最新父母的愛(ài)作文400字
在我們平凡的日常里，大家都寫(xiě)過(guò)作文，肯定對各類(lèi)作文都很熟悉吧，作文是通過(guò)文字來(lái)表達一個(gè)主題意義的記敘方法。你知道作文怎樣寫(xiě)才規范嗎？以下是小編收集整理的最新父母的愛(ài)作文400字，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
最新父母的愛(ài)作文400字1
非暴力溝通---用心觀(guān)察，用心傾聽(tīng)，用心感受；少一些猜測與評價(jià)，少一些否定與說(shuō)教，少一些命令與指責；多一些觀(guān)察與感受，多一些傾聽(tīng)與反饋，多一些鼓勵與感激；客觀(guān)真實(shí)的表述所聽(tīng)、所見(jiàn)、所想；坦誠交流，用愛(ài)主導學(xué)習與成長(cháng)；滿(mǎn)足彼此的需要與請求，讓彼此更舒服與快樂(lè )；改善心境，滋養格局，修行人生。
從宏觀(guān)層面系統的解密華為二十年來(lái)的發(fā)展歷程，以深厚的中華文化底蘊融合全球最佳實(shí)踐方法論，通過(guò)組織、人才、技術(shù)的持續動(dòng)態(tài)變革，借助IT信息系統實(shí)現供應鏈、技術(shù)鏈、信息流、資金流、物流、業(yè)務(wù)流的全球高效協(xié)同平臺搭建。驚嘆其戰略格局與人才格局，受人敬仰！
營(yíng)銷(xiāo)精華---策劃，運籌帷幄。執行，需求（物質(zhì)與榮耀）滿(mǎn)足。營(yíng)銷(xiāo)，用戶(hù)體驗。
天命---人人都有自己的天命。天命就是傾聽(tīng)自己的心，用心感受生命，追隨自己的.心，讓心回歸世界之魂，用愛(ài)滋養著(zhù)世界之魂，心就會(huì )為你指出藏寶之地，宇宙會(huì )合力助你實(shí)現愿望。愿望來(lái)至宇宙的靈魂，是我們在世間的使命。我們的使命是體驗，既要看到世上的奇珍異寶，又要永遠不要忘記勺里的那兩滴油的幸福，這需要我們去創(chuàng )造、等待、抓住、放手，這就是生活---馬克圖布。不愧是經(jīng)典寓言式小說(shuō)！
最新父母的愛(ài)作文400字2
這是一本講溝通的書(shū)，本以為又是一部枯燥乏味、理論深奧的專(zhuān)業(yè)性極強的書(shū)籍，實(shí)際情況卻恰恰相反，這是一本不經(jīng)意間就閱讀完的有趣的書(shū)籍，更讓人產(chǎn)生意猶未盡之感，覺(jué)得這本書(shū)略顯得薄了點(diǎn)，還可以寫(xiě)的更長(cháng)點(diǎn)。
非暴力溝通令人很容易就想到了它的對立面——暴力溝通。但在很多人看來(lái)暴力和溝通本就是一對反義詞。正如兩位面紅耳赤之人，最常見(jiàn)的方式不是針?shù)h相對就是不言一語(yǔ)。這種情況下溝通顯然很難，甚至溝通已經(jīng)結束。但是不是沒(méi)有面紅耳赤或沒(méi)有反對之聲就沒(méi)有暴力溝通了呢？答案是否定的，正如書(shū)中所說(shuō)，大多數的暴力溝通并不一定需要訴諸武力，它有另外的容易被人忽略的表現形式。
溝通是需要技巧的，如果觸碰溝通中的雷區，就會(huì )導致彼此的疏遠和傷害。讓我們溝通陷入困境的原因，大家也都非常熟悉，諸如道德評判、逃避責任、進(jìn)行比較、強人所難等，雖說(shuō)熟悉，但是在溝通過(guò)程中卻一次次的滑入其中而不知，最終導致溝通的失敗。非暴力溝通提醒我們要專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求，鼓勵傾聽(tīng)，培育尊重與愛(ài)，讓溝通使得彼此情意相通。
以道德批判為例。大多是識人易而察己難，我們也經(jīng)常在日常生活中聽(tīng)到道德綁架一詞，人們既能明顯感受到其害之苦，但又在生活中以此傷害他人。自己在乎細節，如朋友不是過(guò)分的在乎，那他就是粗心大意。如果一位年輕人未給老人讓座，那他就是缺乏愛(ài)心之人……這些問(wèn)題就這樣以一種“合理”的方式存在于我們的溝通語(yǔ)言之中，當我們還在沉醉于一片“為你好”的表述之中時(shí)，殊不知對方心理早已抵觸不滿(mǎn)。
如何有效避免這些問(wèn)題呢？我們首先要做的就是仔細觀(guān)察正在發(fā)生的事情，并清楚地說(shuō)出觀(guān)察結果，但不幸的是現實(shí)生活中，大多數人將觀(guān)察與評論混為一談，當二者混為一談時(shí)，人們更傾向于聽(tīng)到批評指責之聲，逆反心理由此而產(chǎn)生。很多家長(cháng)不就是在這樣的溝通方式中與孩子的關(guān)系越來(lái)越緊張。孩子如果沒(méi)有學(xué)習而是在看電視，那就會(huì )被視為懶惰或是沒(méi)有上進(jìn)心的人。試想在這樣的溝通情景中，孩子聽(tīng)到的只能是評論，即使他聽(tīng)從父母的話(huà)關(guān)掉電視前去學(xué)習，內心也是帶有極大的'怨氣。
“不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式�！敝皇侨鐚�(shí)的說(shuō)出觀(guān)察結果，而不帶有感情傾向的評論，將會(huì )更有利于彼此的溝通。正如面對孩子看電視的行為，你可以說(shuō)，放學(xué)后你已經(jīng)看了1個(gè)小時(shí)的電視，長(cháng)期這樣我擔心的你的視力和成績(jì)都會(huì )下降，我擔心你會(huì )因此而不開(kāi)心。陳述自己的觀(guān)察，表達自己的感受，體會(huì )對方的需要，不給對方壓力進(jìn)行溝通，才會(huì )令人更易接受。
那些被忽略的容易導致溝通出問(wèn)題的細節，在本書(shū)中都較為詳細的進(jìn)行了較為詳細的表達。人心總是敏感的，希望閱讀完本書(shū)后，自己能在生活和工作中能走出溝通中的誤區，讓溝通真正成為連接彼此的橋梁，而不是難以跨越的鴻溝。
最新父母的愛(ài)作文400字3
學(xué)習了溝通技巧，卻改不了說(shuō)話(huà)習慣，剛剛用好一次，又來(lái)一波爭吵。
說(shuō)白了只有溝通技巧是不行的，要讓他成為習慣才好。對于原生家庭的溝通方式，已經(jīng)深入骨髓。如果是和風(fēng)細雨式的倒無(wú)所謂，如果是狂風(fēng)暴雨式的，那一時(shí)半會(huì )估計沒(méi)戲，得慢慢改變，慢慢適應，慢慢養成習慣。
今天聽(tīng)了《折疊北京》，是一部得了雨果獎的中短篇小說(shuō)。說(shuō)是科幻，卻赤裸裸的反映著(zhù)現實(shí)，三個(gè)層級，三種世界，擁有24小時(shí)的第一層次，擁有16小時(shí)的第二層和只有8小時(shí)夜晚的第三層�，F實(shí)中的高層國家干部們和馬云們等等他們應該算是第一層級的吧，他們24小時(shí)擔負著(zhù)萬(wàn)人級以上人們的生活工作等的責任；再說(shuō)中間階層拼了命的學(xué)習，努力工作，希望擠進(jìn)更高層級；第三層則工作8小時(shí)生活娛樂(lè )兩不誤。雖然比較片面，但也是部分人生活的真實(shí)寫(xiě)照。
看看自己是怎樣的生活，有想要的是怎樣的人生，再看看暴力溝通對象的'有是怎樣的，想要怎樣的？是不是會(huì )更多一分理解，多一分平和再多一分寬恕。實(shí)行起來(lái)非暴力溝通是不是就會(huì )順利了多。
寫(xiě)給需要的你，還有我......
