《非暴力溝通》讀后感
當閱讀完一本名著(zhù)后，想必你有不少可以分享的東西，不妨坐下來(lái)好好寫(xiě)寫(xiě)讀后感吧。但是讀后感有什么要求呢？下面是小編為大家整理的《非暴力溝通》讀后感，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
《非暴力溝通》讀后感1
非暴力溝通是聽(tīng)了同事的推薦買(mǎi)來(lái)這本書(shū)看。相信讀了這本書(shū)的人都已經(jīng)熟記：觀(guān)察、感受、需要、請求。
至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來(lái)思考問(wèn)題，那么各種問(wèn)題自然能夠被更加容易的解決。我覺(jué)得有幾個(gè)問(wèn)題：
1、是不能期待談話(huà)的對方會(huì )聽(tīng)你在講什么，每個(gè)人的教育水平和理解事物的方式千差萬(wàn)別，別指望他們會(huì )配合你劇本。
2、是我在讀書(shū)的過(guò)程中會(huì )感受到諸如“聽(tīng)起來(lái)，你有些不耐煩，你希望每個(gè)人的意見(jiàn)都能得到傾聽(tīng)？”這類(lèi)句子。聽(tīng)起來(lái)只會(huì )讓我更生氣，因為說(shuō)話(huà)者好像把自己放在一個(gè)很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會(huì )被放大。
3、是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達方法也有差異。如何能用中文來(lái)表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會(huì )讓人以為在看譯制片。
我對書(shū)中所表達的關(guān)注他人和自身的.感受和需要還是非常贊同的。
看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會(huì )。
求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足，我們不該用責備自己或他人的形式來(lái)宣泄不滿(mǎn)，這無(wú)助于解決你真正想解決的問(wèn)題。最后說(shuō)出自己的請求，明確自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問(wèn)題。
我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時(shí)會(huì )自然而然的批評、埋怨他人，這種發(fā)泄并不利于我們解決問(wèn)題，有時(shí)候發(fā)泄完還會(huì )有自責情緒，讓生活更糟糕�？梢栽囋囋诮窈蟮臏贤ㄖ杏玫健坝^(guān)察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間；“打雷聽(tīng)聲，聽(tīng)話(huà)聽(tīng)音”，真誠的傾聽(tīng)他人的感受，進(jìn)行反饋。
很高興你能看到這里，這說(shuō)明你已經(jīng)開(kāi)始準備做出改變了不是嗎？祝愿你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見(jiàn)更美好的生活。
《非暴力溝通》讀后感2
語(yǔ)言是窗戶(hù)，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由。
非暴力溝通的四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要、請求。一方面借助這四個(gè)要素誠實(shí)地表達自己，另一個(gè)方面借助它們關(guān)切地傾聽(tīng)和體會(huì )他人。
1、觀(guān)察
不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式�！死锵Ｄ悄绿�
暴力溝通的首要行為，便是區分觀(guān)察與評論，非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時(shí)間和環(huán)境中的觀(guān)察。語(yǔ)義學(xué)家溫德?tīng)枴ぜs翰遜認為，語(yǔ)言是有缺陷的工具，我們可以談?wù)摲�定性和持久性，談?wù)撓嗨浦�、常態(tài)和種類(lèi)，談?wù)撋衿娴霓D變、迅速的痊愈、簡(jiǎn)單的問(wèn)題以及終極的解決辦法。然而，我們的世界包含著(zhù)無(wú)窮無(wú)盡的過(guò)程、變化、差別、層面、功能、關(guān)系、問(wèn)題以及復雜性。靜態(tài)的語(yǔ)言與動(dòng)態(tài)的世界并不匹配。這是語(yǔ)言的迷障，也是語(yǔ)言的魅力。想要實(shí)現良性溝通，我們需要學(xué)會(huì )打破迷障。盧森堡表示非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言，不主張絕對化的結論，提倡在特定時(shí)間和情境進(jìn)行觀(guān)察，并清楚描述觀(guān)察結果。
2、感受
在表達感受時(shí)，需要學(xué)會(huì )區分感受與想法。學(xué)會(huì )描述自己的情緒、表達事件情境中的感覺(jué)，是溝通中的重要內容。只有你覺(jué)察此刻自我的真相，并真切地傳達給對方，才能幫助他理解你的訴求。
以下詞表達的是感受：（我覺(jué)得）興奮、喜悅、甜蜜、感動(dòng)、欣慰、踏實(shí)、安全、放心；害怕、擔心、著(zhù)急、緊張、尷尬、慚愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁悶等等。
以下詞表達的是想法和判斷：（我認為）被羞辱、被拒絕、被打擾、被貶低、不受重視、不負責任等。
3、需要
別人的行為可能會(huì )刺激我們，但并不是我們感受的根源。在對他人進(jìn)行評價(jià)或指責之前，認真思考，真的是他們的行為引發(fā)了我們的.感受嗎？感受的根源，實(shí)際上是我們的需要和價(jià)值觀(guān)。但是，不是所有人都能體察人心，與其直接批評他們，獲取對方條件反射的申辯或者反擊，不如直接說(shuō)出我們的感受，表達需求。譬如：可以說(shuō)“你不給我買(mǎi)禮物，我會(huì )覺(jué)得有些難過(guò)，我也會(huì )懷疑你是不是沒(méi)有你想象的那么愛(ài)我，這是我現在的心情�！倍皇恰靶�，我明白了，你根本就不愛(ài)我�！�
4、請求
想要得到積極回應，就要提出具體的請求。不要暗自對他人抱有某種期待，而又因為對方?jīng)]有滿(mǎn)足你的期待而難過(guò)、生氣甚至指責。因為你壓根就沒(méi)說(shuō)，有時(shí)你即便說(shuō)了，也不夠具體。抽象的語(yǔ)言無(wú)助于深化自我認識。許多人感到沮喪或者灰心，很大程度上是因為他們不清楚自己對他人究竟有怎樣的期待。
學(xué)會(huì )請求，就是不去試圖說(shuō)服你的溝通對象，而是請求他們講出自己的需求與心愿，如果他們尚不愿意，就安靜傾聽(tīng)。非暴力溝通并不是用來(lái)改變他人的工具，而是在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)結。
懂得請求，也要在對方請求時(shí)，不去過(guò)分反應。有時(shí)，我們認為自己受到了指責，實(shí)際上，那些話(huà)只是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點(diǎn)，我們就不會(huì )認為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或對方的過(guò)錯，我們就會(huì )認為自己被貶低了。
語(yǔ)言，作為人類(lèi)本能，在傳達信息與構建人類(lèi)社會(huì )的過(guò)程中，也在不斷地將我們推向好惡的分水嶺，溝通方式與內容成為人類(lèi)關(guān)系的重要基石。在人類(lèi)的交際過(guò)程中，許多時(shí)候，人會(huì )下意識地做出反應，其他時(shí)候則是站在自己的立場(chǎng)上，針?shù)h相對。非暴力溝通，歸根結底，就是觀(guān)察并改善溝通方式，察覺(jué)你使用的語(yǔ)言，明確你所觀(guān)察到的現象，表達你當下的感受與你真實(shí)的愿望與整個(gè)價(jià)值觀(guān)，持續不斷地提醒自己：想要更好的親密關(guān)系，就要平衡溝通成本與訴求，以激發(fā)更美妙的生命故事。在百轉千回的親密關(guān)系中，非暴力溝通的存在可以說(shuō)是一股清流，像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。
《非暴力溝通》讀后感3
非暴力溝通的核心是：你若愛(ài)，生活哪里都可愛(ài)；你若恨，生活哪里都可恨。為了幸福，必須把別人怎么看我這個(gè)問(wèn)題放在一邊。非暴力溝通最重要的應用也許是培養對自己的愛(ài)。當我們擁抱自己的各個(gè)方面，并理解它們所反映的需要及價(jià)值觀(guān)，我們活在對自己深深的愛(ài)中。
有一類(lèi)人，他們對自己十分苛責，在取得成績(jì)之后把其歸因于運氣好，失敗后卻用苛刻的語(yǔ)言指責自己，甚至陷入自我懲罰的痛苦中，認為自己是全宇宙最差勁的人，無(wú)可救藥。而這其實(shí)就是一種對自己的暴力溝通�？隙ㄗ约涸谒麄兡抢镒兂闪俗铍y的事，明明有閃光點(diǎn)，十分優(yōu)秀，卻仍然很自卑，不想被關(guān)注，害怕成為焦點(diǎn)，會(huì )對別人的肯定受之有愧。這類(lèi)人，常常讓人很心疼，而他們也想自救，而想要改變自己這種心態(tài)，他們需要培養對自己的愛(ài)，有個(gè)辦法可以嘗試，那便是轉變自我評價(jià)的方式。出現失誤之后，如果陷入自我憎恨之中，這無(wú)法從中獲得啟發(fā)，但是如果運用非暴力溝通對待自己，理性地分析自己失誤的原因，明確自己的需求，那么慢慢就不會(huì )苛責抱怨自己了。擁抱自己的各個(gè)方面吧，接受那個(gè)不完美的自己。
