如何走出從原生家庭的陰影
原生家庭的陰影對我們的人生有一定的影響，那么我們應該如何走出來(lái)呢?下面如何走出從原生家庭的陰影是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
一、那些讓我們絕望的對話(huà)，如何產(chǎn)生新的可能?
你是否在自己的家庭中經(jīng)常陷入一種令人絕望的對話(huà)呢?這種對話(huà)的主題從來(lái)都沒(méi)有改變過(guò)，相同的對話(huà)被重復數年，卻從來(lái)都得不到解決。每個(gè)人只要一談起這個(gè)話(huà)題，就變得非常自我防衛。每個(gè)人都在重復著(zhù)自己的觀(guān)點(diǎn)，卻沒(méi)有哪一方的觀(guān)點(diǎn)真正被傾聽(tīng)到。
我們覺(jué)得自己跟家人的對話(huà)就這樣了，永遠都走不出這個(gè)模式了，找不到希望了，因為這樣的對話(huà)的確讓人絕望。但我想問(wèn)問(wèn)親愛(ài)的你，是不是你跟所有人的對話(huà)都這么“令人絕望”呢?再或者，有沒(méi)有跟家人對話(huà)的時(shí)候，也曾有彼此連接的感受?
如果你體驗過(guò)真正的連接，可能你就有這樣的疑惑：真正的連接要如何進(jìn)行?為什么在跟家人的對話(huà)當中，就不能有跟好朋友對話(huà)中產(chǎn)生的那么多可能性呢?我到底要怎么樣在這些絕望的對話(huà)中突圍，為彼此創(chuàng )造更多的可能呢?
也許你忘了一點(diǎn)：真誠的對你的家人好奇。
今天Joy童鞋想帶你一起去看看，這個(gè)能讓我們的對話(huà)，產(chǎn)出驚喜和更多可能的，叫做謙遜的探尋的，跟別人對話(huà)的方式。
二、謙遜的探尋(humble inquiry)
沙因(Edgar H. Schein)在他寫(xiě)的那本“Humble inquiry”的書(shū)中提出，謙遜的探尋是一種發(fā)生在當下的，去深入了解別人的技能和藝術(shù)，通過(guò)去尋問(wèn)那些我們不知道答案的問(wèn)題，通過(guò)我們對另一個(gè)人的好奇和興趣來(lái)跟對方建立關(guān)系。
說(shuō)到底，謙遜的探尋其實(shí)是我們真正對另一個(gè)人好奇，跟這個(gè)人建立起彼此信任的深入連接的一種關(guān)系建立的藝術(shù)。
你也許要問(wèn)，為什么提問(wèn)特別重要?
沙因在書(shū)中給我們講了這樣一個(gè)故事。一位父親在書(shū)房里為他參加的一個(gè)MIT項目的.考試緊張的復習。他特意囑咐自己6歲的女兒不要來(lái)打擾他。正當他癡迷的看書(shū)時(shí)，他聽(tīng)到女兒敲門(mén)的聲音。他厲聲說(shuō)到：“我不是告訴過(guò)你不要來(lái)打擾我嗎?” 小女孩哭著(zhù)跑開(kāi)了。
第二天早上，妻子責備他讓女兒如此沮喪，正當他奮力為自己解釋的時(shí)候，妻子打斷他說(shuō)：“我讓她去跟你說(shuō)晚安，然后問(wèn)問(wèn)你要不要一杯咖啡來(lái)幫助你復習。你為什么對她大吼大叫而不是問(wèn)問(wèn)她為什么來(lái)?”
