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心理知識：人際溝通分析學(xué)
在平日的學(xué)習中，不管我們學(xué)什么，都需要掌握一些知識點(diǎn)，知識點(diǎn)有時(shí)候特指教科書(shū)上或考試的知識。那么，都有哪些知識點(diǎn)呢？下面是小編收集整理的心理知識：人際溝通分析學(xué)知識點(diǎn)，歡迎閱讀與收藏。
TA：人際溝通分析學(xué)
人際溝通分析學(xué)(簡(jiǎn)稱(chēng)TA)是目前國際上流行的一種心理咨詢(xún)與治療理論。這個(gè)理論的最大特點(diǎn)是，有一套通俗、簡(jiǎn)潔的分析語(yǔ)言和便于操作的方法。它的基礎部分可以成為幫助公眾改善自身人際關(guān)系、提升自身生活質(zhì)量的心理學(xué)自助理論。
每個(gè)人都有三種“自我狀態(tài)”
人際溝通分析理論認為人格由三種自我狀態(tài)組成：父母自我狀態(tài)、成人自我狀態(tài)和兒童自我狀態(tài)。其中每一種自我狀態(tài)都包括完整的思想、情感和行為方式，人與人之間的交往就是人們各自的“三我”之間的交往。
“三我”的具體內容如下：
一是父母自我狀態(tài)，指我們從父母或其他重要他人那里拷貝來(lái)的思想、情感和行為。父母自我狀態(tài)又分為：控制型父母自我狀態(tài)和營(yíng)養型父母自我狀態(tài)。顧名思義，一個(gè)人處于控制型父母自我狀態(tài)的時(shí)候，與人交往常常會(huì )表現出教育、批評、教訓、控制的一面;而處于營(yíng)養型父母自我狀態(tài)的時(shí)候，人與人交往時(shí)則常常會(huì )表現出溫暖、關(guān)懷、安慰、鼓勵的一面。
人際交往中，那種特別喜歡教訓別人的人，常常運用的就是自己的控制型父母自我狀態(tài);而那些總是無(wú)微不至地關(guān)心別人的人，則常常處于營(yíng)養型父母自我狀態(tài)。
二是兒童自我狀態(tài)，每個(gè)人在自己的內心深處都帶著(zhù)一個(gè)小小的兒童，當一個(gè)人以?xún)和晕覡顟B(tài)與人交往時(shí)，他的情感、思考和行為表現等就會(huì )表現得像孩子一樣。兒童自我狀態(tài)又分為：適應型兒童自我狀態(tài)和自由型兒童自我狀態(tài)。
處于適應型兒童自我狀態(tài)的人聽(tīng)話(huà)、服從、討好、友愛(ài)，內心常常充滿(mǎn)自責、擔心、焦慮和自罪;而處于自由型兒童自我狀態(tài)的人則往往表現為活潑、沖動(dòng)、天真、自發(fā)行動(dòng)、貪玩、富于表情、愛(ài)憎分明等，像以自我為中心的嬰兒一樣追求快感并能充分表達自我的感情。
三是成人自我狀態(tài)，一個(gè)人處于成人自我狀態(tài)時(shí)，其思想、行為和情感都指向于此時(shí)此地，具體表現為理性、精于計算、尊重事實(shí)和非感性的行為。