是的，對人生感到遺憾是難免的.，但如果開(kāi)始運用非暴力溝通，有意識地做出改變，我相信，最終一定都會(huì )有所改善的。每個(gè)人都有閃光之處，都有自己榮耀的時(shí)刻，我們都要自信呀，自信的模樣是最美最帥的模樣。
同一件事，同一份工作，兩種態(tài)度對待——熱愛(ài)與被迫，結果截然不同。不是每個(gè)人都是幸運的，都能如愿從事自己喜歡的工作。人世間也是無(wú)奈的，總會(huì )有一地雞毛。生活中總有些事，是你不喜歡卻不得不做的事，我們對待這類(lèi)事情通常采用的是消極抱怨的態(tài)度。對此，《非暴力溝通》提出了一個(gè)主張：不要做任何沒(méi)有樂(lè )趣的事情。用選擇代替不得不，由被動(dòng)變主動(dòng)。不論你選擇做什么，一定要了解自己為什么要那樣做。這是給自己一個(gè)開(kāi)心做事的機會(huì )。如果大家理解：我選擇是因為我需要。許多事情做起來(lái)就沒(méi)那么煩躁了。
班主任工作諸多瑣碎，會(huì )占用很多的時(shí)間，消耗很多精力，以前同事間經(jīng)常在辦公室抱怨，吐槽吐槽，權當放松了。但讀完這本書(shū)后，我覺(jué)得自己的行為很愚蠢，負能量聚集只會(huì )讓我們的工作處于倦怠。希望新學(xué)期的我，能時(shí)刻明確自己的需要，我選擇是因為我需要……我選擇教育行業(yè)，是因為教育行業(yè)能帶給我成就感，跟學(xué)生待在一起，我是開(kāi)心的。如此，工作起來(lái)，就不會(huì )有那么多抱怨了，并會(huì )以飽滿(mǎn)的熱情投身于教育事業(yè)！
《非暴力溝通》讀后感4
今天，通過(guò)學(xué)習如何提出需要和請求兩章內容，我終于知道了我和我老公之間最大問(wèn)題的根源。書(shū)中說(shuō)：如果直接說(shuō)出需要，獲得積極回應的可能性就會(huì )增加。如果我們通過(guò)批評來(lái)提出主張，人們的反應常常是申辯和反擊。
有一次，我對我老公說(shuō)：“聽(tīng)說(shuō)你的上一屆主任經(jīng)常不去上班，每天過(guò)得可瀟灑呢，怎么你接任后，每天忙得連家都顧不得回？”我只是好奇和困惑，想聽(tīng)他的解釋?zhuān)麉s開(kāi)始申辯：“我這算什么，還有人工作比我更勤勉呢�！蔽翌D時(shí)覺(jué)得真是驢唇不對馬嘴，雞對鴨講，很是傷心失落。
通過(guò)學(xué)習，我認識到，是我表述不清造成的誤會(huì )。我應該這樣說(shuō)：“聽(tīng)說(shuō)你的前任領(lǐng)導每天工作很清閑，你接任后工作很繁忙，我很想知道這其中的緣由，因為我想更好的支持到你的工作�！�
書(shū)中說(shuō)：我們要避免使用抽象的語(yǔ)言，而借助具體的描述，來(lái)提出請求。一旦人們認為不答應我們就會(huì )受到責罰，他們就會(huì )把我們的請求看作是命令。
有一個(gè)周末，我需要按時(shí)上班，早上起床晚了，慌忙梳洗時(shí)，老公也起床了，呆呆的坐在餐桌旁。我大聲說(shuō)：“哎呀，遲到了，顧不上做飯了，算了，只好不吃了！”我連續說(shuō)了好幾遍，他依舊坐著(zhù)，我頓覺(jué)心寒，沖他大吼：“你可真有意思呀，我都說(shuō)顧不上做飯了，你也不趕緊去做，就那么閑坐著(zhù)，你真是一點(diǎn)都不愛(ài)我呀！一點(diǎn)都不知道心疼我！”他一愣，慌忙解釋?zhuān)骸澳阕约赫f(shuō)的不吃了，我以為你準備出去吃呢�！彼⒓葱袆�(dòng)，很快準備好了早餐，可我覺(jué)得他一點(diǎn)都不情愿，要不然怎么不“自覺(jué)”準備呢？我越想越傷心，索性不吃，不把我哄高興我就是不吃。
通過(guò)學(xué)習，我知道我正處于“面目可憎”階段，我應該做“生活的主人”，對自己的意愿、感受和行動(dòng)負完全責任，不可犧牲他人來(lái)滿(mǎn)足自己的需要。我應該準確表達：“老公，我今天需要按時(shí)上班，時(shí)間很緊了，你可以幫我準備早餐嗎？”
感謝《非暴力溝通》，把我從喜歡道德評判的傷人傷己的'溝通方式清醒過(guò)來(lái)，把我從“潑婦、怨婦”的不歸路上拽了回來(lái)，把我們夫妻之間最大問(wèn)題的根源揪了出來(lái)。我相信，只要認真學(xué)習、學(xué)以致用、深化于心，我就不僅是他法律上的老婆，更是他心心念念的紅顏知己、相伴一生的知心愛(ài)人。
《非暴力溝通》讀后感5
自認為是一個(gè)比較溫和的人，不輕易對人發(fā)脾氣，周?chē)娜藢ξ业脑u價(jià)也是我是個(gè)隨和的人，好相處。
但自從讀了《非暴力溝通》這本書(shū)以后，我發(fā)現自己是一個(gè)經(jīng)常使用暴力溝通的人，里面列舉了的很多例子，好像主人公都是我。
什時(shí)是暴力？暴力從哪兒來(lái)？暴力是因為某些語(yǔ)言和表達方式雖致力于滿(mǎn)足某種愿望，卻忽視了人的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害。它有以下四種表現形式：
1、道德評判
如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀(guān)，他就被看作是不道德的。
我有一位同事，我給她的評判就是優(yōu)柔寡斷，做什么事都沒(méi)有自己的主見(jiàn)。有一次我去辦一件事，需要公司的委托書(shū)，我找她去開(kāi)，她寫(xiě)完后說(shuō)我需要讓老板確認一下，我說(shuō)這只是個(gè)委托書(shū)，委托我去辦這件事情，是老板親自告訴我讓我去辦的，沒(méi)必要再多此一舉吧！再說(shuō)老板也不在啊，找他看的話(huà)那不就得多等一天。她說(shuō)還是要看一下，我也是無(wú)語(yǔ)了。
現在想來(lái)，我不應該給她貼這樣的標簽。從她的角度來(lái)看，和老板確認事情對她來(lái)說(shuō)是最重要的，至于什么時(shí)候辦事情對她來(lái)說(shuō)并不重要。從我的角度來(lái)看剛好是相反，所以只是角度不同而已。
2、進(jìn)行比較
生活中有太多的比較，我最常做的比較就是拿自己的孩子和別家的孩子做比較，拿自己的愛(ài)人和別的人做比較。這種比較是不由自主，隨口就能夠說(shuō)出來(lái)，好像是深入骨髓的那種。
我家孩子對我的這種作比較就提出強烈抗議，她對我說(shuō)，你為什么總是夸別人不夸我，在你面前我感覺(jué)什么都做不好，做什么都不對，我沒(méi)有一點(diǎn)是好的'，一點(diǎn)自信都沒(méi)有。
雖然孩子已經(jīng)告訴我了，我也刻意盡量不讓自己這樣去做。但是在現實(shí)生活當中，我還是不由自主的去做比較。
3、回避責任
我們對自己的思想、情感和行動(dòng)負有責任。
但別人激怒我們的時(shí)候，我們總是會(huì )生氣，并且說(shuō)，這是因為你這樣，所以我才生氣，豈不知我們這樣做是回避了自己的責任，我們永遠都有選擇的權利，同樣一件事情我們可以選擇生氣，也可以選擇不生氣。
記得我家孩子有一次字母聽(tīng)寫(xiě)考試得了64分，她很生氣，因為她覺(jué)得是老師不公平判錯了，別的同學(xué)這么寫(xiě)就對，她這么寫(xiě)就錯。雖然事情是發(fā)生在孩子身上，但是我也經(jīng)常會(huì )遇到這樣的事情，同樣一件事情對他這樣，對我是那樣，覺(jué)得老板不公平，我就很生氣。但是想想這樣生氣對我們有意義嗎？我們把生氣的責任推在別人頭上。難道我們需要讓別人來(lái)負責我們的生氣嗎？別人只會(huì )覺(jué)得好笑。
4、強人所難
我們對別人的要求往往暗藏著(zhù)威脅，這意味著(zhù)如果不配合，他們就會(huì )受到懲罰。
我常常對孩子使用這種手段，讓孩子穿衣服。當孩子就是不肯穿的時(shí)候，我就要對她說(shuō)：“可以，你不穿就不穿，反正是你自己的事。你不穿我也不管了，你自己愛(ài)怎么做就怎么做吧。冷了，生病了都不要來(lái)找我。
這四種表現形式，每一項在生活當中我都經(jīng)常使用，還能說(shuō)自己是一個(gè)溫柔隨和的人嗎？看來(lái)我就是一個(gè)喜歡用暴力暴力溝通的人。
那在生活中我應該如何運用非暴力溝通方式與人相處？
非暴力溝通有四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要和請求。
我現在以“孩子英語(yǔ)字母默寫(xiě)得64分”這個(gè)事情為例，學(xué)習如何采用非暴力溝通方式進(jìn)行溝通。
觀(guān)察：你英語(yǔ)字母默寫(xiě)得64分，我看你心情很不好，一來(lái)對自己考那么差很愧疚，二來(lái)?yè)奈遗u你，對嗎？而且，當你得知有的同學(xué)和你寫(xiě)法一樣，而他們是對的，你卻是錯的，就更生氣了。
感受：所以現在你的心情是擔心，生氣。擔心媽媽罵你。生氣老師不公平。
需要：那你現在需要什么呢？你希望媽媽不要生氣，雖然考得不好，但是不想受到批評或指責。你希望老師公平對待你，別人對的你也應該對。
幫助：我想我應該抱抱孩子，對孩子說(shuō)，我理解你的傷心難過(guò)生氣，如果換成是我，我也會(huì )這樣的。沒(méi)關(guān)系，考試是一種測試，看看我們對學(xué)習掌握的怎么樣？媽媽也不會(huì )因為你這次考試成績(jì)不好批評你。通過(guò)這次考試，我們看到在這方面我們需要努力。這樣媽媽和你一起看看，到底是在哪方面沒(méi)掌握好。
哦，還有老師的不公平，沒(méi)關(guān)系，我們也一起看看，如果確實(shí)是老師判錯了，那我們也可以去找老師問(wèn)問(wèn)，到底是怎么回事。如果你不敢去的話(huà)，看看是否需要媽媽幫你。