最新父母的愛(ài)作文400字4
溝通是一門(mén)表達和傾聽(tīng)的藝術(shù)，與非暴力溝通所對立的是愛(ài)心缺失的”暴力溝通”,這種異化的溝通方式主要表現在四個(gè)方面：出于自義心的道德評判，出于虛榮心的比較，出于自私心的逃避責任以及缺乏同理心的強人所難，它所帶來(lái)的影響是：不僅沒(méi)有拉近人與人之間的關(guān)系，反而導致彼此的疏遠和傷害。而通過(guò)非暴力溝通，可以使我們心存愛(ài)意，增進(jìn)關(guān)系，改善生活。
非暴力溝通具備四個(gè)要素：（1）觀(guān)察（2）感受（3）需要（4）請求。
我嘗試將四方面展開(kāi)，首先是觀(guān)察，對于大多數的人來(lái)說(shuō)，觀(guān)察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進(jìn)行分析，是難以做到的，純粹的觀(guān)察需要的只是眼睛和心靈，而不帶評論的觀(guān)察也被稱(chēng)為人類(lèi)智力的最高形式。
在非暴力溝通中，我們還需要注意自身和對方感受，在此我們要避免將感受和想法混為一談，正確地體會(huì )和傳達感受并不容易，特別是在表達感受時(shí)：比如當我們說(shuō)“我覺(jué)得”，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。很多被動(dòng)的詞語(yǔ)其實(shí)也表達的是想法而非感受，例如：被拋棄，被羞辱，被虐待等等。我們也需要避免使用“很好”，“很差”這樣的模糊詞匯，每個(gè)人對好壞的標準不一，這很難讓對方明白我們的實(shí)際情況。對此我們可以通過(guò)建立表達感受的詞匯表，來(lái)跟清楚地表達感受，從而使溝通更流暢。
真實(shí)的表達感受，常常需要將自己的情感和弱點(diǎn)暴露給對方，這是一種積極的示弱，當然這并不是在說(shuō)自己某方面能力或素質(zhì)的缺乏，而是表達自己的真實(shí)情感，也不是妥協(xié)，而是一種深層次的信任，是培養親密感的關(guān)鍵。
第三點(diǎn)是需要，別人的行為可能會(huì )刺激我們，好像也導致著(zhù)我們各式各樣的感受，但我們需要明白，感受的根源是我們自身的需要和期待。我們對他人言行的看法，并不是我們產(chǎn)生感受的起因。我們需要勇敢而適當地表達自己的需要，我們的文化并不鼓勵我們揭示個(gè)人需要，因此我們常常會(huì )用一些錯誤的方式來(lái)表達，我們的需要常常藏在對他人的指責，評判和評論中，而當我們通過(guò)批評來(lái)提出主張，得到的并不是需要的滿(mǎn)足，而是對方的申辯和攻擊。人際交往中，直接的提出需要所當跨過(guò)的門(mén)檻是我們的面子和一些并不正確的舊觀(guān)念，這是我們所當要去克服的。
最后一點(diǎn)是請求，和描述感受有些類(lèi)似之處，我們需要避免使用抽象的語(yǔ)言，而是借助具體的描述，來(lái)提出請求，只有這樣，才有可能得到理想的回應。當對方對我們的請求給予反饋，表達我們的感激，如果對方不愿反饋，則傾聽(tīng)他的感受和需求。
前面四點(diǎn)主要是圍繞當我們是一個(gè)表達者展開(kāi)，那如何做一個(gè)優(yōu)秀的傾聽(tīng)者呢？
當他人遭遇不幸時(shí)，我們常常急于提建議，安慰，或表達我們的態(tài)度和感受。其實(shí)，在這種情況下，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì )對方。與此同時(shí)，不論別人用怎樣的.詞語(yǔ)表達自己，我們都要用心體會(huì )他們的觀(guān)察、感受、需要和請求。有時(shí)，我們還可以主動(dòng)表達我們的理解，來(lái)幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過(guò)程中，我們保持持續的關(guān)注，為對方的充分表達創(chuàng )造條件。當我們做一個(gè)傾聽(tīng)者時(shí)，我們還需要評估自己的狀態(tài)是否合宜，當我們痛苦得無(wú)法傾聽(tīng)他人時(shí)，我們需要（1）先體會(huì )自己的感受和需要（2）大聲地提出請求（3）換一個(gè)環(huán)境。
有的時(shí)候，談話(huà)的氣氛很沉悶。我們體會(huì )不到說(shuō)話(huà)的人有怎樣的感受和需要，也不知道他對我們有什么期待，此時(shí)我們需要“打破僵局”，必要的打斷說(shuō)話(huà)者，比假裝在聽(tīng)，更符合對方的愿望。所以人都希望自己的話(huà)對人有益，而不是被人當作負擔。如何禮貌地打斷？書(shū)中提到了兩種方法：第一是盡量提醒別人留意自己的感受；第二次直接表達自己的愿望。以這兩點(diǎn)為基礎，打斷的方式應該都可以。
作為傾聽(tīng)者，常常還會(huì )遇到第三種情況，我們說(shuō)了心里話(huà)，很想知道對方的反應，卻發(fā)現對方一句話(huà)也不說(shuō)。這時(shí)，我們也許會(huì )很不安，容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時(shí)，我們一般會(huì )覺(jué)得有些別扭，而很難靜下心來(lái)體會(huì )對方的感受和需要。我們可以做什么呢？或許我們會(huì )開(kāi)始懷疑自己是否說(shuō)錯了什么，或許急著(zhù)糾正回轉，或許是引開(kāi)話(huà)題轉移注意力。但作者提出了另一種可能性：我們的表達可能引起了對方的思考，不是針對我們的行為，而是聯(lián)想到了其他的事情，從而做出了我們沒(méi)有預想到的反應。此時(shí)我們需要耐心等候觀(guān)察，通過(guò)提問(wèn)來(lái)確認對方的想法再做出下一步反應。
非暴力溝通是一種工具，總的來(lái)說(shuō)它通過(guò)兩種方式來(lái)改善溝通，一個(gè)是誠實(shí)地表達自己，而不批評、指責，另一個(gè)是關(guān)切地傾聽(tīng)他人，而不解讀為批評或指責。如果我們只是想改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當的工具。非暴力溝通是用來(lái)幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對生命的愛(ài)。愛(ài)是生命的真諦，愛(ài)也是非暴力溝通的發(fā)動(dòng)機。在愛(ài)的推動(dòng)下，通過(guò)非暴力這樣一條管道，愛(ài)更好地融入生活，主導生活。
最后回到前言所談的：在這個(gè)弱肉強食的世界，為了生存，我們真的必須不擇手段嗎？我的想法是大可不必，以拳頭和武力，無(wú)休止的拼命來(lái)對待難關(guān)只會(huì )激化矛盾，而無(wú)法解決問(wèn)題，這種狼文化所主導的世界叢林法則必然失敗，就像《狼和冰刀》，狼最終死于自己的貪婪和野心。而書(shū)中所倡導的是溫柔的羊文化，當然它并不意味著(zhù)溫順聽(tīng)話(huà)，任人擺布，它更不是軟、弱的代名詞，而是懷著(zhù)一種積極進(jìn)取的態(tài)度，以愛(ài)為武器，來(lái)和這個(gè)日漸冷漠的世界抗衡。
最新父母的愛(ài)作文400字5
第一次接觸“非暴力溝通”這個(gè)概念還是兩年前，那時(shí)我還在社工機構上班，也要感謝這個(gè)專(zhuān)業(yè)和工作經(jīng)歷，讓我不知不覺(jué)中學(xué)會(huì )了一些在生活中很有益處的知識和技能。
人們常說(shuō)電影、音樂(lè )和書(shū)籍都是常讀常新的，我想書(shū)還是書(shū)，電影也還是影，不一樣的是人的變化。第一次讀本書(shū)，粗略地看了一遍，沒(méi)有太深刻的印象，但總體而言，覺(jué)得這是一本不錯的書(shū)。
今年是第二次讀它，看得比較慢，斷斷續續的，大概花了一個(gè)多月的時(shí)間。對于本書(shū)，最觸動(dòng)自己的有兩點(diǎn)。第一點(diǎn)是馬歇爾·盧森堡博士很看重感受的自我覺(jué)察和表達，他說(shuō)事實(shí)上情緒和感受來(lái)源于自身的需要，而不是取決于外界，外界是一個(gè)刺激和誘發(fā)因素。比如我們常用某人讓我覺(jué)得開(kāi)心，某人做了什么事兒讓自己生氣難過(guò)這樣的表達句式，就是把自己放在被動(dòng)的位置上，也就承認別人可以控制我們的情緒，同時(shí)別人也需要為我們的情緒負責，如果是負面的情緒，那就會(huì )容易產(chǎn)生埋怨指責等行為，如果對方認可，可能就會(huì )覺(jué)得內疚，如果想利用內疚的情緒去促使對方做出符合自己意愿的行為，某種程度上這是一種情感操控，例如父母與孩子，或者戀人之間都有可能會(huì )發(fā)生這種情況。情緒來(lái)源于本身，不過(guò)人和人之間的互動(dòng)總是會(huì )相互影響的，所以在有情緒的時(shí)候，可以有意識地去關(guān)注自己和別人的需要，那樣彼此的溝通會(huì )更和諧。