每一種自我狀態(tài)都有其適應性，也都有其不適應之處，因此并不存在好壞之分。事實(shí)上，就一個(gè)健康、平衡的人格來(lái)說(shuō)，每個(gè)自我狀態(tài)都是必需的——我們需要成人自我狀態(tài)來(lái)處理此時(shí)此地的問(wèn)題，幫助我們過(guò)一種有效率的生活;要融入社會(huì )時(shí)，我們既需要控制型父母自我狀態(tài)提供規范，以便遵守倫理底線(xiàn)，也需要營(yíng)養型父母自我狀態(tài)幫助我們去維護自己的人際關(guān)系;適應型兒童自我狀態(tài)是我們遵守社會(huì )上的游戲規則的前提，而自由型兒童自我狀態(tài)所包含的自發(fā)性、創(chuàng )造力和直覺(jué)能力，則是工作成就和業(yè)績(jì)的基礎。
從人際溝通分析理論的角度看，一個(gè)心理健康的人就是能在恰當的時(shí)間和地點(diǎn)使用恰當的自我狀態(tài)的人。
心理游戲
心理游戲是指兩個(gè)人相處時(shí)一連串曖昧的交流與溝通，TA稱(chēng)之為“一系列連續進(jìn)行的互補隱藏式溝通”。心理游戲是在成人間無(wú)意識發(fā)生的。人們最常玩的心理游戲是“戲劇三角”，也就是每個(gè)人常常在游戲中無(wú)意識地輪流扮演這樣三個(gè)角色：拯救者、迫害者和受害者。
戲劇三角游戲中的角色并不是固定的，游戲中人們的位置是不斷變換的，迫害者可能變成拯救者，而被害者可能變成迫害者，拯救者也可能變成迫害者或者受害者。
“戲劇三角”中最常見(jiàn)的游戲包括：
1.迫害者對受害者
責備型：“你為什么不……?”“如果不是為了你……”“都是你害了我”等等。
被動(dòng)攻擊型：表面上什么都不說(shuō)，但他表現出的委屈、忍讓、順從、討好等，在外人看來(lái)他就是受害者，只有當事人知道他才是迫害者。
2.受害者對迫害者
“看你對我做了什么?”(和對方生氣時(shí)，自己故意不按時(shí)吃飯或者不吃飯;故意讓自己著(zhù)涼等等。)
3.受害者對拯救者
“是，但是……”“我不能……”“我沒(méi)有辦法……”“可憐可憐我!”
4.拯救者對受害者
“我只是試著(zhù)幫你呀!”
TA理論認為心理游戲是安撫的替代品，所以，我們每個(gè)人都有可能在某個(gè)時(shí)刻和別人玩心理游戲。游戲包括一段驚訝或者混亂的過(guò)程，參與者會(huì )覺(jué)得混亂，游戲結束后，每個(gè)人都可能產(chǎn)生一種很不舒服的受挫感。因此，為了避免那種雙輸的結果，我們要對自己常玩的游戲有足夠的敏感，同時(shí)也要懂得及時(shí)終止別人與自己玩的游戲。
日常生活中大家可能都有這樣的體驗，對關(guān)系疏遠的人，我們往往能夠比較體諒對方，如果對方對自己偶然誤解，也會(huì )表現出大度的理解。但是對關(guān)系親密的人，我們卻常常表現出狹隘的一面，一點(diǎn)兒容不得對方對自己的誤會(huì )，總覺(jué)得對方“應該”知道自己怎么想，“應該”能夠知道自己想要什么。于是，在和親友相處時(shí)常常玩要別人猜謎的游戲，結果當然是常常讓自己和對方都失望并且疲憊不堪。
我的一個(gè)學(xué)生的家長(cháng)在聽(tīng)了這個(gè)學(xué)生與她分享的有關(guān)人際溝通的理論后，對自己的孩子說(shuō)：“我把自己的需要捏在自己的手心里，讓你爸爸猜，你爸爸猜了20年都沒(méi)有猜對�，F在我直接告訴他，結果他做得比我想要的還好!”
