最新父母的愛(ài)作文400字
無(wú)論在學(xué)習、工作或是生活中，大家對作文都再熟悉不過(guò)了吧，作文是一種言語(yǔ)活動(dòng)，具有高度的綜合性和創(chuàng )造性。為了讓您在寫(xiě)作文時(shí)更加簡(jiǎn)單方便，下面是小編精心整理的最新父母的愛(ài)作文400字，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
最新父母的愛(ài)作文400字1
學(xué)習了溝通技巧，卻改不了說(shuō)話(huà)習慣，剛剛用好一次，又來(lái)一波爭吵。
說(shuō)白了只有溝通技巧是不行的，要讓他成為習慣才好。對于原生家庭的溝通方式，已經(jīng)深入骨髓。如果是和風(fēng)細雨式的倒無(wú)所謂，如果是狂風(fēng)暴雨式的，那一時(shí)半會(huì )估計沒(méi)戲，得慢慢改變，慢慢適應，慢慢養成習慣。
今天聽(tīng)了《折疊北京》，是一部得了雨果獎的中短篇小說(shuō)。說(shuō)是科幻，卻赤裸裸的反映著(zhù)現實(shí)，三個(gè)層級，三種世界，擁有24小時(shí)的第一層次，擁有16小時(shí)的第二層和只有8小時(shí)夜晚的第三層�，F實(shí)中的高層國家干部們和馬云們等等他們應該算是第一層級的吧，他們24小時(shí)擔負著(zhù)萬(wàn)人級以上人們的.生活工作等的責任；再說(shuō)中間階層拼了命的學(xué)習，努力工作，希望擠進(jìn)更高層級；第三層則工作8小時(shí)生活娛樂(lè )兩不誤。雖然比較片面，但也是部分人生活的真實(shí)寫(xiě)照。
看看自己是怎樣的生活，有想要的是怎樣的人生，再看看暴力溝通對象的有是怎樣的，想要怎樣的？是不是會(huì )更多一分理解，多一分平和再多一分寬恕。實(shí)行起來(lái)非暴力溝通是不是就會(huì )順利了多。
寫(xiě)給需要的你，還有我......
最新父母的愛(ài)作文400字2
這本書(shū)其實(shí)有點(diǎn)戳著(zhù)我的內心，自己從前認為正確的做法，但是在過(guò)程中，我正在不知不覺(jué)的“暴力”對待他人。而我在這本書(shū)中漸漸學(xué)會(huì )了如何更好對待他人和更愛(ài)自己。
“我這個(gè)人說(shuō)話(huà)直，你別介意�！笔俏乙郧敖�(jīng)常說(shuō)的第一句話(huà)。而現在，我想對以前的自己說(shuō)：“對不起，我介意�！蔽乙恢币詾�，只要出發(fā)點(diǎn)是好的，不管說(shuō)話(huà)的方式是什么，別人都可以接受，但是事情好像并不是這樣。我總是理所當然的認為，如果你無(wú)法接受我的“忠言逆耳”，是你的小肚雞腸。
說(shuō)到這兒，真的要感謝那些一直在包容我的朋友們。但是我無(wú)形中的“暴力”一定曾經(jīng)讓我的朋友們受傷。讀完這本書(shū)后我認為非暴力溝通真的是創(chuàng )造幸福的溝通方法。
而我認為最重要的就是學(xué)會(huì )傾聽(tīng)，學(xué)會(huì )愛(ài)自己。用“祥和的語(yǔ)言”去對待“暴力的語(yǔ)言”，這比恐嚇更有效果。人類(lèi)很自私，都具有自我保護的功能。書(shū)中其中一個(gè)章節給我很深的啟示，他告訴人們應該如何去愛(ài)自己。把自己放進(jìn)一個(gè)大環(huán)境中，學(xué)會(huì )愛(ài)自己，愛(ài)別人。但首先要學(xué)會(huì )愛(ài)自己，才能愛(ài)他人。當我明白了自己的需要，同時(shí)試圖用理解自己的方式去積極理解別人，我和父母現在的.溝通也是如此，畢竟能和最珍惜的人進(jìn)行成功的溝通是多么幸福的事。
我想我會(huì )反復琢磨《非暴力溝通》，積極地將它帶進(jìn)我的生活中。我想當我學(xué)會(huì )正確地和別人溝通，這也是愛(ài)他人和保護他人的體現吧！
最新父母的愛(ài)作文400字3
在寒冬臘月中聆聽(tīng)最美的“春天”。這是最冷的一個(gè)周四，也是最暖的一個(gè)周四。紛紛揚揚的大雪如期而至，早晨起來(lái)，白茫茫一片，學(xué)校昨天已宣布停課，兒子還在睡夢(mèng)中，看著(zhù)身邊安安靜靜酣睡的小人兒，忍不住俯首親了親他紅撲撲的小臉蛋，許是擾了他的美夢(mèng)，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窩掃了一下自己臉頰，又安靜的進(jìn)入了甜甜的夢(mèng)鄉，輕輕地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的對話(huà)。
“媽媽?zhuān)也幌腴L(cháng)大！”坐在被窩里，兒子靠著(zhù)我說(shuō)。
“長(cháng)大了多好啊，可以學(xué)到很多本領(lǐng)，做自己想做的事情！”我以為兒子懷念幼兒園的無(wú)憂(yōu)無(wú)慮，開(kāi)始為期末的復習焦慮。
“媽媽?zhuān)议L(cháng)大了你是不是就變老了？”兒子坐起身，扭頭看著(zhù)我的臉，期盼的問(wèn)。
“肯定了！”我摸摸他的頭回答。
“雖然我想做很多事情，但我還是不想長(cháng)大�！眱鹤訉ξ业幕卮鹩行┦�，撅著(zhù)最開(kāi)始賭氣的樣子，我不明他氣什么？
“你是在擔心媽媽變老嗎？”我試探著(zhù)問(wèn)他。
“媽媽?zhuān)愕膵寢屧谀�？”兒子�?wèn)的我有些心酸，我是遠嫁，一年半載回娘家一次，兒子從小爺爺奶奶帶帶，對外公外婆沒(méi)有太大的概念。
待我回答之后兒子又說(shuō)：“媽媽?zhuān)矣X(jué)得你好可憐啊，你都不能跟你媽媽一起！”
我這才明白，兒子不想長(cháng)大，是怕長(cháng)大了就要與我分開(kāi)。我安慰他說(shuō)：“沒(méi)事，你長(cháng)大了就不需要媽媽照顧了，可以自己照顧自己了�！�
兒子擺擺手，著(zhù)急地說(shuō)：“不是的，不是的！媽媽?zhuān)沂窍氲侥銢](méi)有媽媽照顧好可憐，我怕我長(cháng)大了離開(kāi)了你，你就更可憐了�！眱鹤拥脑�(huà)似一股暖暖的氣流，氤氳我心。
我很慶幸自己沒(méi)有在一開(kāi)始討論這個(gè)問(wèn)題時(shí)，就打斷兒子，實(shí)際是中途我確實(shí)有強制中終止話(huà)題的打算，因為我兒子經(jīng)常會(huì )跟我說(shuō)：“媽媽?zhuān)也幌胱兝�！”、“媽媽�(zhuān)也幌肜纤�！”之�?lèi)的話(huà)。小小的年紀，小小的腦瓜，裝的東西讓我覺(jué)得不可思議，他奶奶每次聽(tīng)到他說(shuō)“老啊、死啊”之類(lèi)的也是很忌諱，所以我們每次都沒(méi)有讓這個(gè)話(huà)題繼續下去，而是用斥責或轉移話(huà)題終止。
《非暴力溝通》第七章中，告訴我們要用全身心傾聽(tīng)，在非暴力溝通中，傾聽(tīng)他人意味著(zhù)，放下已有的想法和判斷，一心一意的體會(huì )他人，也許正是因為我放下對兒子“這個(gè)問(wèn)題太沒(méi)意義”的主觀(guān)判斷，才讓我在寒冬臘月中聆聽(tīng)到最美的“春天”。
