勵志短笑話(huà)大全

　　有一位外國教授，向學(xué)生解釋漢語(yǔ)“東西”一詞時(shí)，說(shuō)：“中國人稱(chēng)物體為東西，這東西，那東西，都稱(chēng)為東西。但人不是東西，我不是，你們不是，他們不是，我們大家都不是東西！”生活需要笑話(huà)，今天我們就一起來(lái)看看勵志短笑話(huà)大全吧！

　　1、今天數學(xué)課講微積分，老師在投影上放了一個(gè)牛頓的資料，一邊放還一邊感嘆：“牛頓這人多厲害，數學(xué)上有他，物理上也有他�！�

　　一哥們兒幽幽感嘆：“歷史上也有他……”

　　2、剛打電話(huà)問(wèn)同學(xué)在哪兒，同學(xué)答：“在麥當勞�！�

　　我說(shuō)了句客氣的套話(huà)：“嘿，哥們兒吃什么好吃的呢，我都聞到香味了�！�

　　同學(xué)回答：“正在衛生間排隊呢！”

　　3、坐火車(chē)回家，旁邊是一靦腆的美女，于是我熱心搭訕道：“你好，你哪個(gè)大學(xué)的？”

　　“哦，你好，我是某某醫科大學(xué)的�！�

　　哈哈，成功搭訕！于是附和道：“哇，原來(lái)你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你嘍�！�

　　美女回答：“我是法醫……”

　　4、下午閑聊，一女同學(xué)說(shuō)她最近有些失眠。然后望著(zhù)窗外神情憂(yōu)郁。

　　大家問(wèn)怎么了，她說(shuō)：“也許是我對文字實(shí)在太敏感了�！�

　　我心想，這姑娘平日里書(shū)不看，課不上，想不到也有如此纖細、文藝的心靈，便用深沉的口氣道：“也許你該看看帕幕克�！�

　　女同學(xué)一邊撓著(zhù)胳膊一邊瞪我：“我說(shuō)的是蚊子，你說(shuō)的是誰(shuí)？”

　　5、地理課上，老師講到俄羅斯。

　　便提問(wèn)到：“同學(xué)們知道俄羅斯最出名的是什么嗎？”

　　一小同學(xué)站起來(lái)答道：“老師，是俄羅斯方塊嗎？”

　　6、班會(huì )課上，班上任老師對同學(xué)們說(shuō)：“現在天氣漸漸轉冷了，為了加強同學(xué)們的體質(zhì)，所以以后每天必須進(jìn)行早煉，至于怎么早煉……”

　　忽然一位正在開(kāi)小差的同學(xué)站起來(lái)，不解地說(shuō)：“老師，中學(xué)生是不能早戀的！

　　7、課堂上，老師說(shuō)：“不一定姓什么就怎么樣，姓牛的其實(shí)都不牛，你們看，歷史上哪有姓牛的出名人物？”

　　角落里，一個(gè)低沉的聲音響起：“牛頓！”

　　8、兒子：“爸爸，為什么母雞的腿這么短？”

　　爸爸：“傻瓜，連這點(diǎn)都不懂！要是母雞的腿長(cháng)了，下蛋時(shí)，蛋不要是摔破了么？”

　　9、老師：有沒(méi)有應到的末到��？

　　學(xué)生：沒(méi)有聞到。

　　10、一個(gè)學(xué)生早上遲到了，老師問(wèn)他：“你怎么這么晚才來(lái)呀？”

　　學(xué)生回答說(shuō)：“我在路上被一個(gè)強盜給攔住了�！�

　　老師：“天呀！你沒(méi)事吧孩子？”

　　學(xué)生：“我沒(méi)事，我的家庭作業(yè)本被搶走了！”

　　11、老師布置堂上作文，寫(xiě)一篇課文的讀后感。

　　下課了，老師看阿呆的作文，只見(jiàn)上面寫(xiě)著(zhù)：讀后感到有點(diǎn)頭疼。

　　12、作文簿發(fā)下后，老師在文末批曰：“請看《前出師表》最后一句�！�

　　我想到自己的文章竟可與諸葛亮的相比，真是得意極了，趕快去查看。原來(lái)是“不知所云”。

　　13、一天下午我曠課去打游戲機，晚上8時(shí)多才回家。在家門(mén)口，我想：“怎么向父母撒謊呢？老爸肯定會(huì )狠揍我一頓的�！�

　　突然聽(tīng)到屋子里父母正在和人說(shuō)話(huà)，我暗嘆：“天助我也，家里來(lái)客人了，父母就不會(huì )問(wèn)我曠課的事了�！�

　　我激動(dòng)地開(kāi)門(mén)進(jìn)去，一看，是班主任……結果我屁股腫了。

　　14、一日在食堂吃午飯，經(jīng)理無(wú)意中問(wèn)起：“小李啊，來(lái)公司這么久了感覺(jué)怎么樣啊，有什么收獲沒(méi)有？”

　　小李想了想說(shuō)道：“剛來(lái)公司的時(shí)候吧，我是屁都不懂�！�

　　經(jīng)理又問(wèn)道：“那現在怎么樣了呢？”

　　小李很認真地說(shuō)道：“現在懂個(gè)屁……”

　　15、一位人加班到深夜，走在漆黑的街道上，讓一名蒙面匪徒截住，匪徒用槍口對著(zhù)他，并威脅說(shuō)：“趕快把錢(qián)拿出來(lái)，否則我就要打爛你的腦袋！”

　　他道：“你打吧！在這個(gè)世界上，沒(méi)有腦袋可以活，要是沒(méi)有錢(qián)，那可活不成呀！”

　　16、小時(shí)候挨打了，委屈得不得了，覺(jué)得自己肯定不是親生的，時(shí)刻打算離家出走，現在自己有孩子了，才恍然，當年父母沒(méi)打死我，是真心愛(ài)我��！

　　16、一小區十戶(hù)人家九戶(hù)都裝了防盜門(mén)，只有一戶(hù)沒(méi)裝，一天九戶(hù)人家一起被竊，唯有沒(méi)裝防盜門(mén)的這戶(hù)門(mén)上小偷寫(xiě)道：你放心我，我也放心你！晚安！

　　此事的重要啟示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先讓子彈飛一會(huì )。

　　18、男子去提親，女方家長(cháng)：請自我介紹。

　　A說(shuō)：我有一千萬(wàn)；

　　B說(shuō)：我有一棟豪宅，價(jià)值兩千萬(wàn)；

　　家長(cháng)很滿(mǎn)意。就問(wèn)C，你家有什么？

　　C答：我什么都沒(méi)有，只有一個(gè)孩子，在你女兒肚子里。

　　AB無(wú)語(yǔ)，走了。

　　此事的重要啟示：核心競爭力不是錢(qián)和房子，是在關(guān)鍵的崗位有自己的人。

　　19、哥倫布的雞蛋

　　哥倫布發(fā)現美洲后，許多人認為哥倫布只不過(guò)是湊巧看到，其他任何人只要有他的運氣，都可以做到。于是，在一個(gè)盛大的宴會(huì )上，一位貴族向他發(fā)難道：“哥倫布先生，我們誰(shuí)都知道，美洲就在那兒，你不過(guò)是湊巧先上去了唄！如果是我們去也會(huì )發(fā)現的�！泵鎸ω熾y，哥倫布不慌不亂，他靈機一動(dòng)，拿起了桌上一個(gè)雞蛋，對大家說(shuō)：“諸位先生女士們，你們誰(shuí)能夠把雞蛋立在桌子上？請問(wèn)你們誰(shuí)能做到呢？”大家躍躍欲試，卻一個(gè)個(gè)敗下陣來(lái)。哥倫布微微一笑，拿起雞蛋，在桌上輕輕一磕，就把雞蛋立在那兒。哥倫布隨后說(shuō)：“是的，就這么簡(jiǎn)單。發(fā)現美洲確實(shí)不難，就像立起這個(gè)雞蛋一樣容易。但是，諸位，在我沒(méi)有立起它之前，你們誰(shuí)又做到了呢？”創(chuàng )新從本質(zhì)上是一種對新思想、新角度、新變化采取的歡迎態(tài)度，它也表現為看問(wèn)題的新角度。很多時(shí)候，人們會(huì )說(shuō)，這也算是創(chuàng )新嗎？原來(lái)我也知道��！創(chuàng )新就這么簡(jiǎn)單，關(guān)鍵在于你敢不敢想，肯不肯做。

　　20、買(mǎi)煙

　　甲去買(mǎi)煙，煙29元，但他沒(méi)火柴，跟店員說(shuō)：�！绊槺闼鸵缓谢鸩癜��！钡陠T沒(méi)給？

　　乙去買(mǎi)煙，煙29元，他也沒(méi)火柴，跟店員說(shuō)：“便宜一毛吧�！弊詈�，他用這一毛買(mǎi)一盒火柴。

　　這是最簡(jiǎn)單的心理邊際效應。第一種：店主認為自己在一個(gè)商品上賺錢(qián)了，另外一個(gè)沒(méi)賺錢(qián)。賺錢(qián)感覺(jué)指數為1。第二種：店主認為兩個(gè)商品都賺錢(qián)了，賺錢(qián)指數為2。當然心理傾向第二種了。同樣，這種心理還表現在買(mǎi)一送一的花招上，顧客認為有一樣東西不用付錢(qián)，就賺了，其實(shí)都是心理邊際效應在作怪。