很多時(shí)候，人們是通過(guò)隱藏溝通的方式邀請別人玩心理游戲的，要想避免這一點(diǎn)，我們自己就需要學(xué)習在與別人交流時(shí)盡量少使用隱藏溝通，并且學(xué)習用真誠的方式表達自己。
安撫
TA理論的哲學(xué)假設之一就是，“人需要得到他人的注意或安撫才能生存”。
安撫分為正面安撫和負面安撫。所謂正面的安撫是指能夠使接受者感受到愉快或安慰的撫慰，而負面安撫給接受者的感覺(jué)則是不舒服的。
人們通常以為，人人都會(huì )尋求正面的安撫，避開(kāi)負面的安撫，其實(shí)不然。TA的結論是，任何形式的安撫都比完全沒(méi)有安撫要好。為了滿(mǎn)足安撫饑渴，人們寧愿接受否定性安撫也不愿得不到任何安撫，因為對人而言，否定性安撫至少說(shuō)明他們存在并且別人知道他們存在。
日常生活中，我們常常會(huì )看到一些非常奇怪的不平等關(guān)系，但是當事人卻甘之如飴，其原因往往就在于此，這也是為什么有人會(huì )有自討苦吃或者常常重復一些好像在邀請別人懲罰自己的行為的原因。
但是人對安撫的主觀(guān)評價(jià)是不一樣的，有的人“給點(diǎn)陽(yáng)光就燦爛”，有的人卻顯得“貪得無(wú)厭”。這是與每個(gè)人的文化與家庭環(huán)境，還有早年經(jīng)歷有關(guān)的。大多數人在自己的生活中都會(huì )接受某些安撫，但由于這些安撫太熟悉了，就會(huì )讓人覺(jué)得沒(méi)有價(jià)值或者熟視無(wú)睹。
對待安撫，健康的態(tài)度是：對自己所得到的安撫敏感，滿(mǎn)懷喜悅和感恩地接受別人給予自己的安撫，并且主動(dòng)去尋求自己想要得到的安撫。
生活定位
人際溝通分析學(xué)中的“生活定位”是指一個(gè)人童年時(shí)確立的有關(guān)自己、他人和世界的關(guān)系的基本信念和結論，這種信念會(huì )成為此人日后作決定和實(shí)施行為的準則。
人的生活定位通常有以下四種：
一是“我好，你也好”，相信自己是好的，別人也是好的。換言之，就是對世界與人充滿(mǎn)信心，因此，在現實(shí)生活中會(huì )與別人共同追求雙贏(yíng)。
二是“我好，你不好”。有這種生活定位的人會(huì )表現出一種防衛態(tài)度或有很強的攻擊性，并且常常處于偏執、憤怒的狀態(tài)，這是一種輸家的人生定位。
三是“我不好，你好”。有這種生活定位的人有以下兩種生活方式：自卑、依賴(lài)、無(wú)力感、自我放棄、無(wú)主見(jiàn)，極度服從別人的要求，努力得到贊許，此人會(huì )在無(wú)意識中選擇持續扮演“受害者”。
四是“我不好，你也不好”。伯恩認為，有些母親有創(chuàng )傷體驗(如家庭暴力導致的軀體或者心靈受傷)，或是孩子出生時(shí)難產(chǎn)甚至有生命危險，這種經(jīng)歷很可能影響孩子對世界的看法，使他感覺(jué)生活充滿(mǎn)了恐慌和威脅。這樣的人不敢信賴(lài)他人，有很深刻的被遺棄感和消極、絕望的情緒，認為自己沒(méi)有價(jià)值，也不相信別人會(huì )幫助他，他整個(gè)的人生都是在重復上演拒絕這出戲：拒絕自己、拒絕別人同時(shí)又被別人拒絕。
需要指出的是：生活中并不存在單一的生活定位，每個(gè)人通常都擁有四種生活定位，人與人的區別只在于哪種定位的比例更高。
生命腳本與我們的再決定
生命腳本是指人“潛意識里的人生計劃”。它是一個(gè)人在成長(cháng)過(guò)程中根據自己的早年經(jīng)歷而作出的一種無(wú)意識的人生決定，這個(gè)計劃中包括：自己能夠活多久，自己的生活是否健康、快樂(lè )和滿(mǎn)足，將怎樣過(guò)自己的一生以及會(huì )有怎樣的人生等等。人的生命腳本建立在他的生活定位之上。
人際溝通分析理論認為，只要一個(gè)人愿意，他就能夠重新編寫(xiě)自己的腳本，這就是：再決定。
再決定是指對自己以往的人生腳本進(jìn)行更改，例如改寫(xiě)原來(lái)的悲劇腳本，再如改寫(xiě)自己的角色，把受害者、拯救者或迫害者的角色改寫(xiě)成建設者的角色等等。
再決定的提法是非常有意義的，它表明不論一個(gè)人有多少不幸的過(guò)去，都可以通過(guò)現在的努力去改寫(xiě)以后的人生;表明任何時(shí)候我們都可以讓自己重新具備“你好，我也好”的人生定位;最重要的是，它表明以往的不幸不會(huì )成為未來(lái)幸福的永久性障礙，只要我們愿意!
