幽默笑話(huà)爆笑

幽默笑話(huà)爆笑1

　　【1】我有個(gè)小姨，只比我大幾歲。有次我 和小姨手挽手上街，那個(gè)親熱阿。結 果被路過(guò)的班主任發(fā)現了，回去給我 媽告狀說(shuō)看見(jiàn)我早戀。我媽質(zhì)問(wèn)我那 天誰(shuí)挽著(zhù)你?我默默想了想說(shuō)：你妹 啊!我媽瞬間一個(gè)嘴巴抽過(guò)來(lái)了…….

　　【2】女友qq簽名寫(xiě)的：老公，要是我有什么做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說(shuō)啊，千萬(wàn)別憋在心里，反正我也不會(huì )改，別再把你憋出什么毛病……

　　【3】一女性朋友欠錢(qián)很久未還，我也不好意思提，就天天晚上10點(diǎn)準時(shí)上QQ贊她一下，贊了131次后，收到她信息說(shuō)：把卡號給我我明天還錢(qián)給你，你以后也別贊我了，這段時(shí)間我男朋友看到老問(wèn)我那誰(shuí)啊天天那么準時(shí)贊你。。TM你不欠我錢(qián)誰(shuí)TM想贊你啊。。

　　【4】大爺走進(jìn)銀行，火急火燎的就往柜臺沖，惹得其他顧客一陣不滿(mǎn)。 引導員趕緊攔住他說(shuō)：“大爺，按號�！� 大爺一愣，然后豎起拇指：“不愧是大銀行，果然專(zhuān)業(yè)!”，然后湊近對方耳邊說(shuō)：“天王蓋地虎�！�

　　【5】快到光棍節了，我打算冒充快遞去給我的女神送花，然后告訴女神是她男朋友送的，貨到付款，靠，我太特么機智了!

幽默笑話(huà)爆笑2

　　1.每天晚上睡覺(jué)的時(shí)候抱個(gè)燙燙的暖寶寶放在胸前，心里默念 熱脹冷縮 熱脹冷縮

　　2.女友說(shuō)當時(shí)我沒(méi)怎么追就答應了，太虧她了，

　　讓分手，我重新追，

　　我答應了。

　　然后，就木有然后了。

　　3.下課同學(xué)互扔粉筆頭，班主任進(jìn)來(lái)了，照例大喝：“你們搞……”

　　突然一道白色的軌跡劃破我們的視線(xiàn)，終止于班主任怒張的嘴巴…

　　然后班主任好像喉嚨被卡住了，欲吐無(wú)果，硬是滑了下去…

　　他含著(zhù)淚花對我們說(shuō)：“用粉筆這么多年，終于知道什么味了…”

幽默笑話(huà)爆笑3

　　1.隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了——畢業(yè)招聘會(huì )上，有人對他說(shuō)：“哥們，讓一下，你擋著(zhù)我手機信號了～”

　　2.編輯：你去寫(xiě)一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門(mén)派間多年恩怨情仇，同時(shí)情節還要扣人心懸，大有血雨腥風(fēng)呼之欲來(lái)這樣的微型武俠小說(shuō)。第二天交工，全文只有十個(gè)字：禿驢!竟敢跟貧道搶師太~

　　3.一新生在哈爾濱下火車(chē)時(shí)被掏包。沮喪間，見(jiàn)不遠處有人在向他招手，等他過(guò)去時(shí)那人已不見(jiàn)蹤影，只剩地上放著(zhù)他剛才被掏的錢(qián)包。新生急忙打開(kāi)查看，發(fā)現除了錢(qián)之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著(zhù)一行粉筆字：生活雖艱，盜亦有道!

　　5.出門(mén)逛街，發(fā)現一店鋪里掛滿(mǎn)了各式各樣的衣服，門(mén)口玻璃上貼著(zhù)：開(kāi)店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件.心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了!于是急著(zhù)往里沖，就在進(jìn)門(mén)的一瞬間抬頭看到：干洗店!

幽默笑話(huà)爆笑4

　　1、兩個(gè)老外在中國過(guò)春節吃餃子，一個(gè)說(shuō)：“我真傻，第一次吃餃子還剝皮了�！�

　　另一個(gè)說(shuō)：“你還好，我以為是吐核的�！�

　　2、A：回家的火車(chē)票買(mǎi)到了嗎?