很多時(shí)候我們都是這樣，我們急著(zhù)對對方下一個(gè)判斷，卻忘了也許我們的判斷完全是錯誤的。我們匆忙的判斷讓我們沖動(dòng)的得出結論，終結了任何對話(huà)的可能。
每一天我們都會(huì )有無(wú)數大大小小的對話(huà)，我們可能會(huì )對對方的想法，情緒，行為及行為背后的動(dòng)機做出很多自己的判斷，這些判斷并不一定是對的，但我們如果堅持自己的判斷，就可能會(huì )讓彼此的誤解加深，也讓對話(huà)無(wú)法流動(dòng)起來(lái)。
再舉個(gè)例子。我曾經(jīng)和好朋友也發(fā)生過(guò)爭執。我們說(shuō)好分工做一件事情，有我來(lái)寫(xiě)文章，她來(lái)編輯。在一次放長(cháng)假的時(shí)候我覺(jué)得最好不要打擾到她的假期，就直接自己寫(xiě)文章編輯了。結果有一天我收到了她的微信，意思大概是：Joy，我覺(jué)得你是一個(gè)以自我為中心，不喜歡分享，并且不喜歡跟別人合作的人。
我先莫名其妙了一陣，因為我根本不知道發(fā)生了什么，隨后我大概從字里行間看出應該是我擅自發(fā)文章讓她憤怒了，這才明白可能自己當時(shí)考慮的太少，應該提前跟她商量。但當時(shí)她的這個(gè)微信讓我們的對話(huà)幾乎無(wú)法進(jìn)行，我感覺(jué)到被指責，被評判，被貼上了不屬于我的標簽。
其實(shí)也許當時(shí)只要她問(wèn)我一句：Joy，我看這兩天你發(fā)布文章了，是因為什么原因沒(méi)有跟我說(shuō)嗎?也許這一切的誤解就不會(huì )發(fā)生。同樣，如果我當時(shí)先問(wèn)她一句：這兩天我想讓你好好放個(gè)假，所以文章我自己編輯就好了，你看這樣可以嗎?也許也不會(huì )有這樣的誤解。
謙遜的探尋，其實(shí)就是我們能夠覺(jué)察到自己預先的判斷和情緒，然后能夠先把它們放在一起，帶著(zhù)好奇去真正探尋對方。它之所以困難，是因為這樣的探尋會(huì )讓我們暫時(shí)處于脆弱的地位(vulnerable position)。它意味著(zhù)另一人有我想要知道的或者需要的，它給了另一個(gè)人力量來(lái)幫助我或者傷害我，也正因如此，它打開(kāi)了建立關(guān)系的一扇門(mén)。
三、是什么阻礙了我們謙遜的探尋?
1. 我們大腦的ORJI過(guò)程
你會(huì )發(fā)現，其實(shí)我們在做出行為反應之前，大腦是有一系列活動(dòng)的。不管是哪一步出錯，都可能成為我們去謙遜探尋別人的阻礙。
Observation(觀(guān)察)：我們以為自己的感官是客觀(guān)的接收信息的，其實(shí)并不。眼見(jiàn)不一定為實(shí)，為什么呢?因為我們會(huì )有一個(gè)已經(jīng)形成了的濾網(wǎng)，這個(gè)濾網(wǎng)會(huì )讓我們只去關(guān)注到那些我們想關(guān)注的，只去聽(tīng)到和看到那些，我們希望和期待聽(tīng)到和看到的東西。
比如你對一個(gè)人很有好感，你可能就會(huì )更多的關(guān)注他做的好的事情和他身上良好的品質(zhì)，而更多的忽略或者根本“看不到”他身上不好的東西，所謂的情人看里出西施。有心理學(xué)家發(fā)現，幸�；橐鲋械姆蚱藓筒恍一橐鲋械姆蚱�，一個(gè)重要的區別，就是幸�；橐鲋械姆蚱迣Ρ舜说脑u價(jià)，會(huì )比他們各自的朋友們去他們的評價(jià)更高。更通俗的說(shuō)，幸�；橐鲋械姆蚱�，能看到更多彼此身上好的東西，就像歌詞里唱的那樣：you bring out the best of me(你挖掘出了那個(gè)最好的我)。
