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早會(huì )笑話(huà)
笑話(huà)具有篇幅短小，故事情節簡(jiǎn)單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來(lái)了的奇妙感覺(jué)的特點(diǎn)。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂(lè )性。其趣味有高下之分。下面是小編整理的早會(huì )笑話(huà)，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
早會(huì )笑話(huà)1
1、說(shuō)有那么幾個(gè)人在踢足球，分紅藍兩方，紅隊守門(mén)員說(shuō)：“我是鐵門(mén)，你們球進(jìn)不來(lái)!”
這時(shí)，藍隊守門(mén)員冷笑一聲，“我是鋼門(mén)!”
2、早上，我因為趕時(shí)間，便買(mǎi)了幾個(gè)包子到公司吃�？匆�(jiàn)一位同事，我順手遞去一個(gè)包子。
同事推辭說(shuō)：“我吃過(guò)早飯了�！�
我實(shí)心實(shí)意的說(shuō)：“這可是狗不理包子啊!”
同事遲疑片刻...終于接過(guò)了包子。
3、那天我突然問(wèn)我女友：你覺(jué)得我長(cháng)得好看嗎?
他：你要聽(tīng)真話(huà)還是假話(huà)?
我：假話(huà)。
他：有點(diǎn)難看!
我(欣喜)：那我要聽(tīng)真話(huà)!
他：很難看!
我：……
4、上周跟個(gè)姑娘吃飯，她說(shuō)她從小就是素食主義者，一點(diǎn)兒葷腥都不沾。
我驚訝地看著(zhù)她，她大概也看出了我的疑惑，微笑著(zhù)說(shuō)道：“你是想知道為什么吧?”
“是啊，為什么你都吃素了還這么胖?”
早會(huì )笑話(huà)2
1、悟空：“師父，前方煙霧繚繞，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧?”唐僧：“悟空，那是上海市區!如此仙境，難怪是全國幸福和生活指數最高的城市了。要不，你留下吧?”悟空：“師父，我要去西天!”唐僧：“徒兒不知，留在此地是去西天最快的方式了�！�
2、我問(wèn)星巴克服務(wù)員：拿鐵多錢(qián)?服務(wù)員：27元。我質(zhì)問(wèn)：為啥倫敦賣(mài)24.25元?芝加哥19.98元?孟買(mǎi)14.6元?服務(wù)員平靜說(shuō)：中國房?jì)r(jià)比國外貴，汽車(chē)比國外貴，汽油比國外貴，上網(wǎng)比國外貴，稅比國外貴，為啥拿鐵不能貴?正在我啞口無(wú)言時(shí)，后面一群人催我：買(mǎi)不買(mǎi)?買(mǎi)不起滾! 我：…
3、"老張，你怎么啦，什么地方不對勁"?"你聽(tīng)我說(shuō)，昨晚我回家時(shí)，黑暗中有人出來(lái)開(kāi)門(mén)，我認為是女傭，就抱她親吻起來(lái)"。"哈哈!就在那個(gè)時(shí)候，你太太來(lái)了，是不是"?"更糟糕，原來(lái)，我擁抱的那個(gè)女人竟是我太太，而且，她還說(shuō)："現在不行!我不知道我那死鬼什么時(shí)候會(huì )回來(lái)......"
4、一匹馬跟一頭驢相戀了,馬說(shuō):俺愛(ài)你,驢說(shuō):俺也愛(ài)你,馬說(shuō):你親我吧,驢說(shuō):不行,俺娘說(shuō)了,驢唇不對馬嘴!
早會(huì )笑話(huà)3
1、遇到感情挫折時(shí)，漂亮的姑娘更可憐，因為丑姑娘至少還可以用——“誰(shuí)讓我長(cháng)得丑呢”來(lái)安慰自己。
2、世界上任何事情都能用“關(guān)你屁事”和“關(guān)我屁事”來(lái)回答，一直無(wú)人破解。
直到有一天，神回復出現了：我和你媳婦好上了。
3、有時(shí)候特別想談戀愛(ài)，但一想到我臉上皮膚不好他要是親我就會(huì )看到了，他摟我腰要發(fā)現我隱藏的贅肉了，一起吃飯就知道我飯量像個(gè)漢子了，平時(shí)捧個(gè)手機刷微博哈哈哈哈地笑他會(huì )覺(jué)得我是神經(jīng)病吧。這么一想我就覺(jué)得還是單身好。不過(guò)想著(zhù)我有這么多毛病根本就找不到對象，也就釋然了……
4、如果有人向你求助，千萬(wàn)不要忽視和嫌麻煩，因為這表明了對你的充分信任和尊重，比如剛才我追求的女神就發(fā)短信對我說(shuō)：求求你，幫幫忙，別再煩我了。
5、說(shuō)好一起到白頭，你卻偷偷焗了油!
6、兩個(gè)人熟不熟，要看聊天的猥瑣程度
早會(huì )笑話(huà)4
1.女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎么還不來(lái)，真煩人?”
一同事突然接道：“你別嚇我......那時(shí)不是安全期嗎?”
“我是說(shuō)快遞......”
“噢......”