是我在過(guò)去的所讀的書(shū)中最喜歡的一本，也認為，在讀完第一遍后，它確實(shí)對于我個(gè)人產(chǎn)生了的影響和改變。它是我當初加入《媽媽你聽(tīng)》全國讀書(shū)會(huì )大群讀的第一本書(shū)，和其他群里的'媽媽們每天讀書(shū)打卡，每次閱讀都能感受到收獲良多。每天讀書(shū)，也會(huì )特意留意觀(guān)察自己與別人相處的日常，反思了自己與周?chē)说南嗵幠Ｊ绞遣皇怯胁煌椎牡胤健?/p>
慢慢懂得了，原來(lái)自己與別人的溝通并不是真正的溝通，因為最后的結果不是解決了問(wèn)題，而是使我們之間矛盾更加激烈化了。以前的我們總以不是你輸就是我贏(yíng)，或是兩敗俱傷收場(chǎng)。
把書(shū)讀了第一遍后我懂得了觀(guān)察、感受、需要，請求，是讓非暴力溝通順利進(jìn)行的四個(gè)基本要素。我也把它運用到我的日常生活中，對于有時(shí)孩子無(wú)理取鬧，我也多了一份耐心。
有時(shí)候，有些話(huà)，從老人嘴里說(shuō)出來(lái)，我在以前可能會(huì )不高興立馬反駁，但是我現在不會(huì )，因為他們說(shuō)出的并不一定是事情的全部，或是他們說(shuō)的不一定就是他們真正想表達的。他們之所以感受到不滿(mǎn)意或憤怒的言論，只是因為他們自己的觀(guān)察結果，給他們帶來(lái)的評價(jià)而已。當初因為太喜歡它，迫不及待想更多的人分享它，所以在閱讀完第一遍之后，就在參與的同城讀書(shū)會(huì )中把它和其他人的書(shū)給交換了，目前它還是沒(méi)有被交換回來(lái)。
很高興，在進(jìn)精進(jìn)小組后，我還能再次和大家再次閱讀這本書(shū)，但我不想耽誤進(jìn)度，想跟上和大家一樣的讀書(shū)進(jìn)程，我就再在網(wǎng)上買(mǎi)了一本新的。因為我認為，這本書(shū)它是值得反復去讀，多讀多領(lǐng)悟。
最新父母的愛(ài)作文400字4
《非暴力溝通》是馬歇爾、盧森堡博士寫(xiě)的一本書(shū)。
書(shū)中寫(xiě)了很多案例。但是讓我印象最深刻的是有關(guān)盧森堡博士去巴勒斯坦演講時(shí)候的，現場(chǎng)進(jìn)行的一次非暴力溝通。大的背景是，美國人在中東地區偏袒以色列人，給以色列人武器。以色列讓很多巴勒斯坦人無(wú)家可歸。而盧森堡博士是美國人。
盧森堡在演講過(guò)程中，巴勒斯坦人發(fā)現他是美國人。就開(kāi)始在下面竊竊私語(yǔ)，后來(lái)越演越烈。有的人就說(shuō)“謀殺犯，滾出去”。后來(lái)，越來(lái)越多的人附和讓他“滾出去”。
然后他開(kāi)始和稱(chēng)他為“謀殺犯”男人開(kāi)始溝通。
盧森堡：“你生氣是因為你想要我的政府改變他使用資源的方式嗎？”
男子：“天殺的我當然生氣，你以為我們需要催淚彈，我們需要的是排水管不是你們的催淚彈，我們要的是房子，我們需要建立自己的國家！”
盧森堡：“所以你很憤怒，你想要一些支持來(lái)改善生活條件，在政治上變得獨立？”
男子：“你知道我們帶著(zhù)小孩在這里住27年的。是什么感覺(jué)嘛，你對我們長(cháng)期以來(lái)的'生活狀況有一點(diǎn)點(diǎn)認識嗎？我聽(tīng)起來(lái)你感到很絕望你想知道我或者別人是不是能夠真正地了解這種生活的滋味。她你想了解嗎？我告訴我，你有孩子嗎？他們上學(xué)嗎？他們有運動(dòng)場(chǎng)嗎？我的兒子病了，他們在水溝里玩耍，它們的教室里沒(méi)有書(shū)，你見(jiàn)過(guò)沒(méi)有書(shū)的學(xué)校嗎！”
盧森堡：“你在這里陪孩子，孩子是那么的痛苦。你想告訴我。你所要的——正是所有父母想給孩子的好的教育以及健康的環(huán)境來(lái)讓他們玩耍和成長(cháng)？”
男子：“這是最基本——人權，你們美國人不是說(shuō)不是說(shuō)這是人權嗎？何不讓更多的美國人來(lái)這里看看你們給這里帶來(lái)什么樣的人群！”
盧森堡：“你希望更多的美國人來(lái)了解你巨大痛苦嗎？便意識到我們政治活動(dòng)的后果嗎？”
持續了接近20分鐘，他一直在表達。盧森堡傾聽(tīng)每句話(huà)，試圖去理解他的感受，撫慰對方的情緒。后來(lái)男子開(kāi)始愿意聽(tīng)盧森堡博士說(shuō)。一個(gè)小時(shí)后，這個(gè)原來(lái)稱(chēng)盧森堡為謀殺犯的男子邀請盧森堡去他家想用分享的齋月晚餐。
就這一個(gè)案例深深震撼到了我。讓一個(gè)要試圖殺掉對方的人，接受自己。真是厲害！
怎么才能非暴力溝通呢？非暴力溝通有4個(gè)步驟：
1、陳述事實(shí)；
2、我的感受；
3、我要的感受是什么樣的；
4、為了改變這種狀況，我的要求是什么？
舉個(gè)例子：
一對夫妻中的丈夫最近每天晚上回家都很晚，而且滿(mǎn)身酒氣。妻子如果這樣溝通的話(huà)效果應該比較好。首先說(shuō)：“老公，你最近總是很晚回家，而且滿(mǎn)身酒氣。讓我感覺(jué)這不是一個(gè)家，而是一個(gè)旅館。但是我希望我們的是一個(gè)真正的家。你看這樣行不行？每周你三天準時(shí)下班，大家在一起吃個(gè)飯�？催@樣可以嗎？然后平時(shí)回家的時(shí)候最好不要滿(mǎn)身酒氣�！�
陳述事實(shí)：丈夫很晚回家，滿(mǎn)身酒氣。
自己的感受：感覺(jué)這不是一個(gè)家，而是一個(gè)旅館。
我需要的感受：我們的是一個(gè)真正的家。
具體要求：每周你三天準時(shí)下班，大家在一起吃個(gè)飯。
如果妻子這樣溝通：妻子看到滿(mǎn)身酒氣的丈夫回到家直接就說(shuō)你怎么又這么晚回家。你怎么不死在外面。我想沖突就爆發(fā)了。
通常暴力的來(lái)源是自己直接表達自己的情緒。不能讓對方感受到你要解決問(wèn)題，而是要發(fā)泄情緒。這樣雙方一旦不想忍讓?zhuān)瑳_突就來(lái)了。
所以要想稱(chēng)述事實(shí)，穩定情緒。然后表達自己的感受。最后提出具體的要求，和對方協(xié)商解決問(wèn)題。只要對方想解決問(wèn)題，最后都會(huì )有一個(gè)好的結果。最后就是不斷復盤(pán)，總結沖突發(fā)生的具體情況，積累表達自己情緒的詞匯庫。才能更好的溝通。
最新父母的愛(ài)作文400字5
是什么使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)？在思考這個(gè)問(wèn)題時(shí)，我發(fā)現某些語(yǔ)言和表達方式的負面影響。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。我們無(wú)法強迫他人按我們的期待生活，這會(huì )使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)。