　　B：買(mǎi)到了

　　A：軟臥、硬臥、軟座?

　　B：硬站......

　　3、凡是春節前給我卡里存500元的人，滿(mǎn)40個(gè)我隨機抽取一個(gè)人獎勵10000元!比福彩更誠信，比體彩更透明!

　　500變10000超劃算!

　　博一博，單車(chē)變摩托!

　　拼一拼，如花變冰冰!

　　賭一賭，摩托變陸虎!

　　誠信第一!絕不作弊!!聯(lián)系我，向我索取卡號!!!

　　玩的就是誠信，賭的就是透明。

　　4、過(guò)年了，如果你身邊有做銷(xiāo)售工作的，請多給他一點(diǎn)幫助。

　　因為今年市場(chǎng)蕭條，放假回家時(shí)，吃飯聚會(huì )就不要讓他請客了，你請他吧。

　　有時(shí)間多陪陪他，約他吃飯，喝酒各種消費時(shí)你來(lái)買(mǎi)單吧，不要跟他提錢(qián)了。

　　做銷(xiāo)售的壓力已經(jīng)很大，請理解他、包容他、打牌也故意輸給他。

　　臨走再塞個(gè)萬(wàn)兒八千的紅包給他。

　　請緊密陪伴他、生活是相互扶持的。

　　贈人玫瑰，手有余香，以后老天會(huì )回贈你的。

　　5、我媽說(shuō)我從小就調皮，特別愛(ài)挑事。

　　上幼兒園的時(shí)候，有一次看兩個(gè)小朋友打架，老師發(fā)現后把兩個(gè)小朋友都各自批評了一頓，可我覺(jué)得沒(méi)看過(guò)癮，找到其中一個(gè)小朋友說(shuō)：那2B又在罵你了，說(shuō)你根本不是他的對手，可依我剛剛看，明明會(huì )是你贏(yíng)啊!

　　6、黃鼠狼在鬧市忍不住放了個(gè)屁，把一條熱熱鬧鬧的街市弄散了!負責管理治安的老虎隊長(cháng)追了幾條街才把黃鼠狼抓住!

　　老虎：你這臭小子素質(zhì)這么低，居然在鬧市區亂放屁!你知不知道因為你的這個(gè)屁，讓空氣污染指數PM2.5值上升了一個(gè)點(diǎn)。你知道你這個(gè)屁會(huì )讓多少人因此而有可能患上肺炎，腸胃炎，前列腺炎，肝積水，甚至是得痔瘡?你知道危害有多大嗎?來(lái)，罰款50元!

　　黃鼠狼：哎，剛剛是實(shí)在忍不住了嘛，下不為例了，警官!說(shuō)完掏出了100元。

　　老虎：怎么是100的，沒(méi)有50的嗎

　　黃鼠狼：沒(méi)有哦!

　　老虎：哎呀，今天剛好忘了帶零錢(qián)，算了算了!我寧愿痛苦一點(diǎn)，你就再多放一個(gè)吧，這50元就不找了!

　　黃鼠狼：大哥，不是吧!你要多罰我50，應該是我痛苦吧!

　　老虎：我要忍受你的屁的毒害，這還不痛苦嗎?

　　黃鼠狼：我現在寧愿要50元，也不愿放屁了啊!再說(shuō)，你剛剛不是說(shuō)我放的屁危害那么大的嗎?

　　老虎：哎，現在是在小巷子，沒(méi)那么多人嘛!再說(shuō)了，你這屁非那屁，這兩個(gè)屁的意義完全不一樣，知道嗎?剛剛那個(gè)屁你是為了你的一己私欲，現在我叫你放的這個(gè)屁是為國家創(chuàng )收。為了國家的利益犧牲你我的一點(diǎn)點(diǎn)利益你還那么啰嗦干什么!快點(diǎn)，有屁快放!

　　黃鼠狼無(wú)語(yǔ)了.....

　　7、一乞丐面前的盒子里有一些錢(qián)，小孩看到后問(wèn)爸爸：“那位叔叔是不是在那里賣(mài)錢(qián)啊?”