　　變換一種方式往往能起到意想不到的效果！通常很多事情換一種做法結果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思維方式是很重要的。

　　21、未婚夫：我沒(méi)有勇氣對你爸爸說(shuō)，我身無(wú)分文。未婚妻：你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告訴你，他已經(jīng)破產(chǎn)了。

　　22、和老公走在馬路上， 打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，妻子馬上裝小鳥(niǎo)依人。老公說(shuō)：“別裝了，他們沒(méi)看你，他們是看哪個(gè)男人這么窩囊�！�

　　23、兩口為件小事吵了起來(lái)。吵完后，丈夫覺(jué)得后悔，便叫妻子觀(guān)看外面的兩匹馬拉著(zhù)一輛車(chē)子的情景，他說(shuō)：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢？” 妻子怒氣沖沖地說(shuō)：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”

　　24、做點(diǎn)小生意，拖貨差兩千塊，晚上回家找老婆拿。老婆讓住一晚在走，工地早上還有活要干我就說(shuō)不住了。誰(shuí)知老婆幽幽的說(shuō)：“兩千塊都不陪我睡一晚�！�

　　25、早上老公賴(lài)床，用被子把自己裹了好幾層。小麗一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來(lái)，看見(jiàn)老公保持著(zhù)早上的造型，眼神幽怨的看著(zhù)小麗。他說(shuō)：“餓了一天不是關(guān)鍵，沒(méi)空調熱死了不是關(guān)鍵，明天怎么去單位解釋沒(méi)上班而且不接電話(huà)也不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是：尿沒(méi)有憋��！”

　　26、外公在老年大學(xué)學(xué)計算機，最近注冊了個(gè)企鵝號。我一看，樂(lè )了，問(wèn)他哪來(lái)那么多好友。老人家微微一笑，說(shuō)了句：“都是我按照條件搜索的老太太�！蔽乙粋�(gè)菊緊，說(shuō)：“輕點(diǎn)，別讓外婆聽(tīng)見(jiàn)�！彼�繼續保持剛才的音量說(shuō)：“那老太婆耳朵不好聽(tīng)不見(jiàn)的！”于是，只見(jiàn)外婆提著(zhù)搟面杖撲面而來(lái)……。

　　27、夫妻二人騎雙人自行車(chē)外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說(shuō)道：這，這個(gè)坡，可真，真難爬，累死我了！可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏著(zhù)剎車(chē)，恐怕我們早就滑下去了！妻子擦了把汗說(shuō)道。

　　28、老婆：你怎么老瞪著(zhù)女兒看��？不認識了嗎？老公：你說(shuō)，我的眼睛這么小，怎么我們女兒的眼睛這么大呢？老婆：在生物學(xué)上，這叫基因突變！

　　29、老婆：好多賣(mài)玫瑰花的哦。老公：買(mǎi)玫瑰花沒(méi)啥用，待會(huì )兒我帶你去水果店，給你買(mǎi)水果吃去。老婆：買(mǎi)玫瑰花代表你愛(ài)我，買(mǎi)水果代表你愛(ài)我和你！老公：好好好，我只買(mǎi)玫瑰花。

　　30、老婆對老公抱怨說(shuō)：“衣服都漲價(jià)了�！崩瞎�說(shuō)：“少穿點(diǎn)唄�！崩掀牛骸艾F在生活成本這么高，你怎么不少活點(diǎn)！”

　　31、老婆：結婚這十年來(lái)，你最大的感受是什么？老公：我感覺(jué)現在社會(huì )的豆腐渣·工程無(wú)處不在��！老婆：說(shuō)一說(shuō)聽(tīng)一聽(tīng)！老公：剛結婚那會(huì )兒，看你的身材那真是峰回路轉，高樓聳立！現在，全塌方了！

　　32、十一在家睡懶覺(jué)……半夜有只蚊子飛來(lái)飛去煩死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，沒(méi)想到很大力的呼在我老婆臉上。把她打得一下坐起來(lái)，我意識到自己的錯誤，果斷裝睡，還假裝夢(mèng)囈：不要殺我！早上起來(lái)老婆取笑我說(shuō)夢(mèng)話(huà)，我心說(shuō)又逃過(guò)一劫！

