怎么樣成為“無(wú)堅不摧”的女人？
在人生的旅途上，我們都太渴望內心強大了不是么?下面是小編推薦給大家的怎么樣成為“無(wú)堅不摧”的女人?
你是否有過(guò)無(wú)力、無(wú)助、無(wú)望的時(shí)候?
答案一定是肯定的。人在江湖飄，哪有不挨刀。說(shuō)不定，就在今天，在沉默不語(yǔ)拒絕溝通的丈夫面前，你感到無(wú)力;在你強調了250遍，熊孩子依然把玩具扔了一屋子的時(shí)候，你感到無(wú)助;在報告改了十遍你以為就要苦盡甘來(lái)，領(lǐng)導卻傳來(lái)圣旨要求推翻重來(lái)時(shí)，你感到無(wú)望……
我們都太渴望內心強大了不是么?貌似這四個(gè)神奇的小方塊字會(huì )將我們永遠帶離這“歲寒三友”。
喝雞湯，逛知乎，看劇看電影看人物傳記，抄經(jīng)禪修打坐冥想……看起來(lái)我們有很多武器，我們手握著(zhù)刀槍在通往“強大”的路上前赴后繼，卻依然有一撥又一撥的戰士躲不過(guò)黯然神傷、不知所措和崩潰絕望的突襲。
這真的是一條不知道通向哪里的路嗎?
內心強大”是什么?
在回答如何變強大之前，我們需要先思考一下，到底什么是“強大”?
有網(wǎng)友給過(guò)一句精辟的概括：“心里有了繭，手里有了劍，不再害怕了。”綜合很多人的答案，內心強大大體上有如下這八個(gè)層次：
1. 可以獨立生存，這不僅指肉體上的，也指精神上的。你有本事，你可以靠自己的手腳頭腦還是別的什么，讓自己餓不死凍不著(zhù)，更好的情況是可以“體面地活著(zhù)”，同時(shí)你在精神上也不寄生于某人，不管離開(kāi)誰(shuí)都不會(huì )要死要活。
2. 自信、自知而不自卑、自憐，你有自己的判斷和獨立穩定的價(jià)值體系，其結果就是抗打擊能力強，寵辱不驚。
3. 情緒成熟，具有足夠好的情緒管理能力，比如，“表達自己是憤怒的，而不是憤怒地去表達”。你知道何時(shí)喊停，也懂得負能量到處肆意傾瀉與隨手亂扔垃圾沒(méi)什么分別。
4. 你具備危機應對能力和壓力處理能力，“泰山崩于前而色不變”;你像打不死的小強一樣可以觸底反彈，“何來(lái)勝利可言，挺住意味著(zhù)一切”。
5. 你有自控力、自制力，可以執行自我管理。這也是很多常年成功管理體重的人令胖子們聞風(fēng)喪膽的原因之一。
6. 追求自我實(shí)現，人生目標明確、堅定，并能為此不懈奮斗，不將就，不退而求其次。這點(diǎn)上我首先想起的是《瘋狂動(dòng)物城》里的小兔子朱迪，夢(mèng)想讓她心無(wú)旁騖。
7. 歷經(jīng)坎坷，遭遇無(wú)數風(fēng)吹雨打仍然溫暖、陽(yáng)光、積極向上、心態(tài)年輕，如羅曼?羅蘭語(yǔ)，“生活中只有一種英雄主義，那就是在認清生活真相之后依然熱愛(ài)生活。”遭受過(guò)人生的不幸，但仍期待幸福;受到過(guò)別人的背叛，但仍勇敢的去愛(ài);看見(jiàn)過(guò)世間的丑惡，但仍付出善意——大風(fēng)大浪之后接納一切，返璞歸真。
8. 無(wú)欲則剛，不以物喜，不以己悲，參透生死，內心安寧。這大概是佛陀的境界了吧，正如《心經(jīng)》所謂的“心無(wú)掛礙，無(wú)掛礙故，無(wú)有恐怖”。
怎么樣，你到哪個(gè)層次了?
