你是個(gè)控制狂嗎
你是個(gè)控制狂嗎?身為家長(cháng)，你會(huì )有想一直控制孩子行為的沖動(dòng)嗎?下面是小編為大家帶來(lái)的你是個(gè)控制狂嗎。
你能讓自己眼睜睜的看著(zhù)孩子出錯嗎?漢娜戴維斯正在強忍著(zhù)自己內心的控制狂，免得她跳出來(lái)奪走孩子的快樂(lè )……
對于生活中的方方面面，你是坦然處之，還是處處控制?你喜歡規劃，還是迎接全新的每一天?
我覺(jué)得自己還算得上是個(gè)自由散漫的人，直到有一天……那次我在一家禮品店里看見(jiàn)一張挺幽默的明信片�？ㄆ袭�(huà)著(zhù)一個(gè)被巧克力蛋糕蓋住的小女孩，上面寫(xiě)著(zhù)：“你的孩子能迅速‘幫你’認識到，其實(shí)你是個(gè)控制狂”。
據我所知，有了孩子，許多女性就開(kāi)啟“控制欲爆棚”模式。做父母是很混亂、壓力山大的。小孩子行為無(wú)序(除非你相信自己撫養的是個(gè)“古魯”——錫克教的師尊，譯者注)，而且低齡兒童根本不考慮安全、整潔、社會(huì )規范。為了對付這些小惡魔的暴力行徑，我設立了嚴格的框架，列舉一長(cháng)串規矩，約束我家的兩個(gè)小屁孩兒——從小嬰兒至今，現在他們一個(gè)6歲一個(gè)9歲。我甚至連要求小孩穿什么衣服都得列出來(lái);也曾經(jīng)為了孩子們幾時(shí)吃飯、吃什么而愧疚(細化到小孩要吃多少西蘭花);甚至嚴格控制他們的家庭作業(yè)、玩耍和餐桌禮儀;更甚，我把“不”這個(gè)詞當作屢試不爽的萬(wàn)金油。不行，不能在人行道上溜冰(太危險);別自己寫(xiě)聚會(huì )邀請函(寫(xiě)得太慢);不要自己吃飯(搞得到處都是，亂糟糟的)。當小屁孩想要“幫忙”，我寧可自己做家務(wù)事，也不想在他們幫忙之后再替他們擦屁股。
當然，我不是一個(gè)人。稍稍問(wèn)一下我的朋友們，大部分在家里都是公認的控制狂，甚至比較冷靜的朋友，在有了孩子之后也大有變成暴虐狂的趨勢。
我的朋友貝琪設了個(gè)小鬧鐘，不讓她10歲的孩子在浴室待過(guò)5分鐘。她也堅持為孩子洗頭、剪指甲。莎拉，她幾乎不讓孩子們的小伙伴來(lái)家里玩，因為她受不了一大堆小屁孩大吵大鬧。
原本頭腦清醒的女性，是怎樣變成一個(gè)瘋狂的控制狂?我們怎樣變回去?
專(zhuān)家們認為，控制欲基本都來(lái)源于焦慮。“當你成了父母，感到失控是正常也是常見(jiàn)的。”皇家學(xué)院精神科的保羅.布蘭吉榮博士解釋道，“你正努力為生活建立框架和秩序，來(lái)應對孩子帶來(lái)的混亂狀況。很不幸，人們常會(huì )把做個(gè)好父母與建立嚴格的日常規范混為一談，但諷刺的是，反過(guò)來(lái)才是真的(沒(méi)有那么多條條框框才稱(chēng)得上好父母)。”
似乎一當父母，焦慮就隨之而來(lái)。我確定，自己的控制欲正是來(lái)源于恐懼——如果我這么做，天就要塌了。但如果不允許孩子從失誤中學(xué)習，他們就無(wú)法成為有韌性、自信的人。
鼓勵自力更生
美國瑪麗.華盛頓大學(xué)做過(guò)一項研究(該研究發(fā)表于《孩子與家庭研究》期刊)，發(fā)現處于父母控制的孩子更容易抑郁和焦慮。他們對自己能力比較不自信，而且更難打理自己的`生活。
諾埃爾-詹尼斯-諾頓(《更冷靜、更輕松、更快樂(lè )的父母》作者，Hodder & Stough ton出版社，16.99英鎊)提出孩子會(huì )有一些特定行為，她說(shuō)：“孩子天生就有獨立的驅力。當他們自力更生，就會(huì )更自信，感覺(jué)自己有能力掌握自己的生活。但是如果父母一直替他們做事、或者為他們做決定，他們就無(wú)法學(xué)會(huì )相信自己的能力。在一些事情上，只要孩子們表現出他們有能力合理的做決定，就給他們練習做決定的機會(huì )。”
我那9歲的熊兒子早在1年前就開(kāi)始反抗我們的專(zhuān)橫。每當他嚴重受挫就會(huì )發(fā)飆。我們會(huì )在很多事情上發(fā)生爭執：堅持讓他收拾樂(lè )高玩具、不讓他選擇每餐吃什么。事實(shí)上，他不僅僅是叛逆，他是真的不開(kāi)心。太過(guò)焦慮的父母，出來(lái)混總要還的。有一次我不讓他穿他那件舊的連帽衫，他終于爆發(fā)了。這孩子發(fā)自?xún)刃牡目尢旌暗兀?ldquo;你從不讓我自己做任何決定!”一鬧就是半個(gè)小時(shí)。
我感到很愧疚。他說(shuō)的對。他已經(jīng)9歲了，對自己的生活還沒(méi)有一丁點(diǎn)兒自主權。我難堪的意識到，要想讓他快樂(lè )、自信、獨立自主，就得給他自主選擇的空間，允許他犯錯。
我該怎么改變現狀?少擔憂(yōu)一些?能不能在放寬自由和維持邊界之間求得平衡?