　　33、老公問(wèn)我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你會(huì )不會(huì )棄我而去？”我說(shuō)道：“廢話(huà)，你以為我會(huì )為你守寡？”老公沉默不語(yǔ)。頓了頓，老公道：“你離開(kāi)的時(shí)候，能不能買(mǎi)點(diǎn)啤酒，把我泡進(jìn)去�！�

　　34、倩倩和老公結婚三個(gè)月了，老公是名廚師，工作很忙，平時(shí)幾乎沒(méi)有什么花銷(xiāo)，工資全部上交，每個(gè)月也就兩三百零花錢(qián)。圣誕節到了，別的老公都送老婆鮮花，巧克力什么的，老公弱弱的說(shuō)：“倩倩，能給我100塊錢(qián)嗎？我想給你買(mǎi)花！”

　　35、一對男女在戀愛(ài)，一天他們第一次接吻。 男：“你告訴我，除了我，還有誰(shuí)這樣吻過(guò)你，親愛(ài)的？” 女的沒(méi)回答。 “你說(shuō)吧！我不會(huì )見(jiàn)怪的�！蹦械恼f(shuō)。 女的嫣然一笑：“我正數呢�！�

　　36、幾對年輕夫妻正在聚會(huì )。其中一個(gè)男士說(shuō)：夫妻之間不能談?wù)胬�，因為真理太冷酷了。�?huà)音剛落，他的妻子就跳了起來(lái)：怎么，你有什么不能跟我談的？你跟我應該無(wú)所不談！這位男士看著(zhù)怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著(zhù)說(shuō)：諸位請看，我的話(huà)當場(chǎng)應驗！

　　37、丈夫：你看看我頭頂的頭發(fā)掉得厲害嗎？妻子：呀！很厲害，中間那塊有見(jiàn)光的趨勢。這樣下去，我估計和你不能白頭到老……得和你光頭到老了……

　　38、妻子對酗酒的丈夫很有意見(jiàn)。一天，她看見(jiàn)報上有一則新聞，便拿著(zhù)報紙對丈夫說(shuō)：你看看，喝酒多么危險！報上說(shuō)，一個(gè)年輕男子喝醉酒乘船，從船舷上掉下去淹死了。丈夫忙說(shuō)：我看看嗅，掉進(jìn)河以前他還沒(méi)死，是水淹死了他，這怎么能怪酒呢？

　　39、剛生完孩子的我一下子變胖了，我心頭那個(gè)急，為了美麗的身材我開(kāi)始上網(wǎng)搜不用節食的減肥方法。忽看到一條：生大病，馬上瘦！我一看心里美美的，什么也顧不得，馬上做了一件傻事：給孩子取名大��！

　　40、和老婆去逛街，街角的小販盯著(zhù)我老婆看。于是我對其狠狠撂下一句：“這朵鮮花已經(jīng)有牛糞了！”

　　41、我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。我妻子可愛(ài)惜東西，氣就往我臉上撒。

　　42、老公和老婆吵架，寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。事后，老婆覺(jué)得自己錯了，想給老公道歉，但不好意思開(kāi)口，就寫(xiě)了個(gè)紙條：我錯了，請原諒！老婆讓寵物狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，深情的撫摸著(zhù)狗狗的頭：在這個(gè)家里，還是你理解我��！

　　43、妻子比平時(shí)晚回來(lái)了兩小時(shí)，丈夫大發(fā)雷霆：干什么去了，怎么晚了兩個(gè)小時(shí)！實(shí)在對不起。不過(guò)也沒(méi)有辦法，車(chē)站的自動(dòng)扶梯壞了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你說(shuō)你在扶梯上站了兩個(gè)小時(shí)？你真是個(gè)傻瓜！你干嘛不坐著(zhù)等呢？！

　　44、妻：“老公，我剛聽(tīng)到報道說(shuō)高速路上有一輛車(chē)在逆行，你要小心！”夫：“一輛？我看一百輛都不止！”

　　45、有一對結婚十年的老夫妻，彼此都看不慣對方的缺點(diǎn)。太太不滿(mǎn)丈夫的生活習慣，老公總是挑剔妻子的身材。有一天，妻子終于忍不住說(shuō)：你站沒(méi)站像，坐沒(méi)坐像，吃沒(méi)吃像，你到底還有什么吸引人的？老公：我有一只會(huì )說(shuō)話(huà)的大象！

