中國式家庭悲劇
我們經(jīng)常都會(huì )討論起中國式家庭，那么關(guān)于中國式家庭的悲劇又有哪些呢?中國式家庭悲劇是小編為大家帶來(lái)的，希望對大家有所幫助。
01 為什么很多受虐小孩是在討打?
前兩天有篇文章，北大副教授徐凱文曾提過(guò)國外的一項調查：有過(guò)虐待經(jīng)歷的人，他們會(huì )不會(huì )虐待自己的孩子?
調查顯示，有過(guò)虐待經(jīng)歷的人，其中1/3的人會(huì )虐待自己的孩子，1/3的人停止虐待，還有1/3的人一定會(huì )繼續被虐待。
虐待帶給人的心理體驗一般有4種，即絕望，孤獨，無(wú)助，恐懼。
其中，無(wú)助感和孤獨感跟死亡的體驗很像，是我們最不愿意體驗的兩種感覺(jué)。而虐待恰恰可以讓我們體驗到這兩種感覺(jué)。
先來(lái)說(shuō)，為什么那些受虐的人會(huì )繼續被虐待?
有一個(gè)來(lái)訪(fǎng)者，他曾跟我說(shuō)，在兄弟姐妹中，他是最聽(tīng)話(huà)的一個(gè)。
從小，他爸爸經(jīng)常用暴力的方式對待孩子們。
有次，他做錯了事情，他爸爸問(wèn)他打幾下?他說(shuō)打100下。
別人說(shuō)，“你傻啊，干嘛說(shuō)打100下。”
實(shí)際上，只有在他爸爸打他的時(shí)候，他才覺(jué)得，跟爸爸的關(guān)系是較為親近的。
媽媽在他們很小的時(shí)候就離開(kāi)了家，他唯一的親人就是爸爸。
貫穿到孩子的整個(gè)成長(cháng)，父母皆是孩子的重要客體。
對孩子來(lái)說(shuō)，重要客體有比沒(méi)有好，這意味著(zhù)，哪怕是壞父母，有暴力傾向的父母，也比被父母拋棄好。
被虐待的人，有受虐的愿望。這種愿望背后隱含的內容是，企圖得到我所恨的客體愛(ài)的回應。
這些孩子是在討打。
討打的方式是，不斷地制造麻煩，明明知道制造麻煩后，父母會(huì )如何對待他，他依舊如此。其實(shí)，他內心很希望，自己犯了一次大錯，然后父母不再那樣對待他。
02 為什么受虐者會(huì )轉而虐待他人?
受虐的人到后來(lái)會(huì )成為虐待者，可能是因為受虐者對攻擊者的認同。
《心靈捕手》是一部很好的心理療愈電影，也是我從事職業(yè)生涯以來(lái)較為認可的一部。
男主角威爾的童年非常糟糕，他是一個(gè)孤兒，被遺棄后寄養到許多人的家庭里。被寄養到第三個(gè)家庭里時(shí)，養父喝醉酒后會(huì )虐待家里人。
有次，養父讓他選擇被打的工具，他選了一個(gè)給自己帶來(lái)傷害最大的斧子。
這段小時(shí)候被虐待的經(jīng)歷是怎樣影響他未來(lái)的呢?
當他被迫去找心理醫生做咨詢(xún)時(shí)，他會(huì )對每個(gè)心理醫生進(jìn)行挑釁，故意激怒別人，讓自己再一次體驗熟悉的被虐待的感覺(jué)。
最后，很多心理醫生都紛紛離開(kāi)了他。在這過(guò)程中，似乎他很輕松地應對咨詢(xún)師們，那種被虐待的感覺(jué)又回來(lái)了。
最后，他遇到了真正療愈他的心理醫生桑恩。同樣地，他挑釁對方的一切，尤其是他已故的愛(ài)妻。
影片中，還有一個(gè)場(chǎng)景是，當威爾看到幼兒園時(shí)欺負他的那個(gè)人。20多歲的他，毫不猶豫地將他毆打了一頓，就像當年虐待他的養父毆打他一樣。
所以說(shuō)，施虐者和受虐者在同一個(gè)人身上存在。
為什么威爾小時(shí)候被虐待后會(huì )變成這樣子?
心理學(xué)家弗洛姆在書(shū)籍《逃避自由》有一句話(huà)，給這種行為做了一個(gè)很好的解釋?zhuān)?ldquo;有的時(shí)候我們之所以攻擊別人，是因為我們想保護自己，保護朋友。”
換言之，我們之所以要對別人暴力攻擊，可能因為我們曾經(jīng)被暴力對待過(guò)。
被暴力對待的時(shí)候，我們是一個(gè)受害者，特別無(wú)力，無(wú)助，孤獨，希望通過(guò)虐待別人的方式將這種感覺(jué)傳遞出去，因為那種感覺(jué)實(shí)在是太糟糕了。
受虐的感覺(jué)真的太糟糕了，你會(huì )感到如同待在黑洞里的孤獨。
很多人在外面受了一些壓力，回到家里，虐待親人。這是因為他們在外面感到的是一種受虐的體驗，所以，他要把自己受虐的體驗傳遞給別人。
親人是安全的，是不會(huì )離開(kāi)的。
受虐者希望通過(guò)虐待的方式，把受虐后的無(wú)助感，孤獨感傳遞給別人，渴望得到別人的理解。
正如，我只有讓你嘗過(guò)苦瓜的味道，你才能真正體驗我此刻的感受，這是其一。
第二點(diǎn)原因是，面對重要的客體，我們有一個(gè)最基本認同的方式——忠誠。
孩子就像在對爸爸說(shuō)，你看，你打我了，我正在用你愛(ài)我的方式來(lái)愛(ài)我的孩子。因為我很愛(ài)你。
虐待便這樣傳遞了下去。
03 該怎么逃出這個(gè)怪圈?
