對待孩子不應該過(guò)度溺愛(ài)
在對孩子的養育方面，你會(huì )過(guò)于溺愛(ài)嗎?其實(shí)對待孩子不應該過(guò)度溺愛(ài)啊!
我太愛(ài)你，所以傷害了你。
這樣的邏輯常�？梢月�(tīng)到，仿佛是，愛(ài)是一個(gè)極度危險的東西，常常導致傷害，并且越愛(ài)越容易導致傷害。
然而，這個(gè)世界上真正的道理是很簡(jiǎn)單的，其中最簡(jiǎn)單的道理之一是，愛(ài)只會(huì )導致好的結果，而不會(huì )導致傷害，導致傷害的一定不是愛(ài)。
溺愛(ài)是過(guò)度的愛(ài)，這是我們對溺愛(ài)的慣常理解。
這種理解會(huì )令人頭暈，一些父母則會(huì )感到手足無(wú)措。心理學(xué)說(shuō)，孩子越小的時(shí)候，照料越少就傷害越大，但愛(ài)多了又是溺愛(ài)，溺愛(ài)一樣會(huì )造成很多惡果，那到底該怎么辦?
原來(lái)，我也以為，溺愛(ài)是過(guò)度的愛(ài)，但深入了解了一些溺愛(ài)的案例后，我對這個(gè)說(shuō)法產(chǎn)生了懷疑。
溺愛(ài)中長(cháng)大的人容易有一個(gè)連環(huán)反應：
1、挫折商低，一旦遭遇挫折就容易出現嚴重的逃避行為，譬如躲在家中不出門(mén);
2、躲在家中后，他們的脾氣很大，很容易對著(zhù)父母發(fā)脾氣，嚴重的還會(huì )對父母拳腳相加。
最著(zhù)名的溺愛(ài)的例子是劉德華的狂熱追星族楊麗娟，但楊麗娟的行為也并不算最瘋狂。最瘋狂的故事可以在新浪網(wǎng)的社會(huì )新聞中屢屢看到，而且常是一個(gè)模式：溺愛(ài)中長(cháng)大的孩子成了不孝子，常常對父母進(jìn)行索取，如果不答應就拳腳相加，最后不是他將父母打死，就是他被父母或親人打死。
最受寵愛(ài)的孩子反而與父母成為生死敵人，這種故事強烈地刺激了很多人的神經(jīng)，于是這種孩子常被譴責為“狼心狗肺”。
然而，“狼心狗肺”中的恨意是什么時(shí)候種下的呢?僅僅是長(cháng)大時(shí)受挫折后產(chǎn)生的嗎?
看不得孩子受苦，其實(shí)是自己的問(wèn)題
要回答這個(gè)問(wèn)題，可以先看一個(gè)例子：
一個(gè)蹣跚學(xué)步的孩子想拿一個(gè)10米外的玩具，大人懂了他的意圖，于是急走幾步，將這個(gè)玩具拿給了孩子。
當一個(gè)大人這樣做時(shí)，這個(gè)孩子會(huì )是什么感受?
如果只是偶然發(fā)生，孩子產(chǎn)生的可能是開(kāi)心，但如果這種事情總發(fā)生，孩子的心中勢必會(huì )產(chǎn)生憤怒。
因為，相比拿到這個(gè)球的目的，孩子更重要的需要是要獨立完成這個(gè)過(guò)程。在跌跌撞撞地走向這個(gè)球的過(guò)程中，他的手、腳和身體會(huì )產(chǎn)生一系列的感覺(jué)和體驗，他會(huì )感覺(jué)到，是他在努力，是他在運動(dòng)，是他在感受……這樣的過(guò)程就是自我成長(cháng)的過(guò)程，順利地拿到了球，他會(huì )喜悅，他會(huì )切實(shí)地感受到自己的成長(cháng)，切實(shí)地體會(huì )到自己身體和心靈的力量。
有時(shí)，這個(gè)過(guò)程中他會(huì )摔跤，甚至會(huì )跌傷，從而產(chǎn)生受挫感，但畢竟，最后他還是獨立完成了這個(gè)自我探索的過(guò)程，這會(huì )讓他產(chǎn)生一種信念：盡管我受到了挫折，但我還是靠自己實(shí)現了目標。
假若一個(gè)孩子這樣長(cháng)大，他就會(huì )形成高挫折商，等離開(kāi)家進(jìn)入學(xué)�；蜻M(jìn)入社會(huì )后，一旦遇到挫折，他不會(huì )有嚴重的受挫感，因為他相信自己最終會(huì )靠自己找到解決問(wèn)題的辦法。
然而，假若是大人幫他拿到了10米外的球，也許他會(huì )開(kāi)心，但他同時(shí)也會(huì )有這樣一些感受產(chǎn)生：大人很強大，而我很弱小;有了問(wèn)題，自動(dòng)會(huì )有人幫我解決;我很有憤怒，因為我的探索之路被打斷了。
小孩子會(huì )經(jīng)常說(shuō)“我來(lái)……我來(lái)……”，他渴望自己用筷子或勺子吃飯，他渴望自己穿衣服，他渴望自己喝水，他還渴望幫媽媽打掃衛生……
懂得真愛(ài)的父母會(huì )尊重孩子的獨立選擇，而不是替孩子做事情。習慣于溺愛(ài)的父母或者看不得孩子“受苦”，或者不愿意讓孩子添亂，于是不給孩子自主探索的機會(huì )，而是幫他們做各種各樣的事情。