生活中很多的矛盾都是因為采用了暴力溝通的方式，所以要與別人有良好的溝通，就需要時(shí)時(shí)刻刻采用非暴力溝通的方式去感受別人的感受需要，愿我在這條路上漸行漸遠。
《非暴力溝通》讀后感6
《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著(zhù)。第一次聽(tīng)到《非暴力溝通》這個(gè)書(shū)名，我就想到了甘地的非暴力不合作運動(dòng)。暴力指不同的團體或個(gè)人之間，如不能用和平方法協(xié)調彼此的利益時(shí)，常會(huì )用強制手段以達到自己的目的，稱(chēng)為暴力。作為一名受過(guò)教育的、沒(méi)有犯罪記錄的公民，我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)自己和暴力扯上關(guān)系，但每次在責罵小孩后，孩子媽都會(huì )建議我去看《非暴力溝通》這本書(shū)，她說(shuō)我的言語(yǔ)給小孩帶來(lái)了一定的傷害，這應該也算是暴力的一種。
當我讀完《非暴力溝通》這本書(shū)，我有兩大方面的.感受：
一、關(guān)注非暴力溝通模式的要素，反思“修身”
作者認為，非暴力溝通模式包含四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要以及請求。當發(fā)生一件事情，要求我們不加任何個(gè)人感情色彩地進(jìn)行復述，接著(zhù)表達自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需要導致出現那樣的感受，最后表達自己的請求——具體的、細化的請求，當中必須明確是請求而非命令。
例如：一個(gè)學(xué)生在一個(gè)星期內遲到了三次，老師對該生進(jìn)行批評教育。
情境一：
老師：“怎么次次遲到都有你的份？以后按時(shí)到校，如若再遲到就把你移交學(xué)校處理！”
情境二：
老師：“你這個(gè)星期已經(jīng)遲到了三次了，我很不高興。你的遲到行為違反了學(xué)校的規定，影響了自己的學(xué)習，所以請你按時(shí)到校�！�
我國古籍《大學(xué)》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國；欲治其國者，先齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。說(shuō)明成大事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數的人，對每一件事情都會(huì )有自己的想法，尤其對于經(jīng)常犯錯的學(xué)生，老師就容易形成刻板印象，即使該學(xué)生本周遲到的次數比上周少，老師也覺(jué)得他是經(jīng)常遲到，似乎沒(méi)有任何改正。想要做到不加任何個(gè)人感情色彩地進(jìn)行復述，必須加強個(gè)人修養。
二、對待憤怒與多角度思考
作者認為，當人們聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)時(shí)，我們有四種選擇：1、責備自己；2、指責他人；3、體會(huì )自己的感受和需要；4、體會(huì )他人的感受和需要。當我們選擇指責他人時(shí)，我們認為別人應當認錯或受罰，這就是我們的憤怒的原因。
例如：第二次月考過(guò)后，級長(cháng)對我說(shuō)：“你們班的總分平均分還是年級最差”。
選擇一：責備自己。我說(shuō)：“是的，都怪我平時(shí)沒(méi)有好好管理班級”。
選擇二：指責他人。我說(shuō)：“這班學(xué)生太懶散了，平時(shí)上課沒(méi)有認真聽(tīng)講，課后沒(méi)有好好做作業(yè)和復習”。
選擇三：體會(huì )自己的感受和需要。我說(shuō)：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在縮小，說(shuō)明有進(jìn)步”。
選擇四：體會(huì )他人的感受和需要。級長(cháng)對我說(shuō)這事情，主要是關(guān)心我班成績(jì)，希望我能制訂有效的方法來(lái)提高班級成績(jì)。
從這一案例可以看出，指責他人，只會(huì )使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需要出發(fā)，沒(méi)有產(chǎn)生任何的不愉快。
生活中充滿(mǎn)著(zhù)矛盾與誤會(huì )，通過(guò)溝通，能增進(jìn)彼此的感情，消除誤會(huì )。暴力不能解決問(wèn)題，反而讓問(wèn)題復雜化。非暴力溝通可以提高人們溝通的品質(zhì)，我也會(huì )在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。作者：李海峰
《非暴力溝通》讀后感7
感覺(jué)這是一本“How too”的書(shū)，講的很好，作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念，列舉了許多客觀(guān)、可信的事例，很值得我們學(xué)習掌握，是提高溝通能力的好工具。個(gè)人感覺(jué)要用好這個(gè)工具，除認真學(xué)習，真正掌握書(shū)中所講的知識點(diǎn)外，還需做好以下幾點(diǎn)：
一、高素質(zhì)，健康的人格。人從小到大，在肉體發(fā)育的同時(shí)，我們的精神世界也在不斷充實(shí)，從幼兒一門(mén)心思尋好東西吃，到少年時(shí)想辦法滿(mǎn)足種種幻想，再到成年時(shí)想辦法得到各種物質(zhì)、精神方面的追求，在這里，正確的世界觀(guān)非常重要，這是最根本的要求，在與人溝通方面也是如此。假設與一個(gè)道德高尚的人談事情，是一種享受，哪怕意見(jiàn)相左，也不留遺憾，如果與一個(gè)品行敗壞、聲名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更談不上心平氣和的交談。說(shuō)到底，“非暴力溝通”是一種好用的交流方法，是一種技巧，像一把鋒利的劍，就看放到什么人手中。
二、有勇氣，大膽運用。善意的、有誠意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解，但可曾想過(guò)試著(zhù)理解別人？《非暴力溝通》這本書(shū)給我們提供了很好的事例，他是運用語(yǔ)言藝術(shù)的典范，在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。
馬克思主義中國化的`一個(gè)重要成就是“實(shí)事求是”，放到這里也是如此。本書(shū)的作者是西方人，讀者是面向全世界的，作為有著(zhù)五千年歷史的華夏民族，有著(zhù)更多的溝通方式與技巧，如何將“非暴力溝通”中的“觀(guān)察、感受、需要、請求”四個(gè)要素很好（這里不用完美，難度太大）的融合在一塊呢？必須要大膽的運用。我們的溝通習慣，特別是家庭成員之間，很多時(shí)候是在命令，更多的是在單方面的表達自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒(méi)良心了“等等，按書(shū)中的觀(guān)點(diǎn)，這都是語(yǔ)言暴力的范圍，但往往表達者并不認為自己這樣說(shuō)有什么不妥，這應該都是溝通方法不科學(xué)的表現。
三、看效果，不斷改進(jìn)。事物發(fā)展的客觀(guān)規律告訴我們，學(xué)習是一個(gè)不斷改進(jìn)提升的過(guò)程，而非終點(diǎn)。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來(lái)提高自己的溝通效果，就需要批判的吸收，靈活運用，將此方法結合自己的實(shí)際不斷改進(jìn)。因為每個(gè)人的習慣不同，思維方式不同，有的人性情暴躁，容不得別人提反對意見(jiàn)，有的好絮叨，老是說(shuō)不到重點(diǎn)，自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論，我們一定不能僅讓知識停留在紙上，不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素，而是要靈活運用，不斷改進(jìn)。真正讓它成為自己身體的一部分，張口就來(lái)，伸手就有。
讓時(shí)間來(lái)證明一切吧。
《非暴力溝通》讀后感8
家長(cháng)和孩子都需要被尊重，但是由于原生家庭帶給我們的影響，總覺(jué)得家長(cháng)是高高在上的，說(shuō)的話(huà)一定要聽(tīng)，導致我們現在教育孩子也是這樣，做什么事都以命令的口吻。自從讀了《家庭心理學(xué)》以后，從書(shū)中學(xué)到了許多和孩子溝通的方式方法，現在也在慢慢改變自己。
想讓孩子心甘情愿的去做一件事情，而不是去逼著(zhù)他做，是要和他進(jìn)行合作，只有雙方的意見(jiàn)達成一致，孩子才會(huì )開(kāi)開(kāi)心心的做，家長(cháng)也會(huì )高高興興的，這就是雙贏(yíng)。
當孩子行為中出現錯誤的時(shí)候，不要直接否定他或者說(shuō)一些刺激他的話(huà)，這樣會(huì )傷害到孩子的自尊心，我們應該關(guān)注他，讓他自己說(shuō)出來(lái)，當他需要我們幫助的時(shí)候，我們在一起想辦法解決。
自我尊重，現在家長(cháng)都太以孩子為中心，都忘記自己的需求，總覺(jué)得孩子是第一，孩子照顧好了就行了，其實(shí)把自己照顧好才是最關(guān)鍵的，只有把自己照顧好了，才有能力去照顧別人，也要讓家人和孩子知道我們的需求，要不時(shí)間長(cháng)了我們就會(huì )被忽略掉，所以我們要適當的放松自己，調節自己的情緒，不要讓自己整天處在緊繃狀態(tài)，這樣會(huì )影響健康，也影響和家人和孩子的正常溝通。