　　8、語(yǔ)文老師問(wèn)道：“同學(xué)們，冬天來(lái)了你們醒來(lái)的第一件事是什么啊!”

　　小強：“我起來(lái)的第一件事是穿衣服”

　　小麗：“我是睜開(kāi)眼睛”

　　小紅：“刷牙”

　　小明：“我起床的第一件事就是想睡覺(jué)”

　　9、說(shuō)一養魚(yú)人傍晚在河塘打水澆菜，他在這邊打一桶，那邊也有一個(gè)人打水的聲音，懷疑是鬼，扔下水桶跑回家。

　　夜晚說(shuō)什么也不肯去看魚(yú)了。這事傳到小偷那，小偷不信。

　　晚上背著(zhù)漁網(wǎng)來(lái)偷魚(yú)。

　　第一網(wǎng)，沒(méi)事，撈起一網(wǎng)魚(yú)。

　　第二網(wǎng)又沒(méi)事又撈起一些魚(yú)，于是高興的自語(yǔ)：“什么鬧鬼，自欺欺人�？次也话涯愕聂~(yú)偷光”。

　　這時(shí)有人應道：“拜托把水也偷干好嗎?幾百年來(lái)我泡在里面好辛苦呀!”

　　10、老孔今天不知是神馬情況，11點(diǎn)了還沒(méi)到公司。

　　李總問(wèn)我有沒(méi)有孔XX的手機號，我正在忙著(zhù)和上海圓通速遞公司洽談簽署代收事宜，就告訴李總翻我的手機電話(huà)本叫“老孔”的便是孔··，

　　李總拿起我的手機，翻著(zhù)翻著(zhù)臉都綠了，媽呀!把我叫到辦公室狠狠訓了一頓，非讓我說(shuō)出“李大傻”是誰(shuí)!!!

幽默笑話(huà)爆笑5

　　1.螞蟻穿過(guò)沙漠，為什么只留下一條線(xiàn)?

　　因為它騎自行車(chē)

　　螞蟻穿過(guò)沙漠為什么留下兩道線(xiàn)??

　　因為他推車(chē)回來(lái)的

　　駱駝穿過(guò)沙漠，為什么也留下一條直線(xiàn)?

　　因為螞蟻騎自行車(chē)載著(zhù)它

　　一只豬走啊走啊走到了英國，變成了什么?

　　pig

　　2.中國留學(xué)生在國外的高速公路出車(chē)禍了,連人帶車(chē)翻下懸崖,交警趕到后向下喊話(huà):how are you?留學(xué)生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留學(xué)生就死了. --------

　　3.一群偉大的科學(xué)家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛(ài)因斯坦抓人，他數到100睜開(kāi)眼睛，看到所有人都藏起來(lái)了，只有牛頓還站在那里。

　　愛(ài)因斯坦走過(guò)去說(shuō)：“牛 頓，我抓住你了�！�

　　牛頓：“不，你沒(méi)有抓到牛頓�！�

　　愛(ài)因斯坦：“你不是牛頓你是誰(shuí)?”

　　牛頓：“你看我腳下是什么?”

　　愛(ài)因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長(cháng)寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。

　　牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡�！�

　　4.有兩只怪獸，一只紅怪獸一只青怪獸。打死紅怪獸要3顆子彈，打死青怪獸只要1顆�，F在你手里有一把槍?zhuān)�里面只�?顆子彈，你要怎么消滅兩只怪獸呢? A：先用1顆子彈打死青怪獸，紅怪獸看到嚇得臉發(fā)青了，然后用剩下的1顆子彈打死它。- --------

幽默笑話(huà)爆笑6

　　1、半夜失眠，去洗手間抽煙，看見(jiàn)一只蟑螂，跟它聊了好長(cháng)時(shí)間，煙抽完了，于是我一腳踩死它回去睡覺(jué)了，………哼哼，它知道的太多了……