　　46、一對夫妻在看電視劇，看的是古裝戰爭片。妻子看著(zhù)看著(zhù)，對丈夫嘀咕道：沒(méi)想到古代人打仗的時(shí)候也這么自戀啊。丈夫疑惑的問(wèn)：怎么自戀了？妻子回答：你看他們舉得旗，上面還寫(xiě)那么大一個(gè)“帥”字。

　　47、老婆：你怎么了？老公：老板請我們喝酒，喝多了，頭疼。老婆：明知道自己喝多了酒會(huì )頭疼，還要喝！老公：免費的酒不喝，我的心就會(huì )疼！

　　48、一日，某人在上飛機后他給老婆發(fā)了個(gè)短信：“我登基了！”老婆回信：“皇上萬(wàn)歲萬(wàn)歲萬(wàn)萬(wàn)歲！”

　　49、一日KTV唱歌回來(lái)，老公喝醉了， 聽(tīng)說(shuō)醉后都會(huì )說(shuō)實(shí)話(huà)。于是問(wèn)道：“ 以后有錢(qián)了干嘛？”老公：“ 要娶五個(gè)老婆！”我怒了：“ 為什么不學(xué)韋小寶娶七個(gè)回來(lái)？”老公恍惚道：“ 太累，我需要雙休！”

　　50、買(mǎi)了張新床，比原來(lái)的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個(gè)人�！崩瞎�立即接口：“只要你愿意，我是愿意還有個(gè)人睡在這里�！崩掀耪f(shuō)：“恩，你只要不吃醋，我當然愿意了�！�

　　51、老劉膽小、嘴笨。一日酒后仗膽審妻，妻抵賴(lài)說(shuō)：只有一次。老劉指著(zhù)妻氣憤說(shuō)：你……你……你謙虛！

　　52、一個(gè)男人很怕老婆。一天，他老婆又當著(zhù)客人的面和他吵了起來(lái)，并打了他一個(gè)耳光。為了面子，男子壯著(zhù)膽子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說(shuō)：“既然你這么聽(tīng)話(huà)，我就饒你一次吧�！�

　　53、一天老婆早起給老公留了200元錢(qián)放在桌子上。上班后，老婆估摸著(zhù)老公已起床，就發(fā)短信給他：老公，桌上是給你昨夜的服務(wù)費。老公回：全套服務(wù)才200塊呀？趕明兒找個(gè)富婆去！

　　54、出差聞北京暴雨，特地打電話(huà)回北京問(wèn)候老婆，“老婆，在干嘛呢？”“老公，老公，告訴你呀！等你回來(lái)我們弄個(gè)全魚(yú)宴，剛剛又有兩條羅非魚(yú)游進(jìn)咱家了！不跟你多說(shuō)了，我要捉魚(yú)去了！”

　　55、老酷因一點(diǎn)小事把老婆惹了，他嬉皮笑臉地討好她：“你就是我整個(gè)的世界�！崩掀挪焕硭�。老酷說(shuō)：“看來(lái)快爆發(fā)世界大戰了�！�

　　56、一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來(lái)說(shuō)總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說(shuō)：弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！丈夫非常心平氣和，答道：羅伯塔，到底是什么使你想到，我會(huì )把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？

　　57、前天，一男性已婚初中同學(xué)的QQ簽名是：“可能，我沒(méi)有想象中那么愛(ài)你�！弊騼焊某桑骸袄掀�，我錯了！”結果今天寫(xiě)的是：“本人近日無(wú)家可歸，求好心人收留�！�

　　58、剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。等她睡覺(jué)之后，我偷偷溜進(jìn)廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個(gè)嚴嚴實(shí)實(shí)。讓你氣我，讓你氣我。非得讓你求我給你擰開(kāi)。

　　59、剛仔下班回到家，老婆樂(lè )滋滋的正在做飯。 剛仔問(wèn)道：“老婆，今天吃什么呀？” 老婆：“今天我們吃豬肉燉粉條呀！” 剛仔：“��？有別的選擇嗎，天天都是這個(gè)……” 老婆：“有��！” 剛仔喜問(wèn)：“都有什么？” 老婆：“吃或者不吃！”

　　60、一對年輕夫婦走進(jìn)首飾商店，妻子問(wèn)售貨員：“右邊的那個(gè)戒指要多少錢(qián)？” “1萬(wàn)元�！� 丈夫驚愕地吹了一個(gè)口哨，問(wèn)道：“在它旁邊的那個(gè)呢？” 售貨員答道：“兩個(gè)口哨的價(jià)，先生�！�

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