是什么使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)？在思考這個(gè)問(wèn)題時(shí)，我發(fā)現某些語(yǔ)言和表達方式的負面影響。它們雖然致力于滿(mǎn)足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。這些語(yǔ)言和表達方式，即“異化的溝通方式”。
主要表現為：
道德評判：用道德標準來(lái)評判人，如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀(guān)，那他就被看作是不道德的或邪惡的.。
進(jìn)行比較：回避責任！
為什么要打掃房間？因為我不得不做。（受說(shuō)不清楚的力量驅使）
為什么喝酒？因為我是酒鬼。（個(gè)人情況，成長(cháng)歷程、自我形象等）
為什么要打小孩子？因為他跑到馬路上去。（其他人的行為）
為什么欺騙顧客？因為老板讓我這樣做。（上級的命令）
為什么要打掃房間抽煙？因為我所有的朋友都抽煙。（同伴壓力）
為什么要停別人的職？因為你違規了，根據規定，我必須這么做。（機構的規章制度及政策）
為什么必須做討厭的工作？因為我是一個(gè)父親，要養家。（性別角色、社會(huì )角色、年齡角色）
為什么吃巧克力？因為吃巧克力的沖動(dòng)征服了我。（無(wú)法控制的沖動(dòng)）
一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
強人所難：對別人的要求往往暗含威脅，如果不配合，他們就會(huì )受到懲罰。
“應當”想法：有些行為應當獎勵，另一些行為應當被懲罰。
人天生熱愛(ài)生命，樂(lè )于互助�？墒钱惢臏贤ǚ绞绞刮覀冸y以體會(huì )到心中的愛(ài)。道德評判就是其中的一種，它將不符合我們價(jià)值觀(guān)的人看作是不道德的或邪惡的。進(jìn)行比較也是一種評判，它會(huì )蒙蔽對人對己的愛(ài)意。異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。此外，強人所難也會(huì )造成心靈的隔閡。
最新父母的愛(ài)作文400字6
女兒上幼兒園的時(shí)候我一身輕松，沒(méi)有壓力，那時(shí)候好像有些事情還是可以合作，直到上了小學(xué)，我是各種心累，考試不行回來(lái)伸手挨板子，我累孩子也累，以前我一直認為她必須按照我給她的要求來(lái)，不可以也不允許做不到，然而到現在也沒(méi)能達到我的要求�，F在通過(guò)讀書(shū)我學(xué)會(huì )了要尊重孩子的想法，面對面和她溝通，學(xué)會(huì )靜下心來(lái)慢慢傾聽(tīng)，盡量減少逼迫。
我們小時(shí)候是農村里放養的孩子，我的學(xué)習成績(jì)父母很少過(guò)問(wèn)，而有的父母從小就比較重視。從小父母陪伴的孩子和放養的孩子區別明顯較大，他們現在過(guò)著(zhù)和我們不一樣的人生，精神層次就更不一樣。長(cháng)大之后我還是覺(jué)得比較遺憾的，有種少壯不努力，老大徒傷悲的感覺(jué)�，F在我更喜歡陪伴孩子一起學(xué)習一起成長(cháng)的感覺(jué)，她成長(cháng)我學(xué)習。孩子不是天生愛(ài)學(xué)習，我們父母需要關(guān)愛(ài)陪伴和正確的引導，讓她打好基礎，展望未來(lái)。
現在我最看重的是家人身體健康，一家人和睦相處，家和萬(wàn)事興。養育孩子的目的是什么？人類(lèi)的繁衍一直是一個(gè)周而復始的過(guò)程。養兒防老是我們的傳統思想，生孩子也就是我們必做的一件事情，一個(gè)家庭有了孩子才算完美，我們生下之后要更好的養育她，我們做父母的都是給她提供好的生活，更好的教育，都是盡可能的滿(mǎn)足和付出。父母的'愛(ài)都是無(wú)私的。和孩子互動(dòng)的用意是有利于孩子的心理健康，我們家長(cháng)也能從中了解孩子的一舉一動(dòng)，更好的幫她解決問(wèn)題，也可以提高親子關(guān)系，讓孩子和我們更親密。孩子的成長(cháng)只有一次，每天短短的互動(dòng)有助于了解孩子的成長(cháng)歷程。以前我總是煩她嫌棄她啰嗦，不怎么搭理她，覺(jué)得她漸漸和我疏遠了，我立馬改正和她套近乎，和她多互動(dòng)，互動(dòng)之后和我的關(guān)系進(jìn)步了很多。為了孩子美好的明天，我要加倍努力付出，為自己加油！
傾聽(tīng)孩子說(shuō)的每句話(huà)也是理解。我認為孩子和大人一樣不但需要被理解還需要傾聽(tīng)，而父母恰恰就是她傾訴的對象�，F在我們家長(cháng)由于工作忙，家務(wù)忙，孩子的十萬(wàn)個(gè)為什么比較煩，總會(huì )讓她去一邊玩去。其實(shí)孩子也是想讓我們多關(guān)注她，孩子現在不理解的事情比較多，所以話(huà)題沒(méi)完沒(méi)了。如果她是遇到了難題或者是和同學(xué)之間有了矛盾，向我們訴說(shuō)，我們應該傾聽(tīng)孩子的訴說(shuō)，并正確的幫她疏導和解決問(wèn)題。
之前孩子不聽(tīng)話(huà)或做錯事，首先把她罵一頓�，F在覺(jué)得自己都在威脅她。因為她的天真無(wú)邪我嚇她的都當真了，我反思。在這里向她說(shuō)對不起，下次教育孩子不能這樣了，要鼓勵和引導�，F在的我給孩子愛(ài)撫和擁抱較多，給她安全感，且經(jīng)常和她多溝通，多講解，好好鼓勵她好好吃飯或安心做作業(yè)。之前她和我說(shuō)什么意見(jiàn)我不予采納，我認為我下達的命令她必須服從，現在想想這孩子心理得多委屈，遇上這么個(gè)媽�，F在我學(xué)會(huì )多和孩子溝通，多給她安全感，讓她知道媽媽要求你的是因為媽媽愛(ài)你，媽媽希望你上進(jìn)。
現在我們都是每個(gè)家庭一個(gè)孩子的多，有的家長(cháng)望子成龍的心態(tài)把孩子逼得太緊。都希望孩子按照自己的意愿走，孩子能走的路都給她鋪好了，父母對孩子太嚴格。我認為我們應該和孩子之間建立良好的親密關(guān)系，對孩子的健康成長(cháng)是非常重要的。平時(shí)和孩子多交流多互動(dòng)。做孩子的知心朋友，希望她健康快樂(lè )的成長(cháng)，有一顆積極向上的心。
每個(gè)人在一生中都在成長(cháng)和學(xué)習，只是每個(gè)人學(xué)習的內容不一樣而已。我個(gè)人在結婚生孩子以后也在不斷學(xué)習，從孩子呱呱墜地到現在已經(jīng)成為一名小學(xué)生一枚，自己的改變挺大的，以前的我不愛(ài)學(xué)習到現在能和孩子侃侃而談，也可以為一道題目討論半天。這也是一種成長(cháng)吧！文中的辦法總比困難多，我特別喜歡�，F實(shí)生活中我會(huì )讓孩子知道，遇到困難沒(méi)什么大不了，不能哭，我們要想辦法解決，因為辦法它比困難多的多。
大家都知道長(cháng)勁鹿站得高看得遠，而豺狗我把它比作“井底之蛙”�？戳诉@篇文章，對比了一下，書(shū)中的長(cháng)勁鹿語(yǔ)言和豺狗語(yǔ)言，發(fā)現生活中我們往往傾向于豺狗語(yǔ)言居多，我們應該用“長(cháng)勁鹿”的思維方式來(lái)對待孩子。孩子尚小，我們需要培養她認識和看待事物，有時(shí)候她對事物的了解不是很全面，這時(shí)候就需要我們家長(cháng)來(lái)和她好好溝通，讓我們“豐富”的社會(huì )經(jīng)驗來(lái)滿(mǎn)足她內心真實(shí)的需要，帶一些有建議的忠告。