　　2、我的淘寶收藏夾里總有那么幾樣東西，叫作“等到有錢(qián)了就買(mǎi)”以及“等到變瘦了就買(mǎi)”，結果就TM一直也買(mǎi)不了。

　　3、現在的女生都這么主動(dòng)了嗎?我只是和眼前坐著(zhù)的這個(gè)陌生美女聊了不到三句話(huà)，她就開(kāi)始不斷要我的手機號碼。我堅決沒(méi)有給她。就這樣，我被請出了移動(dòng)營(yíng)業(yè)廳。

　　4、說(shuō)實(shí)話(huà)，婚禮當天，我對新娘十分滿(mǎn)意，那天是她最美的一天，但是當司儀問(wèn)：“新郎，你是否愿意娶新娘為妻”的時(shí)候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。 畢竟，我只是個(gè)伴郎。

幽默笑話(huà)爆笑7

　本命年與結婚

　　本命年可以結婚嗎?暴強回復：結婚都不怕，還怕本命年嗎?

　　還是原來(lái)的配方，還是熟悉的味道

　　公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來(lái)，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒(méi)有人宣布對此事件負責......

　　過(guò)了一站，又一股屁味兒，一個(gè)大媽怒了，說(shuō)："誰(shuí)啊?還沒(méi)完了!"

　　這時(shí)車(chē)角落里傳來(lái)一句："還是原來(lái)的配方，還是熟悉的味道!"

幽默笑話(huà)爆笑8

　　1、聽(tīng)說(shuō)我們小區正在舉行比丑大賽，獲獎?wù)呖傻梦⒉�爐一個(gè)，我也報名參加，結果，工作人員不讓我報名，我生氣的問(wèn):“憑什么不讓我報名？”

　　工作人員說(shuō):“哥，我們這些人比丑，都是業(yè)余的，您是專(zhuān)業(yè)的就不要湊熱鬧了好不好？”

　　2、甲：“聽(tīng)說(shuō)你是星二代，是嗎？”

　　乙：“不是，為什么這么問(wèn)？”

　　甲：“少騙人，你敢說(shuō)你爸不是賣(mài)魚(yú)的？”

　　乙：“尼瑪”@我真是二旺

　　3、晚上，我喝醉回家，老婆對我大吵大鬧

　　我當時(shí)就急了:閉嘴，你也是上過(guò)大學(xué)的人，干什么大吵大鬧的，有點(diǎn)素質(zhì)好不好，有什么事不能等我跪下再說(shuō)！

　　4、哪吒三歲生日，李天王送給哪吒一個(gè)玉如意，李天王說(shuō):“哪吒我兒，送你一個(gè)玉如意，你有什么愿望，只要對著(zhù)玉如意大喊，你的愿望就會(huì )實(shí)現的.！”

　　哪吒接過(guò)玉如意，對著(zhù)大喊:“如意，如意，我要讓爸爸發(fā)大財”

　　李天王聽(tīng)后哈哈大笑，就在這時(shí)，家里的廚子高興的進(jìn)了房門(mén)，對李天王說(shuō):“老爺，我要辭職不干廚子了！”

　　李天王:“為什么？”

　　廚子：“我剛撿了一箱金元寶，哈哈……”

　　李天王:“尼瑪！”

　　5、甲：我打算開(kāi)一家私人收費廁所。

　　乙：你瘋了，開(kāi)廁所怎么會(huì )賺到錢(qián)？

　　甲：這你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李開(kāi)了家燒烤攤，以我對老李的了解，凡是在他店消費的人，肯定會(huì )拉肚子

　　乙：......

　　6、晚上加班，我困的不行了，女同事對我說(shuō):“困的話(huà)，來(lái)一杯冰咖啡吧”

　　我會(huì )意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，還是困，我問(wèn)女同事:“麗麗，我太困了，冰咖啡也不管用”

　　女同事:“你用法不對”

　　我:“啊，用法不對？”

　　女同事接過(guò)咖啡，一下子潑我臉上，我打了一個(gè)激靈

　　女同事:“怎么樣，不困了吧”@小丁丁

　　7、三句半之經(jīng)商

　　彩旗飄飄鞭炮響，來(lái)的是客迎八方。親朋好友來(lái)祝賀，開(kāi)張。各種商品咱都上，經(jīng)營(yíng)有方真像樣。要想賺得更多錢(qián)，炒房。最近生意不像樣，老少爺們過(guò)來(lái)幫。商品賣(mài)出真不少，賒賬。

