什么是我需要的安全感
你是一個(gè)缺乏安全感的人嗎?那么你知道你所需要的安全感是什么樣的嗎?什么是我需要的安全感是小編為大家帶來(lái)的，希望對大家有所幫助。
你需要的安全感，到底是什么?
女生剛滿(mǎn)三十，事業(yè)出色，身材容貌也保養得超棒。
她很想要一份踏實(shí)長(cháng)久的感情，身邊也不乏追求者，可卻鼓不起勇氣接受任何人。私底下，她確信任何人一旦和自己接近，便會(huì )發(fā)現她其實(shí)不值得被愛(ài)。在她眼里，喜歡她的人只不過(guò)是尚未看穿她，并且總有一天會(huì )洞察她的真相，然后決絕然地離開(kāi)。
為了保護自己免受傷害，她總在追求者靠太近之前把他推開(kāi)，哪怕她很中意對方。
她少時(shí)父母離異，跟著(zhù)媽媽生活，母女倆相依為命的日子常常過(guò)得艱難而無(wú)助。而媽媽再嫁后沒(méi)幾年，繼父也選擇了離開(kāi)。
看著(zhù)別人家的女兒被父親寵成小公主，她在羨慕之余默默認定，一定是自己不討喜，才會(huì )氣走爸爸，又連累到媽媽也被繼父拋棄。
女生自己也離過(guò)一次婚。在那段婚姻的好時(shí)光里，前夫很寶貝她，給過(guò)她短暫的心安�？僧斔母星槿諠u冷淡，最終移情于另一個(gè)女人，她的保護膜也瞬間破碎，重新淹沒(méi)在自己不值得被愛(ài)的自卑和焦慮中。
前夫所給予的安全感，隨著(zhù)他的愛(ài)的收回，不復存在。
愛(ài)情，是幫助你尋找更好的自我
米開(kāi)朗基羅認為每塊石頭里本就藏著(zhù)一個(gè)雕像，雕塑家要做的就是把石頭上多余的部分去掉，幫助這個(gè)內藏的雕像顯形出來(lái)。據此，幾位心理學(xué)家提出了親密關(guān)系中的“米開(kāi)朗基羅現象”(Drigotas,Rusbult,&Wieselquist,1999)：認為親密關(guān)系中的雙方也是彼此的雕塑師，并通過(guò)認知和行為上的引導使對方更加趨近(或是遠離)各自的理想自我。
也就是說(shuō)，我們關(guān)于自我的概念在潛移默化中被對方的回應所影響，而這份來(lái)自對方的“雕塑”，既可能成全我們的理想自我，也可能使我們感到局促焦慮。
比如，假如先生認定太太是個(gè)溫良、順從、依賴(lài)的女子，并且認為這是太太最吸引自己的地方，他可能會(huì )在太太聽(tīng)自己的話(huà)時(shí)加倍寵愛(ài)她，而在太太不同意自己時(shí)非常失望、不快。在這個(gè)過(guò)程中，先生有意無(wú)意地強化了太太身上為自己所認同的行為和特質(zhì)。
慢慢地，太太會(huì )感到只有順從、忍耐的自己才被先生接受，而有主見(jiàn)的、獨立的自己并不被欣賞。于是她可能會(huì )在言行上朝先生所中意的方向靠攏，同時(shí)因為理想自我中獨立自主的部分被壓抑而感到痛苦失望。
事實(shí)上，即使對方能認同我們內心的理想自我，外來(lái)的認可、接受亦可能瞬間消逝，這給我們以深深的無(wú)力感和不可停歇的焦慮：哪怕再努力，也總擔心不夠，擔心自己終究受傷害、被拋棄。而越惶恐，便抓得越緊，緊到使身邊人窒息，甚至掉頭逃離。他們的離開(kāi)，又成為自己不值得被愛(ài)的佐證。
在一輪輪的痛苦往復中，有人靠給自己升值來(lái)破這個(gè)局，寄望于當自己有錢(qián)有顏，對方自然不會(huì )減持�？上绱藸幦�(lái)的，更像是他人對交換價(jià)值的投資，而非我們所真正想要的無(wú)條件的愛(ài)和接受。籍此感受到的安全感，亦很難穩妥暖心。
最踏實(shí)的安全感，源自你對自己的肯定
內在家庭系統治療理論(internalfamilysystemstherapy;Schwartz,2001)認為我們每個(gè)人都有一個(gè)核心的本我。這個(gè)本我充滿(mǎn)了智慧、同理心、信心、和接受、領(lǐng)導的能力。只有當本我在線(xiàn)，我們才能更充分地發(fā)揮自己的潛能，有效地調和安撫內心各種極端的情緒和需求，也才能在生活中有真正平和的可能。
而如果本我被淹沒(méi)，我們的生活就會(huì )被各種極端的情緒輪流主導而驚惶失控。
所以最踏實(shí)的安全感，只有你的本我給得起。源自本我的愛(ài)和接受，使我們在擔心遇人不淑時(shí)，能安撫自己：不怕，有我愛(ài)你、珍重你;在擔心對方終會(huì )厭倦離開(kāi)時(shí)，能安撫自己：不怕，有我接受、保護你。
這份自愛(ài)，不是在感情中擺出愛(ài)誰(shuí)誰(shuí)的架勢，也不是時(shí)刻預備好被辜負、孤獨終老，更不是在感情中完全自給自足、在對方面前堅不可摧。
相反，正因為親密關(guān)系中的兩個(gè)人免不了會(huì )偶爾碰傷對方，愛(ài)自己和接受自己的能力便成了感情的包漿，使我們與心愛(ài)的人雖然心神相連，卻也不因過(guò)分依仗對方來(lái)獲取安全感，而使彼此的關(guān)系無(wú)力承擔。
前面講到的那個(gè)女生，她的心安來(lái)自于前夫對自己的愛(ài)和認可。被他寵溺時(shí)，她想：他肯這么愛(ài)我，我一定是足夠優(yōu)秀、值得被愛(ài)的!