昨天和孩子手拉手散步一起聊天，呂睿問(wèn)我媽媽你現在大部分時(shí)間對我好溫柔奧，但是有時(shí)候還是有點(diǎn)“暴力”。我問(wèn)她你是喜歡“溫柔的媽媽”還是喜歡“暴力的媽媽”。她說(shuō)喜歡溫柔的媽媽。以前總認為自己的方式是對的，因為我都是為她好為她著(zhù)想，但是沒(méi)考慮到孩子的感受和需要。換一個(gè)溫柔方式對待孩子，我認為孩子也聽(tīng)話(huà)多了，沒(méi)有那種被迫學(xué)習的態(tài)度。孩子是需要我們父母輕聲細語(yǔ)的呵護，她和同學(xué)之間的有趣的事情回來(lái)和我們分享，我們需要傾聽(tīng)，讓她知道我們是很愛(ài)她。自從傾聽(tīng)她和我講的每句話(huà)之后，現在的我很少和孩子有大吼大叫，有問(wèn)題好好溝通講解，態(tài)度很好馬上認錯并和我說(shuō)一次不會(huì )了。
現在和孩子相處的方式很滿(mǎn)足，以前沒(méi)考慮孩子的感受，對她打罵讓她對我恐懼，現在老公說(shuō)你成長(cháng)了很多，還是要多讀書(shū)。之前孩子和我們在一起散步都是主動(dòng)牽著(zhù)她爸爸手，我之前很失落，為什么孩子和我不親�，F在想想我是怎么對待自己的孩子的，我改正，我反省，我成長(cháng)�，F在她都是牽著(zhù)我的手，摟著(zhù)我的腰，說(shuō)話(huà)都是很幸福的看著(zhù)我。我還需要努力！加油！
最新父母的愛(ài)作文400字7
知道這本書(shū)是源于一個(gè)共同愛(ài)好心靈成長(cháng)的好友推薦的，那天我咨詢(xún)她事情，她很激動(dòng)的推薦我這本書(shū)說(shuō)一定要好好讀讀，我抵擋不了她的熱情立馬在京東上下單了。京東很快，第二天就把書(shū)送到我手里。然而，那本書(shū)大概就在我的書(shū)架上靜靜的躺著(zhù)超過(guò)了三個(gè)月，塑封都沒(méi)有開(kāi)啟。
第二次，我再次遇到我的好友時(shí)，我發(fā)現跟她溝通似乎感覺(jué)更好了，很明顯的感到我的事情她都在認真的傾聽(tīng)和感同身受。她依然強烈推薦這本書(shū)，而且告訴我說(shuō)自己花了好多精力在學(xué)習，這一次我動(dòng)心了。
這本書(shū)為什么沒(méi)有立刻吸引我的原因，大概吃虧在書(shū)名上�？磿�(shū)名以為在講溝通技巧，然而我對于寫(xiě)“術(shù)”一類(lèi)的書(shū)并不太感冒，我喜歡看“道”。我個(gè)人認為脫離了正確的道的基礎去研究術(shù)，似乎根基不牢，有走偏的風(fēng)險，而這是我不愿意看到的。然而我還是高估了自己，這本書(shū)其實(shí)是術(shù)和道的結合，既有指點(diǎn)迷津的理念，也有立竿見(jiàn)影的實(shí)操，很值得反復看，反復練。
那么何為非暴力溝通呢？在我們的表達里面含有四個(gè)要素：1）觀(guān)察，這種觀(guān)察不帶任何評價(jià)，只是描述自己看到的事情。2）感受，說(shuō)出自己的感受或確認對方的感受。3）需要，看到自己的需求或鼓勵別人說(shuō)出需求。4）請求，清晰的表達出自己希望對方做什么，或確認對方需要自己做什么�？雌饋�(lái)很簡(jiǎn)單，但是練起來(lái)還是需要刻意的。
先來(lái)看一下觀(guān)察。摘抄書(shū)里我很喜歡的一首小詩(shī)
我從未見(jiàn)過(guò)懶惰的人
我見(jiàn)過(guò)
有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺(jué)
在雨天不出門(mén)
但他不是個(gè)懶惰的人
請在說(shuō)我胡言亂語(yǔ)之前
想一想，他是個(gè)懶惰的人，還是
他的行為被我們稱(chēng)為“懶惰”？
在生活當中，如果仔細觀(guān)察的話(huà)，我們的語(yǔ)言，很多時(shí)候都是評判，甚至會(huì )上升到道德評價(jià)。比如，你太不負責任了；我的孩子很懶。比如有同事對某件事提出我們認為不好的的疑慮時(shí)，我們通常會(huì )說(shuō)，你太負面了。有沒(méi)有覺(jué)得這些對話(huà)里面，對方聽(tīng)到了批評，不走心，甚至粗暴。有時(shí)候我們?yōu)榱吮磉_我們的欣賞，通常簡(jiǎn)潔的一句：你好棒!你好優(yōu)秀!雖然是表?yè)P別人的話(huà)，但是，對方聽(tīng)到了空洞的應付，一樣沒(méi)有很好的效果。如果能描述詳細的事情先，再表達自己的感受，那么這和表?yè)P要具體到事情上的理念是一致的。
還有時(shí)候，我們也喜歡比較，比較也是一種評價(jià)�？墒窃谏钪�，我們已經(jīng)太習慣比較了，我們家長(cháng)為了教育孩子通常會(huì )拿鄰居家的'好孩子來(lái)比較，學(xué)校會(huì )排名成績(jì)，這也是一種比較，團隊會(huì )排業(yè)績(jì)表，這也是一種比較。但是比較蒙蔽了我們對別人或對自己的愛(ài)，對自己的認可。在比較的環(huán)境中，只有在比得過(guò)別人時(shí)，我們才會(huì )覺(jué)得自己是優(yōu)秀的是好的。如果哪一天落后了，或者換到一個(gè)競爭更激烈的環(huán)境當中，我們沒(méi)有能走在前茅，整個(gè)人都開(kāi)始變得不好了，開(kāi)始焦慮，開(kāi)始否定自己。雖然適當的焦慮能引發(fā)人不斷的突破自己，但是我認為深切的認可自己，知道自己的狀態(tài)更加能給人于成長(cháng)的力量。
再來(lái)看一下感受。本書(shū)是老外寫(xiě)的，他說(shuō)很多人都忽略感受，說(shuō)不出感受來(lái)。而貌似我們中國人更含蓄，即使有感受也未必愿意大方的表達出來(lái)，大家都怕尷尬�？梢�(jiàn)我們的語(yǔ)言能表達內心是太有限了。書(shū)中有個(gè)例子：一位大學(xué)生說(shuō)，室友將音響的聲音放的很大，他怎么也睡不著(zhù)。作者問(wèn)他有什么感受，他說(shuō)我覺(jué)得晚上不該這么大聲。作者說(shuō)這是看法，不是感受，讓他再表達一次感受，他說(shuō)聲音太大了會(huì )打擾到別人，作者解釋說(shuō)依然是看法而不是感受。大學(xué)生想了想，斬釘截鐵的說(shuō)，我沒(méi)有什么感受!有幾次，我看了這本書(shū)后，我問(wèn)兒子，媽媽答應陪你一起去外面玩，你有什么感受？他想都沒(méi)想直接回答我，沒(méi)什么感受。后來(lái)多啟發(fā)幾次，他會(huì )回答，我感覺(jué)很好啊。好是個(gè)很籠統的字，我繼續問(wèn)，除了好呢？很開(kāi)心啊，還有呢？沒(méi)有了。