看清了目標，我們還要回答一個(gè)問(wèn)題，為什么我們會(huì )不夠強大?為什么我們要不夠強大?
還是先講個(gè)故事吧。
一對既不同又相同的姐妹花
小F和大F相差足足八歲，長(cháng)得很像，都很漂亮，堪稱(chēng)標準的姐妹花，然而兩人的性格確有天壤之別。大F就像一朵高傲的紅玫瑰，她生來(lái)冰雪聰明，作為長(cháng)女，父母對她寄予了厚望，從小就奔著(zhù)培養高端淑女去的，給她最好的環(huán)境，讓她接受最好的教育，琴棋書(shū)畫(huà)樣樣不落，所以大F自小走的是名媛風(fēng)路線(xiàn)。
小F出生時(shí)，趕上父親生意失敗，家中財務(wù)狀況持續低迷，再不似以前優(yōu)越，偏偏小F又是個(gè)古靈精怪的丫頭，加之父母也看到大F身上缺失的童真有所反省，所以對小F沒(méi)什么要求，也很少鼓勵。那時(shí)漸入中年的父母最常說(shuō)的一句話(huà)就是，一家人在一起就好，平平安安就是福啊，人比人得死，貨比貨得扔……于是小F就像一支野百合，野蠻生長(cháng)，隨意開(kāi)放，雖然天生的顏值高，卻不怎么打扮自己，甚至還有點(diǎn)灰頭土臉的，與姐姐形成了鮮明反差。
上大學(xué)的時(shí)候，小F參加了話(huà)劇社，本來(lái)只是覺(jué)得好奇好玩，打算跑跑龍套，可一次社里排演《羅密歐與朱麗葉》，因為長(cháng)得好看，小F被指定出演朱麗葉，彩排之時(shí)，毒舌的指導老師不停敲打她：“氣質(zhì)!注意氣質(zhì)!你是貴族人家的女兒，不是村姑!”氣得小F下了臺脫了浮夸的戲服狠狠扔在地上，換上自己的白T和破洞牛仔褲憤然離去。
回到宿舍，小F想起老師的嘲諷忍不住崩潰落淚，她恨自己，為何就不能像姐姐那樣端莊大氣?原本她本身并不介意自己看似粗糙的生活，卻又明明對姐姐的高雅暗暗羨慕。
一年后，遠嫁美國的大F那邊卻傳來(lái)令人震驚的消息，孩子才1歲的她，發(fā)現丈夫居然與一個(gè)“品位差勁”的公司實(shí)習生有染，大F完全不能接受，覺(jué)得受到了巨大侮辱，任丈夫怎么解釋認錯都不能釋?xiě)�，打算帶�?zhù)孩子回娘家來(lái)了。
說(shuō)起來(lái)，大F超眾的優(yōu)秀是強大的，小F低處怡然自得的生命力是強大的，然而這紅玫瑰與野百合卻都未曾逃出命運的捉弄，在不同的時(shí)間地點(diǎn)遇到了相似的人生關(guān)卡。
為何說(shuō)這關(guān)卡是相似的?人人都有自己的鎧甲和軟肋，她們被擊中的就都是自己的“軟肋”。
你的“軟肋”是什么?