　　8、牛魔王大限已到，紅孩兒和鐵扇公主陪在床前，

　　牛魔王:“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出來(lái)鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要懸棺葬，我在山洞住夠了……”

　　說(shuō)完，老牛閉上了眼睛

　　鐵扇公主轉過(guò)頭對紅孩兒說(shuō):“你爹已經(jīng)去了，孩兒到后山尋些柴來(lái)！”

　　紅孩兒興奮的問(wèn):“娘親，要不要燒烤爐和孜然粉？”

　　鐵扇公主:“尼瑪”

　　9、老張七十大壽，三個(gè)女婿都來(lái)祝壽，大女婿是種大棚的，見(jiàn)了老張立刻跪倒:“岳父大人，祝您身體健康，萬(wàn)壽無(wú)疆，小婿帶來(lái)點(diǎn)補品，望笑納”。

　　老張打開(kāi)箱子，一看是一箱蘿卜，問(wèn)道:“這……怎么是蘿卜，你拿錯了吧？”

　　大女婿:“吃蘿卜，喝涼茶，餓的大夫滿(mǎn)街爬，沒(méi)錯，我送的就是人稱(chēng)‘小人參’的蘿卜！”

　　二女婿是高官，鞠躬道:“人生得意須盡歡，我祝泰山福無(wú)邊，小婿送您一張開(kāi)心紙”老張接過(guò)紙條，一看“您開(kāi)房記錄，我已刪”，老張暗罵倒霉。

　　老張:“滾你，全都給我滾蛋！”

　　10、幼時(shí)貧賤吃野菜，

　　羨慕有錢(qián)富二代。

　　早起晚睡把學(xué)上，

　　不怕身體被熬壞。

　　功夫不負有心人，

　　如今也把官帽戴。

　　五糧茅臺頓頓喝，

　　生猛海鮮天天塞。

　　正值享受人生時(shí)，

　　各種病痛早早來(lái)。

　　血壓血脂血糖高，

　　五臟六腑都早衰。

　　可嘆辛苦半輩子，

　　而今只能吃野菜。

　　11、數學(xué)老師為了激發(fā)小朋友們學(xué)習數學(xué)的興趣，在課堂上問(wèn):“小朋友們，你們覺(jué)得，學(xué)習數學(xué)都有什么用處呀？”

　　小紅舉手回答:“學(xué)會(huì )數學(xué)，可以幫著(zhù)媽媽賣(mài)菜算賬！”

　　老師:“好，坐下”

　　小東舉手回答:“學(xué)了數學(xué)，可以讓我的思維更加縝密！”

　　老師:“好，坐下”

　　小明舉手回答:“學(xué)了數學(xué)，可以增加醫院的收入！”

　　老師:“小明，學(xué)數學(xué)和醫院的收入有什么關(guān)系？”

　　小明:“哪次考完數學(xué)，老爸不打的我進(jìn)醫院呀！”

　　老師......

　　12、我有個(gè)鐵哥們，他大哥外出5年，回來(lái)以后，又是給家里買(mǎi)車(chē)又是給家里蓋房，聽(tīng)說(shuō)在城里已經(jīng)有了好幾套房了，昨天和鐵哥們一塊喝酒。

　　我問(wèn)他:“喂，大偉，你大哥在城里做什么，這么有錢(qián)？”

　　鐵哥們詭異的一笑:“我哥的工作，韓信干過(guò)，薛平貴也干過(guò)，就連朱元璋都干過(guò)！”

　　我:“你哥當兵，混到軍官了？”

　　鐵哥們:“噓，他在地鐵口乞討”

　　我:“……”

　　13、八戒的畢業(yè)鑒定

　　該生性格開(kāi)朗，喜歡和女同學(xué)打成一片（好色）；思想進(jìn)步，能夠主動(dòng)向師長(cháng)匯報思想工作（喜歡打小報告）；為人忠厚，不喜歡爾虞我詐（傻吧拉唧）；吃飯從不挑食（貪吃）；能夠耐住性子，坐的�。☉猩ⅲ�；語(yǔ)言交際能力強（會(huì )花言巧語(yǔ)）；總之，是一名合格的畢業(yè)生，準許畢業(yè)。

