令人捧腹大笑的幽默笑話(huà)
笑一笑十年少，有時(shí)候正兒八經(jīng)的說(shuō)笑話(huà)卻覺(jué)得不好笑，可是一個(gè)很冷的笑話(huà)卻能讓自己笑良久，你有這樣的經(jīng)歷么?現在，一起來(lái)開(kāi)心爆笑下吧!
令人捧腹大笑的幽默笑話(huà)一
一、看了N多電影，終于明白電影咋分級的。普通級：好男人得到女主角;輔導級：壞男人得到女主角;限制級：人人都得到女主角。
二、說(shuō)一真事!哥們結婚當夜，一群死黨和新人在酒店喝酒，新郎裝熊不喝了，一哥們罵他：你大爺的!新郎直接回了句：我是你爹!(關(guān)心超好，經(jīng)�；�，習以為常)只見(jiàn)我那哥們愣了能有兩秒鐘，走到新娘面前說(shuō)：媽!我餓了，我要吃奶!當時(shí)至少三個(gè)人把酒噴出來(lái)了，結果是新郎乖乖的把酒喝了!
三、尊敬的用戶(hù)，地球將于12月21日停機維護，升級版本，屆時(shí)給您帶來(lái)不便我們深表歉意，敬請諒解，謝謝合作!
四、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾隨其后，她貌似發(fā)現我在跟著(zhù)她就小跑了兩步。我心想這種緣分如果不把握可能會(huì )后悔終生的，我便追了上去說(shuō):美女，可以把你的電話(huà)給我嗎?她顫抖著(zhù)雙手拿著(zhù)手機塞在我手上就倉惶跑走了…
五、飯桌上一哥兒們炫耀，說(shuō)他老婆去成都出差，他每天跟老婆通話(huà)，可老婆回來(lái)后他上網(wǎng)查她的手機話(huà)費，發(fā)現中國移動(dòng)沒(méi)有收取漫游費，高興得不得了!最后他得出一個(gè)結論：中國移動(dòng)是SB。我們幾個(gè)默默吃飯，都在心里說(shuō)——中國移動(dòng)是不是SB不知道，關(guān)鍵問(wèn)題在于，你要搞清你老婆真去成都了嗎?
六、青年問(wèn)智者：“我有目標有主見(jiàn)有上進(jìn)心，誠實(shí)正直有才華，為什么到現在都找不到對象呢?”智者一言不發(fā)帶他來(lái)到院子里，幾棵梅樹(shù)正默默地吐露著(zhù)芬芳。“梅花香自苦寒來(lái)...”青年很受感動(dòng)：“大師!您是想告訴我只要不斷努力就能得償所愿嗎?”智者搖了搖頭：“梅前你說(shuō)個(gè)屁。”
七、你這開(kāi)車(chē)技術(shù)也太爛了吧!我真后悔今天帶你出來(lái)練車(chē)!”我對老婆抱怨到...“也沒(méi)那么差吧~好歹我今天領(lǐng)證后的第一次上車(chē)你給人家一點(diǎn)鼓勵好不好?”我無(wú)奈地搖了搖頭，用諾基亞敲碎車(chē)窗，游了上去.....
八、一姑娘夜間乘Taxi回家，不料開(kāi)著(zhù)開(kāi)著(zhù)突然發(fā)現司機開(kāi)到一片幽暗的林子里。司機停下車(chē)刷地打開(kāi)后門(mén)，開(kāi)始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫停下!停啊!別緊張嘛親愛(ài)的，我只是想找點(diǎn)樂(lè )子，不會(huì )傷到你的哦。我不是說(shuō)這個(gè)!你把計價(jià)器先停了好么?
九、一個(gè)老太太臨死前，拉著(zhù)老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實(shí)話(huà)吧，我們那三個(gè)兒子，都不是你的。” 老頭子聽(tīng)罷寬慰老伴說(shuō)：“沒(méi)事，雖然三個(gè)兒子不是我的，但三個(gè)孫子肯定是我的……”
十、小明送給女友一件禮物，女友接過(guò)來(lái)，看了一眼說(shuō)：破滴。小明大驚：新的啊怎么會(huì )是破的。女友說(shuō)：你看啊，上面拼音寫(xiě)著(zhù)：podi。小明：-_-你拿倒了。
令人捧腹大笑的幽默笑話(huà)二
1) 我覺(jué)得我領(lǐng)導是個(gè)莫名其妙的神經(jīng)病，今天下班，領(lǐng)導神神秘秘的把我喊到他辦公室，遞給我一個(gè)非常精致的小盒子，然后告訴我等下回家，把所有的門(mén)窗都關(guān)閉，就剩我一個(gè)人的時(shí)候在打開(kāi)看，我居然信了……打開(kāi)一看!尼瑪!端午期間值班表!居然天天都有我的.名字!