現在的生活節奏變快，生活壓力變大，家長(cháng)們都忙于工作，有時(shí)候也會(huì )忽略孩子，不過(guò)白天再累再辛苦，晚上我也會(huì )陪著(zhù)孩子看看書(shū)、做做鍛煉，只有經(jīng)常陪伴和溝通，這樣才會(huì )更了解孩子，孩子大了我們也不會(huì )有遺憾。
平時(shí)教育孩子的時(shí)候不能隨便給孩子貼上標簽，也不能拿自己的孩子和別的孩子去攀比，因為每個(gè)孩子都不一樣，又不是復制粘貼的，都各有各的優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)。我經(jīng)常和我孩子講，不和別人做比較，我們和自己做對比，今天比昨天做的好，這次比上次做的好，有進(jìn)步就行。
對于獎勵和懲罰，估計大部分的家庭都會(huì )有，比如考試考的好就會(huì )給予獎勵，考的不好就要懲罰，不例外，我也用過(guò)這個(gè)方法，本來(lái)是想用這樣的方式方法去激勵孩子，但是沒(méi)什么效果，后來(lái)就取消了。
在和孩子的相處過(guò)程中，我也一直在學(xué)習、在摸索，尋找合適我們家孩子的教育方法。
教育孩子首先家長(cháng)的目標要明確，在孩子健康快樂(lè )的成長(cháng)之下，當然就是希望孩子知識淵博，以后可以為社會(huì )、為國家出一份力，那作為父母的我們現在就需要陪伴孩子一起學(xué)習，一起成長(cháng)，要言傳身教。然后也可以問(wèn)問(wèn)孩子有沒(méi)有目標，可以讓孩子制定一個(gè)小小的目標，帶領(lǐng)孩子向他制定的目標去做。平時(shí)也要多傾聽(tīng)，行為背后的需要還是要多傾聽(tīng)，只有認真傾聽(tīng)了才會(huì )理解，出現了問(wèn)題不要直接否定孩子，應該先聽(tīng)聽(tīng)他的說(shuō)法，再去判斷。有些事情也可以和孩子商量，商量的時(shí)候注意語(yǔ)言溝通的方式方法，對的情況下也可以采用孩子的意見(jiàn)，這樣可以肯定孩子，讓他們有自己的主見(jiàn)，如果經(jīng)常否定孩子，時(shí)間長(cháng)了孩子就會(huì )沒(méi)有主見(jiàn)，會(huì )變得自卑、懦弱！使用尊重的語(yǔ)言雙方去溝通，將批評和職責轉換成帶有尊重的需要表達，這樣孩子覺(jué)得自己得到重視了，就會(huì )敞開(kāi)心扉的和家長(cháng)聊天。
每個(gè)人都有需要，我們做每件事情的時(shí)候要知道自己需要的是什么，也要為我們的需要負責。當家長(cháng)和孩子之間遇到問(wèn)題爭論不休的時(shí)候，孩子是在表達他們的需要，但是如果我們覺(jué)得是不合理的，我們可以使用策略讓孩子了解我們的需要，不光是我們要傾聽(tīng)孩子的心聲，也要讓孩子聽(tīng)聽(tīng)我們的心聲。
由于家長(cháng)們白天上了一天班下來(lái)，白天的緊張工作，下了班可能一時(shí)情緒還沒(méi)有調整好，回來(lái)教育孩子學(xué)習的時(shí)候可能就沒(méi)有那么多的耐心了，小孩認真聽(tīng)話(huà)的還好，調皮搗蛋免不了一頓責罵或者一頓打。記得我們家上幼兒園大班的時(shí)候，才開(kāi)始學(xué)寫(xiě)字，握筆姿勢不對，教了好多遍都改正不過(guò)來(lái)，小手被我打的.紅紅的，后來(lái)他看到我的手稍微動(dòng)一下，他的身體就會(huì )害怕的縮一下，事后我心里也在反思，可能我的情緒過(guò)于激動(dòng)了，把情緒都發(fā)泄在孩子身上�，F在我在想，當時(shí)他是多么害怕和無(wú)助，他當時(shí)的感覺(jué)肯定是沒(méi)有安全感的，所以現在我會(huì )及時(shí)調整好心態(tài)，耐心的聽(tīng)他講解和溝通，站在他的角度看問(wèn)題，讓他有安全感、信任感和歸屬感。
激勵給予：家長(cháng)給予孩子一般都認為物質(zhì)滿(mǎn)足就是給予，其實(shí)多陪伴孩子，多給孩子一些擁抱和愛(ài)語(yǔ)，這些更為重要。其實(shí)孩子也會(huì )給家長(cháng)禮物，只是家長(cháng)往往忽略了，像我家小朋友有時(shí)候在學(xué)校新學(xué)了一首歌，回來(lái)說(shuō)要唱給媽媽聽(tīng)，其實(shí)他就是在送我“禮物”，要和我分享他在學(xué)校的一些事情，但是有時(shí)候家里的事情比較多，沒(méi)有多少耐心慢慢聽(tīng)，只是應付孩子說(shuō)唱的真好聽(tīng)，其實(shí)我沒(méi)有用心去聽(tīng)，沒(méi)有體會(huì )孩子的心情，沒(méi)有接受他的禮物，這一點(diǎn)我要改正，以后在忙，在孩子送我“禮物”的時(shí)候，我也要停下手中的工作，用心的接受他給予我的“禮物”。
使用尊重的語(yǔ)言：讀到這一張“給出沒(méi)有評判的觀(guān)察”，突然想到自己平時(shí)的語(yǔ)言溝通好像都是批評，以后要改正一下，讓批評的語(yǔ)言轉換為單純的觀(guān)察，孩子得到尊重了，他們會(huì )更樂(lè )意配合我們。如果有需要孩子幫忙的地方，我們可以提出“可執行的請求”，讓孩子自愿幫忙而不是被逼迫的幫忙，雙方要合作愉快，我們還要學(xué)會(huì )傾聽(tīng)，全身心傾聽(tīng)自己的聲音，傾聽(tīng)別人的聲音。
在成長(cháng)中學(xué)習：人不管在什么階段都要學(xué)習，這樣才不會(huì )被社會(huì )淘汰，從小學(xué)習書(shū)本上的知識，成人之后進(jìn)入社會(huì )，學(xué)習社會(huì )人際關(guān)系，現在為人母，更要和孩子一起學(xué)習，這樣即可以為孩子做榜樣，也可以和孩子共同成長(cháng)，如果生活中遇到一些問(wèn)題，可以和孩子和家人一起商量，所謂人多力量大，辦法總比問(wèn)題多，如果問(wèn)題解決了，一家人都會(huì )非常開(kāi)心，都很有成就感，如果沒(méi)解決，那么就一起學(xué)習，總結經(jīng)驗。
讓我的家成為“無(wú)錯區”：以前遇到事情，總是會(huì )提高嗓門(mén)讓孩子去完成，覺(jué)得這樣聲音大就會(huì )鎮住他，而且效果也明顯，因為他害怕所以會(huì )立刻去做，可是我卻忽略了孩子的感受，現在讀了這么長(cháng)時(shí)間的書(shū)，也學(xué)會(huì )了一些怎么和孩子溝通技巧，比如今天晚上我在家里剝蠶豆，他在玩玩具，我就問(wèn)他：“你要不要過(guò)來(lái)給我幫幫忙呀”，開(kāi)始我以為他還想玩玩具，肯定不會(huì )來(lái)，可是他卻很開(kāi)心的和說(shuō)：“可以呀，我要幫媽媽一起做事情”，我們就一邊聊天，一邊剝蠶豆，很愉快的把這件事情做完了。所以語(yǔ)言溝通很重要，如果我今晚是以責備的語(yǔ)氣說(shuō)：“不要一天到晚就知道玩，過(guò)來(lái)幫媽媽做事情”，也許他會(huì )過(guò)來(lái)幫忙，可是他會(huì )覺(jué)得沒(méi)有被尊重，就會(huì )帶著(zhù)情緒做，這不是我想要結果。
長(cháng)頸鹿文化與豺狗文化：在生活中，豺狗語(yǔ)言和長(cháng)頸鹿語(yǔ)言都用過(guò)，心情平靜的情況下會(huì )和孩子好好聊天，會(huì )用長(cháng)頸鹿語(yǔ)言鼓勵孩子，但是遇到不順心的事或者孩子不聽(tīng)話(huà)的時(shí)候，一急躁就會(huì )使用豺狗語(yǔ)言，給他貼標簽或者責備他，其實(shí)知道自己做的不對，但是有時(shí)候還是控制不住自己的情緒，以后還是要克制自己，不能用豺狗語(yǔ)言，要多用長(cháng)頸鹿語(yǔ)言，讓自己和孩子都成為心胸寬廣的人，還要讓自己和孩子的視野更遠、更廣�？戳撕竺娴募彝セ顒�(dòng)，我覺(jué)得挺有意思的，我們可以試著(zhù)做做，比如有一篇“主題：風(fēng)盈生命之體驗”，標題：“感恩”，家長(cháng)帶著(zhù)孩子一起做這個(gè)事情，每天寫(xiě)一篇感恩日志或者寫(xiě)幾句話(huà)也行，久而久之，我們就會(huì )對什么事情都是感恩的態(tài)度，不會(huì )計較。
這幾部分書(shū)中主要提供了大量的游戲和故事，如何把評判解讀成需要，如何將憤怒轉化為感受和需要，如何處理憤怒的情緒等等……有的游戲可以和老公和孩子一起做，即可以從中學(xué)習也可以增進(jìn)親子感情。我們跟著(zhù)師傅一起努力學(xué)習，會(huì )變得越來(lái)越優(yōu)秀，最后祝福家人們的孩子都越來(lái)越優(yōu)秀，家庭越來(lái)越幸福。
今天讀的主要是“無(wú)錯區”的故事分享，也是總結這本書(shū)的內容，故事是在教我們用什么樣的語(yǔ)言和孩子溝通，怎樣和孩子合作，還有家長(cháng)的需要和孩子的需要怎么樣可以滿(mǎn)足等等……
我們已經(jīng)讀了2本書(shū)了，《家庭心理學(xué)》、《非暴力溝通親子篇》，雖然書(shū)的內容不是所有的都能記得，但是現實(shí)生活中很多方法都在用，我覺(jué)得對我的幫助還是挺大的，比如現在小孩有問(wèn)題問(wèn)我，我都是很有耐心的回答，以前問(wèn)多了我就嫌他煩，還有就是他以前犯錯了我不等他解釋就一頓發(fā)火，現在同樣的情況發(fā)生，我也很想發(fā)火，但是我停頓幾秒不說(shuō)話(huà)，發(fā)現好像就沒(méi)火氣了，接下來(lái)就會(huì )問(wèn)他什么情況，聽(tīng)聽(tīng)他的解釋?zhuān)晕矣X(jué)得我在慢慢的改變，在這里我要感謝師傅，帶領(lǐng)著(zhù)我們一起成長(cháng)，期待我們學(xué)到的更多。