　　東華帝君

　　14、昨天，又是三年一度的老同學(xué)聚會(huì )，同學(xué)們現在都出息了，有的當了大老板，有的當了銀行行長(cháng)，還有的當了機關(guān)領(lǐng)導，雖然我生意做的不大，但是他們都對我非常熱情，見(jiàn)我來(lái)了，同學(xué)們紛紛過(guò)來(lái)迎接。

　　當大老板的李同學(xué)抱住我得肩膀，熱情的說(shuō):“大偉，我可見(jiàn)到你了，你欠我們公司的600萬(wàn)貨款快點(diǎn)還了吧！”

　　做銀行行長(cháng)的張同學(xué)也過(guò)來(lái)給我打招呼:“大偉，堅持住呀，我不著(zhù)急讓你還貸款，只要把每年的貸款利息300萬(wàn)還了就行�！�

　　信訪(fǎng)局做領(lǐng)導的劉同學(xué)一把握住我的手，激動(dòng)的說(shuō):“大偉，我可算找到你了，你能不能把那100個(gè)農民工兄弟的500萬(wàn)工資給結了，我們信訪(fǎng)局的窗口都快被他們擠破了！”

　　15、爸爸:“兒子，你有偶像嗎？”

　　兒子:“有，蝙蝠俠！”

　　爸爸:“一個(gè)白天都不敢出來(lái)的慫貨，也配當偶像嗎！”

　　兒子:“嗯……我的偶像是超人！”

　　爸爸:“一個(gè)連褲衩都穿錯，生活不能自理的青年，有什么前途！”

　　兒子:“額……我的偶像是綠巨人！”

　　爸爸:“都被綠了還滿(mǎn)世界跑，丟不丟人��！”

　　兒子:“爸爸，什么叫被綠了？我可是聽(tīng)咱小區的很多人說(shuō)，你被隔壁的王叔叔綠了！”

　　爸爸:“啊～”

　　16、小明最近拉肚子，今天上課的時(shí)候，一個(gè)屁，蹦出了屎來(lái)

　　老師:“小明，要拉屎去廁所！”

　　小明:“老師，俺這不叫拉屎，叫流翔！”

　　老師:“……”

　　17、盜墓賊父子進(jìn)了一座古代貴族夫婦合葬墓，父親在墓室東南點(diǎn)著(zhù)一根蠟燭，吩咐兒子:“看著(zhù)蠟燭點(diǎn)，如果滅了，我們就必須立刻離開(kāi)這座墓”，說(shuō)完就四處搜尋財寶去了。

　　墓室主人夫婦的鬼魂著(zhù)急了，鬼夫人對丈夫說(shuō):“相公，怎么辦，盜墓賊要把咱的棺槨打開(kāi)了！”

　　鬼丈夫:“看我了，我有辦法”

　　說(shuō)完，鬼丈夫溜到盜墓賊兒子身后，小聲的唱:“祝你生日快樂(lè )，祝你生日快樂(lè )……HAPPY birthday to you”

　　歌聲唱完，盜墓賊的兒子‘噗嗤’一口氣把蠟燭吹滅了……

　　盜墓賊父親嚇的臉色發(fā)白，大喊:“不好，兒子，快跑！”

　　18、本人手上有大量閑置物品對外出售，有意者聯(lián)系:

　　1，安全套一只，8成新，只用過(guò)兩次，用的非常在意。

　　2，內褲兩條，只穿了半年，洗了一次后，有些縮水，太緊了，如果你體型瘦小可以入手。

　　3，牙刷一支，伴隨了我6年，毛雖然都脫落了，但是，牙刷頭還是挺新的，價(jià)格絕對你想不到。

　　機不可失，失不再來(lái)，想入手的小朋友們，趕快聯(lián)系我吧

　　19、衛計局電話(huà)響了，接線(xiàn)員接通了電話(huà)，傳來(lái)一男子的聲音

　　男子:“喂，是衛生局嗎？”

　　接線(xiàn)員:“是的！”

　　男子:“你們怎么搞的，我們小區的衛生得有一個(gè)星期沒(méi)人打掃了，你們也不管管？”