一般而言，看不得孩子“受苦”的父母，是自己的童年比較苦，他們對此很不甘心，于是有了孩子后，就拼命照顧孩子，發(fā)誓不讓孩子吃苦�？雌饋�(lái)，他們是不讓自己現實(shí)的孩子吃苦，其實(shí)是不想讓自己“內在的小孩”吃苦。
這是一種投射，是父母將自己內心的東西投射到孩子身上。這樣一來(lái)，他們對孩子的真實(shí)的成長(cháng)需要就容易視而不見(jiàn)。因此，即便孩子一次次地強調“我來(lái)……我來(lái)……”，他們仍然會(huì )拒絕讓孩子獨立選擇，而一味地替孩子做事�？雌饋�(lái)，他們成了孩子實(shí)現欲望的工具，但其實(shí)，他們是將孩子當成了自己的一個(gè)替代者。
在溺愛(ài)中長(cháng)大的孩子，即便理性上不知道父母到底在做什么，但他們會(huì )有感覺(jué)，他們會(huì )感覺(jué)到，父母其實(shí)看不到自己的真實(shí)存在，而是將父母自己的一些東西強加到了他們身上。所以，就會(huì )有這樣的情形出現：父母越溺愛(ài)孩子，孩子越覺(jué)得窒息。
過(guò)度溺愛(ài)，會(huì )令孩子既依賴(lài)又恨父母
在嚴重溺愛(ài)中長(cháng)大的孩子，一離開(kāi)家勢必會(huì )遇到大問(wèn)題。在家中，他們習慣了別人替他做事情，他可以頤指氣使，但到了家以外，很少有人會(huì )愿意接受他的頤指氣使，相反，什么事都要他自己去完成。
然而，他童年的經(jīng)歷告訴他，他是弱小的，他做不了什么，要做什么，他必須依靠父母的幫助。但是，父母可以替他交朋友嗎?不可以!父母可以替他學(xué)習嗎?不可以!父母可以替他戀愛(ài)嗎?更不可以!
于是，這個(gè)孩子會(huì )產(chǎn)生深深的受挫感。受挫感的產(chǎn)生是很正常的事，每個(gè)人每天都會(huì )產(chǎn)生種種或大或小的受挫感，但正常長(cháng)大的孩子會(huì )堅信，盡管遭遇到了挫折，他仍可以靠自己實(shí)現他的愿望，而在溺愛(ài)中長(cháng)大的孩子則習慣以為，他可以靠別人實(shí)現他的愿望。在家以外，這自然是不可能的。于是，一個(gè)習慣了溺愛(ài)的孩子會(huì )無(wú)法在學(xué)校和社會(huì )上靠自己去實(shí)現他的愿望，這就不只是受挫感的事，而是他切切實(shí)實(shí)地無(wú)法實(shí)現他的目標。
這時(shí)，他會(huì )渴望逃回家中，畢竟在這里，還有人樂(lè )意替他做事情。
然而，一個(gè)大孩子的愿望和一個(gè)嬰幼兒的愿望是不一樣的，父母已無(wú)法替他實(shí)現了。幫一個(gè)16個(gè)月的蹣跚學(xué)步的孩子拿一個(gè)10米外的球，對于父母而言是再簡(jiǎn)單不過(guò)的事，但幫一個(gè)16歲的孩子交友、學(xué)習甚至談戀愛(ài)，卻是父母很難做到的事情，而幫一個(gè)26歲甚至36歲的大孩子實(shí)現真正的價(jià)值感，則成了任何一個(gè)父母都不可能完成的任務(wù)了。
這時(shí)，這個(gè)大孩子的世界就會(huì )崩潰。
一旦崩潰后，他容易對父母產(chǎn)生很大的怨恨。不過(guò)，這個(gè)怨恨其實(shí)不是現在才產(chǎn)生的，而是很小的時(shí)候就開(kāi)始累積了，當父母非要喂他吃飯時(shí)，當父母非替他穿衣時(shí)，當父母以安全的理由而非限制他的活動(dòng)時(shí)……這種怨恨早已經(jīng)產(chǎn)生了。
并且，他們的怨恨，如果從根本上而言，也不是沒(méi)有道理的。他們現在經(jīng)不起挫折，沒(méi)法融入學(xué)校和社會(huì )等家以外的環(huán)境，這種苦果的確是父母的嚴重溺愛(ài)種下的。
一個(gè)20歲的女孩小妍，因為受不了老師的批評而退學(xué)�；氐郊液�，她的脾氣變得非常暴躁，經(jīng)常對父母發(fā)脾氣，有時(shí)還動(dòng)手打她的父母。每次這樣做了以后，她會(huì )非常自責，會(huì )痛哭流涕地請求父母的原諒，發(fā)誓再也不這樣做，但她控制不住自己，過(guò)不了多久又會(huì )對父母發(fā)脾氣并動(dòng)手。
她之所以這樣做，是因為在溺愛(ài)中長(cháng)大的她潛意識深處知道，她現在經(jīng)受不起挫折，其中很大一部分原因在于過(guò)度的'溺愛(ài)。她折磨父母，其實(shí)是在表達這樣的意思：你們?yōu)槭裁船F在不能幫我解決困難了?