所以如果我們在一段對話(huà)還沒(méi)有開(kāi)始前，就對對話(huà)的內容或者對象有一些先入為主的概念和判斷(preconception and prejudgment)或者期待，那么我們所看到，聽(tīng)到和感知到的，就會(huì )嚴重受到我們預設和期待的影響。我們大腦輸入的信息本身就已經(jīng)不在是客觀(guān)的data，就是經(jīng)過(guò)我們的濾網(wǎng)的，那些符合我們預設和期待的數據。
Reaction(反應)：我們在觀(guān)察之后，就會(huì )做出相應的反應。最有趣的就是我們的情緒反應。剛剛跟朋友們說(shuō)到，我們的觀(guān)察本身并不客觀(guān)，所以我們的反應并不是給予一個(gè)客觀(guān)的數據(我們從第一步開(kāi)始就錯了)。這個(gè)時(shí)候，如果我們不能夠覺(jué)察到自己的想法和情緒，就很可能產(chǎn)生不恰當的反應，所謂的過(guò)激反應(overreaction)。
舉個(gè)例子。想象一下你是一位工作忙碌的母親。今天晚上你不僅要加班，而且跟自己的上司吵了一架，于是你帶著(zhù)憤怒和疲憊的心情回到了家里。這時(shí)你發(fā)現你10歲的兒子把他的衣服丟的滿(mǎn)地都是，你并沒(méi)有對兒子說(shuō)：“寶貝，我現在因為工作的原因感到疲憊和憤怒，想好好的獨處一會(huì )，你能把自己扔在地上的衣服好好收拾一下嗎?”
你沒(méi)能這么說(shuō)，因為你根本沒(méi)有覺(jué)察到自己的情緒，于是你爆發(fā)了：“看看你這扔的滿(mǎn)地的衣服，你永遠都這么自私，沒(méi)有責任感，并且絲毫不為別人考慮!” 你兒子委屈的哭了，這時(shí)你更憤怒了，你大吼著(zhù)說(shuō)：“你哭什么，不準哭，這么大的男孩子還哭，知不知道羞恥?” 孩子終于不哭了，但他不愿再跟你說(shuō)話(huà)，你一個(gè)人憤憤的坐在那里，內心充滿(mǎn)了內疚和自責。
我們的情緒會(huì )直接影響到我們的行為，當我們對自己的情緒反應沒(méi)有覺(jué)察時(shí)，我們就可能做出沖動(dòng)的行為。而謙遜的探尋，正是讓我們從自己的reaction當中走出來(lái)的良藥，因為這個(gè)時(shí)候，我們可以放慢自己的思維和反應，然后問(wèn)問(wèn)自己：此刻發(fā)生了什么?我的想法和情緒是什么?我做出了怎樣的判斷?
Judgment(判斷)：我們的大腦還會(huì )做出的一件事情就是判斷。判斷本身并不可怕，可怕的是我們做判斷所依據的信息，是不完整的。既然我們的觀(guān)察不可能完整客觀(guān)，那么我們基于它的判斷也不可能做到完整客觀(guān)，這個(gè)時(shí)候我們就需要覺(jué)察對自己對別人的判斷，而不是全然的相信它。
同樣，謙遜的探尋是讓我們的數據盡可能更完整的一種方式。當我們能放下自己的判斷，去質(zhì)疑它，去對方那里探尋而不是“證實(shí)”我們的判斷，我們就能夠更好的理解到事情的完整面貌。
Intervention(干預或者說(shuō)行動(dòng))：當我們觀(guān)察看，有了情緒上的反應并且做出了自己的判斷之后，很自然的我們就會(huì )根據自己的判斷去行為。
不知道你有沒(méi)有發(fā)現，整個(gè)ORJI過(guò)程中，最關(guān)鍵的其實(shí)就是Observation這一步。如果我們搜集到的數據是不全面的，我們就會(huì )根據這樣的數據做出錯誤的反應和判斷，最終導致一個(gè)我們并不想要的行為結果。
我們首先要做的，就是跟我們的無(wú)知連接，去盡可能的不帶任何偏見(jiàn)，預設和期待，不帶任何先入為主的概念，標簽和判斷的，去進(jìn)入到一段對話(huà)。