《非暴力溝通》第二個(gè)讓我印象深刻的點(diǎn)在于不評判（non-judgemental）。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾說(shuō)，“不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式�！笔遣皇亲罡咝问�，我不知道，但我知道這真的很難。因為評判太容易了。
這里要提到非暴力溝通的第一個(gè)要素就是觀(guān)察，并且要學(xué)會(huì )觀(guān)察和評論，盡可能客觀(guān)地去描述事件本身。這讓我想起自己有一天下班回家路上等公交車(chē)的時(shí)候，看到一個(gè)中年男子使勁追著(zhù)一輛公交車(chē)，但還是沒(méi)追上。旁邊一個(gè)男子看到這一幕，發(fā)出竊竊地笑聲，說(shuō)這人怎么這么傻。如果換做是我，如果沒(méi)有什么緊急的'事兒，我估計不會(huì )去追，追不上自己可能會(huì )覺(jué)得尷尬。但當時(shí)我想的是我們只是看到了一個(gè)表面的事實(shí)，或者說(shuō)一個(gè)片段，他那么著(zhù)急想趕車(chē)，那他的需要是什么呢？由這個(gè)事件，讓我想到了無(wú)意識的評判無(wú)處不在。
一邊看書(shū)，一邊反思自己和觀(guān)察周?chē)纳鐣?huì )，發(fā)現確實(shí)是這樣的，比如小孩不向長(cháng)輩問(wèn)好，這叫沒(méi)禮貌，功課沒(méi)有按時(shí)完成，就是懶，沒(méi)有按照大人吩咐去做，就是愚蠢。我們不僅僅會(huì )去評判別人，對自己也同樣如此。如果自己做了不符合自己期待的事情，也會(huì )暗暗說(shuō)自己為什么老是這樣一類(lèi)的話(huà)。其實(shí)也是一種語(yǔ)言暴力吧。不知不覺(jué)而無(wú)處不在。
描述自己觀(guān)察的事實(shí)、表達自己的感受和觀(guān)點(diǎn)、需要、再提出具體的請求是非暴力溝通的四個(gè)基本步驟，書(shū)上也說(shuō)，用這樣的溝通方式一開(kāi)始會(huì )很別扭的，但慢慢的會(huì )習慣，也會(huì )從中受益良多。從無(wú)意識到有意識再到無(wú)意識，用新的去替換舊的，改變就出現了。
個(gè)人而言，自己感受很明顯的一點(diǎn)在于面對別人的評判時(shí)，不會(huì )馬上覺(jué)得很難受，要去防御或者攻擊，有時(shí)候會(huì )想一想背后的東西，有時(shí)也就一笑置之。我也習慣去評判別人，所以也在生活中多多嘗試去描述事件本身，當我這么去想的時(shí)候，也會(huì )覺(jué)得輕松一些，表達還是會(huì )有些困難，有情緒了，知道自己不能去語(yǔ)言傷害對方，但也沒(méi)組織好怎么說(shuō)，所以會(huì )變成沉默。不管怎樣，會(huì )越來(lái)越熟悉的。
感興趣的朋友，可以看看哦，強烈推薦。
最后有一個(gè)疑問(wèn)就是本書(shū)的譯者提到了這樣一個(gè)觀(guān)點(diǎn)：愛(ài)的能力取決于審美能力。有些疑惑，或許以后會(huì )有答案。
最新父母的愛(ài)作文400字6
暑假看了《非暴力溝通》，“非暴力溝通”理論是美國心理學(xué)家馬歇爾?盧森堡提出的，該理論解決了現實(shí)中許多的矛盾和沖突，其中甚至包括國際層面的爭端，這也讓他成為世界頂尖的非暴力溝通專(zhuān)家。這本書(shū)讓我真真切切感受到語(yǔ)言的魅力。
這本由三個(gè)重點(diǎn)內容組成，一是從表面上看平等的交流是如何演變成暴力行為的；二是，在暴力行為的背后，隱藏著(zhù)什么樣的深層次原因；三是如何運用非暴力溝通的`四要素，來(lái)改變自己的人生走向？其中我認為前兩個(gè)重點(diǎn)是本書(shū)與其他有關(guān)解決“溝通”問(wèn)題書(shū)籍的最大區別之處，是暴力溝通的本質(zhì)所在，一切暴力行為都源于我們內心“性本惡”的影響。
如何避免暴力溝通，進(jìn)行平等有質(zhì)量的對話(huà)呢？本書(shū)也給我指出了方向。溝通的四要素：觀(guān)察、感受、需要、請求。道理看似簡(jiǎn)單，實(shí)踐起來(lái)卻不那么容易，我們需要好好練習，特別是我們容易混淆的表達感受和表達想法，而這恰好也是最容易把溝通變成為暴力溝通的因素。在表達感受的時(shí)候，我們要把“我的感受”和“你的行為”分開(kāi)，這很難，因為我們通常認為你的行為引起我的感受，這就是為什么我們在溝通中老抱怨指責對方，導致溝通無(wú)效甚至爭得面紅耳赤，大打出手。
在閱讀此書(shū)之前，我是這樣的。當看到學(xué)生說(shuō)小話(huà)，我會(huì )說(shuō)：“你真是一個(gè)不聽(tīng)話(huà)的孩子，你讓我太失望了�！爆F在我才知道，原來(lái)我一開(kāi)口就把學(xué)生放在對立面，把孩子評價(jià)為“不聽(tīng)話(huà)的”孩子，沒(méi)有客觀(guān)地去觀(guān)察孩子講小話(huà)的行為。這樣直接的批評不僅讓孩子在公眾場(chǎng)合丟了面子，沒(méi)了自尊。想必我在孩子心目中地位也是低下的。我不是一個(gè)好老師，我沒(méi)有用“愛(ài)的語(yǔ)言”讓談話(huà)在舒服的環(huán)境下有效地進(jìn)行。雖然小A迫于威嚴怕了我，沒(méi)有繼續講話(huà)，但這種讓孩子不得不做的命令實(shí)則讓我們的距離越來(lái)越遠�，F在，如果再讓我處理類(lèi)似的學(xué)生問(wèn)題，我會(huì )更加從容有藝術(shù)，與家長(cháng)的溝通也會(huì )更順暢。
看完書(shū)，最直接的實(shí)驗對象就是家里人。以往我總覺(jué)得作為我的另一半，他要懂我，要知道我喜歡什么，不喜歡什么，要時(shí)刻了解我的內心，跟我站在同一陣線(xiàn)上�，F在我知道想要對方做什么，需求可以說(shuō)得更具體更清楚一些。想要喝水不要只說(shuō)“我渴了”，而要說(shuō)“我渴了，可以幫我拿杯溫開(kāi)水嗎？”累了想要家人幫忙不要說(shuō)“我都快累死了，你們就不能幫幫我嗎？”而要說(shuō)“我今天上班好累，晚上我想休息會(huì )，你能幫我洗個(gè)碗嗎？”我們不要帶著(zhù)埋怨、帶著(zhù)情緒去指責別人，如果這樣，我們從一開(kāi)始就把對方放在了我們的對立面，自然我們也就不能取得想要的結果。
不管是工作中與學(xué)生的溝通，與家長(cháng)的溝通，還是生活中與家人、朋友的溝通，從這本書(shū)中我都能受到啟發(fā)，希望自己能沉下心，再好好研讀并在實(shí)踐中慢慢摸索，改進(jìn)自己的溝通技巧，提高自己的語(yǔ)言藝術(shù)，構建有質(zhì)量的溝通。
最新父母的愛(ài)作文400字7
小時(shí)候犯了錯，我通常是還沒(méi)開(kāi)口便止不住地抽泣。
奶奶會(huì )對我說(shuō)：你先別哭，好好地說(shuō)，把這件事一五一十地說(shuō)出來(lái)，就行了。
媽媽會(huì )說(shuō)：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯了沒(méi)?!
如果說(shuō)要把《非暴力溝通》用一句話(huà)總結，便是：把事情說(shuō)具體了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當下的事，有條理地表達出前因后果，再說(shuō)出當下的真實(shí)感受，便是好的溝通，或者溝通的基礎。
于是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長(cháng)的威嚴樹(shù)立，奶奶引導我建立溝通的前提——真實(shí)表述事情的過(guò)程，母親告訴我延續溝通的條件——表達感受。彼時(shí)年幼的我當然是無(wú)法將這兩種溝通方式結合在一起來(lái)看，但是隨著(zhù)和越來(lái)越多的人接觸，早年養成的溝通方式越來(lái)越得以顯現，特別是在看完《非暴力溝通》后，引發(fā)了更多共鳴。
全書(shū)六百多頁(yè)，作者用了1/6的篇幅，在開(kāi)篇講“讓愛(ài)融入生活”、“是什么蒙蔽了愛(ài)”。愛(ài)和信任，就是打開(kāi)溝通的大門(mén)，“我相信，人天生熱愛(ài)生命，樂(lè )于互助，可是，究竟是什么，使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)，以致互相傷害?又是什么，讓有些人即使在充滿(mǎn)敵意的環(huán)境中，也能心存愛(ài)意�！�
作者告訴我們，非暴力溝通，就是愛(ài)的'語(yǔ)言。暴力消退后，自然流露的愛(ài)。
那么，怎么開(kāi)口呢?