我們每個(gè)人剛剛來(lái)到這個(gè)世界上的時(shí)候，都是不知道“我”是什么，對自我是沒(méi)有概念的。為什么嬰兒總是哭?除了餓了困了這些生理原因，還有一個(gè)原因就是TA很害怕，因為T(mén)A不知道自己是誰(shuí)，身邊的人是誰(shuí)，這個(gè)世界是什么，是怎么回事，一切都是無(wú)法定義的。
而我們的養育者成為我們人生的第一個(gè)定義者和第一面鏡子，透過(guò)他們的一顰一笑，一舉一動(dòng)，我們漸漸對自己、對他人、對世界形成了初步的認識，漸漸對“我是誰(shuí)”有了一個(gè)答案。古人云，“三歲看大，七歲看老”，這話(huà)其實(shí)是很有心理學(xué)水準的。一個(gè)人正是在3-7歲的時(shí)候，形成了一個(gè)基本的自我意象和自我定義，TA的人生主題也就此確定下來(lái)。
比如大小F，在父母的教養下，姐姐像一個(gè)高傲的公主，認為自己是優(yōu)秀的、美麗的、可愛(ài)的，高貴的，人人都愛(ài)她，不會(huì )有人不愛(ài)她;妹妹則有點(diǎn)像灰姑娘，認為自己是普通的、平庸的、無(wú)法登上大雅之堂的。她們各自有著(zhù)不同的防御，這層防御卻都被挑戰擊穿，暴露出了她們人生底色各自的破綻——
姐姐遇到情感上的挑戰，無(wú)法接受“完美如我”，卻無(wú)法擁有一段完美的關(guān)系，她想不通，咽不下;妹妹在需要躍上更高級別的生活時(shí)，哪怕只是在舞臺上，完全不能適應;
姐姐的人生潛臺詞是“如果有人不愛(ài)我了，我不再完美了，就完蛋了”;妹妹的人生信念是“我是不值得、不配過(guò)上更精美的生活的”;
姐姐的深淵是生活出現瑕疵和污點(diǎn)，關(guān)系出現斷裂;妹妹的恐懼是展現出自己優(yōu)雅、有氣質(zhì)的一面，尋求更精致的生活。
我們看到，從某種程度上說(shuō)，孩子的確就像一張白紙，TA會(huì )不自覺(jué)地認同和內化養育者投射過(guò)來(lái)的觀(guān)念和評價(jià)，這些說(shuō)法會(huì )慢慢進(jìn)入TA的潛意識，成為無(wú)所不在卻又悄無(wú)聲息的“咒語(yǔ)”，就像人生后臺自動(dòng)化運作的程序一樣，控制了TA的所思所恐以及所做所為。
我們會(huì )圍繞這個(gè)程序所決定的人生主題為自己劃定一個(gè)“舒適區”，所謂“舒適區”，并不是說(shuō)你在其中身心舒暢，而是說(shuō)這是一個(gè)讓你熟悉、讓你遠離未知和失控的區域。
舒適區的誘惑力有多大?心理學(xué)家曾經(jīng)做過(guò)一個(gè)實(shí)驗，一群小動(dòng)物，兩個(gè)盒子，一個(gè)盒子是小動(dòng)物們已經(jīng)熟悉的，但它們跑到這個(gè)盒子里會(huì )被電擊，另一個(gè)盒子則是“新來(lái)的”，陌生的。實(shí)驗開(kāi)始，小動(dòng)物們不得不選擇一個(gè)盒子進(jìn)入，這時(shí)會(huì )發(fā)生什么?你猜?