現在辦公室里的空氣有些安靜。
2.給同事介紹了一個(gè)對象，第二天她一來(lái)公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”
我一臉無(wú)辜的追問(wèn)：“咋了，不合心意嗎?”
她氣憤的大吼道：“什么鳥(niǎo)人，我問(wèn)他有房嗎?你知道他說(shuō)什么?!”
我問(wèn)：“他......他說(shuō)什么!”
同事說(shuō)：“他說(shuō)已經(jīng)開(kāi)好了，走吧!”
3.局長(cháng)素以詼諧、幽默自居，某次召開(kāi)全體職工大會(huì )，會(huì )議進(jìn)行中，局長(cháng)講了個(gè)笑話(huà)，大家都哈哈大笑，只有老王一個(gè)人不笑，這令局長(cháng)感到疑惑和不滿(mǎn)。于是，他問(wèn)老B：“怎么，老王，我講的笑話(huà)不好笑嗎?”老王看了局長(cháng)一眼說(shuō)：“我為什么要笑?下星期我就要退休了!”
早會(huì )笑話(huà)5
1.牧師對買(mǎi)了他馬和馬車(chē)的農夫說(shuō)：“這匹馬只能聽(tīng)懂教會(huì )的語(yǔ)言，叫”“感謝上帝”“它就跑；叫”“贊美上帝”“它才停下�！鞭r夫將信將疑，他試著(zhù)喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來(lái)，越跑越快。一只跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來(lái)的口令“贊美上帝”。果然，馬停下來(lái)了。死里逃生的農夫長(cháng)出一口氣：“感謝上帝……”
2.戈爾巴喬夫訪(fǎng)問(wèn)美國，里根邀請其享受美國最新高科技產(chǎn)品--全自動(dòng)超舒適馬桶。用畢，戈爾巴喬夫從心底里贊嘆，暗下決心：我們也要研制�；貒笏笠粋�(gè)科研部門(mén)一定要在里根回訪(fǎng)前研制成功。 里根到蘇聯(lián)第一件事就是幸災樂(lè )禍的去試他們的廁所，結果他發(fā)現了更先進(jìn)的，而且還有一只仿真人手做的維妙維肖。里根不斷的去試，希望找到什么缺點(diǎn)。結果試到第八遍的時(shí)候突然從馬桶底下鉆出個(gè)人腦袋：“你有完沒(méi)完，老子都給你擦多少遍了！”
4.一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表是自 己是個(gè)近視眼。檢查完畢，大夫說(shuō)：“是的，你說(shuō)得對，是近視眼�！鼻嗄曷�(tīng)到這句 話(huà)非常高興�！白鹁吹拇蠓�，那么我可以免服兵役了？”大夫搖搖頭說(shuō)：“不…… 我寫(xiě)上了可參加肉搏戰。 ”
5.薩達姆帶領(lǐng)的小隊被美軍包圍了，過(guò)了幾天他們實(shí)在堅持不住里，就派了一個(gè)警衛出去打探情況。他回來(lái)的時(shí)候向薩達姆做了個(gè)v型的手勢。薩達姆非常高興：“太好了，我們贏(yíng)了！”警衛哭喪著(zhù)臉：“啥啊，就剩咱倆了……”
早會(huì )笑話(huà)6
1、酒鬼同事老謝接了個(gè)電話(huà)，隨即感嘆道：“老婆說(shuō)要去逛街，我今天晚飯又沒(méi)有著(zhù)落了，真是不幸�！�
說(shuō)著(zhù)，就瞅了瞅我，想要我請。
我：“看見(jiàn)沒(méi)，單位對面新開(kāi)了家酒店，今晚你請我�！�
老謝一聽(tīng)，接著(zhù)說(shuō)道：“老婆還說(shuō)家中的冰箱里有現成的飯菜，熱一熱就可以解決一頓——這大概就叫不幸中的萬(wàn)幸吧�！�
2、妻子：“我真害怕隊長(cháng)派你去高樓頂上干活，萬(wàn)一出啥事，我可咋辦哪?”
丈夫：“你放心吧!他派誰(shuí)去也不會(huì )派我的�！�
妻子：“為什么呢?”
丈夫：“昨天我向隊長(cháng)借了5000元，你想，他還敢讓我去干危險的工作嗎?”
妻子：“錢(qián)呢，快給我�！�
3、鞋子很快寄到了，小燕說(shuō)：“我要拿去鑒定一下，看看是不是正品�！�
小張說(shuō)：“我在這家店買(mǎi)過(guò)好多次了，肯定沒(méi)問(wèn)題�！�
小燕笑著(zhù)說(shuō)：“我看他家承諾假一賠十，萬(wàn)一我運氣好碰到雙假鞋呢?”
4、同事跑到組長(cháng)王姐背后，給她按摩肩膀。
按了幾下，同事不按了，嘴上不客氣地說(shuō)：“大姐啊，你這骨頭潛伏得太深了，我使這么大勁都沒(méi)摸到它們的位置。還有，你這肉也太堅硬了，我按了幾下都紋絲未動(dòng)�！�
王姐打斷她：“你從上完廁所洗手沒(méi)找到毛巾，跑我這里擦手，還要給我幾下悶棍子，你于心何忍啊?”
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