精品短笑話(huà)
笑話(huà)是指能引人發(fā)笑的話(huà)或事件，具有諷刺性與娛樂(lè )性。以下是小編整理的精品短笑話(huà)，希望對大家有所幫助。
短笑話(huà) 1
1、假裝聽(tīng)不清
“啊，說(shuō)話(huà)呀，聽(tīng)不見(jiàn)，你大聲點(diǎn)!我說(shuō)話(huà)你能聽(tīng)見(jiàn)嗎?信號不好�！�(接到不該接或者不想接的電話(huà)，明明聽(tīng)得清楚，卻佯裝沒(méi)聽(tīng)不見(jiàn)。
2、答非所問(wèn)
“噢，是小王，這個(gè)問(wèn)題明天公司要開(kāi)會(huì )討論，回頭再跟你聯(lián)系吧�！�(在老婆身邊接到情人的手機，大部分男人裝成一副公事公辦的口氣來(lái)搪塞)
3、瞪著(zhù)眼說(shuō)謊話(huà)
“在哪兒呢?回來(lái)吃飯嗎?”“不回去了。劇組的策劃會(huì )移到晚上了�！薄拔以趺绰�(tīng)著(zhù)是在外邊呀 ，有汽車(chē)聲�！薄罢M墨找飯轍呢，能不在外邊嗎?”“怎么有人喘氣呢?”“沒(méi)開(kāi)車(chē)，正跟費老賽跑呢�！边@是嚴守一在車(chē)里跟伍月親熱時(shí)接到老婆的電話(huà)，邊撒謊邊圓謊。(此情此景，怎能令有外遇的男人們不耳熟心驚，一身冷汗。所以光撒謊不能圓謊者不能成事也�！�)
4、掛機說(shuō)話(huà)
手機響，按的'是掛機鍵，但依然把手機舉在耳邊，大聲說(shuō)話(huà)，“你是誰(shuí)?啊?什么?是不是打錯了啊?
5、拆電池
開(kāi)機狀態(tài)把電池卸下來(lái)，對方一打就會(huì )聽(tīng)到“對不起，你所撥打的用戶(hù)不在服務(wù)區”。
6、故意不接
如果來(lái)電顯示號碼很危險，就找個(gè)理由不接。
短笑話(huà) 2
弄巧成拙
有一個(gè)同學(xué)在一個(gè)男同學(xué)的背上帖了一張紙上面寫(xiě)著(zhù)"王八"，然后上課了那個(gè)男同學(xué)后面有個(gè)女同學(xué)，那個(gè)女的很大聲和他說(shuō)："你后面有個(gè)王八"
哈哈哈，全班的同學(xué)都笑了。
眼小到這種程度
同桌笑我眼睛小，我一生氣就使勁兒瞪他，后來(lái)想想還是別白費力氣了，反正他也看不見(jiàn)我在瞪他。
男生的本性
今天我的同桌跟我說(shuō)"男的就是一找抽的動(dòng)物，女的穿很多的時(shí)候，總看人家沒(méi)布的地方;女的穿很少的時(shí)候，總看人家有布的地方!"
有紳士風(fēng)度的新郎
婚禮上，司儀問(wèn)新郎新娘："以后家里誰(shuí)說(shuō)的算?說(shuō)了算的向前邁一步!"
然后就看新娘笑瞇瞇的一動(dòng)沒(méi)動(dòng)，新郎往后退了一大步......
好一頓閉門(mén)羹
和老婆吵架冷戰中，我在書(shū)房打游戲老婆在門(mén)口喊我："晚上請你吃飯吧?就當惹你生氣我道歉了!"作為一個(gè)大度的.好老公，一個(gè)稱(chēng)職的吃貨，我欣然同意邊往門(mén)口走邊問(wèn)："請我吃什么呀?"此時(shí)老婆突然怒吼道："閉門(mén)羹"啪，房門(mén)關(guān)上了...
一樣的心理
老公："你為什么天天要染指甲、畫(huà)眉毛，這是什么心理?"老婆："與你天天刮胡子一樣的心理。"
你才多大啊
排隊打疫苗，打完大夫都對人說(shuō)："禁酒，禁欲3天。""禁酒，禁欲3天。"輪到我了，大夫說(shuō)："禁酒3天。"我疑惑："我不需要禁欲嗎?""別鬧，你這樣一看就沒(méi)女朋友，禁個(gè)毛欲啊。
我插不進(jìn)去
今天帶新兵去打疫苗，新兵過(guò)于緊張導致肌肉太緊，針頭不好插進(jìn)去。然后那女骨干說(shuō)了一句："放松點(diǎn)，我插......"可能是她想到了什么，然后低著(zhù)頭小聲的說(shuō)："我插不進(jìn)去"!
我也沒(méi)有勇氣開(kāi)始這一天
媽媽?zhuān)耗憔筒荒茉琰c(diǎn)睡，天天玩到半夜。兒子：沒(méi)勇氣結束這一天。媽媽?zhuān)耗悄阍缟显琰c(diǎn)起床不行嗎?兒子：我也沒(méi)有勇氣開(kāi)始這一天。
異想天開(kāi)的孩子
昨晚下雨，兒子捉了條魚(yú)放魚(yú)缸里去睡覺(jué)了，晚上我關(guān)門(mén)看到屋里蹦進(jìn)來(lái)一只小青蛙，就撿起來(lái)放進(jìn)了魚(yú)缸。兒子一大早起來(lái)就去看他的魚(yú)，一會(huì )很緊張地跑到我跟前，壓低聲音說(shuō)："爸爸，可不得了了，我的魚(yú)昨晚生了只青蛙!"
