為何別人的否定和指責會(huì )讓你受傷
在生活中，當你們面對別人的否定和指責的時(shí)候，你的心情是怎么樣的呢?下面為何別人的否定和指責會(huì )讓你受傷是小編為大家帶來(lái)的，希望對大家有所幫助。
被認可是人類(lèi)共通的一個(gè)心理需求，每刻都需要被滿(mǎn)足。當不能通過(guò)自身來(lái)確認“我是好的”的時(shí)候，就需要以他人和環(huán)境為鏡，來(lái)確認自己的存在是否是好的。
這時(shí)候我們會(huì )對環(huán)境表現出這樣的需求來(lái)：
對他人給予認可、表?yè)P、稱(chēng)贊、夸獎、喜歡等正面的回應的需要;
對他人給予挑剔、否定、指責、嘲笑、不喜歡等負面回應的逃避。
然后啟動(dòng)一系列的反指責、討好、否認與回避、扭曲事實(shí)、講道理等防御機制來(lái)應對認可的缺失，希望扳回一局，來(lái)感受到自己是好的。
有人婚姻里挫敗。覺(jué)得自己做的已經(jīng)很好了，能夠自己肯定自己了。但還是受不了伴侶的苛刻、挑剔和指責，感覺(jué)在家里滿(mǎn)滿(mǎn)的負能量，壓抑到窒息。
有人在工作里挫敗。覺(jué)得有個(gè)變態(tài)的老板，充滿(mǎn)了滑稽的挑剔，這也不行那也不好。然后他有100個(gè)理由證明絕對是老板有問(wèn)題：所有人都受不了他。
有的人在人際關(guān)系里挫敗。別人會(huì )批評我，說(shuō)我不好。覺(jué)得別人在扭曲事實(shí)、對自己有偏見(jiàn)，所以自己很委屈很受傷也很憤怒。
被否定的時(shí)候，他們都有一個(gè)相似的表現：
對方有問(wèn)題，他錯了。
我要糾正他，讓他對我有個(gè)正確的評價(jià)。
根據心理學(xué)這個(gè)流氓的定律推得：
所有把責任歸結為某一方的歸因，都是在耍流氓;
覺(jué)得別人有問(wèn)題，別人一定是有問(wèn)題的。但別人有問(wèn)題，不影響你也有問(wèn)題。
你的問(wèn)題之一就是強迫和控制。
不喜歡別人否定和挑剔自己的背后有著(zhù)這樣的邏輯：
你只能喜歡我，不能否定我。只能溫柔我，不能挑剔我。只能按事實(shí)說(shuō)話(huà)，不能扭曲或夸大。
你的潛意識會(huì )對對方釋放你對他“只能做A，不能做B”的要求。如果他不做，你就要使用反指責和冷處理來(lái)懲罰他了。
無(wú)論他有沒(méi)有感受到，你已經(jīng)首先在你們之間設立障礙和局限了，阻礙了你們關(guān)系的能量流通。
你的問(wèn)題之二就是霸道。只許州官放火，不許百姓點(diǎn)燈。
如果你受不了別人對你的否定和指責，一定是你先對自己做了很多。
假如一個(gè)人能夠承載否定的值有100分。你先對自己做了80分，你就只給別人20分做的空間了，因此你只能承受20分的指責和否定。在這個(gè)范圍內的你不care，多了你就抓狂了。
你對自己做了100分，你就受不了別人一點(diǎn)點(diǎn)的否定和指責。
如果你對自己做了120分，你就需要從別人那里索取到20分的認可，你才能感受到正�；钕氯�。因此你會(huì )觀(guān)察到這樣一些人：你不肯定我，就是否定我;你不足夠真誠及時(shí)地肯定我，就是在否定我!我們常常把這種人稱(chēng)為“敏感”。
你也會(huì )觀(guān)察到這樣一些人：他們能承受很多別人的指責和否定，淡定自若，界限分明，不卑不亢。因為他們給了自己較少的否定，你的一些否定和指責就觸摸不到他的底線(xiàn)。
比如你對自己的美麗肯定有80分，那么別人說(shuō)你丑的強度到了80分以上你才會(huì )起反應。80分起那個(gè)度以下的說(shuō)你丑，你都不會(huì )反指責，你也不會(huì )受傷。但如果你對自己的美麗肯定度只有20分，那20分強度的否定就擊垮了你。
你本來(lái)就每天都給自己輸入100分強度的“我很丑”，這時(shí)候哪怕1分的強度的“你長(cháng)得很可愛(ài)”，你就受到了101分的打擊。因為你會(huì )自動(dòng)形成這樣的邏輯：你不夸我美麗而夸我可愛(ài)，就是在說(shuō)我丑。
感到了受傷，到底是對方說(shuō)話(huà)太狠，還是你的承受力太低。
這感覺(jué)就是：
一頭驢子感覺(jué)到自己很累，因為它每天都托著(zhù)滿(mǎn)負荷的重量前行。這時(shí)候一顆稻草落到了驢子身上，不幸崩潰身亡。
殺死驢子的.，是稻草呢?還是它自己呢?