“不管是否喜歡，只是說(shuō)出人們所做的事情。要點(diǎn)是，清楚地表達觀(guān)察結果，而不判斷或評估�！比缧叹桨�，首先都不會(huì )直接下定論，而是先回到原處，盡可能地還原現場(chǎng)，再逐一尋找證據，通常我們所遭受的“語(yǔ)言暴力”后，最先感受到的是情緒，但是為了解決暴力本身，情緒的沖動(dòng)并不是答案，只是我們表達的推動(dòng)力，我們需要像探案一樣，首先一五一十地表達出我們聽(tīng)到的或者說(shuō)過(guò)的語(yǔ)言現場(chǎng)�！敖又�(zhù)，表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開(kāi)心、氣憤等等�！�
非暴力溝通的一方面是誠實(shí)地表達自己，另一方面是關(guān)注對方，用同樣的方式，先去觀(guān)察對方的言行，再以此為基礎，發(fā)現對方的需求。也許心門(mén)不只一扇，我們依次打開(kāi)，去互相展現，對方才能看到門(mén)后那個(gè)你的真實(shí)世界，才愿意張嘴說(shuō)出愛(ài)或者有關(guān)愛(ài)的語(yǔ)言。
最新父母的愛(ài)作文400字8
知道這本書(shū)是源于一個(gè)共同愛(ài)好心靈成長(cháng)的好友推薦的，那天我咨詢(xún)她事情，她很激動(dòng)的推薦我這本書(shū)說(shuō)一定要好好讀讀，我抵擋不了她的熱情立馬在京東上下單了。京東很快，第二天就把書(shū)送到我手里。然而，那本書(shū)大概就在我的書(shū)架上靜靜的躺著(zhù)超過(guò)了三個(gè)月，塑封都沒(méi)有開(kāi)啟。
第二次，我再次遇到我的好友時(shí)，我發(fā)現跟她溝通似乎感覺(jué)更好了，很明顯的感到我的事情她都在認真的傾聽(tīng)和感同身受。她依然強烈推薦這本書(shū)，而且告訴我說(shuō)自己花了好多精力在學(xué)習，這一次我動(dòng)心了。
這本書(shū)為什么沒(méi)有立刻吸引我的原因，大概吃虧在書(shū)名上�？磿�(shū)名以為在講溝通技巧，然而我對于寫(xiě)“術(shù)”一類(lèi)的書(shū)并不太感冒，我喜歡看“道”。我個(gè)人認為脫離了正確的道的基礎去研究術(shù)，似乎根基不牢，有走偏的風(fēng)險，而這是我不愿意看到的。然而我還是高估了自己，這本書(shū)其實(shí)是術(shù)和道的結合，既有指點(diǎn)迷津的理念，也有立竿見(jiàn)影的實(shí)操，很值得反復看，反復練。
那么何為非暴力溝通呢？在我們的表達里面含有四個(gè)要素：1）觀(guān)察，這種觀(guān)察不帶任何評價(jià)，只是描述自己看到的事情。2）感受，說(shuō)出自己的感受或確認對方的感受。3）需要，看到自己的需求或鼓勵別人說(shuō)出需求。4）請求，清晰的表達出自己希望對方做什么，或確認對方需要自己做什么�？雌饋�(lái)很簡(jiǎn)單，但是練起來(lái)還是需要刻意的。
先來(lái)看一下觀(guān)察。摘抄書(shū)里我很喜歡的一首小詩(shī)
我從未見(jiàn)過(guò)懶惰的人
我見(jiàn)過(guò)
有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺(jué)
在雨天不出門(mén)
但他不是個(gè)懶惰的人
請在說(shuō)我胡言亂語(yǔ)之前
想一想，他是個(gè)懶惰的人，還是
他的行為被我們稱(chēng)為“懶惰”？
在生活當中，如果仔細觀(guān)察的話(huà)，我們的語(yǔ)言，很多時(shí)候都是評判，甚至會(huì )上升到道德評價(jià)。比如，你太不負責任了；我的孩子很懶。比如有同事對某件事提出我們認為不好的的疑慮時(shí)，我們通常會(huì )說(shuō)，你太負面了。有沒(méi)有覺(jué)得這些對話(huà)里面，對方聽(tīng)到了批評，不走心，甚至粗暴。有時(shí)候我們?yōu)榱吮磉_我們的欣賞，通常簡(jiǎn)潔的一句：你好棒!你好優(yōu)秀!雖然是表?yè)P別人的話(huà)，但是，對方聽(tīng)到了空洞的應付，一樣沒(méi)有很好的效果。如果能描述詳細的事情先，再表達自己的感受，那么這和表?yè)P要具體到事情上的理念是一致的。
還有時(shí)候，我們也喜歡比較，比較也是一種評價(jià)�？墒窃谏钪�，我們已經(jīng)太習慣比較了，我們家長(cháng)為了教育孩子通常會(huì )拿鄰居家的好孩子來(lái)比較，學(xué)校會(huì )排名成績(jì)，這也是一種比較，團隊會(huì )排業(yè)績(jì)表，這也是一種比較。但是比較蒙蔽了我們對別人或對自己的愛(ài)，對自己的認可。在比較的環(huán)境中，只有在比得過(guò)別人時(shí)，我們才會(huì )覺(jué)得自己是優(yōu)秀的是好的。如果哪一天落后了，或者換到一個(gè)競爭更激烈的環(huán)境當中，我們沒(méi)有能走在前茅，整個(gè)人都開(kāi)始變得不好了，開(kāi)始焦慮，開(kāi)始否定自己。雖然適當的焦慮能引發(fā)人不斷的突破自己，但是我認為深切的認可自己，知道自己的狀態(tài)更加能給人于成長(cháng)的力量。
再來(lái)看一下感受。本書(shū)是老外寫(xiě)的，他說(shuō)很多人都忽略感受，說(shuō)不出感受來(lái)。而貌似我們中國人更含蓄，即使有感受也未必愿意大方的表達出來(lái)，大家都怕尷尬�？梢�(jiàn)我們的語(yǔ)言能表達內心是太有限了。書(shū)中有個(gè)例子：一位大學(xué)生說(shuō)，室友將音響的聲音放的很大，他怎么也睡不著(zhù)。作者問(wèn)他有什么感受，他說(shuō)我覺(jué)得晚上不該這么大聲。作者說(shuō)這是看法，不是感受，讓他再表達一次感受，他說(shuō)聲音太大了會(huì )打擾到別人，作者解釋說(shuō)依然是看法而不是感受。大學(xué)生想了想，斬釘截鐵的說(shuō)，我沒(méi)有什么感受!有幾次，我看了這本書(shū)后，我問(wèn)兒子，媽媽答應陪你一起去外面玩，你有什么感受？他想都沒(méi)想直接回答我，沒(méi)什么感受。后來(lái)多啟發(fā)幾次，他會(huì )回答，我感覺(jué)很好啊。好是個(gè)很籠統的字，我繼續問(wèn)，除了好呢？很開(kāi)心啊，還有呢？沒(méi)有了。
為什么要關(guān)注感受，作者強調要傾聽(tīng)自己和傾聽(tīng)別人。傾聽(tīng)是個(gè)技術(shù)活，我原幼稚的認為，傾聽(tīng)就是人家在那說(shuō)，我有能力不插話(huà)，現在看來(lái)，還需要注入情感的關(guān)注和感同身受�！叭绻腥藘A聽(tīng)你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，那多美好……”的確，我們一聽(tīng)到別人的痛苦或難題時(shí)，大都急于給予評判，建議，說(shuō)教，安慰，或者同情，詢(xún)問(wèn)等等，作者說(shuō)這些都是傾聽(tīng)的障礙，不要急著(zhù)做什么，站在那里，自己體會(huì )對方的感受和需求，如果對方覺(jué)得我們已經(jīng)完全明白他的意思，他就會(huì )變得輕松，或許就會(huì )停止了談話(huà)。這個(gè)的前提是首先我們得先了解自己的感受有傾聽(tīng)自己的能力，只有照顧好自己，才能有力量照顧好別人。
第三個(gè)是需要。發(fā)現自己的潛在需要也是一種能力。有一些話(huà)語(yǔ)，比如“我沒(méi)辦法”，“不得不”，作者認為這些語(yǔ)言表明我們在逃避責任，把自己推向一個(gè)弱者的地位。其實(shí)我們很多人沒(méi)有認識到，我們的生活，我們面臨的`一切選擇，都是主動(dòng)的，而不是被動(dòng)的。即使我們不選擇，也是主動(dòng)的選擇保持現狀。我們需要把語(yǔ)言換一種說(shuō)法：我選擇做…因為我想要…。書(shū)中一位老師抱怨學(xué)校的評級說(shuō)，“我討厭評級，這不僅沒(méi)用，而且學(xué)生會(huì )緊張。但我不得不評級，因為這是學(xué)區政策�！弊髡呓ㄗh她換一種說(shuō)法：我選擇評級，因為我想保住工作。那位老師立刻發(fā)現對于評級這件事，她有主動(dòng)的選擇，有不可推卸的責任。
