都有屬于自己的溝通方式，但《非暴力溝通》絕對不只是一本提高語(yǔ)言修養的書(shū)，經(jīng)過(guò)一個(gè)多月的閱讀，我仿佛找到了一個(gè)“新大陸”�；蛟S你在工作上感到很懊惱，為什么大家總是不懂我呢?為什么我們的工作效率提不上去?此時(shí)，我建議你要學(xué)會(huì )聆聽(tīng)內心的聲音以及它們所反映的需要，包括我們的言語(yǔ)是否給別人帶來(lái)傷害?這本書(shū)可以有效地促進(jìn)我們內心的和諧、自我理解、改善關(guān)系。
美國著(zhù)名作家馬歇爾·盧森堡博士寫(xiě)的《非暴力溝通》蘊含著(zhù)人與人之間語(yǔ)言的深度和文字的簡(jiǎn)潔，勾勒出我閱讀的.濃厚興趣，同時(shí)也在腦海中構造出一道靚麗的風(fēng)景線(xiàn)。非暴力溝通時(shí)刻提醒我專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求。我的母親雖然沒(méi)讀過(guò)多少書(shū)，卻能機緣巧合地運用非暴力溝通的四大要素來(lái)培育母子間的尊重與愛(ài)，懷惴著(zhù)這份難忘的經(jīng)歷，站在未婚男士的角度來(lái)看一些家長(cháng)對孩子語(yǔ)言上的批評，有時(shí)候遠勝于他們肢體上受到的傷害。
當我把這本書(shū)的內容給悟透后，自己的內心莫名有一種幸福感：一次約會(huì )時(shí)，我便把它分享給女友楊曉雯，當時(shí)我潛意識只想讓她更多地運用于與顧客的語(yǔ)言表達上，畢竟她是做服裝銷(xiāo)售的，一段時(shí)間過(guò)后，萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到的是，她對于我們親密關(guān)系的處理上也頗有好轉，不再試圖分析對方有什么毛病，而是全心全意去體會(huì )我們內心的需要，至此，我們一如既往地保持著(zhù)難得的平和。
我曾經(jīng)讀過(guò)《關(guān)健對話(huà)》，但《非暴力溝通》用深入的角度剖析了暴力產(chǎn)生的來(lái)源，為什么我們和別人對話(huà)的時(shí)候容易產(chǎn)生暴力的狀況?并且提供很多解決方案，如果說(shuō)這本書(shū)是《關(guān)健對話(huà)》的升級版，那一點(diǎn)都不為過(guò)。實(shí)際上此書(shū)還可以當作改善國家政治摩擦的潤滑劑，有時(shí)候雙方在點(diǎn)燃戰火的前期不妨先冷靜下來(lái)表達自己的感受，嘗試站在彼此的角度來(lái)思考問(wèn)題，尋找需求而不是一味只想著(zhù)解決紛爭，相信我們采取的這種溝通方式定能改變著(zhù)當下乃至未來(lái)的局勢。
非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應不同的情況，并根據自己的個(gè)人風(fēng)格及文化環(huán)境做出調整，它的精髓在于對其四個(gè)要素的覺(jué)察，而不在于使用怎樣的字眼進(jìn)行交流。工作總結靜謐的夜色，一個(gè)人進(jìn)入非暴力溝通的世界，仿佛見(jiàn)到了青春期的母親和現在的情人，她們倍伴著(zhù)我一起成長(cháng)，雖不能改變全世界，卻可以讓彼此獲得愛(ài)、和諧與幸福。這是一本終生受用書(shū)籍，如同一把神奇的刷子，幫助我們更好地褪去隱蔽的精神暴力，流露真情。
非暴力溝通讀后感12