　　接線(xiàn)員:“不好意思，這個(gè)不歸我們管！”

　　男子:“少扯淡，衛生局不管衛生難道還管人家生孩子呀？”

　　接線(xiàn)員:“是的！”

　　男子:“我靠！”

　　20、活在人間不簡(jiǎn)單，

　　各有各的一座山，

　　白蛇住在青城山，

　　壓孫猴的五指山，

　　愚公移的王屋山，

　　想當和尚五臺山，

　　混不下去上梁山，

　　早晚得去八寶山，

　　岳父大人叫泰山，

　　剩男面前三座山，

　　有車(chē)有房有存款。

幽默笑話(huà)爆笑9

　　1. 高二時(shí)候去同學(xué)家，看見(jiàn)他嫂子在給孩子喂奶，出于禮貌上前摸摸孩子的臉，說(shuō)：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子紅著(zhù)臉低聲說(shuō)，孩子睡著(zhù)了，臉在那邊呢!

　　2. 同事結婚，新娘最后將手捧花傳遞給伴娘之后，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說(shuō)今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就聽(tīng)臺下喊:那來(lái)個(gè)倒立!于是全場(chǎng)靜了一秒鐘后爆笑。。

　　3. 看一電視采訪(fǎng)張國立演皇上，他說(shuō):你們看演時(shí)好風(fēng)光，前簇后擁，跪拜一片，只要聽(tīng)導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周?chē)�人嘩一下做鳥(niǎo)獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場(chǎng)景，我笑了

　　4. 有些人明明就是情商低，卻非說(shuō)自己是心直口快

　　5. 越軍副總參謀長(cháng)最近吹牛逼:中國如果敢在南海有動(dòng)作，越軍將從陸路直搗北京!暴強回復:不吹牛逼會(huì )死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢(qián)和高速過(guò)路費出的起嗎?

　　6. 今早被一車(chē)追尾了，肇事司機還沒(méi)事樣坐車(chē)上不下來(lái)，就我這暴脾氣，拎個(gè)扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊!咱先把槍放下行不?我這不是已經(jīng)投降了嘛，我真不是劫匪，您見(jiàn)過(guò)拿扳手搶運鈔車(chē)的嗎?!

　　7. 最近考駕照，每次去都會(huì )給教練帶一條玉溪，今天考場(chǎng)手機不見(jiàn)了，借教練手機打個(gè)電話(huà)到自己手機，剛撥過(guò)去，手機上的備注是玉溪!

　　8. 看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點(diǎn)，自己決定你的過(guò)程，老婆決定你的結果�！蔽铱紤]許久，暫且把這句話(huà)翻譯為：“你是個(gè)x絲二代，折騰夠了沒(méi)盼頭就去找個(gè)富婆吧�！蹦銈冇X(jué)得對不對?

　　9. 昨晚那孫子說(shuō)請我吃烤串!我一開(kāi)心大腰子都吃了三個(gè)!最后結賬的時(shí)候他轉過(guò)頭問(wèn)我有零錢(qián)嗎?我說(shuō)有。然后問(wèn)我要了兩張一百的。

　　10. 庫克是同性戀，最近和馬云走的特別近，是不是有合作的意思?會(huì )不會(huì )日久生情，生一個(gè)馬塞克。

　　11. 一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯里還有一個(gè)妹子，她要去二十樓，我對她說(shuō)：“美女，幫忙按下七樓�！币苍S我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對我翻個(gè)白眼說(shuō)：“自己沒(méi)手啊!”我放下東西走過(guò)去按了下七說(shuō)：“看這啊，哥有手!還特別靈活!”接著(zhù)我按了七以上的所有樓層。

　　12. 如果你相親的對象，沒(méi)有工作，但打扮時(shí)尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿，那么恭喜你小伙子，你中獎了，她什么姿勢都會(huì )。。

　　13. 早上老爸罵我，都快三十的人了，還一事無(wú)成，成天就知道玩，看看人別人家的誰(shuí)誰(shuí)跟你一邊大都開(kāi)公司了。我隨口說(shuō)了一句，你跟馬云還一邊大呢，看看人家。老爸頓時(shí)無(wú)聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……