“我很生氣，因為你飯吃到現在還沒(méi)吃好，都涼了�！薄拔液苁�，因為你昨晚沒(méi)來(lái)參加我的生日party�！倍嗝词煜さ木渥影�，在我們生活當中隨處可見(jiàn)，但是很可惜這些都不是非暴力溝通提倡的方式。非暴力溝通提倡自己的情緒，自己的感受自己做主。也就是，我很生氣，因為我…而不是因為你…。比如，“我很生氣，因為我看到你飯還沒(méi)吃好，我擔心你吃涼的飯會(huì )拉肚子�！薄澳阕蛲頉](méi)來(lái)我的party，我很失望，因為我很想見(jiàn)你和你敘敘舊�！蔽蚁脒@和心靈成長(cháng)領(lǐng)域里提倡的，“事情的發(fā)生和我們的情緒之間并無(wú)特別的關(guān)聯(lián)，只是我們賦予事情它意義了，我們自己需要為自己的情緒負責”這種理念不謀而合。作者說(shuō)，生氣的產(chǎn)生，是源于我們內心沒(méi)有被滿(mǎn)足的需要。理解了這一點(diǎn)，我們就會(huì )發(fā)現，別人生氣是因為別人有需求，自己生氣是因為自己有需要。覺(jué)不覺(jué)的這個(gè)和“親愛(ài)的，外面沒(méi)有別人，只有自己�！边@句話(huà)神似��！當我們關(guān)注在什么需求沒(méi)被滿(mǎn)足的時(shí)候，我們就開(kāi)始傾聽(tīng)自己和他人了。
第四點(diǎn)請求。如何清晰的表達自己的請求，也是至關(guān)重要的。文中有個(gè)例子說(shuō)，一位太太和先生說(shuō)：“我叫你帶瓶醬油回來(lái)，可是你忘了，好煩��！”也許太太是希望先生馬上出去買(mǎi)醬油，但先生很可能以為太太在指責她。類(lèi)似這種誤解應該是很常見(jiàn)的吧。很多時(shí)候我們都沒(méi)有意識到自己的說(shuō)話(huà)方式這么的簡(jiǎn)單粗暴，總以為別人都能明白我們的想法的疏于用心表達，其實(shí)都最后不僅自己失望，對方也有壓力。
請求和命令也是需要區分的。書(shū)中說(shuō)，如果我們的請求沒(méi)有得到滿(mǎn)足，然后我們就開(kāi)始責備或指責對方，那么對不起，這個(gè)不是請求，而是命令。真正的請求是能坦然接受和理解對方的拒絕的。想利用對方的內疚來(lái)達到目的，也是命令。這種情況下，我們貌似目的達到了，但是我們收獲了隔閡和疏遠，對方在不情愿的情況下逼自己做了事，但是對方收獲的是對自己的討厭�？�，兩敗俱傷，這實(shí)在是我們不愿看到的結果。
這本書(shū)寫(xiě)的很實(shí)用，推薦給感興趣的朋友。作者總結，非暴力溝通的目的不是為了改變別人，而是在誠實(shí)的和傾聽(tīng)的基礎上與人交流。全書(shū)提倡愛(ài)自己愛(ài)他人，人天生熱愛(ài)生命，樂(lè )于互助。這里，我只是寫(xiě)了一點(diǎn)點(diǎn)感悟，如果你有機會(huì )靜下來(lái)親自看幾遍原書(shū)，一定會(huì )有更多心得和巨大的收獲。
最新父母的愛(ài)作文400字9
也許我們并不認為自己的談話(huà)方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。比如，每天在家做著(zhù)瑣碎的事情，孩子的許多事情沒(méi)有按照我設定的時(shí)間段來(lái)完成，影響了我的獨處時(shí)間，分分鐘就會(huì )點(diǎn)燃我的小宇宙，我就開(kāi)始利用暴力語(yǔ)言催促他，其實(shí)這樣的語(yǔ)言不僅傷害了孩子也傷害了自己，講完以后自己立馬又很愧疚，然后提醒自己下次遇事一定要冷靜，可真正遇到具體問(wèn)題又開(kāi)始運用暴力語(yǔ)言惡性循環(huán)。
又比如，某天晚上，學(xué)習完到樓下打羽毛球，打了半個(gè)小時(shí)我提出再打幾盤(pán)就回家�？珊⒆哟虻谜M興，還想繼續，可明天上學(xué)早起，回去還要進(jìn)行閱讀，搞個(gè)人衛生，最終協(xié)商打7盤(pán)就上樓�？墒呛⒆佑忠竺勘P(pán)要打得比較久質(zhì)量比較高才算一盤(pán)，因為雙方都在生氣所以連著(zhù)幾盤(pán)一下就死球了。我很生氣地說(shuō)這樣下去永遠都打不完，中間可能會(huì )有點(diǎn)暴力語(yǔ)言。
打完球，關(guān)于講故事我們之間又出現了分歧，之前約定好的講3個(gè)又反悔要求再繼續講，對于當天借的尋寶書(shū)，他恨不得一口氣聽(tīng)完。我說(shuō)既然這么喜歡聽(tīng)當時(shí)打羽毛球，媽媽叫你怎么不早點(diǎn)上來(lái)了？最終協(xié)商洗完澡后再講兩個(gè)，這個(gè)時(shí)候已經(jīng)9:50了。熄燈入睡，孩子又突然想到外套口袋里有3粒糖果，他要找到先確認下，我變得很不耐煩了，老師不是說(shuō)不能帶零食嗎，孩子咆哮著(zhù)說(shuō)我是放學(xué)后吃。
這個(gè)時(shí)候我突然意識到自己的語(yǔ)言充滿(mǎn)了敵對，所以默不作聲，如果這個(gè)時(shí)候給予回應我知道孩子會(huì )哭著(zhù)入睡。還好孩子很快就忘記并安然入睡，第二天早上也根據他頭天晚上承諾的那樣7點(diǎn)自己起床。其實(shí)我生產(chǎn)的根源是覺(jué)得孩子睡得較晚影響第二天起床；另外影響我晚上的獨處時(shí)間。我需要不停地提醒自己別啰嗦，別咆哮。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)：體會(huì )自己、他人的感受和需要，而不是指責。
在不順心時(shí)，我們傾向于考慮別人有什么錯，并不習慣從需要的角度來(lái)考慮問(wèn)題。
如果我們通過(guò)批評來(lái)提出主張，人們的反應常是申辯或反擊，反之，如果我們直接說(shuō)出需要，其他人就較有可能做出積極回應。
關(guān)于書(shū)中這幾句話(huà)剛好可以拿前陣子我遇到的一個(gè)失敗案例來(lái)說(shuō)：某天下午我打電話(huà)給婆婆剛好孩子接的，他告訴我婆婆在打牌，當時(shí)我腦子一下就嗡嗡作響，我下意識以為婆婆是在麻將室打，從健康和學(xué)習習慣的培養上來(lái)說(shuō)都對孩子不利。我馬上要求孩子將電話(huà)給婆婆，要求她馬上帶他回家。又立馬和老公聯(lián)系也是一通抱怨，心中真的很氣，這個(gè)學(xué)期孩子的學(xué)習習慣下滑，我正在這里督促他，婆婆不但沒(méi)幫忙還幫倒忙，當時(shí)是內心真實(shí)的想法。
最開(kāi)始老公替婆婆說(shuō)要我理解一下，有什么問(wèn)題由他來(lái)溝通，并解釋了打牌是在小區的戶(hù)外幾個(gè)人一起，小孩子在玩滑滑梯。下班回到家老公帶孩子在小區踢球，我們聊到這個(gè)話(huà)題，當時(shí)我也很不理智，語(yǔ)言上像炮竹筒一樣倒了一堆的埋怨，結果由婆媳之間的問(wèn)題又引發(fā)了夫妻之間的問(wèn)題。因為這個(gè)事情弄得兩人進(jìn)行了一周的冷戰。我意識到再這樣下去對誰(shuí)也沒(méi)有好處，發(fā)了條和解的信息。
雖然最終兩人和解了，但如果當時(shí)我學(xué)會(huì )運用非暴力溝通的方式，不是一開(kāi)始就指責對方，讓對方申辯反擊，體會(huì )自己的需要，明確地表達出來(lái)，就事論事，而不是又將之前的種種不滿(mǎn)表達出來(lái)，老公就不會(huì )站在自己的對立面。
如果父母只提出明確的要求，孩子一般會(huì )把它看作是命令或指責；如果父母想避免誤解，那么他們可以先說(shuō)出感受和需要。
表達愿望時(shí)，只要不發(fā)號施令，我們的想法就會(huì )愉快得多。
如果我們的請求已成為對他人的要求，一旦別人沒(méi)有滿(mǎn)足我們的要求，我們難免會(huì )指責他們。
一旦人們認為不答應我們就會(huì )受到懲罰，他們就會(huì )把請求看著(zhù)是命令。
批評和指責使人傾向于自我，保護并變得更有攻擊性。
表達憤怒：停下來(lái)深呼吸；靜靜體會(huì )想想是什么使我們生氣；了解自己想要的滿(mǎn)足的需要；傾聽(tīng)。
把注意力放在尚未滿(mǎn)足的需要，而不是考慮他人有什么過(guò)錯。
無(wú)論是親子溝通還是親人之間的對話(huà)，當我感到對方是指責的語(yǔ)氣時(shí)不管他說(shuō)得對不對我立馬就會(huì )反駁，不會(huì )去想話(huà)后面的含義。對于孩子來(lái)說(shuō)應該也是()一樣，本來(lái)家長(cháng)的出發(fā)點(diǎn)是關(guān)心和愛(ài)，但因為語(yǔ)言語(yǔ)氣的使用不當常常造成我們不但未解決問(wèn)題反而不歡而散引發(fā)出新的問(wèn)題。每天晚上我總要催促孩子少聽(tīng)幾個(gè)故事，趕緊刷牙洗澡睡覺(jué)�？擅看问招跷�，還常常因為這個(gè)小事弄得睡前不愉快。
昨天晚上學(xué)著(zhù)“非暴力溝通方式”沒(méi)有對孩子大呼小叫，而是從他的角度出發(fā)想著(zhù)他的需要，說(shuō)今天是媽媽沒(méi)有和他商量好，所以今天多講幾個(gè)，明天晚上9:00前完成親子閱讀，你自己定計劃講幾個(gè)，他提出6個(gè)，那我們就計劃好時(shí)間估計要講40分鐘，從8:20開(kāi)始。運動(dòng)時(shí)間調整到下午放學(xué)后，大概有2個(gè)多小時(shí)的`自由活動(dòng)時(shí)間。這樣雙方的需求都得到了滿(mǎn)足，實(shí)現共贏(yíng)。