俏皮的兒子
兒子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不行，外面太熱了。兒子：真熱嗎?你沒(méi)騙我吧?爸爸：真的，你看我都吹電風(fēng)扇了。兒子：那我要吃冰淇淋，你說(shuō)等天熱了給我吃的。
原來(lái)是小人
帶兒子散步，兒子遠遠落在后面。他問(wèn)："爸爸，你怎么走那么快?"我說(shuō)："我是大人呀。"兒子恍然大悟道："我走得慢是因為我是小人呀。"
嘭的一聲
籃球賽上啦啦隊不斷為小王打氣，只聽(tīng)"嘭"的一聲小王炸了。
繞了一個(gè)彎
今天聽(tīng)我同事說(shuō)的，每個(gè)人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，當時(shí)我還很佩服他，后來(lái)仔細想想，是不是有什么地方不對。
胖子沒(méi)市場(chǎng)的
王胖子要去市場(chǎng)買(mǎi)菜，一時(shí)不知道在哪就攔下一位姑娘問(wèn)："請問(wèn)，市場(chǎng)在哪?"姑娘看看他："胖子沒(méi)市場(chǎng)的。"
短笑話(huà) 3
長(cháng)得都違規了
今天偶然，在某人空間看見(jiàn)某人的相片，上面寫(xiě)著(zhù)"此圖片涉嫌違規"。
我不由自主的 嘀咕了聲："你不是吧，長(cháng)得都違規了!!?"
親愛(ài)的諾基亞，太讓我感動(dòng)了...
剛換了安卓，正尋思如何處理掉老諾基亞。
晚上訂了鬧鐘。
早上七點(diǎn)半，一個(gè)熟悉的音樂(lè )響起。
看看安卓，沒(méi)亮啊，這才發(fā)現是諾基亞工作了。
一百度發(fā)現安卓不支持關(guān)機鬧鈴。
看著(zhù)熟悉的老諾，頓時(shí)有想哭的沖動(dòng)!都要被賣(mài)了還不忘叫我起床!
失物招領(lǐng)，遺書(shū)一本
公司一員工拾獲一本書(shū)，由于公司人數眾多不易尋問(wèn)，于是在大門(mén)口張貼紙條："失物招領(lǐng)，遺書(shū)一本。"
翌日，紙條已改："書(shū)我已領(lǐng)走,謝謝你的.遺言。"
緣份
我問(wèn)法海：什么是緣份?
他說(shuō)：你等著(zhù)吧，我遲早會(huì )收了你。
明天的車(chē)票
四個(gè)男生發(fā)現自己的座位上都坐著(zhù)人，勃然大怒，火車(chē)站怎么能賣(mài)同樣的票給不同的兩撥人呢?
旁邊正好有個(gè)專(zhuān)門(mén)打掃列車(chē)衛生的阿姨，他們就很生氣，然后那阿姨說(shuō)把車(chē)票給她看看，看了一眼，說(shuō)：你們這車(chē)票是明天的~~~~~~
周杰倫的
剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個(gè)類(lèi)似新聞滾動(dòng)條的東西，上面的文字過(guò)得非�？�。
偶好奇問(wèn)：這是歌詞嗎?
師姐：是呀!
師姐：怎么過(guò)得這么快?都沒(méi)看清!
師姐：周杰倫的!!
人家就是要插在牛糞上
鮮花哭泣著(zhù)道："我不管我不管!人家就是要插在牛糞上!"
牛難受的說(shuō)："那你也啊......等我拉完再啊......"
佛祖面前眾生平等，沒(méi)有學(xué)生票
暑假期間，去寺廟玩。
買(mǎi)票時(shí)被告知：佛祖面前眾生平等，沒(méi)有學(xué)生票!
控制的不夠好
一個(gè)人來(lái)到酒吧，對酒保說(shuō)："我要一杯蘇格蘭威士忌加兩滴水。"
現在發(fā)現還不晚
今天下班回去，進(jìn)電梯的時(shí)候一個(gè)男的拎著(zhù)根狗鏈一起進(jìn)電梯。
電梯走到一半，那個(gè)男的突然大叫一聲!!把我嚇大一跳!
然后那個(gè)男的咆哮"我的狗呢!!!"
大叔，感情你牽著(zhù)一根狗鏈子溜了一晚上啊......
別影響心情
鶴去飯店吃飯，一進(jìn)門(mén)就說(shuō)："請為我裝菜的時(shí)候用桶，不要用盤(pán)子。一看見(jiàn)盤(pán)子我就想起那該死的蚌，影響心情!!!"
誰(shuí)沒(méi)幾個(gè)親戚
唐僧等人取經(jīng)有功，被封為菩薩佛爺，幾人高高興興到西天各處找房子，幾天后敗興而歸。
唐僧說(shuō)："咱哥兒幾個(gè)還是回去吧，西天房?jì)r(jià)太高，咱連首付都交不起。"
沙僧說(shuō)："不是聽(tīng)說(shuō)有經(jīng)濟適用房么?要不咱問(wèn)問(wèn)去?"
悟空說(shuō)："傻兄弟，西天大大小小的領(lǐng)導，誰(shuí)沒(méi)幾個(gè)親戚?能輪到咱們?"
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