冷笑話(huà)短信精選
1阿呆在家覺(jué)得后背發(fā)癢，就把他五歲大的兒子叫來(lái)：給爸爸抓抓背。兒子立馬走到他背后，右手五指彎曲成爪狀，抵在他后背說(shuō)：爸爸，動(dòng)吧。
2銀行，排長(cháng)隊。阿呆身后美女：存錢(qián)是嗎?阿呆：嗯!美女：我正好要取錢(qián)，既然你要存，不如把錢(qián)給我，咱倆就不用排隊了!阿呆：好啊…
3律師當事人的24頭豬被軋死了。為了強調損失的巨大，他激動(dòng)地說(shuō)：“先生們，想一想吧，24頭豬呀!24頭!是我們陪審團的兩倍呀。”
4犯人甲：你是怎么被抓進(jìn)來(lái)的?犯人乙：因為感冒!犯人甲：不可能!哪有感冒被抓的?犯人乙：我在偷東西時(shí)打了一個(gè)噴嚏，把保安弄醒了!
5大廈十三層有一鬼，食人。奈何許久無(wú)人入住，鬼饑，抓一路過(guò)保安，未吃先問(wèn)：為何這層總沒(méi)人來(lái)?保安曰十三不吉利。鬼怒道：呸!迷信!
6路飛帶喬巴去看精神醫生。路飛：?jiǎn)贪褪侵宦�，他半年�?lái)卻總覺(jué)自己是母雞!醫生：啊!都半年了，怎么不早來(lái)?路飛：因為我想吃雞蛋!
7阿花見(jiàn)兒子因金魚(yú)死了傷心，于是說(shuō)：別哭，媽給你買(mǎi)遙控汽車(chē)，再買(mǎi)個(gè)大蛋糕。突然金魚(yú)動(dòng)了一下。阿花：它還沒(méi)死!兒子：我能殺了它么?
8小明有事找小新，于是打電話(huà)問(wèn)他在哪兒，小新答：飯店。小明客氣道：吃什么好吃的呢，我都聞到香味了。小新答：正在衛生間排隊呢!
9郵費上漲期間，報載情書(shū)一則：親愛(ài)的，我狂熱地愛(ài)著(zhù)你。此保證從1983年8月起一年內有效。為節省開(kāi)支，我不再寫(xiě)信，吻你365次。
10小強大學(xué)快畢業(yè)了，去上海某大公司面試。寒暄過(guò)后，面試官開(kāi)始用英文問(wèn)他問(wèn)題。小強楞了一下說(shuō)：不好意思!我聽(tīng)不懂上海話(huà)……
11一天夜晚，眼睛蛇和大象約會(huì )，寒暄一番后。眼鏡蛇：來(lái)就來(lái)吧，還牽這么大頭豬，你實(shí)在是太客氣了。大象：啥眼神啊?您這眼鏡該換了吧?
12護士把剛臨盆的嬰兒抱出，孩子爸爸迫不及待地把手伸進(jìn)襁褓摸了一下，高興地大呼：男孩!是男孩!護士怒：討厭!快放開(kāi)我的手指!
13A：我手機和美國宇航局當年發(fā)射衛星的電腦一樣的`配置。B：是嗎?那你是不是能發(fā)射人類(lèi)上月球呢?A：不!我要發(fā)射憤怒的小鳥(niǎo)去砸豬…
14七十歲的富翁老馬娶一妙齡女郎為妻。朋友問(wèn)訣竅，老漢一笑，輕聲道：我謊報了年齡。朋友：你說(shuō)自己50歲?老漢：不，我說(shuō)我90了。
15小新：一只兔子不幸掉進(jìn)一個(gè)箱子里，結果出來(lái)的時(shí)候變成了一只鴨子，為什么?小美：變魔術(shù)?小新：真笨!因為箱子里放著(zhù)變壓器唄!
16小明：爸，我最近想看點(diǎn)恐怖故事，你有這類(lèi)的書(shū)么?爸：倒是有一本，二十多年都沒(méi)怎么看過(guò)，太恐怖!小明：真的?啥書(shū)?爸：結婚證書(shū)!
17一護士不慎把某男患者的尿樣撒落，為免懲罰，她便將自己的尿樣送檢。醫生看到化驗單后，驚訝地對患者說(shuō)：先生，你，你，你懷孕了!
18小仁撿到十塊錢(qián)，便跑去跟小洋說(shuō)。小洋：可能是我的，我昨天掉了張十塊的。小仁：可我撿到是兩個(gè)五塊!小洋：那一定是掉的時(shí)候摔破了…
19丈夫夢(mèng)中喊初戀女友的名字，醒后妻質(zhì)問(wèn)：你喊誰(shuí)?夫：我做夢(mèng)當老師，在提問(wèn)學(xué)生。妻：那怎么總叫同一個(gè)學(xué)生?夫：我做的是家庭教師。
20阿呆與阿瓜兩人旅游，在某寺廟功德箱里看到一張有古人頭像和儀器的紙幣，阿呆大怒：不捐就不捐，扔什么冥幣!阿瓜小聲提醒：那是韓元…
21甲：獵人去殺龍，一青一紅，青的一支箭就能射死，紅的要兩支，可獵人兩箭就搞定了，為啥?乙：厄…甲：笨!因為紅龍見(jiàn)到獵人臉嚇青了!