《非暴力溝通》讀后感9
最近我在讀《非暴力溝通》這本書(shū)，它就像是一把鑰匙，開(kāi)啟了有效溝通的大門(mén)。讀完這本書(shū)后，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親密關(guān)系，包括和先生的關(guān)系、和自己的關(guān)系以及和孩子的關(guān)系。我從中發(fā)現了一些問(wèn)題，也開(kāi)始嘗試解決了一些問(wèn)題。
我和先生單獨相處的時(shí)候經(jīng)常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會(huì )產(chǎn)生兩個(gè)不同的版本，我們倆都會(huì )覺(jué)得對方不可理瑜。比如說(shuō)我和孩子都已經(jīng)睡覺(jué)了，先生進(jìn)房間拿衣服去洗澡，他開(kāi)柜門(mén)和關(guān)上柜門(mén)的聲音有點(diǎn)響。我認為先生這種行為一點(diǎn)都不體諒他人，是不懂尊重人的表現；而先生覺(jué)得我為這樣的小事情斤斤計較，是無(wú)理取鬧的行為。于是乎，深夜里我們會(huì )這樣一件小事情吵得不可開(kāi)交。
《非暴力溝通》書(shū)中倡導當遇到事情與愛(ài)人溝通時(shí)，盡量客觀(guān)性描述事實(shí)，把自己的感受和需求傳遞給對方，要避免對愛(ài)人進(jìn)行道德評判或者與他人比較，這會(huì )讓你的愛(ài)被蒙蔽。例如在上個(gè)事例中，我換個(gè)方式表述后，結果截然不同：親，你開(kāi)櫥門(mén)的聲音，打擾我睡覺(jué)了，可以在關(guān)門(mén)的時(shí)候小聲一點(diǎn)嗎？結果是他輕聲地關(guān)門(mén)，我安心地繼續睡覺(jué)。在生活中，我把不對伴侶的行為進(jìn)行道德評判這個(gè)準則實(shí)施以后，我們倆的吵架次數確實(shí)少了很多。
除了和先生的關(guān)系得到緩和，我和自己的關(guān)系也親密了許多。從小到大，我們受到的教育都是要做個(gè)聽(tīng)話(huà)的好孩子，要聽(tīng)爸媽的話(huà)、要聽(tīng)老師的話(huà)、要聽(tīng)領(lǐng)導的話(huà)，就是沒(méi)人教過(guò)我們該如何聽(tīng)自己的話(huà)。沒(méi)有人教我們，當我們的心感覺(jué)沮喪時(shí)，我們該怎么辦？沒(méi)有人教我們，當我們的心感覺(jué)憤怒時(shí)，我們又該怎么辦？
《非暴力溝通》書(shū)中倡導我們要去感受自己生命的美好，學(xué)會(huì )順從自己內心真正的需求，甚至在追逐自我時(shí)，允許自己可能犯下的一些低級的`錯誤，允許自己一邊罵著(zhù)自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒，可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，愛(ài)上自己的特別，把自己當成摯愛(ài)一樣與自己和平相處。
學(xué)會(huì )和自己舒服的相處，不再執著(zhù)于擰巴自己，頓時(shí)覺(jué)得生活輕松了很多，于是連帶著(zhù)對孩子的微笑也多了起來(lái)。5歲多的孩子慢慢開(kāi)始有了自己的主見(jiàn)，很多時(shí)候她開(kāi)始反抗家長(cháng)的權威。之前，我對孩子的這種抗拒采用的是比較權威的方式，導致孩子已經(jīng)會(huì )表達：媽媽?zhuān)阏f(shuō)的就一定對的嗎？為什么我什么都要聽(tīng)你的？現在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不去做的方式。比如說(shuō)，她不想去刷牙，覺(jué)得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會(huì )麻煩點(diǎn)，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲(chóng)會(huì )在你的牙齒安家，到時(shí)候牙醫就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選，是你的權利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選擇負責�！斗潜┝贤ā窌�(shū)中倡導每個(gè)人都是一個(gè)獨立的生命個(gè)體，她不依附任何人而存在。每個(gè)媽媽都無(wú)法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛(ài)和陪伴，而不是以愛(ài)之名，給予愛(ài)的綁架。 《非暴力溝通》讀后感8
教育家感言“沒(méi)有愛(ài)就沒(méi)有教育”，但今天讓更多一線(xiàn)教師感慨的是“有愛(ài)也不見(jiàn)得有教育”。君不見(jiàn)，一些老師對學(xué)生滿(mǎn)腔熱情，而有的學(xué)生卻敬而遠之；君不見(jiàn)，有的老師很負責地幫助學(xué)生糾正錯誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語(yǔ)相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此？很重要的一個(gè)原因就在于教育對象的主體性增強了而我們教育工作者的溝通能力卻相對滯后了。
在教育部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個(gè)“教師專(zhuān)業(yè)標準”中，“溝通與合作”被同時(shí)列為教師的一項基本專(zhuān)業(yè)能力。提升溝通品質(zhì)，既是時(shí)代的呼喚也是教師專(zhuān)業(yè)成長(cháng)道路上一項必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書(shū)雖然不是專(zhuān)為教師而寫(xiě)，但在提升教師的溝通品質(zhì)，構建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。
你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒(méi)有調查沒(méi)有發(fā)言權”，但是否意識到自己對當事者陳述不當行為時(shí)卻把“觀(guān)察”與“評價(jià)”混為一談了？你是否經(jīng)常會(huì )給孩子以“道德評判”、說(shuō)張三卻拿李四來(lái)比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類(lèi)口頭禪？你與學(xué)生或家長(cháng)交流時(shí)，是否只顧自己說(shuō)話(huà)而忽視了“傾聽(tīng)”對方？你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？
當我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來(lái)，一直為伶牙俐齒而自得的我其實(shí)常常像在公園里丟了鑰匙、卻因為光線(xiàn)比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達方式不當而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認為自己依法執教，不體罰學(xué)生，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書(shū)把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類(lèi)。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是，通過(guò)語(yǔ)言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺(jué)，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì )和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話(huà)方式就會(huì )發(fā)現，我們的語(yǔ)言的確經(jīng)常會(huì )引發(fā)自己和他人的痛苦�！半[蔽的暴力”雖然沒(méi)有肢體上的沖突，但它同樣會(huì )激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗，它的實(shí)際危害性被大大低估了。
《非暴力溝通》讀后感10
我曾經(jīng)看到有人發(fā)微博說(shuō):如果一個(gè)陌生人莫名向你發(fā)脾氣辱罵你，先不要生氣�？梢哉驹趯Ψ降慕嵌认胂�，沒(méi)準他經(jīng)歷了糟糕的一天呢:早上遲到被經(jīng)理罵，上廁所踩到屎，買(mǎi)彩票從來(lái)不中，出門(mén)被車(chē)撞，喝涼水都塞牙。當即被他這種繞著(zhù)彎罵人的方式征服。所以在我看到本書(shū)篇首所摘的日記實(shí)例，簡(jiǎn)直是想噴血的節奏。原文如下:
我不會(huì )輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒(méi)有生氣，而是關(guān)心他。我想問(wèn):你的童年很不開(kāi)心嗎?女友拋棄你了嗎?他看起來(lái)愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當時(shí)就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險!