所以這是為什么謙遜的探尋如此重要，因為它可以避免我們的偏見(jiàn)，我們的預設和期待，讓我們充滿(mǎn)興趣和好奇的，去了解另一個(gè)人。
2. 我們對于專(zhuān)家，權威和成就的過(guò)分追求
我們的社會(huì )太研究專(zhuān)家和權威，以至于每個(gè)人都需要證明自己什么都懂，每個(gè)人都希望可以去告訴別人什么，而不是去謙遜的探尋。
在一段關(guān)系中，因為我們要證明自己是“對的”，所以我們有時(shí)寧愿犧牲掉我們的關(guān)系，也不愿你“輸給對方”�？墒俏覀兺�，在關(guān)系中大多數情況下都沒(méi)有絕對的對錯，那些個(gè)說(shuō)教和說(shuō)理，都只會(huì )讓我們的關(guān)系更遠。
我記得有一次我跟一位好朋友聊天，我問(wèn)他：“我想學(xué)習意大利語(yǔ)，要在哪里找語(yǔ)伴比較好呢?” 他非常熱情的跟我推薦了一個(gè)網(wǎng)站，緊接著(zhù)開(kāi)始用大段的語(yǔ)音“告訴”我，他周?chē)暮芏嗯⒆佣加X(jué)得學(xué)習法語(yǔ)很“浪漫”，但是對法國其實(shí)一無(wú)所知，非常武斷的學(xué)習了法語(yǔ)之后，結果發(fā)現法語(yǔ)很難學(xué)，往往半途而廢前功盡棄，還告訴我其實(shí)我最好先去意大利看看，然后再決定要不要學(xué)意大利語(yǔ)。
其實(shí)他說(shuō)的這些都非常有道理，但當時(shí)不知道為什么，這位好朋友的熱心，讓我有點(diǎn)不開(kāi)心。后來(lái)我才明白自己的不開(kāi)心，因為他在沒(méi)有問(wèn)我的前提下，就已經(jīng)假設他說(shuō)的這些我都沒(méi)有考慮過(guò)。同時(shí)，他在并不知道我學(xué)習動(dòng)機的前提下，就已經(jīng)給我提出了建議。如果我并不想要什么“成就”呢，如果我僅僅想在學(xué)習語(yǔ)言的過(guò)程中去了解另一個(gè)國家，另一種思維方式呢?
其實(shí)他完全可以問(wèn)一句：“你為什么要學(xué)意大利語(yǔ)呢?” 或者“學(xué)意大利語(yǔ)，你都做了哪些準備呢?”
在家庭當中我們好像更難做到謙遜的探尋，尤其是當我們是家長(cháng)的時(shí)候。因為這個(gè)時(shí)候我們處于一個(gè)“權威”的位置，去謙遜的探尋自己的孩子，好像就需要我們暫時(shí)把自己放在一個(gè)更弱勢的位置，去真正的好奇，而不是證明我們的“權威”。
3. 我們還沒(méi)有學(xué)會(huì )跟過(guò)去的偏見(jiàn)和情緒相處。
為什么在家庭當中，謙遜的探尋尤為困難?
因為我們在還沒(méi)有開(kāi)口說(shuō)話(huà)時(shí)，就讓過(guò)往彼此互動(dòng)的經(jīng)歷，對對方的偏見(jiàn)，印象和信念，還有跟對方之間還沒(méi)有梳理過(guò)的情緒，排除了很多對話(huà)的可能性。這就是為什么同樣一件事情也許你可以跟陌生人相聊甚歡，卻很難跟家人把對話(huà)進(jìn)行下去。
所以如果我們要學(xué)會(huì )謙遜的對話(huà)，首先就要覺(jué)察到自己已經(jīng)存在的預設和判斷，覺(jué)察到自己已經(jīng)存在的情緒，覺(jué)察到自己此刻的想法和情緒，然后把對話(huà)的時(shí)間調整到當下。我們只有完全的be present，才能讓對話(huà)有新的可能。
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