以前，她習慣了有困難找父母，她越小的時(shí)候，父母能幫她解決困難的可能性就越大，因為那時(shí)的挑戰的難度不大，但她越大，她遇到的挑戰就越大，父母能幫她解決的可能性就越小。
溺愛(ài)和挫折教育都是對孩子的傷害
溺愛(ài)是對孩子傷害很大的撫養方式，但長(cháng)期以來(lái)，我們一直都美化溺愛(ài)的傾向，集中表現就是將溺愛(ài)當作過(guò)度的愛(ài)。這樣的說(shuō)法，還是將父母的做法擺在了道德正確的位置上，而有的父母也會(huì )以此為自己辯解：我知道溺愛(ài)不好，但我實(shí)在太愛(ài)孩子了。
其實(shí)，真愛(ài)是不存在“過(guò)度”這一說(shuō)的。如果是真愛(ài)，那么父母不管給孩子多少，孩子都不會(huì )出問(wèn)題，相反，真愛(ài)越多，孩子的成長(cháng)就越健康。
那么，什么是真愛(ài)?
看到孩子的真實(shí)存在，發(fā)現孩子的真實(shí)需要，并幫孩子實(shí)現他的需要，這便是真愛(ài)。
譬如，當一個(gè)蹣跚學(xué)步的孩子想去拿10米外的球時(shí)，他的真實(shí)需要不僅是要拿到那個(gè)球，還必須要自己完成。這時(shí)的真愛(ài)不是替孩子拿到那個(gè)球，而是陪伴著(zhù)、守護著(zhù)孩子，看著(zhù)他獨立完成這個(gè)任務(wù)，并在他出現危險的時(shí)候化解他的真實(shí)的危險。
再如，當一個(gè)孩子明確地對你說(shuō)“我來(lái)……我來(lái)……”的時(shí)候，他的真實(shí)需要就是這種自主行動(dòng)的愿望。耐心地滿(mǎn)足孩子的這種愿望，之后收拾孩子留下的混亂局面，這便是真愛(ài)，并且這的確比幫孩子解決問(wèn)題要難多了。
我們常將“做什么”視為愛(ài)，但很多時(shí)候，父母“不做什么”才是愛(ài)。太多的時(shí)候，做父母的需要提醒自己，控制住自己干預孩子行為的沖動(dòng)，因為太多的干預是不必要的。
如果說(shuō)，孩子是天使，那么父母不是上帝，而只是天使的守護者。
并且，父母還要切記一點(diǎn)：一個(gè)孩子在16個(gè)月時(shí)獨立探索時(shí)化解一個(gè)挫折時(shí)所產(chǎn)生的難度，遠勝于他16歲、26歲或36歲時(shí)化解一個(gè)挫折時(shí)的難度。16個(gè)月大的孩子摔一跤哇哇大哭時(shí)的痛苦，遠輕于一個(gè)26歲的孩子找工作、交朋友和談戀愛(ài)時(shí)遇到挫折所產(chǎn)生的痛苦。
所以，要尊重一個(gè)幼小的孩子的受挫折的權利。
不過(guò)，我想強調一點(diǎn)：一個(gè)孩子的自然成長(cháng)中自然會(huì )遇到很多挫折，只要大人給孩子自主解決的機會(huì )，那么他們自動(dòng)會(huì )培養出高挫折商，并不需要額外的“挫折教育”。
我很討厭“挫折教育”的邏輯：家里，我們忍不住溺愛(ài)你，讓你成了溫室中的花朵;家外，我們要給你強加一些挫折，讓你經(jīng)得起風(fēng)雨。
這樣的做法，難受的全是孩子，在家里是強加的溺愛(ài)，在家外則是強加的傷害，而家長(cháng)們則不過(guò)是在為所欲為。
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