《非暴力溝通》，溝通話(huà)題的經(jīng)典著(zhù)作，非常經(jīng)典，也很震撼人心。近期拜讀的《關(guān)鍵對話(huà)》、《可復制的溝通》、《高效演講》等書(shū)籍很多內容都來(lái)源于此書(shū)籍，可見(jiàn)這本書(shū)影響之深遠。說(shuō)實(shí)話(huà)，這本書(shū)只是走馬觀(guān)花的看了一遍，期間的很多篇幅按照自己的理解一帶而過(guò)，后期有機會(huì )再仔細認真讀一遍，相信會(huì )有更深切的理解。
現將本書(shū)的脈絡(luò )和主要內容進(jìn)行整理
第一部分：非暴力溝通的本質(zhì)
非暴力溝通就是愛(ài)的語(yǔ)言溝通，倡導用自然流露出的愛(ài)進(jìn)行溝通；盡管人們之間的愛(ài)經(jīng)常就會(huì )被道德評判、比較、強人所難、回避責任等因素蒙蔽，但是我們依舊要相信愛(ài)，用非暴力溝通的方式加強人與人之間的連接。
第二部分：非暴力溝通的四個(gè)要素
非暴力溝通主要包括四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要和請求。書(shū)中對以上要素進(jìn)行了重點(diǎn)描述，并列舉了非常詳盡的例子。
區分觀(guān)察與評論：對應《關(guān)鍵對話(huà)》和《可復制的`溝通力》中的陳述事實(shí)部分，因為不加評論的觀(guān)察最能夠引起人的注意，而不致被人反感。
感受：要明確表達出自身的感受，理解他人的感受，對應于《關(guān)鍵對話(huà)》中的幫助他人擺脫困境那一節
需要：需要即是感受的根源，人們會(huì )產(chǎn)生各種各樣的感受，就是人們有各種各樣的需要。在與人溝通時(shí)，要分辨出感受背后的真實(shí)需要。
請求：要提出具體的可以實(shí)施的要求，便于他人更好的理解�！犊蓮椭频臏贤Α分袑Υ艘蔡岢鲞^(guò)觀(guān)點(diǎn)。
第三部分：技巧和應用
非暴力溝通中的技巧包括：傾聽(tīng)，應用主要在：愛(ài)護自己和充分表達情緒
傾聽(tīng)是很重要的技能，人們在吐槽聊天時(shí)并不是為了得到建議，只是需要一個(gè)傾聽(tīng)的人，要注意傾聽(tīng)的作用
非暴力溝通可以培育對自己的愛(ài)，表現不完美時(shí)，我們和自己進(jìn)行非暴力溝通，看清個(gè)人成長(cháng)方向；評價(jià)自己時(shí)，我們可以看清自己的需要，讓愛(ài)引導我們學(xué)習和成長(cháng)，讓愛(ài)引導我們去擁抱生活。
當要表達憤怒時(shí)，先停下來(lái)-想象為什么生氣-體會(huì )自己的需要-表達感受和尚未滿(mǎn)足的需要。
如果溝通不能進(jìn)行，那我們就可以采取必要的強制措施，遠離溝通（非懲罰），仔細分析雙方的需要，冷靜下來(lái)后再溝通。
當表達贊美時(shí)，包含以下三個(gè)部分：對方做了什么讓我得到了改善？我的哪些需要得到滿(mǎn)足？我么的心情怎么樣
以上就是《非暴力溝通》的脈絡(luò )框架，整體還是以這樣的一個(gè)邏輯框架：
什么是非暴力溝通？-非暴力溝通的組成要素？-怎樣運用非暴力溝通
很經(jīng)典的一本書(shū)，后期將會(huì )繼續拜讀，加油！
非暴力溝通讀后感13
《非暴力溝通》讓我學(xué)習如何讓愛(ài)融入生活，世間最大的誤區不是不愛(ài)，而是以自己的方式去愛(ài)，世間最大的欠缺，比愛(ài)還奢侈的是“懂得”，給予對方所想要的，而不是給予對方我們想給予的。
說(shuō)的直一點(diǎn)，就是心態(tài)的建設，就是一個(gè)不斷放下自我的過(guò)程。