2) 男人最大的秘密往往告訴紅顏知己，不是同性、家人或妻子。當紅顏知己成了妻子，她的這部分權力馬上被取消了。這叫做有得有失。
3) 看見(jiàn)一結婚一年的女同事的簽名太牛了：不要等我流淚，你才知道我悲傷不要等我說(shuō)冷，你才知道我寂寞了我不想天天拿著(zhù)根黃瓜在你面前轉悠你才知道我們該xxoo了。
4) 我只流過(guò)一次鼻血，還是誤把衛生巾當口罩了!
5) 中午在食堂吃飯，旁邊桌子坐了三美女，皆黑絲短裙更是乍眼，且聊得甚歡啊，一女說(shuō)，“你昨天見(jiàn)的那男人還不錯啊，挺白，挺帥的”，另一女說(shuō)，“帥有啥用，帥又不能當飯吃。”于是我忍不住驚嘆世上還有如此實(shí)在的妹妹，后第三個(gè)小女驚艷一句：“可是不帥吃不下飯啊…”我頓時(shí)噴飯…
6) 我不喜歡只和一個(gè)女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
7) 我在公交車(chē)上放了一個(gè)屁，見(jiàn)身邊的紛紛揮手，表情痛苦，我也揮揮手。旁邊的女士扭過(guò)頭對我說(shuō)：你就不要裝了
8) 非洲一妹紙來(lái)上海旅游，結果她住的賓館著(zhù)火了。那妹紙什么也沒(méi)管，一個(gè)勁的跑啊。后來(lái)消防隊的來(lái)了，突然有一個(gè)二貨消防員叫起來(lái):“我操，燒焦了也能跑這么快?”
9) 老師說(shuō)，同學(xué)們，不要早戀，你們現在談的，以后都是別人的老婆，我一聽(tīng)，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
10) 國家為什么沒(méi)有拿你的臉皮去研究防彈衣呢?
令人捧腹大笑的幽默笑話(huà)三
1.夏天的某日看到一哥們買(mǎi)了護膝問(wèn)他要去打球，鍛煉身體?這貨丟了一句讓我苦想了半天才明白的話(huà)。他說(shuō)：天氣熱，席子太硬了。
2.管不住的是兒子，看不住的是女兒。
3.寧可犧牲中國最后一個(gè)處男，決不留下日本任何一個(gè)處女!
4.愚者坐以待斃，智者坐以待幣。
5.寢室一哥們和女友分了，昨晚回來(lái)的時(shí)候估計是喝的有點(diǎn)高。唧唧歪歪說(shuō)了一堆胡話(huà)，當時(shí)就我一個(gè)人在，看他很難過(guò)，就說(shuō)：“你實(shí)在難受就哭出來(lái)吧。”然后我還沒(méi)反應過(guò)來(lái)他就趴我肩膀哭了。結果就在這時(shí)候同寢室的其他兩個(gè)兄弟回來(lái)了!今天吃午飯的時(shí)候，一哥們壞笑著(zhù)來(lái)了句：你們什么時(shí)候開(kāi)始的?
6.我媽?xiě)盐业臅r(shí)候才21歲，我爸和我媽都覺(jué)得這時(shí)候生小孩太年輕了。 準備打掉，過(guò)幾年情況好一點(diǎn)再生。 結果，第一次去醫院，醫院停電; 第二次去醫院，跟我媽熟的那個(gè)醫生出差了(不放心別人); 第三次去醫院，器材正在維修…… 最后：醫生告訴我媽?zhuān)哼@孩子現在已經(jīng)打不了了，只好生下來(lái)。
7.一名人口普查員受老板指示上街調查人口。某天，他在街上遇到一名男士，上前問(wèn)道：“先生，你是幾口之家啊?”先生：“很多數不過(guò)來(lái)!”記者：“那你老婆生了幾個(gè)小孩啊?”先生：“你說(shuō)那一個(gè)啊?”記者;“...”
8.老婆：老公拿錢(qián)，我要跟小麗去逛街。我：20行嗎?老婆：行。我拿出錢(qián)包，抽出20，默默地把錢(qián)包遞給了老婆…
9.網(wǎng)上自古無(wú)嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥(niǎo)，也是野雞配色狼。
10.世界上最讓我絕望的三種聲音就是早上的鬧鐘響、手機電池電量低提示音和你遠去的腳步聲。
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