用“選擇做”代替“不得不”“我選擇做______是因為我想要______�！�
生氣的原因在于我們自己的想法——對他人的評判和指責，而不是他人的行為讓我們生氣。
憤怒驅使我們去懲罰他人，而不是去滿(mǎn)足需要。當意識到自己被指責時(shí)，絕大多數的人都無(wú)法把注意力放在對方的需要上。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)，我們有四種選擇：1、責備自己；2、指責他人；3、體會(huì )自己的感受和需要；4、體會(huì )他人的感受和需要。
家里面很多事情做的時(shí)候不是心甘情愿，而感覺(jué)是被迫的。書(shū)中說(shuō)用“選擇做”而不是“不得不”。每次在做事情前我就提醒下自己這個(gè)事情我非要做嗎，如果我選擇做是因為什么原因，想通了做起來(lái)就不會(huì )帶著(zhù)糟糕的心情，既然做就開(kāi)心做，要不就不做。以前老公講我話(huà)，還沒(méi)聽(tīng)完我就想辯解，因為內心覺(jué)得他是在指責我，總是控制不住自己的情緒，兩人就會(huì )發(fā)生激戰，然后我又經(jīng)常吵不贏(yíng)，最后就是采取冷戰。問(wèn)題還是擺在那里。如果聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)我能夠體會(huì )自己和對方的感受和需求，可能結果會(huì )好很多。
任何時(shí)候，一個(gè)人都不應該做自己情緒的奴隸，不應該使一切行動(dòng)都受制于自己的情緒，而應該反過(guò)來(lái)控制情緒。無(wú)論境況多么糟糕，你應該去努力支配你的環(huán)境，把自己從黑暗中拯救出來(lái)。無(wú)法控制自己情緒的人，會(huì )給自己和他人帶來(lái)不可預料的災難。
生活中的10%由發(fā)生在你身上的事情組成，而另外的90%則由你對發(fā)生的事情如何反應決定。當你深陷情緒的深淵，讓理智隨時(shí)被情緒牽著(zhù)走，那么你離后悔就不遠了。真正成熟的人，一定是有能力控制自己情緒的人。
這段話(huà)時(shí)刻警醒著(zhù)我，比如晚上因為閱讀太晚影響入睡時(shí)間，總是會(huì )弄得雙方不愉快，每次發(fā)火前趕緊看看這段話(huà)，深呼吸，希望會(huì )有改善。
最新父母的愛(ài)作文400字10
在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著(zhù)，冷暴力和語(yǔ)言暴力。逃避解決問(wèn)題時(shí)采用“冷暴力”，一時(shí)氣上心頭不能自制時(shí)就會(huì )用狠毒的語(yǔ)言中傷對方。
這本書(shū)提供了一個(gè)行之有效的具體溝通模式。
非暴力溝通的模式是：
1、觀(guān)察而不評判；
這是我們在生活中經(jīng)常會(huì )犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個(gè)人主觀(guān)判斷，用自己的主觀(guān)意識給他人“貼標簽”
2、感受而非想法；
直截了當地說(shuō)出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個(gè)人，允許有情緒，但直接表達就好，不必用過(guò)分偏激的語(yǔ)言或者行為來(lái)提醒對方我很失望、生氣、憤怒
3、個(gè)人的`需要/價(jià)值觀(guān)念；
靜下來(lái)捫心自問(wèn)，是什么樣的個(gè)人需求和價(jià)值觀(guān)念導致我會(huì )有現在的情緒，不去責怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個(gè)需求，而導致會(huì )這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀(guān)念導致了自己的情緒。
4、請求；清楚地表達自己的請求（而非命令），注意語(yǔ)氣委婉。
女生愛(ài)玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經(jīng)我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當的，因此會(huì )起很多不開(kāi)心。直接地說(shuō)出自己的需求。
這樣的一種溝通模式，實(shí)踐下來(lái)也會(huì )帶來(lái)思考問(wèn)題方式的轉變，我們不會(huì )再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀(guān)察剖析之后，說(shuō)出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當他人在抱怨指責時(shí)，我們平靜地去傾聽(tīng)他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。
我想這本書(shū)將把我帶入一個(gè)新的世界，我期待著(zhù)自己的轉變，和影響到別人。
最新父母的愛(ài)作文400字11
在我經(jīng)歷過(guò)很多次無(wú)法正常與人交流后，我看到了推薦《非暴力溝通》這本書(shū)的視頻，出于好奇，也是出于自己的需要，我開(kāi)始閱讀起了這本書(shū)。之后我便發(fā)現我出現了很多溝通誤區，就如同發(fā)現了溝通的新大陸。原來(lái)溝通不是朋友訴苦難過(guò)時(shí)，盲目安慰，一味比慘等等、對于自己看到的事物進(jìn)行自我認為的道德批判，回避責任等等。
一開(kāi)始聽(tīng)到這本書(shū)的名字時(shí)，我很好奇為什么叫非暴力溝通，了解后才知道導致暴力溝通的主要原因是：你的表達方式忽視了對方的感受，或者對方的表達方式忽視了你的感受。所以溝通是為了更深入的了解和表達自己的需要和請求，同時(shí)聆聽(tīng)別人的需要和請求，而在表達之前是需要更多的觀(guān)察，而表達時(shí)盡量要以具體事實(shí)為主。非暴力溝通其實(shí)就是四句話(huà)：第一，說(shuō)出你觀(guān)察到的事實(shí)；第二，表達出你的感受；第三，說(shuō)明你的需要，為什么會(huì )有這樣的感受；第四，提出一個(gè)清晰明確的請求。
舉個(gè)例子：母親對兒子說(shuō)：“我發(fā)現這一周有五天你都是十一點(diǎn)以后到家，而且身上有一股酒味。我特別的難過(guò)，因為我希望你不用為了工作如此辛苦。我希望你以后能每周有三天的`時(shí)候是八點(diǎn)之前回來(lái)和我一起吃晚飯的�！笨此坪�(jiǎn)單，實(shí)際操作起來(lái)確實(shí)一件麻煩事。因為我們很容易把想法和感受，請求和命令混為一談，不知道怎么表達是最重要的問(wèn)題。這本書(shū)拿出很多例子說(shuō)明，甚至給出了一套合理的公式。對于練習非暴力溝通有很大的幫助。很多例子是在我看來(lái)很難處理的問(wèn)題上，作者通過(guò)不帶情緒的聆聽(tīng)，說(shuō)出認真觀(guān)察到的事實(shí)，說(shuō)明對方的需要，最后再提出請求，一步步的引導對方去表達，讓自己更了解問(wèn)題的源頭，找出問(wèn)題的解決方法。
由此，我也想到了自己，而當自己情緒無(wú)法控制，別人又急切與自己交流，或者讓自己做什么事情的時(shí)候，我們應該盡量讓自己處在一個(gè)安靜的地方或者直接告訴別人我們現在的情況，讓別人知道了解，而不是一味地發(fā)火。
我很推薦大家去讀這本書(shū)，因為會(huì )說(shuō)話(huà)不代表會(huì )溝通，不然怎么會(huì )有人聊著(zhù)聊著(zhù)就突然吵了起來(lái)，冷漠，猜疑，無(wú)止境的爭吵……就成了人們交流的一堵墻，而非暴力溝通就能打破這種墻。對于我來(lái)說(shuō)溝通不是口才好，而是從別人的語(yǔ)言、眼睛和肢體語(yǔ)言里，感受到他感受的東西。即使不能感同身受，但是做到知人所感。
如果你也覺(jué)得溝通成了你生活中的障礙，不如試試看看這本書(shū)吧。
最新父母的愛(ài)作文400字12
豺狗語(yǔ)言遠離了內心的連結與合作，切斷了人們與自己以及他人的連結。眼界狹隘，思維單一，還會(huì )讓我們把自己所做的錯事當成理所當然。也會(huì )破壞家人之間和諧有愛(ài)的關(guān)系。家是一個(gè)講愛(ài)的地方，我們應該多用長(cháng)頸鹿語(yǔ)言，它會(huì )讓我們的胸懷遠見(jiàn)，彼此坦誠，滿(mǎn)足家人的需要。
讀家庭會(huì )議這幾頁(yè)讓我找到了怎樣跟兒子溝通的技巧，因為兒子在很多事情上不愿意跟我講（之前我跟兒子談心方式錯誤的原因）。我打算多準備幾個(gè)筆記本，寫(xiě)下我們對彼此的需要。