書(shū)里講到的這種溝通模式對我觸動(dòng)很大。讓我有恍然大悟的一種感覺(jué)。書(shū)中提供的四種方法：觀(guān)察、感受、需要、請求，我覺(jué)得始終就是貫穿的`一個(gè)道理，當沖突產(chǎn)生時(shí)，首先要學(xué)會(huì )傾聽(tīng)自己內心的聲音，然后站在對方的角度去感受，這樣很有可能能夠建立積極的關(guān)系或者說(shuō)得到對方的良好反饋。
在生活中，每次遇到問(wèn)題，習慣用指責，命令，批評，否定的態(tài)度對人，尤其是對自己的親人，孩子，殊不知以這種暴力的溝通方式，。會(huì )讓對方因自我保護而產(chǎn)生強烈的攻擊性。因此，好好說(shuō)話(huà)，認真體會(huì )自己的感受和需要，以及他人的感受和需要，才更有可能得到對方的積極反饋。
而在跟孩子溝通時(shí)，就更要注意語(yǔ)言和情緒的正面性。
我和孩子共同閱讀完這本書(shū)后，約定好：懂觀(guān)察、講感受、談需要、提請求！營(yíng)造好溝通的氛圍，學(xué)會(huì )使用愛(ài)的需要！
非暴力溝通讀后感14
這幾天空閑讀了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》剛開(kāi)始僅僅把它當成心靈雞湯類(lèi)型的書(shū)。打算就這樣翻翻就得了，但是實(shí)際上看完以后發(fā)現確實(shí)是一本好書(shū)。
作者首先講了問(wèn)什么要非暴力溝通，作者早年生活在南非，在那個(gè)年代，他被白人當成黑人，而黑人又把他當成白人，因此兩頭受欺負。后來(lái)作者去了美國，在美國他也沒(méi)有因此受到公平的待遇，他經(jīng)常會(huì )被美國人當成猶太人,也會(huì )因此經(jīng)常挨打。他居住的地方發(fā)生了一場(chǎng)嚴重的'暴力事件，多人在這場(chǎng)沖突中喪生。這讓作者明白原來(lái)暴力并不能解決任何問(wèn)題，只能讓問(wèn)題嚴重。
《非暴力溝通》還說(shuō)明了非暴力溝通的意義。作者在書(shū)中的一段話(huà)概括了它的意義：雖然我稱(chēng)非暴力溝通為“溝通方式”，但它不只是溝通方式。它更是一種持續不斷的提醒，使我們專(zhuān)注于更可能滿(mǎn)足我們人生追求的方向。我們仔細觀(guān)察正在發(fā)生的事情，并清楚地說(shuō)出觀(guān)察結果。非暴力溝通并不要求我們保持完全客觀(guān)而不作任何評論，它只強調區分觀(guān)察和評論的重要性。將評論和觀(guān)察混為一談，人們將傾向于聽(tīng)到批評，甚至會(huì )產(chǎn)生逆反心理。
讀了這本書(shū)，我知道非暴力溝通的主要點(diǎn)是表達，比如表達觀(guān)察結構，表達感受，表達需求，表達感受，表達請求。做這些事情的時(shí)候要根據自己的真實(shí)需求來(lái)處理，一切以需求為中心。
總之，讀了這本書(shū)我的感受是任何事情我們都要學(xué)會(huì )溝通和表達。因為只有這樣我們才能更好的解決問(wèn)題。
非暴力溝通讀后感15