艾提海勒申:日記一則
明顯是跟我說(shuō)話(huà)風(fēng)格迥異的書(shū)，全書(shū)有種讓我回到了閱讀《遇見(jiàn)未知的自己》時(shí)的不快感，不知道那么大的字還寫(xiě)幾段空幾行，為嘛還要配上一些小學(xué)孩子非主流的涂鴉，我好心疼我的購書(shū)費，這可是我自己花錢(qián)買(mǎi)的書(shū)呀!不過(guò)閱讀一本書(shū)要有空杯思想，強忍著(zhù)吐槽，再來(lái)看非暴力溝通的技巧，他有實(shí)用的溝通模式:
1.誠實(shí)地表達自己，而不批評、指責
2.關(guān)切地傾聽(tīng)他人，而不解讀為批評指責
(1)觀(guān)察
所觀(guān)察(看、聽(tīng)、回憶、想)到的有助于(或無(wú)助于)我的福祉的具體行為:
當我(看、聽(tīng)、想到我看到/聽(tīng)到的)
(2)感受
對于這些行為，我有什么樣的感受(情感而非思想):
我感到
(3)需要
什么樣的需要或價(jià)值(而非偏好或某種具體的行為)導致我那樣的感受:
因為我需要/看重
(4)請求
清楚地請求(而非命令)那些能豐富我生命的具體行為，
你是否愿意?
這其中需要注意的是:
區分觀(guān)察和評論，若將其混為一談，別人就會(huì )傾向于聽(tīng)到批評，并反駁我們。例如，我們用非暴力溝通會(huì )說(shuō)歐文在過(guò)去的5場(chǎng)比賽中沒(méi)有進(jìn)一個(gè)球，而不是說(shuō)歐文是個(gè)差勁的前鋒。
為了幫助我們更好的表達感受，我們可以建立感受的詞匯表，以便使我們更清楚的表達感受，從而使溝通更為順暢。在表達感受時(shí)，示弱有助于解決沖突。
他人的言行或許與我們的感受有關(guān)，但并不是我們感受的起因。感受源于我們自身的需要，聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)時(shí)我們可以有四種選擇:責備自己;責備他人;體味自己的感受和需要;體味他人的感受和需要。對他人的指責批評、評論以及分析反映了我們的需要和價(jià)值觀(guān)。如果我們通過(guò)批評來(lái)提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，直接說(shuō)出我們的`需要，其他人就較有可能做出積極的回應。
提出請求時(shí)，避免使用抽象的語(yǔ)言，而借助具體的描述，來(lái)提出請求。比如，不要用我想要自由，而換用我想每個(gè)星期都能出去兩次而不受盤(pán)問(wèn)就更明確一些。在發(fā)言時(shí)，我們將自己想要的回應講得越清楚，就越有可能得到理想的回應。由于我們所要表達的意思與別人的理解有可能不一致，有時(shí)，我們需要請求他人的反饋。特別是在集體討論中發(fā)言時(shí)，我們需要清楚地表明自己的期待。否則，討論可能只是在浪費大家的時(shí)間。要區分請求與命令，請求如果沒(méi)有得到滿(mǎn)足就受到批評或責罰，那則是命令。想要通過(guò)別人的內疚而達到的請求也是命令。非暴力溝通的目的不是為了改變他人來(lái)迎合我們，相反是重視每個(gè)人的需要，它的目的是幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。
《非暴力溝通》讀后感11
《非暴力溝通》此書(shū)是阮胤華翻譯，原作者是美國的盧森堡博士。馬歇爾。盧森堡博士由于在促進(jìn)人類(lèi)和諧共處方面的突出成就，20xx年他獲得了地球村基金會(huì )頒發(fā)的和平之橋獎。
盧森堡博士早年師從心理學(xué)大師卡爾。羅杰斯，后來(lái)他發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則與方法，不僅教會(huì )人們如何使個(gè)人生活更加和諧美好，同時(shí)解決了眾多世界范圍內的沖突與爭端。此書(shū)共13章，190余頁(yè)，書(shū)中插有12位小朋友的天真爛漫的畫(huà)作�？催@本書(shū)給人的感覺(jué)總體來(lái)說(shuō)用三個(gè)詞來(lái)形容：有趣、溫暖、實(shí)用。有趣是因為書(shū)中不僅文字排版有趣，還兼插有圖畫(huà)，給人感覺(jué)新潮，所以在邊讀邊品之中不失風(fēng)趣；溫暖是因為書(shū)中有的文字段落給人溫馨有力量的感覺(jué)，讓人讀完不盡心中有暖流流動(dòng)，這種暖流如涓涓細流持續且平滑；實(shí)用是因為書(shū)中不僅有溝通技巧的介紹，還有案例練習的講解，在你了解溝通技巧后，有案例練習幫助你更好的'理解，以便掌握溝通方法與技巧，這種設身處地的為他人著(zhù)想的寫(xiě)作方法讓我確實(shí)感覺(jué)到買(mǎi)和讀這本書(shū)是不吃虧的，而是值得和有意義的！
以上本人所敘述的可以認為是該書(shū)的好處，其實(shí)該書(shū)也是存在缺點(diǎn)的：
一是該書(shū)缺乏理論的深度，沒(méi)有明確直接闡述非暴力溝通到底是一種什么樣的溝通方式，只是通過(guò)側面介紹該溝通方式的方法與原則及如何使用與理解該種溝通方式，例如書(shū)中分章節的介紹非暴力溝通的技巧包括列舉實(shí)例來(lái)幫助讀者更好理解；
二是該書(shū)中文版的翻譯文邏輯性不強，不夠嚴謹，全書(shū)行文邏輯從引入（原因與背景）到介紹（方法與技巧），缺乏最后的總結與概括，該書(shū)最后雖然有后記與附錄，但沒(méi)總結清楚與詳細，最后難免會(huì )讓讀者產(chǎn)生有一知半解的感覺(jué)！
讀罷此書(shū)，了解到非暴力溝通的四個(gè)要素，即觀(guān)察，感受，需要和請求。首先，留意發(fā)生的事情，即我們此刻觀(guān)察到什么？接著(zhù)，表達感受或心情；然后，說(shuō)出哪些需要導致那樣的感受；最后，提出具體的請求。四個(gè)要素在非暴力溝通方式中環(huán)環(huán)相扣，運用非暴力溝通這種方式需要注重這四個(gè)要素。非暴力溝通可以運用到各個(gè)層面的交流和各種環(huán)境中，如親密關(guān)系、家庭、學(xué)校、組織機構、心理療法及精神輔導、外交和商業(yè)談判、任何性質(zhì)的爭論與沖突等，從以上諸多應用層面可以看出非暴力溝通這種溝通方式還是有很大的作用與益處的。
非暴力溝通提醒我們專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽(tīng)，培育尊重和愛(ài)，使我們情意相通，樂(lè )于互助。有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關(guān)系，還有人借助它改進(jìn)工作，不同的人運用非暴力溝通有各人自己的用處。筆者覺(jué)得非暴力溝通有很大的意義，它能夠療愈內心深處的隱秘傷痛；能夠超越個(gè)人心智和情感的局限性；能夠突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式；能夠用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；能夠使人學(xué)會(huì )建立和諧的生命體驗。從這些方面看，非暴力溝通意義非凡。