你每天對自己挑剔否定1000遍，卻不許別人挑剔否定你1遍。
他們只是跟你做了同樣的事情而已。
有人問(wèn)過(guò)和一個(gè)情商低的人談戀愛(ài)是一種什么感覺(jué)。我比較喜歡這個(gè)答案：
——我喜歡你。
——是吧，我也喜歡我。
只不過(guò)你的版本是：
——我挑剔你。
——是吧，我也挑剔我。
你無(wú)法認可自己，才需要別人認可你。
當一個(gè)人罵你神經(jīng)病的時(shí)候。如果你能通過(guò)良好的自我認知肯定自己，知道自己不是神經(jīng)病，那么你就不會(huì )對罵你的人起反應。但當你的潛意識開(kāi)始懷疑自己的時(shí)候，你就啟動(dòng)了自己的防御機制了：
你才神經(jīng)病，你全家都神經(jīng)病。
因此我們說(shuō)，當一個(gè)人對否定、挑剔和指責起反應的時(shí)候，無(wú)論他是在同意或者急著(zhù)否定，他都是同意了。
一個(gè)人努力證明自己不是一個(gè)神經(jīng)病的時(shí)候恰恰暴露了他是神經(jīng)病的事實(shí)。
你缺呀，就問(wèn)別人要的多了。
你為什么無(wú)法認可自己呢?
從來(lái)沒(méi)有人教過(guò)你怎么認可自己的。我發(fā)現那些在意別人認可的人，都在童幼年遭到了他們的重要他人無(wú)情的打擊和否定。
當他們做好的時(shí)候是這樣的：不要驕傲。沒(méi)有一絲絲的肯定。
當他們做不好的時(shí)候是這樣的：這都做不好。各種無(wú)厘頭的否定。
沒(méi)有人給你內化“我本來(lái)就很好”的自我概念，反而被內化了“我本來(lái)就很差”的自我概念。
長(cháng)大后就成了：
做好了，很正常。我是不會(huì )表?yè)P自己的;
做不好，連好的部分都看不到，否定和挑剔自己1000遍。
實(shí)際上我們知道：媽媽不認可我是她自己的能力問(wèn)題，她沒(méi)有表?yè)P別人的能力。但小孩子卻內化為了：是我不夠好，你才不肯說(shuō)我好。
那些從小就缺的認可，長(cháng)大了終究要問(wèn)這個(gè)世界要回來(lái)。
你媽媽欠你的，你就會(huì )問(wèn)所有靠近你的人要。
誰(shuí)靠得越近，你問(wèn)誰(shuí)要得越狠。無(wú)論是老板、朋友還是戀人。
你終究無(wú)法從別人那里得到終極認可，別人都不是你媽?zhuān)䦶碗s，多有波動(dòng)，你必將會(huì )受傷。
但你可以認可自己多一些，問(wèn)別人就要的少一些。對自己的否定和挑剔少一些，你給別人做的空間就多一些，你受的傷就會(huì )少一些。
你可以放過(guò)自己，也放過(guò)他。
愿你不再把他人當親媽。
你可以做自己的親媽。
當你滿(mǎn)了，
你就可以滿(mǎn)足別人了，
那種感覺(jué)就是：
我看到了你很需要我的認可，我愿意給你。你媽媽欠你的，我愿意還你。
我有很多很多，并且我愿意愛(ài)你。
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