TA理論提倡從自己記憶中最早的童話(huà)故事里尋找自己人生腳本的痕跡，如果必要，就在此基礎上對自己的腳本做出再決定。
從接觸到熟悉人際溝通分析學(xué)的整個(gè)過(guò)程中，我在不斷感受并收獲著(zhù)力量——一種很確定的、讓人感到幸福的力量……很多事情，只要我們想，就可以有所改變。
人際溝通案例分析
案例一：不會(huì )溝通，從同事到冤家
小賈是公司銷(xiāo)售部一名員工，為人比較隨和，不喜爭執，和同事的關(guān)系處得都比較好。但是，前一段時(shí)間，不知道為什么，同一部門(mén)的小李老是處處和他過(guò)不去，有時(shí)候還故意在別人面前指桑罵槐，對跟他合作的工作任務(wù)也都有意讓小賈做得多，甚至還搶了小賈的好幾個(gè)老客戶(hù)。
起初，小賈覺(jué)得都是同事，沒(méi)什么大不了的，忍一忍就算了。但是，看到小李如此囂張，小賈一賭氣，告到了經(jīng)理那兒。經(jīng)理把小李批評了一通，從此，小賈和小李成了絕對的冤家了。
案例點(diǎn)評：
小賈所遇到的事情是在工作中常常出現的一個(gè)問(wèn)題。在一段時(shí)間里，同事小李對他的態(tài)度大有改變，這應該是讓小賈有所警覺(jué)的，應該留心是不是哪里出了問(wèn)題了。但是，小賈只是一味的忍讓?zhuān)@個(gè)忍讓不是一個(gè)好辦法，更重要的應該是多溝通。
小賈應該考慮是不是小李有了一些什么想法，有了一些誤會(huì )，才讓他對自己的態(tài)度變得這么惡劣，他應該主動(dòng)及時(shí)和小李進(jìn)行一個(gè)真誠的溝通，比如問(wèn)問(wèn)小李是不是自己什么地方做得不對，讓他難堪了之類(lèi)的。任何一個(gè)人都不喜歡與人結怨的，可能他們之間的誤會(huì )和矛盾在比較淺的時(shí)候就會(huì )通過(guò)及時(shí)的溝通而消失了。
但是結果是，小賈到了忍不下去的時(shí)候，他選擇了告狀。其實(shí)，找主管來(lái)說(shuō)明一些事情，不能說(shuō)方法不對。關(guān)鍵是怎么處理。但是，在這里小賈、部門(mén)主管、小李三人犯了一個(gè)共同的錯誤，那就是沒(méi)有堅持“對事不對人”，主管做事也過(guò)于草率，沒(méi)有起到應有的調節作用，他的一番批評反而加劇了二人之間的矛盾。正確的做法是應該把雙方產(chǎn)生誤會(huì )、矛盾的疙瘩解開(kāi)，加強員工的溝通來(lái)處理這件事，我想這樣做的結果肯定會(huì )好得多。
我們每一個(gè)人都應該學(xué)會(huì )主動(dòng)地溝通，真誠地溝通，策略地溝通，如此一來(lái)就可以化解很多工作與生活中完全可以避免發(fā)生的誤會(huì )和矛盾。
案例二：同樣的事物，不同的理解
前些日子出差，客戶(hù)的公司門(mén)口有一家寵物店，看到寵物店中有一條小狗，經(jīng)過(guò)一番討價(jià)還價(jià)，把小狗買(mǎi)了下來(lái)帶回家去。
晚上給二姐打電話(huà)，告訴她我買(mǎi)了一條博美，她非常高興，馬上詢(xún)問(wèn)狗是什么顏色，多大了，可愛(ài)嗎？ 晚上，大姐打電話(huà)來(lái)詢(xún)問(wèn)我最近的情況，小狗在我接電話(huà)的時(shí)候叫起來(lái)，大姐在電話(huà)里一聽(tīng)到有狗在叫，就問(wèn)是否很臟，咬人嗎？有沒(méi)有打預防針……
同樣是對于一條狗的理解，然而不同的人反映的確差別很大。二姐從小就喜歡狗，所以一聽(tīng)到狗，在她的腦海中肯定會(huì )描繪出一幅一條可愛(ài)的小狗的影像。而大姐的反應卻是關(guān)心狗是否會(huì )給我們帶來(lái)什么麻煩，在腦海中也會(huì )浮現出一副“骯臟兇惡的狗”的影像。
案例點(diǎn)評：
看來(lái)，同樣的一件事物，不同的人對它的概念與理解的區別是非常大的。在我們日常的談話(huà)與溝通當中也是同樣的。
當你說(shuō)出一句話(huà)來(lái)，你自己認為可能已經(jīng)表達清楚了你的意思，但是不同的聽(tīng)眾會(huì )有不同的反映，對其的理解可能是千差萬(wàn)別的，甚至可以理解為相反的意思。這將大大影響我們溝通的效率與效果。