安全感我自己一直都沒(méi)有，所以也不知道怎么給兒子，導致他膽子特別小。后來(lái)我遇到老公以后從他的身上我慢慢的找到了，他也會(huì )教我怎么給孩子安全感�，F在我在老公和兒子跟前都像個(gè)小女生一樣，我會(huì )隨時(shí)跟他們兩個(gè)撒嬌，兒子也會(huì )像大人一樣保護我。這樣做以后兒子的安全感好像比以前多了，還學(xué)會(huì )了保護我。對現在的生活我很滿(mǎn)足，也希望可以一直這樣走下去。
讀《非暴力溝通》讀了這么長(cháng)時(shí)間關(guān)于怎么和孩子相處的書(shū)，感覺(jué)自己也進(jìn)步了一些，只是有時(shí)候還是控制不住自己，還會(huì )對他發(fā)脾氣，生氣最多還是因為：我心里你的‘應該’，比如出門(mén)呀你所有的事情應該是準備好的，放學(xué)回來(lái)不用我說(shuō)你應該是主動(dòng)去寫(xiě)作業(yè)的，晚上睡覺(jué)你應該是我們規定的時(shí)間就要睡覺(jué)的。我們規定的幾點(diǎn)寫(xiě)完作業(yè)你就該寫(xiě)完的等等，孩子只要沒(méi)有做到，我就非常生氣，還很痛苦，總感覺(jué)自己的孩子不如別人家的，還沒(méi)有自覺(jué)性。我的定力還不夠，我要繼續努力學(xué)習，爭取做一個(gè)合格的好媽媽。
如果孩子們相信他們的的需要對你很重要，也會(huì )更加放松，更少的出現習性反應。他們無(wú)需擺出防御姿態(tài)，提防父母用高壓手段脅迫自己做事。隨著(zhù)這種信任的建立，你將會(huì )體驗到一種奇妙的`驚喜：你的孩子將會(huì )樂(lè )意跟你合作，滿(mǎn)足你的需要。找到在一起和諧的生活方式。
如果我們的家是一個(gè)充滿(mǎn)尊重與合作的地方。如果你深深地渴望連結與和諧，那么你就正在帶來(lái)這一切。在這個(gè)家里我們每個(gè)人都能試圖理解其他人行動(dòng)背后好的理由，在這里，你和孩子都深信，你們的需要都會(huì )得到考慮和關(guān)照。你們會(huì )用充滿(mǎn)尊重的方式關(guān)注需要而不是批評、指責和懲罰。在這里，我們一家人協(xié)力讓彼此的生活變得更加有趣而精彩。
讀了一段時(shí)間書(shū)以后，自我感覺(jué)自己進(jìn)步很大，首先不對孩子動(dòng)手了，其次不用暴力語(yǔ)言對孩子說(shuō)話(huà)了，有的時(shí)候還會(huì )現學(xué)現用。以前我家里就像戰場(chǎng)一樣，現在火藥味幾乎沒(méi)了，我偶爾還會(huì )跟兒子撒嬌示弱（不包括學(xué)習）。我和兒子吵架最多的是因為他沒(méi)有按我說(shuō)的做，我語(yǔ)言暴力，他叛逆委屈，氣急了我都想把他再塞進(jìn)我肚子里，沒(méi)生出他多好。那時(shí)候我很少找自己的錯，就算是心里知道也不會(huì )承認，還常常勸自己為了他好。最近這段時(shí)間我好多了，我會(huì )靜靜地坐在距離孩子不遠的地方陪學(xué)習，也會(huì )陪他玩游戲，看著(zhù)他臉上天真的笑容，我才知道自己錯過(guò)了多少孩子開(kāi)心的時(shí)刻。至少現在還不晚，我會(huì )寫(xiě)下我想陪孩子一起學(xué)習一起玩，一起開(kāi)心的意愿，朝著(zhù)這個(gè)方向努力走下去。
最新父母的愛(ài)作文400字13
心理學(xué)家馬歇爾盧森堡博士的《非暴力溝通》該書(shū)已入選香港大學(xué)推薦的50本必讀書(shū)籍。被聯(lián)合國譽(yù)為全球非暴力解決沖突的實(shí)踐之父。非暴力溝通不僅是一種溝通方式，還可以作為自我人生追求方向的不斷提醒。
所謂的暴力溝通，并不是單純地說(shuō)通過(guò)人身攻擊等方式進(jìn)行溝通，迫使對方滿(mǎn)足我們的需要。異化的溝通方式有：
1.道德評判：
用道德標準來(lái)評判人，如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀(guān)，那他就被看作是不道德的或邪惡的。比如說(shuō)：你太自私了。你太過(guò)分了。對他人的評價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀(guān)。然而以這樣的方式表達，很可能會(huì )招來(lái)敵意，使我們的愿望難得到滿(mǎn)足。
2.進(jìn)行比較：
在比較時(shí)，我們開(kāi)始覺(jué)得自己活得很慘。
3.回避責任：
我們對自己的思想、情感和行動(dòng)負有責任。然而，我們會(huì )使用類(lèi)似于“不得不”、“你讓我”比如說(shuō)你讓我傷透了心等詞語(yǔ)。比如說(shuō)你成績(jì)不好讓爸爸媽媽傷透了心，言下之意是他們快樂(lè )或不快樂(lè )是孩子的行為造成的�？吹礁改竿纯�，孩子會(huì )感到內疚，并因此調整行為來(lái)迎合他們，然而這種調整只是為了避免內疚，而非出自對學(xué)習的熱愛(ài)。
類(lèi)似的表達方式忽視了我們情感的內在根源，使用的是推脫責任的語(yǔ)言而不是負責任的語(yǔ)言。
4.強人所難：
對別人的要求里暗含著(zhù)威脅：如果不配合，他們就會(huì )受到懲罰。
而非暴力溝通倡導的是專(zhuān)注彼此的觀(guān)察、感受及需要，而不是用異化的溝通方式。
非暴力溝通的四個(gè)要素：
1.觀(guān)察；
2.感受；
3.需要；
4.請求。舉文中的一個(gè)具體的例子，一個(gè)媽媽在忙碌了一天回到家之后，看到兒子把家里弄的亂糟糟的。異化的溝通方式，可能是把兒子罵了一頓。而非暴力溝通呢？小明，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只（觀(guān)察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要），你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機（請求）。通過(guò)非暴力溝通的四個(gè)要素，誠實(shí)地表達自己，告知他人，我們期待他采取何種行動(dòng)，來(lái)滿(mǎn)足我們。
關(guān)于非暴力溝通要素的.注意點(diǎn)
1.觀(guān)察：
我們需要注意區分觀(guān)察和評論。觀(guān)察：有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺(jué)，在雨天不出門(mén)。評論：懶惰。觀(guān)察：有個(gè)孩子有時(shí)做的事我不理解，不按我的吩咐做事情。
非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言，不主張絕對化的結論。它提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀(guān)察，并清楚地描述觀(guān)察結果。將觀(guān)察和評論混為一談，別人就會(huì )傾向于聽(tīng)到批評，并反駁我們。
2.感受：
我們說(shuō)“我覺(jué)得”，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。例如，我覺(jué)得不公平，我覺(jué)得他很負責任，等等。感受一般和以下詞匯關(guān)聯(lián)：興奮，高興，感激，害怕，沉重等等。感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人的言行的看法。別人的行為可能會(huì )刺激我們，但并不是我們感受的根源。
3.在請求幫助的時(shí)候，需要注意用具體的語(yǔ)言替代抽象的語(yǔ)言，區分請求和命令。
例如，我們可以說(shuō)：請幫我打開(kāi)窗戶(hù)好嗎？而不是說(shuō)：請打開(kāi)窗戶(hù)。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)時(shí)，我們有四種選擇。第一種是認為自己犯了錯。例如，有人氣憤地說(shuō)：“我從沒(méi)見(jiàn)過(guò)像你這么自私的人！“這時(shí)，我們可能自責自己沒(méi)有考慮別人的感受。第二種是指責對方。就是反過(guò)來(lái)駁斥對方你沒(méi)有權利這樣說(shuō)，我一直很在乎你的感受。在爭吵的過(guò)程中，我們一般會(huì )感受到惱怒。第三種是了解我們的感受和需要。這時(shí)，我們可能會(huì )發(fā)現我們有些傷心，因為我們看重信任和接納。第四種是用心體會(huì )他人的感受和需要。這時(shí)，我們也許會(huì )想他傷心是因為他需要體貼和支持。通過(guò)了解我們的需要、愿望、期待和想法，我們不再指責他人。而一旦人們開(kāi)始談?wù)撔枰�，而不是指責對方，他們就有可能找到辦法來(lái)滿(mǎn)足雙方的需要。