隔天吵架時(shí)對方語(yǔ)出傷人，她的安全感便瞬間崩裂，而后亦難心安釋?xiě)�。因為她的安全感建立在對方的回應上，所以哪怕對方暫時(shí)收回他的認同寵溺，于她，便是驚天動(dòng)地的大災難。
真正的安全感是什么樣子的?
如果你被身邊人洗腦，暗示你既然過(guò)了某個(gè)年齡點(diǎn)便成了急需跳樓大甩賣(mài)的存貨，或者擠兌你整日忙于操持家務(wù)而吸引力跌到谷底，你當然可以努力變得更出色，可以?huà)旮噱X(qián)買(mǎi)高品質(zhì)的東西來(lái)壯自己的底氣，可以重新打開(kāi)化妝包描眉畫(huà)目，也可以拾回沉陷于家務(wù)之前所著(zhù)迷的`各種風(fēng)雅的興趣，花心思使自己變得加倍有趣。
這都沒(méi)錯。
但你要做的首要功課，是篤信當下的自己，這個(gè)不完美的自己，這個(gè)有傷痕的自己，本來(lái)便值得被愛(ài)和珍惜。而最安心的愛(ài)，只有你的本我能給自己。
在最最傷心失落、渴望被愛(ài)和接受而不得時(shí)，請你閉上眼睛，想象一個(gè)年幼的孩子，雖很努力卻仍考出低分，被班主任惡狠狠地訓誡，被同學(xué)取笑，回家縮在墻角，頭埋得很低，怕父母會(huì )因為自己的低分而收回他們的疼愛(ài)。
如果你是這個(gè)孩子的父母，你大概會(huì )想走上前去給ta一個(gè)溫暖的擁抱，并告訴ta：寶貝，爸媽愛(ài)你，是因為你;這份無(wú)條件的愛(ài)會(huì )永遠伴隨你，無(wú)關(guān)成績(jì)。
你溫暖的擁抱和安撫，會(huì )使這個(gè)縮在墻角的孩子明白：因為有你的愛(ài)，自己不會(huì )孤單被遺棄。而這份確信將伴隨ta在以后的生活里，縱使墜入低谷，也有期望來(lái)日朝陽(yáng)的勇氣。
誤以為自己不值得被愛(ài)被珍惜的你，就是這個(gè)無(wú)助自苦的孩子，太需要你的本我給ta一個(gè)充溢著(zhù)溫暖接受的擁抱和一份踏實(shí)、無(wú)附加條件的愛(ài)的確認。
不管有沒(méi)有別的人愛(ài)你，你都要能給整個(gè)自己，包括羞于見(jiàn)人的、自苦的、自棄的、焦慮的自己，一個(gè)踏實(shí)安穩的擁抱，就像嬰兒會(huì )想從母親那里得到的擁抱一樣，然后對自己說(shuō)：一切有我。
別誤會(huì )，我不是鼓勵你放任自流，以理當的心態(tài)要求所有人認可欣賞自己。我只是希望你在努力提升自我的過(guò)程中，別忘了最根本的安全感其實(shí)是內發(fā)的。
如果愛(ài)一個(gè)人等于要單手撐起ta的全世界、時(shí)時(shí)安撫ta的焦慮，這份愛(ài)可能會(huì )變成一份過(guò)重的負擔，不論彼此顏值財富是否匹配，仍難以勢均力敵。
只有當你能真心接受、疼愛(ài)自己，你在感情中，才能不乞憐、少焦慮;你的生活，也才真正有了平和安穩的可能。
能夠接受、疼愛(ài)自己的你，不僅能在人生的路上走得更遠更松快，也更能吸引到對的人來(lái)愛(ài)你。因為能夠愛(ài)自己的人，也更有接受愛(ài)和給予愛(ài)的能力。
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