害怕發(fā)生沖突總是逆來(lái)順受怎么辦？

　　在日常生活中，沖突其實(shí)無(wú)處不在，那么害怕沖突的我們應該怎么辦呢?下面是小編推薦給大家的害怕發(fā)生沖突總是逆來(lái)順受怎么辦?

　　從小到大，因為我的態(tài)度溫和、品行良好得到了人們的一致好評。我是一個(gè)“好孩子”，從不惹事生非與人爭吵。這些特質(zhì)一直延續到我成年，幫我逃過(guò)了所有各持己見(jiàn)的爭論。但作為一個(gè)成年人來(lái)說(shuō)，這種“非對抗性(Non-Confrontational)”的特質(zhì)帶來(lái)的弊病遠超過(guò)它的好處。

　　很長(cháng)一段時(shí)間，我都認為這是種好的特質(zhì)。當別人爭辯或抱怨，我會(huì )言語(yǔ)婉轉平息他們的怒火。我身邊有很多直言不諱的人，因為一些小事就怒形于色。我不想和任何丑陋的情緒扯上關(guān)系，尤其是憤怒。在戰或逃(Fight or flight，一種心理學(xué)現象，指人類(lèi)面對危險時(shí)的兩種反應)的情境反應中，這些直言不諱的人就是戰斗者，而我的本能反應是逃走或隱藏，尤其是在社交場(chǎng)合�，F在我覺(jué)察到這兩種方式都是災難，無(wú)論你直言不諱，還是緘默不言。

　　| 為了和平，不惜一切代價(jià) |

　　當然，有時(shí)候非對抗是有益的。舉個(gè)例子，當你和恐怖分子和平交涉或在商場(chǎng)中試圖平息睡眠被剝奪的幼兒。但這不應該是對待其他人的方式。我害怕和回避任何令我不舒服的社交場(chǎng)景，其中包括幫助我成長(cháng)，想改善我人際關(guān)系的人。

　　如果有朋友或同事發(fā)表令我心煩的評論，我什么都不會(huì )說(shuō)。我會(huì )壓制內心的怒火，不會(huì )對這個(gè)人說(shuō)任何話(huà)。也許，我會(huì )讓消極的情緒在我心中化膿直到友誼在沉默中死亡，亦或者，我會(huì )在沉默中爆發(fā)，這是怨恨累積的結果。同樣的，當我想要升職加薪，我會(huì )等到公司自己提出，公司給我提供什么，我就接受什么。假如不符合我的期望我可能會(huì )對公司越來(lái)越不滿(mǎn)，并且會(huì )為此而考慮換一份新的`工作。我讓這種不良的人際關(guān)系肆意惡化，僅僅因為我拒絕溝通，我不想在爭論里摻一腳，傷害到別人的感情。

　　即便是最輕微的對抗都會(huì )給我揪心的焦慮感。假如我在買(mǎi)單后發(fā)現零錢(qián)找少了，我也不會(huì )回去和收銀員爭論，因為這種行為讓我很不舒服。亦或是，家人看電視很大聲，我也不會(huì )要求他調小。我是一個(gè)逆來(lái)順受的人，最后我總是為我的猶豫和恐懼買(mǎi)單，無(wú)論物質(zhì)上、情感上還是經(jīng)濟上，我都不惜一切代價(jià)來(lái)避免沖突。

　　| 為什么人們會(huì )有非對抗性特質(zhì) |

　　也許在這個(gè)問(wèn)題上，我并不能代表所有人的立場(chǎng)。但對我個(gè)人來(lái)說(shuō)，處理沖突從未讓我感到舒適。除非迫不得已，我是不會(huì )主動(dòng)站出來(lái)說(shuō)話(huà)的，因為這會(huì )花費我很多精力和努力。那么我家里的其他人呢?他們會(huì )有怎么樣的反應?我九歲的女兒已經(jīng)準備好挑戰任何權威的角色——我、老師、其他大人。對此我感到震驚和沮喪，我想知道為什么她不可以和我一樣安靜，或者即使她有不同的看法也能遵照指示行事。當然，她是一個(gè)戰斗者，而我是一個(gè)逃兵。