為什么要關(guān)注感受，作者強調要傾聽(tīng)自己和傾聽(tīng)別人。傾聽(tīng)是個(gè)技術(shù)活，我原幼稚的認為，傾聽(tīng)就是人家在那說(shuō)，我有能力不插話(huà)，現在看來(lái)，還需要注入情感的關(guān)注和感同身受�！叭绻腥藘A聽(tīng)你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，那多美好……”的確，我們一聽(tīng)到別人的痛苦或難題時(shí)，大都急于給予評判，建議，說(shuō)教，安慰，或者同情，詢(xún)問(wèn)等等，作者說(shuō)這些都是傾聽(tīng)的障礙，不要急著(zhù)做什么，站在那里，自己體會(huì )對方的感受和需求，如果對方覺(jué)得我們已經(jīng)完全明白他的意思，他就會(huì )變得輕松，或許就會(huì )停止了談話(huà)。這個(gè)的前提是首先我們得先了解自己的感受有傾聽(tīng)自己的能力，只有照顧好自己，才能有力量照顧好別人。
第三個(gè)是需要。發(fā)現自己的潛在需要也是一種能力。有一些話(huà)語(yǔ)，比如“我沒(méi)辦法”，“不得不”，作者認為這些語(yǔ)言表明我們在逃避責任，把自己推向一個(gè)弱者的地位。其實(shí)我們很多人沒(méi)有認識到，我們的生活，我們面臨的一切選擇，都是主動(dòng)的，而不是被動(dòng)的。即使我們不選擇，也是主動(dòng)的選擇保持現狀。我們需要把語(yǔ)言換一種說(shuō)法：我選擇做…因為我想要…。書(shū)中一位老師抱怨學(xué)校的評級說(shuō)，“我討厭評級，這不僅沒(méi)用，而且學(xué)生會(huì )緊張。但我不得不評級，因為這是學(xué)區政策�！弊髡呓ㄗh她換一種說(shuō)法：我選擇評級，因為我想保住工作。那位老師立刻發(fā)現對于評級這件事，她有主動(dòng)的選擇，有不可推卸的責任。
“我很生氣，因為你飯吃到現在還沒(méi)吃好，都涼了�！薄拔液苁�，因為你昨晚沒(méi)來(lái)參加我的生日party�！倍嗝词煜さ木渥影�，在我們生活當中隨處可見(jiàn)，但是很可惜這些都不是非暴力溝通提倡的方式。非暴力溝通提倡自己的情緒，自己的感受自己做主。也就是，我很生氣，因為我…而不是因為你…。比如，“我很生氣，因為我看到你飯還沒(méi)吃好，我擔心你吃涼的飯會(huì )拉肚子�！薄澳阕蛲頉](méi)來(lái)我的party，我很失望，因為我很想見(jiàn)你和你敘敘舊�！蔽蚁脒@和心靈成長(cháng)領(lǐng)域里提倡的，“事情的發(fā)生和我們的情緒之間并無(wú)特別的關(guān)聯(lián)，只是我們賦予事情它意義了，我們自己需要為自己的情緒負責”這種理念不謀而合。作者說(shuō)，生氣的產(chǎn)生，是源于我們內心沒(méi)有被滿(mǎn)足的需要。理解了這一點(diǎn)，我們就會(huì )發(fā)現，別人生氣是因為別人有需求，自己生氣是因為自己有需要。覺(jué)不覺(jué)的這個(gè)和“親愛(ài)的，外面沒(méi)有別人，只有自己�！边@句話(huà)神似��！當我們關(guān)注在什么需求沒(méi)被滿(mǎn)足的時(shí)候，我們就開(kāi)始傾聽(tīng)自己和他人了。
第四點(diǎn)請求。如何清晰的表達自己的請求，也是至關(guān)重要的。文中有個(gè)例子說(shuō)，一位太太和先生說(shuō)：“我叫你帶瓶醬油回來(lái)，可是你忘了，好煩��！”也許太太是希望先生馬上出去買(mǎi)醬油，但先生很可能以為太太在指責她。類(lèi)似這種誤解應該是很常見(jiàn)的吧。很多時(shí)候我們都沒(méi)有意識到自己的說(shuō)話(huà)方式這么的簡(jiǎn)單粗暴，總以為別人都能明白我們的想法的疏于用心表達，其實(shí)都最后不僅自己失望，對方也有壓力。
請求和命令也是需要區分的。書(shū)中說(shuō)，如果我們的請求沒(méi)有得到滿(mǎn)足，然后我們就開(kāi)始責備或指責對方，那么對不起，這個(gè)不是請求，而是命令。真正的請求是能坦然接受和理解對方的拒絕的。想利用對方的內疚來(lái)達到目的，也是命令。這種情況下，我們貌似目的達到了，但是我們收獲了隔閡和疏遠，對方在不情愿的情況下逼自己做了事，但是對方收獲的是對自己的討厭�？�，兩敗俱傷，這實(shí)在是我們不愿看到的結果。
這本書(shū)寫(xiě)的很實(shí)用，推薦給感興趣的朋友。作者總結，非暴力溝通的目的不是為了改變別人，而是在誠實(shí)的和傾聽(tīng)的基礎上與人交流。全書(shū)提倡愛(ài)自己愛(ài)他人，人天生熱愛(ài)生命，樂(lè )于互助。這里，我只是寫(xiě)了一點(diǎn)點(diǎn)感悟，如果你有機會(huì )靜下來(lái)親自看幾遍原書(shū)，一定會(huì )有更多心得和巨大的收獲。
最新父母的愛(ài)作文400字8
在非暴力溝通一書(shū)的后記部分，作者講了他舅舅和他外祖母的故事。表面上看，這故事好像與此書(shū)沒(méi)有多大關(guān)系，但仔細品嘗，感覺(jué)這故事是把握全書(shū)精髓的鑰匙。這把鑰匙告知人們：在與他人或與自己溝通時(shí)肯定要充溢愛(ài)心，不然書(shū)中介紹的那些溝通方法就降格成了技巧和話(huà)術(shù)，而這樣的溝通其實(shí)也是暴力的。 在非暴力溝通中，愛(ài)心為何這么重要？因為這可以有效防止我們在溝通時(shí)，掉入人們習以為常的打標簽，先入為主的陷阱。語(yǔ)言是人類(lèi)用于人際溝通的宏大獨創(chuàng )，只有駕馭好這工具，才能過(guò)上正常的生活。但語(yǔ)言不行能百分之百地描述我們周遭的客觀(guān)和主觀(guān)世界。把顏色數字化后就會(huì )發(fā)覺(jué)，在這世界上竟然有1600多萬(wàn)種顏色，相比之下，人類(lèi)用于描述顏色的詞匯卻寥寥無(wú)幾！另一方面，詞匯是穩定的，但詞義在不同的時(shí)間、地點(diǎn)和心態(tài)下，對不同的人是會(huì )改變的。比如讀了《非暴力溝通》一書(shū)中的某一章節后，飽經(jīng)風(fēng)霜的人說(shuō)“懂了”，初出茅廬的人也說(shuō)“懂了”，雖然是同一個(gè)詞匯，但詞義卻是不一樣的。這也是為何在本書(shū)的379~381頁(yè)，作者拒絕用業(yè)內公認的學(xué)術(shù)性方法去和精神病人溝通的緣由。假如沒(méi)有愛(ài)心，是無(wú)法更好地了解和把握許多難以用語(yǔ)言描述的心理狀態(tài)的。
無(wú)論是懇求他人做某事或是自己安排做某事，人們都希望能心想事成。當懇求和安排能滿(mǎn)意真實(shí)的需求時(shí)，心想事成是比較簡(jiǎn)單做到的。那么怎么才能發(fā)覺(jué)真實(shí)的需求呢？作者告知我們，不能簡(jiǎn)潔去聽(tīng)需求方在說(shuō)什么和做什么，因為同一詞匯可能會(huì )有不同的詞義，同一行動(dòng)可能會(huì )有不同的動(dòng)機。只有通過(guò)視察和感受，不要受說(shuō)什么、做什么的`干擾，才有利于找到最接近真實(shí)的需求，所提出的懇求才可能被接受。