關(guān)于以上四種表達方式：第一種是自責，當我們的表現不完美的時(shí)候，我們可能會(huì )陷于自我憎恨中無(wú)法自拔。而非暴力溝通鼓勵我們面對挫折時(shí)，體會(huì )內心的渴望，專(zhuān)注于尚未滿(mǎn)足的需要。反之，如果用苛刻的語(yǔ)言指責自己，我們不僅難以找到解決方法，而且容易陷入自我懲罰的痛苦中。
第二種表達方式指責對方。如果我們滿(mǎn)腦子是非對錯，把某些人看作是貪婪的人、不負責任的人、騙子或其他類(lèi)型的壞人，我們就很難與他們建立良好的關(guān)系。作者建議我們專(zhuān)注于我們想要做的，而不是追究錯在哪里。練習把每一個(gè)指責都轉化為未滿(mǎn)足的需求，而不是情緒宣泄。作者在書(shū)中跟大家介紹了一種表達憤怒的方式：1.停下來(lái)，呼吸。2.留意我們的指責，想一想是什么想法使我們生氣了。3.體會(huì )我們的需要。4.表達感受和尚未滿(mǎn)足的需要。在第三步和第四步之間，我們需要先傾聽(tīng)他人。在得到傾聽(tīng)和理解之后，他們也就可以靜下心來(lái)體會(huì )我們的感受和需要。
運用非暴力溝通，進(jìn)行有效地溝通及建立人際關(guān)系，同時(shí)平靜內心，不斷地提醒自我人生追求的方向。
最新父母的愛(ài)作文400字14
在生活中，我們常常因為溝通不暢而引起的矛盾、煩惱比比皆是。作為一位以語(yǔ)言表達為主的傳道授業(yè)者一一教師，溝通方式尤其重要。有幸讀了美國著(zhù)名的心理學(xué)家馬歇爾的《非暴力溝通》這本心理學(xué)書(shū)，給我的教育教學(xué)帶來(lái)了一些啟迪和思考。
溝通無(wú)處不在，暴力溝通也隨之常伴，有時(shí)不經(jīng)意間我們的語(yǔ)言，會(huì )造成別人的誤解、反感、生氣，甚至我們自己都沒(méi)有意識到，這就是暴力語(yǔ)言，它的殺傷力很大，直接影響我們的人際交往。那非暴力溝通，能使我們的人際關(guān)系更和諧，是愛(ài)的語(yǔ)言。
尋根求源，馬歇爾博士給我們總結了造成暴力溝通的四種情況：道德評判、進(jìn)行比較、強人所難、回避責任。
這不禁讓我們想到在家庭教育和學(xué)校教育中的情景，“你怎么這么笨呢？”“那么簡(jiǎn)單的題都做不對！”“看你那同學(xué)誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)多聽(tīng)話(huà)，你怎么就不能學(xué)學(xué)人家呢？”“作業(yè)又沒(méi)完成，罰抄課文”……結果呢？導致一些孩子，不會(huì )的題，干脆不做了，拖拉作業(yè)的依舊拖拉，甚至都變本加厲了，違反紀律的依舊我行我素。致使我們又氣又急又無(wú)奈！有時(shí)候也常常安慰自己：“這些孩子不是親生勝似親生，冷靜，冷靜，再冷靜��？那場(chǎng)景實(shí)在是屢見(jiàn)不鮮��！這樣不恰當的溝通也使我們的教育效果大打折扣。怎么辦呢？馬歇爾教授給了我們很理性的解決方案：觀(guān)察和傾聽(tīng)。既要全面客觀(guān)的了解孩子的情況，分析原因，又要傾聽(tīng)孩子的心聲，站在孩子的角度去思考，使孩子對老師產(chǎn)生信賴(lài)。
孩子的內心比較單純，非暴力溝通比較容易實(shí)現，與家長(cháng)的溝通，甚至家長(cháng)與家長(cháng)的溝通是我們最頭疼的事？如果溝通不暢，就會(huì )引起矛盾，不但影響我們的教學(xué)常規，給我們的工作帶來(lái)很大的障礙，甚至使我們處在掏力不落好的尷尬之中。
以下這些場(chǎng)景都是我們工作中常見(jiàn)情況，需要我們非暴力溝通。如領(lǐng)導布置的各種學(xué)習文件、信息表格，需要家長(cháng)學(xué)習、簽字、填報及時(shí)完成。還有，訂報紙、訂校服、訂牛奶，原則上領(lǐng)導要求我們不能強制，但又想讓每個(gè)孩子都完成，這時(shí)候我們只有通過(guò)智慧的溝通方式，讓家長(cháng)及孩子們完成我們所布置的任務(wù)。
還有一次，下班回家，正準備休息嘞，打開(kāi)手機發(fā)現家長(cháng)群里已經(jīng)炸開(kāi)了“鍋？，兩位家長(cháng)“針尖？對“麥芒？的唇槍舌戰，能夠想象他們怒拔劍張的樣子。原因是兩個(gè)孩子之間的一點(diǎn)小摩擦而已。家長(cháng)護犢心態(tài)可以理解，可戰火的氣焰得立即潑滅呀。這就需要我們去通過(guò)觀(guān)察，耐心的.傾聽(tīng)，客觀(guān)正確的判斷，動(dòng)之以情，曉之以理的一一擊破。非暴力溝通是多么的重要��！
讀了《非暴力溝通》這本書(shū)，我要學(xué)以致用，在以后的工作中，我要用馬歇爾教授智慧的溝通方法，來(lái)優(yōu)化我的溝通方式，使溝通更暢通，家校聯(lián)合，共筑堅固的教育長(cháng)城，打造和諧美好的教育環(huán)境。
最新父母的愛(ài)作文400字15
非常感謝徐老師讓我及我的孩子讀到此書(shū)，今天晚上我與兒子進(jìn)行了一個(gè)小時(shí)的談話(huà)，我們一起探討了從書(shū)中學(xué)到的知識及體會(huì )。
全品同首先與我分享了什么是暴力溝通，他說(shuō)暴力是指行動(dòng)上的暴力及語(yǔ)言上的暴力，并以媽媽對他的具體行為舉了例子。
第二，他和我分享了他自身的行為，以往和同學(xué)相處時(shí)也一直運用的是暴力溝通，也舉出了實(shí)例，比如用語(yǔ)言回敬同學(xué)，用打回去解決沖突。
第三，他對他自己的行為作了具體的期望，遇到同學(xué)罵他時(shí)該怎么辦？這個(gè)問(wèn)題我拋給了他，他的第一反應是懟回去，我說(shuō)，你再想想如果同學(xué)罵你了，你為什么生氣？為什么想打他？他想了一會(huì )說(shuō)感覺(jué)自己很傷心，不被人尊重。如果是自己的同學(xué)他覺(jué)得同學(xué)學(xué)了非暴力溝通應該改變。我又問(wèn)，如果是其他年級的同學(xué)罵了你，他們沒(méi)有學(xué)習，那你是否可以對他們做要求？他說(shuō)要求不了，所以我提出所有的學(xué)習都是幫助我們自己，而不是當裁判去評價(jià)別人的行為。那我們該怎么做呢？如果感到傷心，又不被人尊重，是我們自己的需求沒(méi)有被滿(mǎn)足，是否要求別人來(lái)滿(mǎn)足自己呢？他說(shuō)不！自己滿(mǎn)足自己！
遇到同學(xué)打你了該怎么辦？他說(shuō)他不會(huì )再打回去，他首先告訴同學(xué)我不想和你打，如果同學(xué)不聽(tīng)，他打算跑進(jìn)老師辦公室或人多的地方！
接著(zhù)，我們玩了一個(gè)游戲，任意語(yǔ)言去分析別人的需求。我說(shuō)：“你怎么還沒(méi)完成作業(yè)？”你來(lái)分析下，他說(shuō)是希望他完成作業(yè)，可以在家安心的玩及愉快的親子溝通時(shí)間，我說(shuō)分析得非常精準。那我們再來(lái)分析下同學(xué)打你他們的需求是什么？他最開(kāi)始說(shuō)就只是想打他，我讓他再想想同學(xué)的需求，他說(shuō)同學(xué)想他玩一下，我說(shuō)你愿意陪他們玩一下嗎？他說(shuō)有時(shí)候愿意，有時(shí)候不愿意。那同學(xué)打你還有其他需求嗎？他說(shuō)有，生氣時(shí)發(fā)泄一下。在這個(gè)過(guò)程中，他發(fā)現了他并不是受欺負的，他可以選擇性的滿(mǎn)足同學(xué)的需求。
他在讀完這本書(shū)后，開(kāi)始覺(jué)知自己的行為，嘗試著(zhù)站在另一個(gè)角度思考自己的行為與同學(xué)的行為，并愿意為之改變。
以上是孩子的心得，在讀完此書(shū)后，我也在反思及檢討自己的行為。
因為以前我過(guò)于重視每天作業(yè)完成情況，導致沒(méi)有靜下心來(lái)與孩子溝通。并教會(huì )他必要的方法。
沒(méi)有即時(shí)傾聽(tīng)孩子內心的聲音及遇到的困境，以致于他在迷茫中摸索錯誤的保護自己的`方法，使他在人際關(guān)系的處理上及情緒管理上采取不恰當的方式。
對他的管教方式簡(jiǎn)單粗暴，提出指令要求他按標準來(lái)，如果沒(méi)有就懲罰，這就是暴力，希望他按老師及家長(cháng)的要求約束自己的行為，在此過(guò)程中忽略了他的感受。
因為他的專(zhuān)注力缺乏及語(yǔ)言理解能力的弱勢導致他在接收別人請求及反饋偏慢或完全不理解，我缺乏與他確認及反饋的環(huán)節，忽略了他能力不足，這是讀了第六章請求幫肋的反思。
我希望在以后的生活中，慢慢的引導孩子找到愛(ài)自己及愛(ài)別人的鑰匙，對他多些寬容與理解，以避免他為了逃避錯誤或自我保護而埋怨他人。而自己也是在讀完此書(shū)后要進(jìn)行漫長(cháng)的自我修煉，減少暴力溝通，用愛(ài)與理解面對生活中發(fā)生的人際關(guān)系的困惑。
感謝！感恩！
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