　　除了個(gè)性原因，我想非對抗性的原因是人們太在乎別人怎么想。我希望每個(gè)人都開(kāi)心，不想別人覺(jué)得我好斗、自私、吵鬧、不配合。我也不想被人視為一個(gè)老是抱怨或尖酸刻薄的人�？傊�，直接沖突只會(huì )讓我感到尬尷和非常不適。

　　| 非對抗性帶來(lái)什么問(wèn)題 |

　　盡管“非對抗性”能幫我們與人和睦相處，但它也讓別人更容易利用你。作者Andrew Schwab解釋的很好：

　　第一，回避沖突不能平息沖突，問(wèn)題只是被拖延了一下。逃避只會(huì )讓你手中的問(wèn)題火上加油，以至于當問(wèn)題浮現時(shí)，情況比原本變得更加戲劇化。

　　第二，取悅往往會(huì )滋生怨恨。唯唯諾諾的人總是感覺(jué)自己受到剝削，只因他們的真實(shí)想法從未被重視過(guò);被操縱的人總是感覺(jué)自己被欺騙，只因他們對于手頭上的問(wèn)題，從來(lái)沒(méi)有自主選擇權。

　　第三，被動(dòng)回避型性格的人通常脾氣都不好。原因有兩點(diǎn)：1)他們總是壓抑自己的情感;2)當問(wèn)題發(fā)生時(shí)，他們身陷其中無(wú)法脫身，只因他們不想得罪別人。

　　第四，這類(lèi)型的人最終都會(huì )感到孤獨。當你一心一意想要逃避沖突，會(huì )導致你很難與別人有緊密聯(lián)系。同樣的，“好人”往往都會(huì )焦慮，因為他們花費大量精力試圖讓身邊的人都開(kāi)心。

　　回避沖突和緊張局勢只會(huì )讓結果更糟糕。一味地迎合別人以至于迷失自己會(huì )使人們表現出被動(dòng)型攻擊行為——點(diǎn)擊閱讀往期文章《被動(dòng)型攻擊人格》——令人惱火的人格特質(zhì)。

　　我從未意識到自己的被動(dòng)型攻擊行為，直到我的女兒指出：“媽媽是我見(jiàn)過(guò)最具被動(dòng)型攻擊的人!”有時(shí)候被動(dòng)型攻擊的人一言不發(fā)或避開(kāi)交流，這是典型的非對抗性行為。正如《華盛頓郵報》所說(shuō)，這種惱人的行為是人們慣用的伎倆，我們害怕面對自己的直率，不愿說(shuō)出自己真實(shí)的想法。

　　| 如何克服自己的非對抗性?xún)A向 |

　　想改變什么，第一步要先認識到它的存在，然后探索其背后的原因。對我來(lái)說(shuō)，我的轉折點(diǎn)是：我的輔導員告訴我抑郁就是由憤怒演變內化的。他的話(huà)讓我靈光一閃，突然明白了為什么我從小就和抑郁癥斗爭，我確實(shí)有表達憤怒的障礙。

　　自那以后，如果我不能坦然面對沖突，我就采取措施接受它。除了更好的管理憤怒情緒，有幾個(gè)策略曾經(jīng)幫助過(guò)我：

　　當沖突萌芽時(shí)就立刻處理。像其他社交技巧一樣，堅定而自信是可以學(xué)習的——這需要不斷的練習。在沖突剛開(kāi)始的時(shí)候表達自己的觀(guān)點(diǎn)，而不是傻等沖突平息。如果無(wú)法面對親近的人，你可以找機會(huì )和一些陌生人練習，例如打電話(huà)到10086質(zhì)疑你的電話(huà)賬單。

　　重新思考你對沖突的看法。有主見(jiàn)或表達觀(guān)點(diǎn)并不意味自私或好斗。沖突并不總是壞事——沖突通常能帶來(lái)改變——甚至憤怒的對抗也可以是健康的。

　　裝作建議朋友這樣做。比起我們自己做決定，當我們?yōu)楹糜烟岢鼋ㄗh時(shí)，我們可能更理性，更勇敢。如果你置身于一個(gè)尷尬的社交場(chǎng)合，想想如果和朋友在一起，你會(huì )建議他怎么做?

　　使用你認為最舒適的交流媒介。對于我來(lái)說(shuō)，那就是寫(xiě)作。如果我不得不挑戰或對抗某人，寫(xiě)郵件或發(fā)個(gè)信息可以幫我理清細路。比起面談，寫(xiě)作讓我更好地表達自己的觀(guān)點(diǎn)。

　　我現在還是以前那個(gè)溫和冷靜的我，只是多了一點(diǎn)兒直接。正如作家John Weirick所說(shuō)，健康的關(guān)系不能避免沖突，我們應該學(xué)會(huì )如何處理它。

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