同樣的事物，不同的人就有不同的理解。在我們進(jìn)行溝通的時(shí)候，需要細心地去體會(huì )對方的感受，做到真正用“心”去溝通。
人際溝通4招
1、交談中，觸摸對方的手臂
在談話(huà)中，把手放在對方胳膊上這樣的微小動(dòng)作，可以幫助你們之間建立一種微妙的默契!觸碰滿(mǎn)足了雙方肢體接觸的良好愿望，你會(huì )發(fā)現你們的情緒都變得平和。很快你會(huì )發(fā)現這個(gè)小動(dòng)作給你帶來(lái)不可思議的好處：面對你提出的要求，別人不再毫無(wú)情面的直接說(shuō)不了!身體語(yǔ)言多多益善，但也要注意分寸，不熟的人太親密反而會(huì )怪怪的哦。
2、跟朋友聊天時(shí)，站得近一點(diǎn)
與朋友親人聊天甚至出游時(shí)，任何時(shí)候，我們都習慣跟人保持著(zhù)自己的安全距離。每個(gè)人的安全距離是由個(gè)人經(jīng)歷、文化背景、家庭環(huán)境，甚至職業(yè)習慣決定的，遠近不一，但是距離并不一定總是產(chǎn)生美，有時(shí)候恰恰是這個(gè)距離成為你和朋友之間隔閡的罪魁禍首。下次與朋友談話(huà)時(shí)，勇敢地邁近一點(diǎn)吧，你會(huì )發(fā)現站得近，你們的心靈也更近了一些。
3、與人交往時(shí)，說(shuō)出你對他的欣賞
看到小區保安扶著(zhù)一個(gè)老奶奶上樓，馬上稱(chēng)贊他，不要心里覺(jué)得這個(gè)人原來(lái)還不錯，但不說(shuō)出來(lái)，說(shuō)出你的欣賞，這會(huì )讓保安和你自己都感覺(jué)更快樂(lè )。告訴老媽她做的菜很美味，感謝男友多等了你十分鐘，學(xué)會(huì )真誠而主動(dòng)的贊美人，發(fā)現別人的優(yōu)點(diǎn)，馬上贊美他，表達正面而積極地觀(guān)點(diǎn)時(shí)候，你也敞開(kāi)了心扉，和對方的聯(lián)系進(jìn)一步加深。一段時(shí)間后，你會(huì )發(fā)現自己才是最大的受益者，要知道，施比受更加幸福。
4、別再繃著(zhù)臉了，笑一笑
不要以為只有心情好才能笑，研究證明，假裝微笑其實(shí)是個(gè)心理假動(dòng)作，僅僅微笑這個(gè)動(dòng)作也會(huì )讓你更開(kāi)心。當然前提是你那會(huì )兒心理并不難受。當我們微笑的時(shí)候，大腦會(huì )向我們傳遞信息：我很幸福。然后我們的身體就會(huì )放松下來(lái)。而當我們向別人微笑時(shí)，對方也會(huì )感覺(jué)更舒服，大部分人都會(huì )回報以微笑，這個(gè)良性循環(huán)的確會(huì )使我們更快樂(lè )。
溝通的十二步驟
一、講出來(lái)
尤其是坦白的講出來(lái)你內心的感受、感情、痛苦、想法和期望，但絕對不是批評、責備、抱怨、攻擊。
二、不批評、不責備、不抱怨、不攻擊、不說(shuō)教
批評、責備、抱怨、攻擊這些都是溝通的劊子手，只會(huì )使事情惡化。
三、互相尊重
只有給予對方尊重才有溝通，若對方不尊重你時(shí)，你也要適當的請求對方的尊重，否則很難溝通。
四、絕不口出惡言
惡言傷人，就是所謂的“禍從口出”。
五、不說(shuō)不該說(shuō)的話(huà)
如果說(shuō)了不該說(shuō)的話(huà)，往往要花費極大的代價(jià)來(lái)彌補，正是所謂的“一言既出，駟馬難追”、“病從口入，禍從口出”甚至于還可能造成無(wú)可彌補的終生遺憾哩!所以溝通不能夠信口雌黃、口無(wú)遮攔，但是完全不說(shuō)話(huà)，有時(shí)后也會(huì )變得更惡劣。
六、情緒中不要溝通尤其是不能夠做決定
情緒中的溝通常常無(wú)好話(huà)，既理不清，也講不明，尤其在情緒中，很容易沖動(dòng)而失去理性，如：吵的不可開(kāi)交的夫妻、反目成仇的父母子女、對峙已久的上司下屬……尤其是不能夠在情緒中做出情緒性、沖動(dòng)性的“決定”，這很容易讓事情不可挽回，令人后悔!