一位和我有類(lèi)似控制欲的朋友向我推薦了一本書(shū)：《閑散父母：撫養孩子，做做減法》(Penguin出版社，8.99英鎊)。作者的中心思想令人耳目一新，又簡(jiǎn)明扼要：我們能為孩子做的最好的事，就是放手。“在忙忙碌碌的現代父母看來(lái)，著(zhù)觀(guān)點(diǎn)簡(jiǎn)直就是違背直覺(jué)”，他說(shuō)，“我們總是被要求多做一點(diǎn)，而不是越少越好，對不對?其實(shí)錯了。問(wèn)題恰恰在于我們投注了太多的精力，而不是太少。我們過(guò)度干涉，會(huì )阻止孩子成長(cháng)和學(xué)習……我們得退回來(lái)，讓他們自己生活。”
退一步海闊天空
他建議，就讓孩子們磕破膝蓋，學(xué)會(huì )忍受疼痛。他建議別介入孩子們之間的爭執，讓他們自己學(xué)會(huì )妥協(xié)的藝術(shù)，還有，孩子在某些特定場(chǎng)合犯錯的時(shí)候(比如餐桌禮儀)，父母要避免斥責他們。
他甚至建議對孩子越少關(guān)注越好。“我當然不是建議大家完全忽視孩子”，他澄清，“不照顧和少照顧，這是兩回事……大體上，閑散的父母是負責任的父母，因為閑散的外表下是尊重孩子的心——把孩子當作人，并且信任這個(gè)人。”
湯姆這本書(shū)給我當頭一棒。我銘記他的話(huà)，克服內心的焦慮，轉變方向。盡管這違背我內心深處的母性，我還是放手讓孩子走出去，避免無(wú)謂的干涉。
當他們爭論，我強迫自己走到另一個(gè)房間。我放松對衣服的管控(有帶洞的舊衣處理箱，這件事就好辦多了)。當孩子嘮嘮叨叨的抱怨練吉他，我忍，允許兒子對他的老師大放厥詞，我也讓他們“幫忙下廚房”。有時(shí)候，我會(huì )忽略他們倆，正如湯姆建議的，只有在孩子們全神貫注的看書(shū)或者做游戲的時(shí)候，再注意他們。
有時(shí)候事情還是讓人惱火。當孩子們挑食不吃蔬菜，我還是會(huì )橫眉冷對;當他們離開(kāi)起居室跑去參加突擊訓練，我必須強忍住說(shuō)話(huà)的沖動(dòng)。而現在，當內心的控制狂蠢蠢欲動(dòng)，我告訴自己：這是焦慮在作祟;并且問(wèn)問(wèn)內心的恐懼，正如布蘭吉榮建議的：“問(wèn)問(wèn)你自己，就算讓孩子做頓飯、或者讓他們自己穿衣服，又會(huì )怎樣?你怕會(huì )發(fā)生什么?如果你縮手縮腳，沒(méi)有充分的探查自己的恐懼，你又怎知哪些是你最怕的?有時(shí)候，你得強迫自己去做一些讓你不舒服的事，找到你的邊界。”
有趣的是，一旦我試著(zhù)開(kāi)始松綁，以后就再也無(wú)法控制了。因為孩子們更開(kāi)心了。他們爆發(fā)的次數越來(lái)越少，因為他們終于可以掌握自己的生活。信任他們，允許他們自己做決定，他們也會(huì )變得負責任，我兒子就是個(gè)例子。過(guò)去，我從不讓孩子自己買(mǎi)冰淇淋，免得他挑一根重糖的能量99棒(一大堆糖漿再撒上糖粉)。但是有一天，我讓他自己出去買(mǎi)冰淇淋。出乎我醫療，他只買(mǎi)了一根冰棒：“我把中午的布丁換成了蛋糕，所以現在我選了更健康的。”我很驕傲——他正在學(xué)著(zhù)自立和自控。我也一樣!
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