1943年夏季，還是童年的作者一家搬到了美國密歇根州的底特律。搬來(lái)后的其次個(gè)星期，他家旁邊一處公園發(fā)生了一起嚴峻的暴力事務(wù)，這個(gè)事務(wù)萌發(fā)了作者對非暴力溝通的關(guān)注�！斗潜┝贤ā肥装l(fā)出版的詳細時(shí)間無(wú)從查考，不過(guò)據網(wǎng)上的資料，大約在上世紀六十年頭，作者所提出的非暴力溝通方法就已被用來(lái)為美國聯(lián)邦政府資助的學(xué)校項目供應糾紛調解和人際溝通技巧培訓了。 20xx年1月，《非暴力溝通》一書(shū)的漢譯本由華夏出版社翻譯出版，此時(shí)距首部蘋(píng)果智能手問(wèn)世己過(guò)去了兩年。隨著(zhù)移動(dòng)互聯(lián)網(wǎng)時(shí)代大幕的緩緩拉開(kāi)，給世界帶來(lái)了數不清的顛覆性變更。對于《非暴力溝通》一書(shū)中介紹的方法也不例外。個(gè)人感覺(jué)，至少有兩點(diǎn)對《非暴力溝通》一書(shū)中介紹的方法提出了挑戰。其一是信息不斷以翻倍的方式暴增著(zhù)，而每個(gè)人每天所擁有的時(shí)間卻仍舊是不變的24小時(shí)。結果人人都很匆忙，時(shí)間也被高度碎片化。浮躁的心態(tài)，讓打標簽成了人際溝通中的標配；其二是有越來(lái)越多的人借助智能手機，在各類(lèi)網(wǎng)絡(luò )社交平臺上進(jìn)行不見(jiàn)面的溝通溝通。這樣的溝通溝通，不僅因為萍水相逢而極度缺乏信任，而且面對面溝通溝通時(shí)，那些豐富的動(dòng)作語(yǔ)言也難以被感知。在這種狀況下，《非暴力溝通》中介紹中的那些方法如何來(lái)加以變通運用？
最新父母的愛(ài)作文400字9
平常我們不經(jīng)意的一句話(huà)就會(huì )對對方造成傷害，直接破壞我們的相處，對方很可能條件反射式的傷害他人。隱蔽性暴力生活中無(wú)處不在，隨時(shí)讓愛(ài)遠離我們，讓世界變得無(wú)情。
語(yǔ)言的威力之大在于，可以把生者活埋，把巨無(wú)霸徹底打垮。
我曾經(jīng)親身體會(huì )過(guò)，工作中，當傳小話(huà)的同事告訴我老板不相信你時(shí)，我內心的難受；戀愛(ài)時(shí)，與異地戀男友爭吵時(shí)，我們彼此說(shuō)出懷疑、指責的話(huà)，讓我們雙方深陷痛苦的泥沼；與孩子溝通時(shí)，他的頑皮讓我一度瘋狂的大喊甚至動(dòng)手……
通過(guò)十二天的學(xué)習，我了解了非暴力溝通的四個(gè)要素-觀(guān)察、感受、需求、請求。知道了大部分暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要，將沖突歸咎于對方。
我們因為無(wú)法表達內心需要和不能傾聽(tīng)對方需求，就體會(huì )不到愛(ài)，淡化了屬于自己的責任，爭吵、指責、嘲諷……只會(huì )造成心靈的.隔閡。
觀(guān)察
把評論當觀(guān)察，再不會(huì )運用語(yǔ)言表達，就會(huì )妄論他人、言過(guò)其實(shí)，對方也不予友好，只能造成疏離。
我在孩子剛出生時(shí)父親病了，他并沒(méi)有告訴我，鄰居發(fā)現我沒(méi)有回去，就到處說(shuō)女兒不孝，導致很多人帶著(zhù)有色眼鏡看我。如果他們把觀(guān)察與評論區分開(kāi)，也不至于這樣非議。
感受
把責任歸咎于對方，不知道自己不開(kāi)心的真正原因。這其實(shí)是大多數伴侶的相處方式，明明相愛(ài)到打的離散，如果他們能精確的表達出自己所需，體會(huì )到對方的不易，彼此關(guān)心一下，就又是一番場(chǎng)景了。
我們既要表達自己又要關(guān)心他人，這是一個(gè)成長(cháng)的過(guò)程（情感的努力-面目可憎-生活的主人）
需求/請求
在互相尊重的基礎上，告訴對方需要什么，不要用，你不要做什么。
回家老公在玩游戲，疲憊的我們會(huì )很生氣他不做飯，但偏偏說(shuō)你不許玩游戲，這只會(huì )讓對方以為你指責他，上一天班就有功了指責休息的他。告訴他你累了，想吃他做的飯，請他為你捶捶背，他會(huì )很開(kāi)心的。
通過(guò)非暴力溝通的四個(gè)要素，我們學(xué)會(huì )了正確的表達真實(shí)的自己，還有很重要的一個(gè)方面是傾聽(tīng)。
傾聽(tīng)
保持傾聽(tīng)，了解對方的真實(shí)需求，不要急著(zhù)指責、提建議、安慰等等。當朋友失戀時(shí)情緒失控，他想要的只是傾聽(tīng)者，聽(tīng)就好了，他只是想找個(gè)傾聽(tīng)者。
非暴力溝通以積極的態(tài)度告訴我們，遇到事情時(shí)不要憤怒，停下來(lái)傾聽(tīng)對方的感受；遇到挫折時(shí)，直面人生，傾聽(tīng)內心的感受，寬恕自己才能獲得重生；面對孩子時(shí)懲罰治標不治本，關(guān)注他們的感受和需求；和人相處時(shí)，不要吝嗇表達感激與贊揚，誠懇的接受對方投來(lái)的贊許與謝意。
讓生活充滿(mǎn)愛(ài)，我們需要摒棄自己情緒，尊重理解對方，需要理智的思考，與自己的內心對方，傾聽(tīng)對方的需求，直接表達我們的感受，拋開(kāi)隱蔽的精神暴力。
最新父母的愛(ài)作文400字10
《非暴力溝通》這本書(shū)能夠幫助我們去更好的修行，這里的暴力不僅僅是行為上的，我們更應該關(guān)注在精神層面的體現。
在溝通中做到“非暴力”其實(shí)是一件很不容易的事情，用一種平和的方式去表達自己，前提就是要管理好自己的情緒，這種情緒有時(shí)候是外在的表現，有時(shí)候是類(lèi)似“冷暴力”的狀態(tài)，無(wú)論哪種都會(huì )被對象準確的接收到。日常工作和生活中，我們經(jīng)常會(huì )掩飾自己的情緒，其實(shí)這種情緒依然在我們心底，積壓到一定程度就會(huì )爆發(fā)。非暴力溝通教會(huì )我們如何釋?xiě)�，把情緒轉移、化解掉，用愛(ài)的語(yǔ)言表達自己。任何關(guān)系都需要我們去維系，包括我們最親近的人。當然，在處理情緒的時(shí)候，我們還是要把握原則，堅持自己的底線(xiàn)，不應該一味的仍讓退步，把自己的真實(shí)的感受表達出來(lái)，并提出明確的`要求，讓雙方達到一種最舒服的狀態(tài)。
書(shū)中也對產(chǎn)生暴力情緒的原因進(jìn)行了剖析，我們有情緒、甚至生氣根本原因是需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足，所以準確尋找到需求非常關(guān)鍵，按照書(shū)中所講的方法讓雙方的情緒穩定下來(lái)是前提。非暴力溝通的方式適用于各種類(lèi)型的溝通，面對一些讓自己情緒不穩定的事情，我們要時(shí)刻提醒自己，發(fā)泄解決不了任何問(wèn)題，只能讓雙方受到更大傷害。靜下心來(lái)尋根溯源，站在對方角度考慮，剖析事物本身，才能達到我們想要的目標。我們要做生活的主人，學(xué)會(huì )傾聽(tīng)，培養自己的愛(ài)，讓身心得到更好的修行，遇見(jiàn)最好的自己。
最新父母的愛(ài)作文400字11