七、理性的溝通不理性不要溝通
不理性只有爭執的份，不會(huì )有結果，更不可能有好結果，所以，這種溝通無(wú)濟于事。
八、覺(jué)知
不只是溝通才需要覺(jué)知，一切都需要。如果自己說(shuō)錯了話(huà)、做錯了事，如不想造成無(wú)可彌補的傷害時(shí)，最好的辦法是什么?!“我錯了”，這就是一種覺(jué)知。
九、承認我錯了
承認我錯了是溝通的消毒劑，可解凍、改善與轉化溝通的問(wèn)題，就一句：我錯了!勾銷(xiāo)了多少人的新仇舊恨，化解掉多少年打不開(kāi)的死結，讓人豁然開(kāi)朗，放下武器，重新面對自己，開(kāi)始重新思考人生，甚至于我是誰(shuí)
十、說(shuō)對不起!
說(shuō)對不起，不代表我真的做了什么天大的錯誤或傷天害理的事，而是一種軟化劑，使事情終有“轉圜”的余地，甚至于還可以創(chuàng )造“天堂”。其實(shí)有時(shí)候你也真的是大錯特錯，死不認錯就是一件大錯特錯的事。
十一、等待轉機
如果沒(méi)有轉機，就要等待，當然，不要空等待成果就會(huì )從天下掉下來(lái)，還是要你自己去努力，但是努力并不一定會(huì )有結果，或舍本逐末，但若不努力時(shí)，你將什么都沒(méi)有。
人際交往的技巧之一：知己知彼
知己知彼是人際交往的前提和基礎，可以說(shuō)，如果交往雙方不能做到知己知彼，就不可能有成功的交往活動(dòng)。與人交往貴在有知人之明。道理很簡(jiǎn)單，不認識對方，不了解對方，也就根本談不上與之交往。誠然，要真正認識和了解一個(gè)人是很困難的，所以有人說(shuō)“了解人是一門(mén)最高深的藝術(shù)”。
與人交往還要做到有自知之明。一個(gè)人認識別人、了解別人難，認識自己、了解自己更難。然而，我們要成功地與人交往就不能不去認識自己，了解自己。因此，當代大學(xué)生都應該養成反躬自省的習慣，學(xué)剖析自己，力求準確地把握自己的長(cháng)處和短處，這樣才能在交往過(guò)程中揚長(cháng)避短。
人際交往的技巧之二：交往有度
人際交往中也有一個(gè)度的問(wèn)題，能否準確地把握這個(gè)度，是關(guān)系到交往能否成功的一個(gè)重要問(wèn)題，也是衡量一個(gè)人社會(huì )生活是否成熟的重要標志。一般說(shuō)來(lái)，有效的交往應該具有“四度”，即向度、廣度、深度和適度。
向度即交往的方向性，指的是同哪些人交往，以什么目的進(jìn)行交往。在現實(shí)生活中，由于每人的社會(huì )地位不同，時(shí)間和精力也有限，不可能不加選擇地同所有的人交往，而交往對象的選擇又總是與一定的交往目的相聯(lián)系。因此可以說(shuō)，盲目的交往是一種無(wú)效的交往，不可能產(chǎn)生任何實(shí)際意義。
廣度即交往的范圍，包括交往人數的多少、交往時(shí)間的長(cháng)短等。人數的多少取決于交往主體所處的環(huán)境性質(zhì)、群體規模以及自身的交往能力等。時(shí)間的長(cháng)短則取決于交往雙方各自的感受，如彼此的需要滿(mǎn)足程度等。
深度即交往的程度，指的是交往雙方的情感狀態(tài)，以及交往所形成的人際關(guān)系的層次類(lèi)型。在交往過(guò)程中，交往雙方都不可能不考慮這種交往所要達到的程度，是一般的交往還是親近的交往，是要建立一般的關(guān)系還是要建立密切的關(guān)系。當然，這種考慮會(huì )因人而異，也會(huì )不斷發(fā)生變化。