22半夜，阿花見(jiàn)丈夫還在與賭友玩牌，就說(shuō)：小聲點(diǎn)，我想在自己的房子里安靜睡會(huì )兒!丈夫噓了一聲，說(shuō)：親愛(ài)的，這房子現在不是我們的了…
23老板向店員阿呆介紹經(jīng)驗：不能對顧客說(shuō)沒(méi)有，要盡量推薦同類(lèi)商品。一顧客進(jìn)來(lái)：有衛生紙嗎?阿呆一抹嘴：抱歉，沒(méi)有，但我們這有砂紙!
24阿花為讓老公熨衣服，買(mǎi)了塊特別的熨衣板。板上印著(zhù)穿泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會(huì )消失。隔天回家一看，老公把板子貼在了暖氣片上。
25獄警沖一犯人喊道：喂，你老婆看你來(lái)了。犯人問(wèn)：哪一個(gè)?獄警大聲呵斥：你小子有幾個(gè)老婆!犯人說(shuō)：我是犯重婚罪進(jìn)來(lái)的。
26阿瓜惶恐地說(shuō)：有個(gè)家伙揚言，如果我再不離開(kāi)他妻子，他就殺了我!大牛：那就果斷離開(kāi)她。阿瓜很郁悶：可這是封匿名信!我該怎么辦呀?
27阿呆下班回家，妻子準備好晚飯。“親愛(ài)的，今晚的菜你可以選擇。”“都有些什么菜呢?”“蘆筍。”“有什么選擇呢?”“吃或是不吃?”
28天氣漸暖，阿花在廚房見(jiàn)到蒼蠅，在廁所也見(jiàn)到蒼蠅，于是問(wèn)老公：為什么有的蒼蠅吃飯，有的蒼蠅吃便便啊?老公感慨：家庭條件不一樣啊!
29醫生疑惑：“你對襪子的口味讓家人擔心?”病人：“對，我喜歡羊毛襪。”醫生：“這沒(méi)啥啊，我也是。”病人：“你喜歡清蒸還是爆炒?”
30精神病醫生在檢驗治療效果，他指著(zhù)椅子說(shuō)這是汽車(chē)，患者絲毫不動(dòng)。醫生以為他病情好轉了，高興地問(wèn)：怎么不去開(kāi)車(chē)呀?病人：我沒(méi)駕照。
31酒店里，喝多了的阿呆對服務(wù)員說(shuō)：我想我是喝多了，能給我拿點(diǎn)什么醒酒的東西嗎?服務(wù)員說(shuō)：好的先生!您稍等，我這就給您去拿賬單!
32強盜闖進(jìn)珠寶店，用槍對準老板說(shuō)：給我個(gè)戒指，快點(diǎn)!老板趕忙遞上一個(gè)。強盜端詳了一番吼道：換個(gè)便宜的，得讓我未婚妻相信是我買(mǎi)的!
33丈夫想離婚，阿花怕傷到三歲女兒，于是哄女兒：媽媽老了，不漂亮了，給你換個(gè)媽媽好不好?女兒想了想，說(shuō)：奶奶那么老，爸爸怎么不換?
34班長(cháng)：我們現在要搞活動(dòng)，有2個(gè)選擇，第一每人收10塊當活動(dòng)經(jīng)費，第二咱先用班費。所有人：班費。班長(cháng)：好，我先收班費，每人十塊。
35阿呆：假如你去蹦極落到一半時(shí)發(fā)現繩子斷了，這時(shí)你只能喊兩個(gè)字，你會(huì )喊什么?阿傻：神啊!阿冒：媽呀!阿笨：救命!阿瓜：變身…
36典獄長(cháng)：“為什么你們要制造暴動(dòng)?”罪犯：“監獄里的食物太糟了!”典獄長(cháng)納悶：“你們用什么打開(kāi)門(mén)閂逃出牢房的?”罪犯：“吐司!”
37阿瓜開(kāi)車(chē)載女友踏青。他一只手握著(zhù)方向盤(pán)，另一只手摟著(zhù)旁邊的女友。交警發(fā)現大喊道：要用兩只手!阿瓜詫異：那多危險啊，誰(shuí)來(lái)開(kāi)車(chē)呀?
38阿花：怎么才回家?老公：我下午參加了一個(gè)發(fā)布會(huì )。耽擱了點(diǎn)時(shí)間!老婆一邊翻他的包一邊說(shuō)：發(fā)布會(huì )?發(fā)的什么布?我正想做條褲子呢!
39一士兵面對失職的指控，堅持說(shuō)他曾來(lái)回揮舞了一分鐘信號燈，法官因此取消了控訴。出庭后士兵長(cháng)吁：真害怕法官問(wèn)信號燈是不是點(diǎn)亮了!
40父親跟老師談?wù)撟约旱膬鹤樱何覂鹤託v史學(xué)得怎樣?當初我念書(shū)的時(shí)候，一點(diǎn)都不喜歡這門(mén)課，考試總是不及格。老師默然答道：歷史在重演…
41小強與小明決定追求健康的生活。小強：我要戒煙，柜子里的幾條，誰(shuí)拿去!小明：我戒酒了，床腳幾瓶好酒，歸你們了!小新：有戒色的嗎?
42辦公室，同事們在討論花錢(qián)容易掙錢(qián)難的話(huà)題，阿呆感慨說(shuō)：真恨不得把一分錢(qián)掰開(kāi)當兩半花。阿瓜面無(wú)表情幽幽地插話(huà)：我試過(guò)，掰不動(dòng)!
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