是的，它們都跑進(jìn)了那個(gè)熟悉的盒子里，哪怕會(huì )被電擊。
很多時(shí)候，我們人類(lèi)并不比這些小動(dòng)物高級多少，我們也是這樣，就算被傷害，就算瞎湊合，也依然會(huì )選擇那個(gè)熟悉的“盒子”，所以我們才會(huì )看到那么多人“間歇性躊躇滿(mǎn)志，持續性混吃等死”，就是因為混吃等死是他們的“舒適區”。
在舒適區內，你會(huì )覺(jué)得“你是你”，你還算“強大”，一切都還搞得定，但一旦出了這個(gè)圈，你就會(huì )立刻感到極度不習慣，脆弱的那一面就暴露無(wú)遺了。
這個(gè)圈，還有個(gè)別名，就是“自我限定”。
“強大”來(lái)自于“成長(cháng)”
這如此脆弱的一面來(lái)自于什么?來(lái)自于我們早年被養育者否定、壓抑、限制、貶低和控制的那一面。所以心理學(xué)言必稱(chēng)的.成長(cháng)，其實(shí)也就是指我們最終可以從這些否定、壓抑、限制、貶低和控制中解脫出來(lái)，獲得新的自由。
比如F姐妹，她們都沒(méi)有得到父母真正的、全然的接納和無(wú)條件的愛(ài)，所以她們的內在其實(shí)仍是空的，虛的，弱的。如果從真假自體的角度看，她們與養育者的這種客體關(guān)系配對分別形成了兩種結果：姐姐身上作為一個(gè)孩子所原有的活潑、頑劣、瘋狂的那一面被壓制，發(fā)展出了一個(gè)乖巧優(yōu)雅的假自體，外強中干;妹妹身上優(yōu)秀、超常的那一面被貶低，發(fā)展出了一個(gè)“大眾臉”的假自體，外弱內也弱。
首先，我們需要對這種養育方式所形成的創(chuàng )傷進(jìn)行處理。你需要通過(guò)心理咨詢(xún)等方式，去梳理自己內在這些曾被打壓的部分及其帶來(lái)的種種感受，你需要有一個(gè)人可以深度地看到和理解它們;
第二，你需要通過(guò)一些專(zhuān)業(yè)的途徑，覺(jué)察到你內心的“咒語(yǔ)”有哪些，你人生的腳本是怎樣的，它們又是如何在你的潛意識中運作的，只有對這些有足夠深的認識，你才可能擺脫它們的控制;
第三，解構舊的自我意象，重建新的自我意象。你需要學(xué)會(huì )甩掉那些咒語(yǔ)，撕掉心里給自己貼的標簽，打破原有的自我限定，新建一套積極的、有益的、建設性的“咒語(yǔ)體系”，更加客觀(guān)、全面地重新認識自我，分析和發(fā)掘自己內在的能量和潛力。
比如大F，可以突破自己一定要是完美的這個(gè)限定，嘗試著(zhù)讓自己不再那么無(wú)懈可擊，讓自己也變“壞”一點(diǎn)，那么她真實(shí)的一面才會(huì )顯露出來(lái)，才可能和丈夫有真正的連接;而小F，可以告訴自己“我其實(shí)很美，我也有很女人味的一面，我值得更美好的一切”，而不再繼續掩蓋自己的光芒，勇敢地去贏(yíng)取更好的生活。
可能有人會(huì )想，如果沒(méi)有那次演出，沒(méi)有那次出軌，她們會(huì )改變嗎?她們的人生會(huì )不會(huì )一直波瀾不興?很遺憾，這恐怕只是一個(gè)“美好”的幻想，真實(shí)的情況是，無(wú)論誰(shuí)，無(wú)論早晚，總會(huì )有那么一個(gè)時(shí)刻，感到無(wú)比地脆弱、挫敗和崩潰，因為生活總會(huì )讓你發(fā)現，原來(lái)的防御已經(jīng)無(wú)法再應對現有的生活了，那句曾經(jīng)被你奉為真理的話(huà)原來(lái)是如此地有局限性，而也正是在這樣的時(shí)刻，你將有機會(huì )修復一根“軟肋”，告別過(guò)去的恐懼，找到新的力量源泉，獲得成長(cháng)，變得強大。
現在，再回到開(kāi)頭那八個(gè)層次，你會(huì )發(fā)現，無(wú)論是不獨立、不自信、情緒化、玻璃心，還是缺乏節制、沒(méi)有夢(mèng)想、低落消極、焦慮糾結，其實(shí)都對應著(zhù)一些魔力強大的咒語(yǔ)，找到它們，破解它們，你的人生才能真正清理出內存，完成升級換代，飛速運轉起來(lái)——這種發(fā)展的傾向，原本就是一種自然的人生傾向潛藏在每個(gè)人的體內，現在的問(wèn)題只在于，你是否愿意把握住機會(huì )了。
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