適度有兩個(gè)方面的含義：一，是指處理好人際交往活動(dòng)與其他社會(huì )活動(dòng)的關(guān)系，如處理好與學(xué)習、工作的關(guān)系;二，是指處理好不同的交往對象之間的關(guān)系，如處理好一般異性朋友與戀愛(ài)的關(guān)系等。這個(gè)度掌握得不好，就可能引來(lái)很多不必要的煩惱，這是大學(xué)生們在交往中要特別注意的。
人際交往的技巧之三：重視初交
中國有句俗話(huà)：“良好的開(kāi)端是成功的一半�！边@話(huà)對成功的交往有很大的啟示作用�？梢哉f(shuō)，在人際交往中，如果交往雙方都能給對方留下一個(gè)良好的第一印象，交往的成功也就有了一半的希望。那么，怎樣才能給對方留下一個(gè)良好的第一印象呢?
第一，注意表情和舉止。與人初交，一定要表情自然，面帶笑容，給人一種親切感，而不要板著(zhù)面孔，不要裝腔作勢;一定要舉止大方，站有站相，坐有坐相，使人感到很有修養，而不要舉止拘謹，手足無(wú)措。否則，就會(huì )給人留下缺乏社交經(jīng)驗、不成熟、不誠心的印象。
第二，注意儀表和風(fēng)度。儀表猶似一個(gè)人的“裝潢”，其作用就像商品的包裝一樣重要。不修邊幅、衣衫不整的人，是不大可能具有吸引力的。當然，長(cháng)期起吸引作用的是一個(gè)人的風(fēng)度。而要展示自己的風(fēng)度，最根本的是要注意培養自己的內在氣質(zhì)。
第三，注意禮節和態(tài)度。初次與人交往，一定要注意禮節，例如，拜訪(fǎng)他人要事先約定，見(jiàn)面時(shí)先做一番自我介紹等;交往時(shí)態(tài)度要謙虛、誠懇，例如，尊重他人的習慣，不無(wú)端地占用他人的時(shí)間等。
第四，注意談話(huà)的藝術(shù)。初次交談一定要言語(yǔ)簡(jiǎn)練，努力做到既達意抒情，又不令人生厭，切不可信口開(kāi)河，無(wú)休止地高談闊論。
人際交往的技巧之四：展示魅力
在人際交往過(guò)程中，展示魅力主要是通過(guò)構成魅力的因素來(lái)實(shí)現的。一般說(shuō)來(lái)，可以從以下幾個(gè)方面努力：
第一，盡量展示你的能力。人們都愿意與有能力的人交往，展示你的能力能引起對方的尊敬和欽佩，魅力便自然增強。必須指出，展示能力不是自吹自擂、自我炫耀，而主要是依靠自身在社會(huì )生活中實(shí)際顯示的能力。
第二，盡量展示你的語(yǔ)言。準確的語(yǔ)言，可以給人以啟迪，充分顯示自己的學(xué)識和水平;幽默的談吐，可以給人以享受，充分體現自己的情趣和修養;簡(jiǎn)潔的表達，可以給人以教益，充分反映自己的個(gè)性和作風(fēng)。
第三，盡量展示你的感情。在一定意義上說(shuō)，人際交往也是一種心靈的溝通。只有自己動(dòng)之以情，才能真正打動(dòng)對方的心靈，引起對方的共鳴。
第四，盡量展示你的情操。人格的力量是巨大的，情操的感染力是無(wú)窮的。一個(gè)關(guān)心他人、樂(lè )于助人的人，人們必定喜愛(ài)他;一個(gè)為人正派、作風(fēng)嚴謹的人，人們必定尊敬他;一個(gè)勤奮刻苦、踏實(shí)肯干的人，人們必定信任他。
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