正在學(xué)習非暴力溝通，給大家分享下目前所感。在生活中我們經(jīng)常遇到“刀子嘴豆腐心”“說(shuō)話(huà)直”“都是為你好”特別是親人或者是關(guān)系好的人說(shuō)一些或者做一些讓自己接受不來(lái)的事或者話(huà)，用這樣的句子當擋箭牌我們只好啞口無(wú)言，以后我們可能就會(huì )越來(lái)越少的溝通。
我自己也是屬于很直容易急的人，遇到事情就容易著(zhù)急，然后說(shuō)話(huà)音調會(huì )太高，語(yǔ)氣會(huì )嚴肅，讓對方不爽，特別是我老公。相處這幾年爭吵大都是因為這，其實(shí)事情都是可以解決，大家都是受不了這個(gè)態(tài)度。這就是《非暴力溝通》講的”常常把請求變成命令“
《非暴力溝通》講的時(shí)候會(huì )列出具體事例，讓我們能真切的理解到要講的東西。
目前給我感受最深的是”區分‘觀(guān)察’和‘評論’“，與人交流時(shí)想說(shuō)明觀(guān)察到的`現象，不要夾雜個(gè)人觀(guān)點(diǎn)金象評論。也就是我們平時(shí)講的不帶有色眼鏡看事物，不要貼標簽。
誠實(shí)的表達自己：有時(shí)候我們跟對方交流時(shí)會(huì )不好意思說(shuō)，就來(lái)委婉的。聽(tīng)著(zhù)就不容易知道哦我么的具體需求，只能猜測，想中彩票一樣。才對的幾率很低。
4歲的女兒，看到想吃的東西會(huì )說(shuō)“媽媽我很餓”，也許是剛吃過(guò)飯下樓，碰都賣(mài)冰糖葫蘆的。吃完飯的時(shí)候，奶奶回問(wèn)她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的話(huà)她會(huì )說(shuō)“我在幼兒園剛吃過(guò)飯，我不餓也不渴”，轉眼她自己會(huì )去拿餅干吃。
如果她直接“我想吃冰糖葫蘆”，我們就會(huì )給講，不可以，怎樣怎樣不好，孩子也會(huì )回了曲線(xiàn)去提需求。
最新父母的愛(ài)作文400字12
非暴力溝通是聽(tīng)了同事的推薦買(mǎi)來(lái)這本書(shū)看。相信讀了這本書(shū)的人都已經(jīng)熟記：觀(guān)察、感受、需要、請求。
至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來(lái)思考問(wèn)題，那么各種問(wèn)題自然能夠被更加容易的解決。我覺(jué)得有幾個(gè)問(wèn)題：
1、是不能期待談話(huà)的對方會(huì )聽(tīng)你在講什么，每個(gè)人的教育水平和理解事物的方式千差萬(wàn)別，別指望他們會(huì )配合你劇本。
2、是我在讀書(shū)的過(guò)程中會(huì )感受到諸如“聽(tīng)起來(lái)，你有些不耐煩，你希望每個(gè)人的意見(jiàn)都能得到傾聽(tīng)？”這類(lèi)句子。聽(tīng)起來(lái)只會(huì )讓我更生氣，因為說(shuō)話(huà)者好像把自己放在一個(gè)很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會(huì )被放大。
3、是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達方法也有差異。如何能用中文來(lái)表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會(huì )讓人以為在看譯制片。
我對書(shū)中所表達的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。
看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會(huì )。
求，人們感受到生氣的`根本原因是需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足，我們不該用責備自己或他人的形式來(lái)宣泄不滿(mǎn)，這無(wú)助于解決你真正想解決的問(wèn)題。最后說(shuō)出自己的請求，明確自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問(wèn)題。
我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時(shí)會(huì )自然而然的批評、埋怨他人，這種發(fā)泄并不利于我們解決問(wèn)題，有時(shí)候發(fā)泄完還會(huì )有自責情緒，讓生活更糟糕�？梢栽囋囋诮窈蟮臏贤ㄖ杏玫健坝^(guān)察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間；“打雷聽(tīng)聲，聽(tīng)話(huà)聽(tīng)音”，真誠的傾聽(tīng)他人的感受，進(jìn)行反饋。
很高興你能看到這里，這說(shuō)明你已經(jīng)開(kāi)始準備做出改變了不是嗎？祝愿你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見(jiàn)更美好的生活。
最新父母的愛(ài)作文400字13
小時(shí)候犯了錯，我通常是還沒(méi)開(kāi)口便止不住地抽泣。
奶奶會(huì )對我說(shuō)：你先別哭，好好地說(shuō)，把這件事一五一十地說(shuō)出來(lái)，就行了。
媽媽會(huì )說(shuō)：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯了沒(méi)?!
如果說(shuō)要把《非暴力溝通》用一句話(huà)總結，便是：把事情說(shuō)具體了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當下的事，有條理地表達出前因后果，再說(shuō)出當下的真實(shí)感受，便是好的溝通，或者溝通的基礎。
于是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長(cháng)的威嚴樹(shù)立，奶奶引導我建立溝通的前提——真實(shí)表述事情的過(guò)程，母親告訴我延續溝通的條件——表達感受。彼時(shí)年幼的我當然是無(wú)法將這兩種溝通方式結合在一起來(lái)看，但是隨著(zhù)和越來(lái)越多的人接觸，早年養成的溝通方式越來(lái)越得以顯現，特別是在看完《非暴力溝通》后，引發(fā)了更多共鳴。
全書(shū)六百多頁(yè)，作者用了1/6的篇幅，在開(kāi)篇講“讓愛(ài)融入生活”、“是什么蒙蔽了愛(ài)”。愛(ài)和信任，就是打開(kāi)溝通的大門(mén)，“我相信，人天生熱愛(ài)生命，樂(lè )于互助，可是，究竟是什么，使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)，以致互相傷害?又是什么，讓有些人即使在充滿(mǎn)敵意的環(huán)境中，也能心存愛(ài)意�！�
作者告訴我們，非暴力溝通，就是愛(ài)的語(yǔ)言。暴力消退后，自然流露的愛(ài)。
那么，怎么開(kāi)口呢?
