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爆冷的一些小笑話(huà)
1、一男子暴-尸樹(shù)上 死因不明。
元芳：大人，這尸體是自己吊上去的還是被人掛上去的?
狄公：依你之見(jiàn)呢?
元芳：小人認為，大唐盛世枯木逢春，應該是樹(shù)上結的。
2、香蕉感冒了去看醫生;醫生說(shuō)：把衣服脫了!香蕉撩開(kāi)衣服;醫生看后拍案而起：什么感冒;你分明是脊椎彎曲;去買(mǎi)背背佳!
3、小玲：“現在的人愈來(lái)愈不老實(shí)了，借人家的書(shū)都不還，我的一本《紅樓夢(mèng)》不知流落何處了。”
阿琴：“不對吧!我那天明明在你家書(shū)架上看到一本。”
小玲：“那一本是別人的。”
4、一位年邁的太太到商場(chǎng)選購食品，售貨小姐向她推薦一種新型果汁：“太太，它最有益于上了年紀的人，既不含防腐劑，又不加任何人造色素。”
老婦人答“到了我這把年紀，最需要的就是那兩種東西。”
5、一天，在一輛公共汽車(chē)上，有位先生問(wèn)坐在他旁邊的一位婦女說(shuō)：“太太，您有兒子嗎?”
“有，只有一個(gè)兒子。”
“唉，我的兒子天天抽煙抽得厲害，我真是沒(méi)一點(diǎn)辦法，您兒子他會(huì )吸煙嗎?
“不，他不會(huì )吸煙。
“你兒子真不錯。我的兒子還天天晚上不回家，你家的是不是晚上經(jīng)常很晚回家?”
“沒(méi)有，他天天晚上都在家。”
“噢，您兒子真是好樣的。”
“也不是，我的兒子只有4個(gè)月大。”
6、一個(gè)年輕的飛行員想讓別人明白在飛行頻率上誰(shuí)說(shuō)了算。因此，當他第一次在夜間飛近飛機場(chǎng)的時(shí)候，他沒(méi)有向指揮塔詢(xún)問(wèn)任何常規的問(wèn)題，而是問(wèn)：“猜猜我是誰(shuí)?”
對方關(guān)掉了飛機場(chǎng)上的燈，回答：“猜猜你在哪兒!”
7、一天，阿呆向老劉借錢(qián)，老劉同意了，但非要收9分的利息。
阿呆氣憤地說(shuō)：“哼!你這簡(jiǎn)直就是搶劫!您這么做，也不怕老天懲罰你嗎?”
老劉說(shuō)，“這個(gè)我注意到了，他老人家從天上往下看，9和6是一樣的。”
8、妻子：“打了半天蒼蠅，有戰果沒(méi)有啊”
丈夫：“打死了五只，三只公蒼蠅，兩只母蒼蠅。”
妻子不信，笑著(zhù)問(wèn)：“喲，長(cháng)本事了，你還能看出公母呀?”
丈夫：“三只蒼蠅叮在啤酒瓶上，兩只蒼蠅叮在電話(huà)機上。這還用看呀。”
9、經(jīng)過(guò)洗衣房時(shí)，看到招牌上寫(xiě)著(zhù)：洗衣，24小時(shí)可取。我把自己的臟衣服交給了老板，老板說(shuō)：“三天后來(lái)取吧。”我問(wèn)：“不是24小時(shí)就可以取嗎?”老板說(shuō)：“可我們每天只工作8小時(shí)呀。”
10、公司下班后沒(méi)人時(shí)，幾臺電腦就聚在一起打麻將，飲水機在旁邊看著(zhù)覺(jué)得好玩，它也要玩。飲水機每次打麻將都輸給電腦，但它仍然堅持每天都參加。
沙發(fā)看見(jiàn)了覺(jué)得很不理解，問(wèn)椅子：“飲水機每天都輸，為什么還打得這么起勁?”椅子說(shuō)：“問(wèn)這種問(wèn)題，你腦袋也進(jìn)水了嗎?”
11、一天晚上，一個(gè)黑人被蚊子叮咬了，他急忙吹滅蠟燭,說(shuō):“讓你們再也看不見(jiàn)我。”
12、你們這些宅男們，不要再執著(zhù)于A(yíng)V啦，自己低頭看看鍵盤(pán)上，A和V的右邊是什么?
13、剩女阿花和女友逛街，阿花嘆氣：從沒(méi)男人見(jiàn)我就開(kāi)心!女友安慰：你看!那邊有個(gè)男人一直望著(zhù)你笑呢!阿花再?lài)@：那個(gè)我認得，是個(gè)整形醫生!
14、別小看了這“一”橫，它稍微動(dòng)動(dòng)位置，就能使“天使”變成“大便”。
15、一個(gè)搜狐的網(wǎng)站編輯和一個(gè)新浪的網(wǎng)站編輯因比較哪家網(wǎng)站對編輯更好吵了起來(lái)，搜狐網(wǎng)站編輯說(shuō)：我敢沖進(jìn)張朝陽(yáng)辦公室，拍著(zhù)老板的桌子大罵，你真他媽是個(gè)混蛋!新浪網(wǎng)站編輯說(shuō)：這有什么了不起的，我也敢沖進(jìn)我們老板的辦公室，拍著(zhù)桌子大罵，張朝陽(yáng)真他媽是個(gè)混蛋。
16、中秋近了，今天給哥們發(fā)短信，本想發(fā)：爺們，什么時(shí)候回家過(guò)節。 結果手一哆嗦，發(fā)成了：爺爺們，什么時(shí)候回家過(guò)節....
17、某天，收到一莫名信息：我們還是分了吧，以后不要再聯(lián)系了。我猜估計是一失戀的發(fā)錯了，出于好心我回了一條：你發(fā)錯了，我不認識你。片刻，收到另一條：你丫夠狠，這么快就裝作不認識了，行，算我瞎了眼了。
18、同事的女兒在重點(diǎn)高中，學(xué)習好，長(cháng)得漂亮，總有男生騷擾。于是同事就給女兒買(mǎi)了個(gè)新手機號，他自己用換下來(lái)的舊號，某天收到短信“我是高三某班的***， 很喜歡你，咱們聊聊吧”。同事回復“我是她父親，咱們聊聊吧”。本以為打擊到那小子，結果收到回復“叔叔，您是過(guò)來(lái)人，都理解吧?”。
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