這本書(shū)給我帶來(lái)了一種新的體驗，體驗到原來(lái)世界上還有這樣一種新的溝通方式——非暴力溝通，這種全新的溝通方式使我想要嘗試與掌握，我相信，掌握了這種溝通方式肯定會(huì )給我們的生活、工作、學(xué)習等帶來(lái)益處，同時(shí)，這本書(shū)讓我對溝通有了另外的認識，溝通交流不僅使我們更好的生活，更好的交流溝通促進(jìn)我們人類(lèi)的幸福！
《非暴力溝通》讀后感12
非暴力溝通的本質(zhì)是心中要有愛(ài)，對他人有愛(ài)，對自己有愛(ài)，非暴力是愛(ài)的外在形式。在溝通過(guò)程中通過(guò)一種結構化的方式解讀自己和他人的內心、體會(huì )各自的感受，并將這種感受合理地表達出來(lái)，使得雙方能夠互相理解，最終實(shí)現和諧的、充滿(mǎn)愛(ài)的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因為人類(lèi)的感受相通，所以才能相互理解。
讀這本書(shū)一方面能夠學(xué)會(huì )如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書(shū)的過(guò)程也是對心靈治愈的過(guò)程。書(shū)中對人心理需要和感受的剖析之精準，時(shí)常讓人覺(jué)得還真是這么回事，如果早點(diǎn)知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書(shū)作者和譯者，讓我們知道應當多注重自己內心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉快地進(jìn)行，下面列一些令我感觸較深的點(diǎn)，談不上感受，權當雜記吧。
1）外在的驅動(dòng)力是壓力，內在的驅動(dòng)力才是真正的動(dòng)力。一個(gè)人如果總是以“應該”做什么來(lái)要求自己、命令自己，那他一定會(huì )偏離自己的內心，導致內在的分裂與不滿(mǎn)。就像戀人剛開(kāi)始是出于對對方的喜歡，所以一切關(guān)系都很融洽。而當熱戀期過(guò)了，出于讓對方幸福這一責任方面的考慮，愛(ài)情往往變得沉重起來(lái)。
2）喜歡使用暴力的人，無(wú)論是肢體暴力還是語(yǔ)言暴力，是因為他內心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會(huì )用暴力的方式維護自己內心的和平。但暴力從來(lái)無(wú)法根本性解決問(wèn)題，因為暴力不是人內心最終的需求。
3）每個(gè)人都有自己內心的.需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長(cháng)久。
4）向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說(shuō)出來(lái)的時(shí)候你才能更客觀(guān)、更全面地理解它。在痛苦的時(shí)候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。
5）最后，這本書(shū)值得時(shí)常拿出來(lái)看看，當作一碗心靈雞湯吧，需要的時(shí)候治愈一下自己的內心。
《非暴力溝通》讀后感13
我從未見(jiàn)過(guò)愚蠢的孩子;
我見(jiàn)過(guò)有個(gè)孩子有時(shí)做的事，我不理解，或不按我的叮囑做事情;
但是你說(shuō)他愚蠢之前，想一想，他是個(gè)愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣?
——魯思·貝本梅爾
初讀這段詩(shī)，它并未引起我的共鳴。然而在讀完馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》之后，重新細讀，它給了我很深的觸動(dòng)。反思自己的課堂和班級日常生活，作為一名教師，每天我會(huì )面對許多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去對待他們產(chǎn)生的問(wèn)題，并給他們善意的解決之道呢?當孩子犯了錯時(shí)，我有沒(méi)有急躁地去聽(tīng)聽(tīng)他們的想法，理解他們給他們時(shí)機改正呢?當我自以為是的評價(jià)學(xué)生，甚至武斷地給孩子貼上“懶散”“不負責任”“自私”等種種負面的標簽時(shí)，是否意識到這都是自己的'主觀(guān)暴力評價(jià)呢?
都說(shuō)語(yǔ)言是人與人溝通的橋梁，但有時(shí)這座橋不是暢通無(wú)阻的，有時(shí)它也會(huì )消失岔路需要我們去查找正確的方向。有時(shí)我們會(huì )訴苦：自己對學(xué)生可以說(shuō)是操碎了心，可他們卻對我們的行為不理解;我們會(huì )抱著(zhù)為他們好的心態(tài)，努力幫忙他們訂正錯誤卻遭到“無(wú)視”，甚至消極反抗。為什么我們的好心不能感動(dòng)他們?我想有時(shí)候我們的好心用錯了方式，我們的初心和目的是幫忙孩子成為更好的自己。但這個(gè)過(guò)程中，有時(shí)我們會(huì )錯誤地使用了暴力的語(yǔ)言�；蛟S大家都認為拳腳相加才是“暴力”，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實(shí)“暴力”分為“身體的暴力”和“隱藏的暴力”兩類(lèi)。武力的“身體的暴力”大家比擬熟識，而通過(guò)語(yǔ)言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐驚、緊急和苦痛的“隱藏的暴力”，常常會(huì )被大家無(wú)視。其實(shí)這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比擬隱藏，有時(shí)往往連我們自己都很難發(fā)覺(jué)，可它發(fā)生在我們身邊的頻率卻特別高。假如專(zhuān)心體會(huì )和留意一下自己日常談話(huà)方式就會(huì )發(fā)覺(jué)，我們的語(yǔ)言有的時(shí)候真的很像一把利刃，它會(huì )讓自己身邊的人受傷，苦痛甚至變得消極。當我們讓孩子處于這種“隱藏的暴力”中時(shí)，他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們協(xié)作教師歡樂(lè )地學(xué)習呢?