在非暴力溝通一書(shū)的后記部分，作者講了他舅舅和他外祖母的故事。表面上看，這故事好像與此書(shū)沒(méi)有多大關(guān)系，但仔細品嘗，感覺(jué)這故事是把握全書(shū)精髓的鑰匙。這把鑰匙告知人們：在與他人或與自己溝通時(shí)肯定要充溢愛(ài)心，不然書(shū)中介紹的那些溝通方法就降格成了技巧和話(huà)術(shù)，而這樣的溝通其實(shí)也是暴力的。 在非暴力溝通中，愛(ài)心為何這么重要？因為這可以有效防止我們在溝通時(shí)，掉入人們習以為常的打標簽，先入為主的陷阱。語(yǔ)言是人類(lèi)用于人際溝通的宏大獨創(chuàng )，只有駕馭好這工具，才能過(guò)上正常的生活。但語(yǔ)言不行能百分之百地描述我們周遭的客觀(guān)和主觀(guān)世界。把顏色數字化后就會(huì )發(fā)覺(jué)，在這世界上竟然有1600多萬(wàn)種顏色，相比之下，人類(lèi)用于描述顏色的詞匯卻寥寥無(wú)幾！另一方面，詞匯是穩定的，但詞義在不同的時(shí)間、地點(diǎn)和心態(tài)下，對不同的人是會(huì )改變的。比如讀了《非暴力溝通》一書(shū)中的某一章節后，飽經(jīng)風(fēng)霜的人說(shuō)“懂了”，初出茅廬的人也說(shuō)“懂了”，雖然是同一個(gè)詞匯，但詞義卻是不一樣的。這也是為何在本書(shū)的379~381頁(yè)，作者拒絕用業(yè)內公認的學(xué)術(shù)性方法去和精神病人溝通的緣由。假如沒(méi)有愛(ài)心，是無(wú)法更好地了解和把握許多難以用語(yǔ)言描述的心理狀態(tài)的。
無(wú)論是懇求他人做某事或是自己安排做某事，人們都希望能心想事成。當懇求和安排能滿(mǎn)意真實(shí)的需求時(shí)，心想事成是比較簡(jiǎn)單做到的。那么怎么才能發(fā)覺(jué)真實(shí)的需求呢？作者告知我們，不能簡(jiǎn)潔去聽(tīng)需求方在說(shuō)什么和做什么，因為同一詞匯可能會(huì )有不同的'詞義，同一行動(dòng)可能會(huì )有不同的動(dòng)機。只有通過(guò)視察和感受，不要受說(shuō)什么、做什么的干擾，才有利于找到最接近真實(shí)的需求，所提出的懇求才可能被接受。
1943年夏季，還是童年的作者一家搬到了美國密歇根州的底特律。搬來(lái)后的其次個(gè)星期，他家旁邊一處公園發(fā)生了一起嚴峻的暴力事務(wù)，這個(gè)事務(wù)萌發(fā)了作者對非暴力溝通的關(guān)注�！斗潜┝贤ā肥装l(fā)出版的詳細時(shí)間無(wú)從查考，不過(guò)據網(wǎng)上的資料，大約在上世紀六十年頭，作者所提出的非暴力溝通方法就已被用來(lái)為美國聯(lián)邦政府資助的學(xué)校項目供應糾紛調解和人際溝通技巧培訓了。 20xx年1月，《非暴力溝通》一書(shū)的漢譯本由華夏出版社翻譯出版，此時(shí)距首部蘋(píng)果智能手問(wèn)世己過(guò)去了兩年。隨著(zhù)移動(dòng)互聯(lián)網(wǎng)時(shí)代大幕的緩緩拉開(kāi)，給世界帶來(lái)了數不清的顛覆性變更。對于《非暴力溝通》一書(shū)中介紹的方法也不例外。個(gè)人感覺(jué)，至少有兩點(diǎn)對《非暴力溝通》一書(shū)中介紹的方法提出了挑戰。其一是信息不斷以翻倍的方式暴增著(zhù)，而每個(gè)人每天所擁有的時(shí)間卻仍舊是不變的24小時(shí)。結果人人都很匆忙，時(shí)間也被高度碎片化。浮躁的心態(tài)，讓打標簽成了人際溝通中的標配；其二是有越來(lái)越多的人借助智能手機，在各類(lèi)網(wǎng)絡(luò )社交平臺上進(jìn)行不見(jiàn)面的溝通溝通。這樣的溝通溝通，不僅因為萍水相逢而極度缺乏信任，而且面對面溝通溝通時(shí)，那些豐富的動(dòng)作語(yǔ)言也難以被感知。在這種狀況下，《非暴力溝通》中介紹中的那些方法如何來(lái)加以變通運用？
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