這種虐待的方式在中國家庭里并不罕見(jiàn)，但為什么有些人變成了惡貫滿(mǎn)盈的罪犯，但有些人卻沒(méi)有走上犯罪的道路呢。
講講我的童年故事吧。
嚴格意義上來(lái)講，我也受到了父親的一些虐待。
犯錯后，我父親經(jīng)常不讓我吃飯，跪在板凳上，面壁思過(guò)，一跪就是幾個(gè)小時(shí)，一動(dòng)不動(dòng)。并且，他會(huì )用言語(yǔ)侮辱我，垃圾，廢物，殺千刀的，甚至毆打我。
那時(shí)，我還小，知道他是我父親，力量上的懸殊太大。
但在我頭腦里，產(chǎn)生了一個(gè)想法：長(cháng)大后，他肯定打不贏(yíng)我，我要報復他。
青春期時(shí)，我特意把自己的身體練得很強壯，讓自己充滿(mǎn)力量，這樣別人就欺負不了我。
曾經(jīng)一度，我差點(diǎn)成為失足少年。
那段時(shí)間，我特別喜歡跟朋友出去溜達，溜達的目的是不斷挑釁別人�？吹讲涣忌倌�，故意瞪他一眼，如果對方瞪回來(lái)，就開(kāi)始打架。
有一次我做錯了事,父親又想用原先的那種暴力的方式對待我。
我覺(jué)得自己有力量了，希望能以暴制暴。那時(shí)我們兩人瞪著(zhù)對方，儼然是一對怒氣沖沖的父子。然而我期待的一幕沒(méi)有發(fā)生，那一刻父親并沒(méi)有揍我。
在那一刻，我感受到一種對抗。
我突然發(fā)現自己已經(jīng)有力量了，當我發(fā)現自己有力量的時(shí)候，我不再恐懼，我不再擔心隨時(shí)有一種暴行發(fā)生在我身上。
我開(kāi)始慢慢地按照自己的意愿去做一些事情，不是因為他高興或者不高興，而是考慮到自己怎么樣去對待外在的這個(gè)世界。
而這就說(shuō)明，我們達到了和解的狀態(tài)。
當我與父親達成和解，我便不需要用認同他的暴力方式，再用它去對待別人。這個(gè)時(shí)候才是受虐的.阻斷吧!
如果你不想讓施虐和受虐的循環(huán)再一次延續到孩子身上，我還有個(gè)小小的建議：管理自己的情緒。
當我也為人父母，我內心中，一直不愿意用我父親對待我的方式去對待我的孩子，但我的第一個(gè)孩子總是激發(fā)起我的這種情緒。
當我的情緒被激發(fā)時(shí)，我能意識到這個(gè)問(wèn)題又再一次發(fā)生了。
通常，我會(huì )在做事前，先處理好自己的情緒。
有一次，我的孩子違背了我們之間約定的3個(gè)重要原則：不撒謊，為自己的事情負責，尊重他人。
他告訴我，他的暑假作業(yè)寫(xiě)完了。但實(shí)際上，他的作業(yè)本根本沒(méi)有帶去爺爺奶奶家，放在了廣州。后來(lái)，我打電話(huà)給他，他也不接。
可能他覺(jué)得自己撒了一個(gè)謊，感到了壓力，怕沒(méi)辦法交代，所以不接我電話(huà)。他暑假回來(lái)，我告訴他，“我要懲罰你”。
我記得，我花了整整一天時(shí)間處理自己的情緒，不讓自己陷入那種循環(huán)中，把對他的懲罰變成一種虐待。
懲罰他之前，我跟他進(jìn)行了一個(gè)很好的溝通。
最終，我打了他三下屁股。
那時(shí)，他8歲，現在已經(jīng)18歲了。除了那次懲罰，再也沒(méi)有過(guò)。很慶幸，我家庭中的暴力方式?jīng)]有延續到我孩子身上。
沖動(dòng)是魔鬼，沖動(dòng)的背后恰恰也有這種情節作祟。
只有我們自己，能打破施虐和受虐的循環(huán)，不再因一時(shí)的激惹，產(chǎn)生應急性的反應，瞬間做出一些糟糕的事情。
如果你曾經(jīng)遭受虐待，請告訴自己，自己已經(jīng)不再是受害者，那是過(guò)去。
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