雖然語(yǔ)言有時(shí)會(huì )是“隱藏的暴力”，但只要我們情愿它更可以成為“甜美的動(dòng)力”�！斗潜┝贤ā废蛭覀冴U述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。今后，在與學(xué)生的相處中，我們應當要有意識地靜下心來(lái)多傾聽(tīng)孩子們的想法，用善意的語(yǔ)言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營(yíng)造一種讓學(xué)生覺(jué)得安全、信任，能相互接納、彼此觀(guān)賞，相互關(guān)懷的暖和的班級氣氛。
《非暴力溝通》讀后感14
平常我們不經(jīng)意的一句話(huà)就會(huì )對對方造成傷害，直接破壞我們的相處，對方很可能條件反射式的傷害他人。隱蔽性暴力生活中無(wú)處不在，隨時(shí)讓愛(ài)遠離我們，讓世界變得無(wú)情。
語(yǔ)言的威力之大在于，可以把生者活埋，把巨無(wú)霸徹底打垮。
我曾經(jīng)親身體會(huì )過(guò)，工作中，當傳小話(huà)的同事告訴我老板不相信你時(shí)，我內心的難受；戀愛(ài)時(shí)，與異地戀男友爭吵時(shí)，我們彼此說(shuō)出懷疑、指責的話(huà)，讓我們雙方深陷痛苦的泥沼；與孩子溝通時(shí)，他的頑皮讓我一度瘋狂的大喊甚至動(dòng)手……
通過(guò)十二天的學(xué)習，我了解了非暴力溝通的四個(gè)要素-觀(guān)察、感受、需求、請求。知道了大部分暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要，將沖突歸咎于對方。
我們因為無(wú)法表達內心需要和不能傾聽(tīng)對方需求，就體會(huì )不到愛(ài)，淡化了屬于自己的責任，爭吵、指責、嘲諷……只會(huì )造成心靈的隔閡。
觀(guān)察
把評論當觀(guān)察，再不會(huì )運用語(yǔ)言表達，就會(huì )妄論他人、言過(guò)其實(shí)，對方也不予友好，只能造成疏離。
我在孩子剛出生時(shí)父親病了，他并沒(méi)有告訴我，鄰居發(fā)現我沒(méi)有回去，就到處說(shuō)女兒不孝，導致很多人帶著(zhù)有色眼鏡看我。如果他們把觀(guān)察與評論區分開(kāi)，也不至于這樣非議。
感受
把責任歸咎于對方，不知道自己不開(kāi)心的真正原因。這其實(shí)是大多數伴侶的相處方式，明明相愛(ài)到打的離散，如果他們能精確的表達出自己所需，體會(huì )到對方的不易，彼此關(guān)心一下，就又是一番場(chǎng)景了。
我們既要表達自己又要關(guān)心他人，這是一個(gè)成長(cháng)的過(guò)程（情感的努力-面目可憎-生活的主人）
需求/請求
在互相尊重的基礎上，告訴對方需要什么，不要用，你不要做什么。
回家老公在玩游戲，疲憊的我們會(huì )很生氣他不做飯，但偏偏說(shuō)你不許玩游戲，這只會(huì )讓對方以為你指責他，上一天班就有功了指責休息的他。告訴他你累了，想吃他做的飯，請他為你捶捶背，他會(huì )很開(kāi)心的。
通過(guò)非暴力溝通的四個(gè)要素，我們學(xué)會(huì )了正確的表達真實(shí)的自己，還有很重要的一個(gè)方面是傾聽(tīng)。
傾聽(tīng)
保持傾聽(tīng)，了解對方的真實(shí)需求，不要急著(zhù)指責、提建議、安慰等等。當朋友失戀時(shí)情緒失控，他想要的'只是傾聽(tīng)者，聽(tīng)就好了，他只是想找個(gè)傾聽(tīng)者。
非暴力溝通以積極的態(tài)度告訴我們，遇到事情時(shí)不要憤怒，停下來(lái)傾聽(tīng)對方的感受；遇到挫折時(shí)，直面人生，傾聽(tīng)內心的感受，寬恕自己才能獲得重生；面對孩子時(shí)懲罰治標不治本，關(guān)注他們的感受和需求；和人相處時(shí)，不要吝嗇表達感激與贊揚，誠懇的接受對方投來(lái)的贊許與謝意。
讓生活充滿(mǎn)愛(ài)，我們需要摒棄自己情緒，尊重理解對方，需要理智的思考，與自己的內心對方，傾聽(tīng)對方的需求，直接表達我們的感受，拋開(kāi)隱蔽的精神暴力。
《非暴力溝通》讀后感15
讀一本書(shū)，增長(cháng)一些見(jiàn)識。在沒(méi)閱讀《非暴力溝通》時(shí)，對這本書(shū)的理解就是單純的書(shū)名上的理解——非暴力的溝通。在滑動(dòng)頁(yè)面后，才意識到自己的覺(jué)得多少是有些幼稚。
非暴力溝通，又稱(chēng)為愛(ài)的語(yǔ)言，是由馬歇爾 · 盧森堡博士提出的�！斗潜┝贤ā愤@本書(shū)的簡(jiǎn)介中有這樣的一段介紹“非暴力溝通不僅教會(huì )了人們如何使個(gè)人更加和諧美好，同時(shí)也為解決眾多世界范圍內的沖突和爭端提供前提�！�
“我們?yōu)槭裁磿?huì )生氣？”，回想一下，上次生氣是因為什么事？有人對你出言不遜？有人隨便拿你東西？孩子不聽(tīng)話(huà)？朋友欺騙了你？是的，我們有很多生氣的理由，但這本書(shū)告訴我們，這些理由都可以歸結為一個(gè)：我們的需求沒(méi)有被滿(mǎn)足。你生氣別人罵你，是因為你需要尊重；你生氣別人拿你東西，是因為你想要保護自己的財產(chǎn)；你生氣孩子不聽(tīng)話(huà)，是因為你希望把孩子培養好；你生氣朋友欺騙你，是因為你需要 情感 歸屬。既然是需求沒(méi)有被滿(mǎn)足，那合理的做法就是提出自己的需求，然后和對方商量解決的辦法；但我們的第一反應往往是指責對方，甚至羞辱對方，這樣不僅不利于滿(mǎn)足你的需求，反而會(huì )傷害感情，使問(wèn)題惡化。為什么我們總是會(huì )被憤怒沖昏頭腦，忘記我們的本來(lái)目的呢?其實(shí)這都是進(jìn)化的錯，憤怒是生物的一種自我保護機制，但會(huì )導致腦部缺血而思考緩慢，讓我們失去理智；如今，我們已經(jīng)不太需要憤怒來(lái)增加戰斗力，反而要防止副作用給我們帶來(lái)麻煩。這本書(shū)告訴我們，需要我們跳出本能反應，意識到憤怒背后其實(shí)是需求，然后心平氣和地提出自己的請求，具體這么做？當我們開(kāi)始了解它背后的原理，是能對我們有所幫助。
魯迅說(shuō)過(guò)：“人類(lèi)的悲歡并不想通”。這是客觀(guān)事實(shí)，因為人不像阿凡達，用辮子上的USB一連通，就可以?xún)尚南嘀�。但是魯迅先生表達這樣的一種困境，絕對不是為了給冷漠或者不好好溝通一個(gè)借口，正是因為我們沒(méi)有辦法在不動(dòng)聲色的情況下就了解彼此的 情感 和想法，所以才需要溝通和理解。溝通從來(lái)都都不是口才，也不是說(shuō)漂亮話(huà)，而是當你看著(zhù)別人的眼睛，你可以從對方的眼睛中感受到他所感受的痛苦。作為孤獨的個(gè)體，盡力去嘗試著(zhù)連通彼此的悲歡。
非暴力溝通和暴力溝通的最本質(zhì)的區別就在于：暴力溝通的人把所有的責任都推向對方，非暴力的人愿意 探索 自己內在的`需求。所以如果把自己內在的需求講出來(lái)這個(gè)情緒就緩解很多。因此我們要學(xué)會(huì )這個(gè)句式“當你什么什么我覺(jué)得這樣，因為什么”。越是跟家里人，越是跟熟悉的人，我們越應該用我們所學(xué)到的這些技能，這時(shí)候這個(gè)吵架的概率就會(huì )下降很多。
生活中，這樣的例子不在少數。兩個(gè)親人之間，明明彼此相愛(ài)，可就是說(shuō)話(huà)很難聽(tīng)。在這種情況下，再美好的愛(ài)也無(wú)法有效傳達。咱們中國有一句俗語(yǔ)，叫“刀子嘴豆腐心”，每當我們聽(tīng)到不好聽(tīng)的話(huà)，我們總是用這句話(huà)來(lái)安慰自己�！八懔税�，他是刀子嘴豆腐心”。我們用這句話(huà)來(lái)提醒自己，對方的動(dòng)機是好的，對方并不是故意來(lái)傷害我的，他只是不會(huì )說(shuō)話(huà)�？墒沁@樣的安慰只能暫時(shí)安撫我們焦躁的大腦，并不能讓我們受傷害的感受減少。尤其是當這個(gè)人是我們最親近的人時(shí)，這種無(wú)奈就更加明顯了。這個(gè)人也許是你的父母，也許是你的愛(ài)人，也許是你的孩子。你理智上知道他是你最親近的人，但是他的話(huà)很傷人，像一把尖刀一樣扎在你的心上，你的感受很清晰，你難過(guò)你不開(kāi)心。
這樣的實(shí)際案例放在非暴力溝通這里，現在就有了很好的解決方法。非暴力溝通通過(guò)四個(gè)步驟，從根本上轉變我們交流與聆聽(tīng)的方式。讓我們不再稀里糊涂地被動(dòng)溝通，而是帶著(zhù)覺(jué)知清晰明白地去溝通，有能力表達自己真實(shí)的感受和需求，有意識地使用自己的語(yǔ)言，讓溝通為我們服務(wù)，讓溝通成為關(guān)系的粘合劑而不是爆炸武器。當我們去實(shí)踐的時(shí)候會(huì )發(fā)現他的力量是多么大。
我認為，非暴力溝通的思維模式應用在我們獨特的中國關(guān)系上是非常合適的。就拿孩子和父母之間舉例，現實(shí)生活中，有很多父母辛苦付出一輩子，想把最好的都給予兒女，可是因為沒(méi)有意識，用簡(jiǎn)單粗暴的方式與孩子相處，給孩子留下了很多創(chuàng )傷。父母在等著(zhù)孩子道謝，孩子卻在等著(zhù)父母道歉。我們每個(gè)人，都渴望在關(guān)系中收獲愛(ài)與溫暖，都希望在關(guān)系中獲得尊重與接納。 很多時(shí)候，不是我們做不到，而是我們不知道方法。當我們學(xué)會(huì )了非暴力溝通，對我們增強親子關(guān)系，親密關(guān)系和職場(chǎng)關(guān)系都有很大的幫助。
在《非暴力溝通》這本書(shū)中，他用很多例子幫我們理解意義，是我們知道什么是真正的非暴力溝通。同時(shí)，他讓我對非暴力溝通有了清晰而又深刻的理解，我想，我會(huì )把他運用到生活中，不是因為生活還不夠完美，只是想要增添一點(diǎn)調節劑，讓生活更加精彩，更加充實(shí)，也讓自己活的更加通透。
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