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爆笑校園搞笑語(yǔ)錄
你不能讓所有人滿(mǎn)意，因為不是所有的人都是人!以下是小編整理的搞笑語(yǔ)錄，歡迎參考借鑒。
為么不叫我
說(shuō)個(gè)初中時(shí)候的，老子一進(jìn)考場(chǎng)就睡著(zhù)了醒來(lái)的時(shí)候，尼瑪只剩三分鐘了問(wèn)同桌為么不叫我，他委屈的說(shuō)：“我有叫啊，連考官都叫你了，你還叫考官不要吵你睡覺(jué)”對于那時(shí)的我，我只有兩個(gè)字要說(shuō)，那就是，呵呵!
以前一高中同學(xué)喝醉被班主任逮到
以前一高中同學(xué)喝醉被班主任逮到，老師就問(wèn)他為什么喝酒醉，他說(shuō)學(xué)習壓力太大就出去買(mǎi)了一瓶啤酒喝，誰(shuí)知道喝完發(fā)現再來(lái)一瓶，然后就醉了!
那場(chǎng)面都趕上開(kāi)記者招待會(huì )了
鹵煮大學(xué)僧一枚，現在的課堂上，老師只要一說(shuō)大家把黑板上的東西記下來(lái)，就看見(jiàn)同學(xué)們紛紛拿出手機拍照，那場(chǎng)面都趕上開(kāi)記者招待會(huì )了!!!
世間什么事最痛苦
老師對同學(xué)們說(shuō)世間什么事最痛苦。同學(xué)們紛紛說(shuō)是“骨肉分離”是“妻離子散”老師覺(jué)得農村來(lái)的小強體會(huì )比較深刻就叫他回答。他說(shuō)：“是蹲茅坑拉不出屎來(lái)”。
你們用什么東西可以將一間屋子填滿(mǎn)
一個(gè)老師問(wèn)三個(gè)學(xué)生，你們用什么東西可以將一間屋子填滿(mǎn)。第一學(xué)生找來(lái)稻草，堆滿(mǎn)了屋子，老師搖了搖頭。第二個(gè)學(xué)生找來(lái)一根蠟燭，頓時(shí)屋子里充滿(mǎn)了光芒，老師還是搖了搖頭。因為學(xué)生的影子沒(méi)有被照到，這時(shí)第三個(gè)學(xué)生拖下褲子，在屋子里拉了一坨屎!老師竟然點(diǎn)了點(diǎn)頭。
人生第一次就業(yè)后的光榮事——監考
人生第一次就業(yè)后的光榮事——監考!我興沖沖去拿學(xué)生的試卷同事笑笑說(shuō)，李老師，第一次監考吧，我很響亮地回答!嗯!是的以前都是被監，全場(chǎng)同事一陣爆笑，好像沒(méi)什么不對啊。哦，不，尼瑪!!!
禁止民工在此用餐
一高校食堂掛牌“禁止民工在此用餐”。此規定一出，在校生們都很遺憾，以后沒(méi)辦法再天天見(jiàn)到已經(jīng)畢業(yè)參加了工作的師哥師姐了。
文章1到2段說(shuō)明了什么
語(yǔ)文課，老師在講課文分析時(shí)小明不認真聽(tīng)課，突然老師提問(wèn)：“小明你來(lái)回答一下，文章1到2段說(shuō)明了什么?”小明一愣，說(shuō)：“文章一刀兩斷說(shuō)明他和馬伊琍分手了?”
現在難受了就抱著(zhù)樹(shù)蹭蹭
話(huà)說(shuō)高三時(shí)候，晚自習時(shí)候班里一對情侶跑到樓道拐角處卿卿我我，被副校長(cháng)大人逮個(gè)正著(zhù)，報到班主任那里，第二天班主任開(kāi)班會(huì )說(shuō)馬上就要高考了!男生聽(tīng)著(zhù)!高考完了愛(ài)咋鬧咋鬧!現在難受了就抱著(zhù)樹(shù)蹭蹭!!!蹭蹭!蹭!