“不管是否喜歡，只是說(shuō)出人們所做的事情。要點(diǎn)是，清楚地表達觀(guān)察結果，而不判斷或評估�！比缧叹桨�，首先都不會(huì )直接下定論，而是先回到原處，盡可能地還原現場(chǎng)，再逐一尋找證據，通常我們所遭受的“語(yǔ)言暴力”后，最先感受到的是情緒，但是為了解決暴力本身，情緒的.沖動(dòng)并不是答案，只是我們表達的推動(dòng)力，我們需要像探案一樣，首先一五一十地表達出我們聽(tīng)到的或者說(shuō)過(guò)的語(yǔ)言現場(chǎng)�！敖又�(zhù)，表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開(kāi)心、氣憤等等�！�
非暴力溝通的一方面是誠實(shí)地表達自己，另一方面是關(guān)注對方，用同樣的方式，先去觀(guān)察對方的言行，再以此為基礎，發(fā)現對方的需求。也許心門(mén)不只一扇，我們依次打開(kāi)，去互相展現，對方才能看到門(mén)后那個(gè)你的真實(shí)世界，才愿意張嘴說(shuō)出愛(ài)或者有關(guān)愛(ài)的語(yǔ)言。
最新父母的愛(ài)作文400字14
《非暴力溝通》與其它溝通類(lèi)的書(shū)籍有所不同，一般市面上溝通類(lèi)型的書(shū)籍主打場(chǎng)合式的溝通技巧，而這本書(shū)講的是從人的情感訴求出發(fā)，說(shuō)話(huà)前三思，并學(xué)會(huì )站在對方的角度上思考來(lái)進(jìn)行交流的溫和式溝通。
初次看到書(shū)名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問(wèn)題嗎？相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎？書(shū)中給出的答案是，暴力溝通指的是語(yǔ)言暴力，說(shuō)者無(wú)心聽(tīng)者有意的語(yǔ)言傷害性往往比肢體暴力更嚴重，也更持久。書(shū)中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因為這些被長(cháng)期忽視的語(yǔ)言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學(xué)會(huì )觀(guān)察對方與自己，講究?jì)刃牡男枨笈c感受，并用溫和的語(yǔ)言表達出來(lái)。
艾提·海勒的日志中寫(xiě)道：“我不會(huì )輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒(méi)有生氣，而是關(guān)心他。我想問(wèn)：‘你的童年很不開(kāi)心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來(lái)愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當時(shí)就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險！”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的主觀(guān)想法強加在別人身上，這就往往導致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì )。
非暴力溝通就是突出強調這一點(diǎn)帶來(lái)的傷害性有多大，書(shū)中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先，誠實(shí)地表達自己，而不是隨便地批評指責別人。第二，關(guān)切地傾聽(tīng)別人，而不是在未細心觀(guān)察上解讀為批評指責。人們容易混淆觀(guān)察與評論，傾向于聽(tīng)到批評而反駁對方。比如，他是個(gè)懶惰的人。這就是評論。他是個(gè)四五天都不出門(mén)的人。這是觀(guān)察。有人認為他不經(jīng)常出門(mén)就認定他是懶蟲(chóng)。但未曾細想，幾天不出門(mén)的人就是懶人嗎？強加自己的價(jià)值觀(guān)念于人就是一種暴力溝通的'表現。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)我們可以有四種選擇：責備對方；責備自己；體會(huì )自己的需求與感受；體會(huì )對方的需求與感受。如果我們通過(guò)批評來(lái)提出自己的見(jiàn)解，人們的反應常常是為自己辯駁。相反，如果直接說(shuō)出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應。而在提出自我需求時(shí)，要具體明確而不是抽象模糊的概念。
比如，“我想要每個(gè)星期出門(mén)三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來(lái)迎合我們，而是重視每個(gè)人的需要和感受，幫助我們在傾聽(tīng)同時(shí)與他人建立聯(lián)系。
最新父母的愛(ài)作文400字15
心理學(xué)家馬歇爾盧森堡博士的《非暴力溝通》該書(shū)已入選香港大學(xué)推薦的50本必讀書(shū)籍。被聯(lián)合國譽(yù)為全球非暴力解決沖突的實(shí)踐之父。非暴力溝通不僅是一種溝通方式，還可以作為自我人生追求方向的不斷提醒。
所謂的暴力溝通，并不是單純地說(shuō)通過(guò)人身攻擊等方式進(jìn)行溝通，迫使對方滿(mǎn)足我們的需要。異化的溝通方式有：
1.道德評判：
用道德標準來(lái)評判人，如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀(guān)，那他就被看作是不道德的或邪惡的。比如說(shuō)：你太自私了。你太過(guò)分了。對他人的評價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀(guān)。然而以這樣的方式表達，很可能會(huì )招來(lái)敵意，使我們的愿望難得到滿(mǎn)足。
2.進(jìn)行比較：
在比較時(shí)，我們開(kāi)始覺(jué)得自己活得很慘。
3.回避責任：
我們對自己的`思想、情感和行動(dòng)負有責任。然而，我們會(huì )使用類(lèi)似于“不得不”、“你讓我”比如說(shuō)你讓我傷透了心等詞語(yǔ)。比如說(shuō)你成績(jì)不好讓爸爸媽媽傷透了心，言下之意是他們快樂(lè )或不快樂(lè )是孩子的行為造成的�？吹礁改竿纯�，孩子會(huì )感到內疚，并因此調整行為來(lái)迎合他們，然而這種調整只是為了避免內疚，而非出自對學(xué)習的熱愛(ài)。
類(lèi)似的表達方式忽視了我們情感的內在根源，使用的是推脫責任的語(yǔ)言而不是負責任的語(yǔ)言。
4.強人所難：
對別人的要求里暗含著(zhù)威脅：如果不配合，他們就會(huì )受到懲罰。
而非暴力溝通倡導的是專(zhuān)注彼此的觀(guān)察、感受及需要，而不是用異化的溝通方式。
非暴力溝通的四個(gè)要素：
1.觀(guān)察；
2.感受；
3.需要；
4.請求。舉文中的一個(gè)具體的例子，一個(gè)媽媽在忙碌了一天回到家之后，看到兒子把家里弄的亂糟糟的。異化的溝通方式，可能是把兒子罵了一頓。而非暴力溝通呢？小明，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只（觀(guān)察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要），你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機（請求）。通過(guò)非暴力溝通的四個(gè)要素，誠實(shí)地表達自己，告知他人，我們期待他采取何種行動(dòng)，來(lái)滿(mǎn)足我們。
關(guān)于非暴力溝通要素的注意點(diǎn)
1.觀(guān)察：
我們需要注意區分觀(guān)察和評論。觀(guān)察：有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺(jué)，在雨天不出門(mén)。評論：懶惰。觀(guān)察：有個(gè)孩子有時(shí)做的事我不理解，不按我的吩咐做事情。
非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言，不主張絕對化的結論。它提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀(guān)察，并清楚地描述觀(guān)察結果。將觀(guān)察和評論混為一談，別人就會(huì )傾向于聽(tīng)到批評，并反駁我們。
2.感受：
我們說(shuō)“我覺(jué)得”，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。例如，我覺(jué)得不公平，我覺(jué)得他很負責任，等等。感受一般和以下詞匯關(guān)聯(lián)：興奮，高興，感激，害怕，沉重等等。感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人的言行的看法。別人的行為可能會(huì )刺激我們，但并不是我們感受的根源。
3.在請求幫助的時(shí)候，需要注意用具體的語(yǔ)言替代抽象的語(yǔ)言，區分請求和命令。
例如，我們可以說(shuō)：請幫我打開(kāi)窗戶(hù)好嗎？而不是說(shuō)：請打開(kāi)窗戶(hù)。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)時(shí)，我們有四種選擇。第一種是認為自己犯了錯。例如，有人氣憤地說(shuō)：“我從沒(méi)見(jiàn)過(guò)像你這么自私的人！“這時(shí)，我們可能自責自己沒(méi)有考慮別人的感受。第二種是指責對方。就是反過(guò)來(lái)駁斥對方你沒(méi)有權利這樣說(shuō)，我一直很在乎你的感受。在爭吵的過(guò)程中，我們一般會(huì )感受到惱怒。第三種是了解我們的感受和需要。這時(shí)，我們可能會(huì )發(fā)現我們有些傷心，因為我們看重信任和接納。第四種是用心體會(huì )他人的感受和需要。這時(shí)，我們也許會(huì )想他傷心是因為他需要體貼和支持。通過(guò)了解我們的需要、愿望、期待和想法，我們不再指責他人。而一旦人們開(kāi)始談?wù)撔枰�，而不是指責對方，他們就有可能找到辦法來(lái)滿(mǎn)足雙方的需要。
關(guān)于以上四種表達方式：第一種是自責，當我們的表現不完美的時(shí)候，我們可能會(huì )陷于自我憎恨中無(wú)法自拔。而非暴力溝通鼓勵我們面對挫折時(shí)，體會(huì )內心的渴望，專(zhuān)注于尚未滿(mǎn)足的需要。反之，如果用苛刻的語(yǔ)言指責自己，我們不僅難以找到解決方法，而且容易陷入自我懲罰的痛苦中。
第二種表達方式指責對方。如果我們滿(mǎn)腦子是非對錯，把某些人看作是貪婪的人、不負責任的人、騙子或其他類(lèi)型的壞人，我們就很難與他們建立良好的關(guān)系。作者建議我們專(zhuān)注于我們想要做的，而不是追究錯在哪里。練習把每一個(gè)指責都轉化為未滿(mǎn)足的需求，而不是情緒宣泄。作者在書(shū)中跟大家介紹了一種表達憤怒的方式：1.停下來(lái)，呼吸。2.留意我們的指責，想一想是什么想法使我們生氣了。3.體會(huì )我們的需要。4.表達感受和尚未滿(mǎn)足的需要。在第三步和第四步之間，我們需要先傾聽(tīng)他人。在得到傾聽(tīng)和理解之后，他們也就可以靜下心來(lái)體會(huì )我們的感受和需要。
運用非暴力溝通，進(jìn)行有效地溝通及建立人際關(guān)系，同時(shí)平靜內心，不斷地提醒自我人生追求的方向。
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