我覺(jué)得凳子震了一下
高中時(shí)，我們坐的是長(cháng)板凳(兩個(gè)人坐在一張板凳那種)，屁意來(lái)襲，就小心翼翼放了。不響也不臭，同桌問(wèn)我：“你放屁了”，“你咋知道”，“我覺(jué)得凳子震了一下”
現在還有誰(shuí)能寫(xiě)出這么好的疊詞
語(yǔ)文老師課上講李清照的詞時(shí)說(shuō)：“這句尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚�，F在還有誰(shuí)能寫(xiě)出這么好的疊詞?”我笑道：“世界紛紛擾擾喧喧鬧鬧什么是真實(shí)，為你跌跌撞撞傻傻笑笑買(mǎi)一杯果汁，就算庸庸碌碌匆匆忙忙活過(guò)一輩子，要分分秒秒年年日日全心守護你。”
我有多少秘密
大學(xué)時(shí)候開(kāi)課前，一女生唱小龍人“我頭上有只角，我身后有尾巴，誰(shuí)也不知道，我有多少秘密～～。”然后她身邊的哥們淡定接了句“兩個(gè)”。這不是重點(diǎn)，重點(diǎn)是，這哥們又回頭做深思狀，仔細看了看這妹子的胸，然后肯定的說(shuō)，“零個(gè)～～～。”
剛才你是驗貨啊
樓主大四考研黨，剛才有一大一學(xué)弟問(wèn)了幾題高數，都順利的解答了出來(lái)然后他說(shuō)，學(xué)長(cháng)，能替我考試嗎?我悠悠來(lái)一句，咋的?剛才你是驗貨啊?
老師我回去換條褲子
上課的時(shí)候，我班二貨放了一個(gè)巨響的屁，全班哄笑，二貨無(wú)比羞愧，起身向教室外走去老師訓斥道：都安靜!放個(gè)屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好繼續聽(tīng)課二貨一臉衰道：老師我回去換條褲子。
你見(jiàn)到副校長(cháng)叫他什么
我和同桌上課玩手機，被副校長(cháng)抓去了，結果他的被收了我的退回來(lái)了，他說(shuō)憑什么?我問(wèn)他：“你見(jiàn)到副校長(cháng)叫他什么”他說(shuō)：“副校長(cháng)好啊!”我說(shuō)：“我叫他，校長(cháng)好!”同桌凌亂!
兔子不吃窩邊草
一哥們同桌是我們班花，他暗戀了我們班花好久，終于下了決心寫(xiě)封情書(shū)給了我們班花。我們班花看后就回了句：兔子不吃窩邊草。那哥們果斷又回了句：窩邊有草何必東奔西跑!
緣分來(lái)了我擋也擋不住
高三的時(shí)候，班上一成績(jì)好的男生談戀愛(ài)了一天晚自習班主任把他叫到教室外面談話(huà)吧啦吧啦說(shuō)了一大堆高三談戀愛(ài)的壞處。那男生一直都保持沉默班主任以為他知錯了，然后就讓他回去了進(jìn)教室之前他說(shuō)了一句：“老師，緣分來(lái)了我擋也擋不住。”班里突然安靜了一會(huì )，之后掌聲根本停不下來(lái)!
什么植物用手指一戳就會(huì )收縮
上課，老師問(wèn)，什么植物用手指一戳就會(huì )收縮，答案是含羞草。有一二貨同學(xué)冒出一句：“菊花。”全班沸騰。。。老師：“我說(shuō)的是種在地里的，不是長(cháng)在身上的。”
這個(gè)圓柱的高是多少
數學(xué)課，小明不認真聽(tīng)課在下面偷看小說(shuō)《小時(shí)代》。突然老師提問(wèn)：“小明，你來(lái)回答一下，這個(gè)圓柱的高是多少?”小明一愣，說(shuō)：“這個(gè)……原著(zhù)的高可能是1米47。”
一同學(xué)上課偷吃香腸
一同學(xué)上課偷吃香腸。正往下咽的時(shí)候被老師發(fā)現，老師就問(wèn)：“你咽什么呢?”他說(shuō)：老師，我……，我咽氣兒呢。
這說(shuō)明了什么
生物老師把一條細長(cháng)的蟲(chóng)子放進(jìn)裝酒的杯子里，他不一會(huì )就蔫了，把另一只放進(jìn)裝水的杯子，很歡實(shí)。老師：這說(shuō)明了什么?一學(xué)生：如果喝酒，就不會(huì )長(cháng)細高的個(gè)!
老師，出去接吧
記得高中時(shí)候老師正在上課，突然手機想了，老師很猶豫要不要接，同學(xué)們就說(shuō)：“老師，出去接吧!”但老師仍舊猶豫，這時(shí)候二貨同桌來(lái)了句話(huà)，讓全班沸騰了：“怎么的，要不我們出去您在屋里接?”
你為什么老是上課時(shí)間睡覺(jué)
老師：“你為什么老是上課時(shí)間睡覺(jué)?”學(xué)生：“愛(ài)迪生有不上學(xué)的時(shí)候，達芬奇有畫(huà)爛雞蛋的時(shí)候，愛(ài)因斯坦也有調皮的時(shí)候，憑什么我就不能有打瞌睡的時(shí)候。”
這種解題方法是錯誤的
今天上課的時(shí)候，數學(xué)老師寫(xiě)了滿(mǎn)滿(mǎn)一黑板難題的解題過(guò)程小明抄的手都要斷了的時(shí)候，她在黑板上打了一個(gè)大叉：“這種解題方法是錯誤的。”
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