　　14. 昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠遠的看見(jiàn)媳婦在那站著(zhù)，還有好多其他女同事，于是想漂移過(guò)去擺一個(gè)帥的姿勢，結果一個(gè)不慎摔了個(gè)狗吃屎，這不是關(guān)鍵，我爬起來(lái)委屈的叫了聲老婆我來(lái)了，那二貨滿(mǎn)臉疑惑的來(lái)了句你誰(shuí)啊……

　　15. 給兩女兒買(mǎi)了糖兩人五五分各自放起來(lái)，我沒(méi)事隨便從一個(gè)袋子拿了幾個(gè)吃，這會(huì )要上學(xué)了兩人樓上打起來(lái)了，都說(shuō)對方貪吃小偷，我該站出來(lái)嗎!

　　16. 今早，我爸突然跟我說(shuō)：“我今天幫你拿了塊地.”我就知道我其實(shí)是隱形富二代!之前的貧困都是為了磨礪我!時(shí)機終于成熟了!家里終于肯讓我大顯身手了!看了一眼電視上報道的道瓊斯指數，腦海閃過(guò)那些經(jīng)濟學(xué)的知識，投資的大方向已經(jīng)了然于胸，于是我強忍住內心的激動(dòng)!用盡量平和又不經(jīng)意的語(yǔ)氣問(wèn)他：“哦，哪里的地?”“順豐快遞”

　　17. 和哥們喝酒，我們兩個(gè)都喝得有點(diǎn)高了，回去時(shí)哥們堅持自己開(kāi)車(chē)，說(shuō)沒(méi)問(wèn)題，半路上他突然停車(chē)并四處張望，我不解問(wèn)他：“怎么了?找不到方向了?”“不是，沒(méi)那么糟糕，我只是找不到方向盤(pán)了�！备鐐兓卮鹫f(shuō)。

　　18. 前幾天室友淘寶上買(mǎi)一件衣服，賣(mài)家說(shuō)上圖好評立馬返現五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣(mài)家給朋友返現了十元，叫室友把圖片給刪了。

　　19. 老婆：老公，咱倆結婚前處過(guò)多少女朋友?老公：沒(méi)處過(guò)。老婆：要么這樣，告訴我一個(gè)給你一百。

　　20. 最近生活比較拮據，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬(wàn)塊錢(qián)今天就揮霍光了，無(wú)奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢(qián)千萬(wàn)不要信啊!

幽默笑話(huà)爆笑10

　　早上鄰家小孩拿了一個(gè)包子在吃，我開(kāi)玩笑說(shuō)，毛毛你怎么不看好家，包子都讓狗叼走了。

　　毛毛把包子遞給我，叔叔您吃包子嗎?心想，這孩子還挺懂事，你吃吧叔叔吃過(guò)了。

　　毛毛壞笑道，狗怎么會(huì )叼我家包子呢，他都吃過(guò)了。

幽默笑話(huà)爆笑11

　　3分鐘幽默笑話(huà)之扛驢的父子

　　從前，有對父子要去市場(chǎng)賣(mài)驢。父子倆人牽著(zhù)驢走在路上。

　　走到村口他們遇到了父親的朋友。他笑著(zhù)對父子倆說(shuō)：“真傻!天底下怎么還有這么傻的人啊。放著(zhù)驢不騎，既然要牽著(zhù)走。呵呵�！薄皩ρ�，對呀!說(shuō)得很對啊!”父親突然覺(jué)得這話(huà)有理。

　　“孩子，來(lái)。騎上去!我會(huì )牽著(zhù)的。不會(huì )掉下來(lái)的!”父親讓孩子騎在驢背上，自己跟在后邊。

　　這時(shí)，對面又來(lái)了熟人，看著(zhù)他們生氣地說(shuō)：“哎!哎!讓孩子騎驢，自己卻走，算什么!真是養不教父之過(guò)呀。怎么能這樣教孩子呀。長(cháng)大以后就不懂得尊老愛(ài)幼了，真的是可悲呀!”

　　“咦!對呀!有道理。孩子，來(lái)，下來(lái)走�！闭f(shuō)完，自己騎上驢背，讓孩子跟在后面，蹣跚地走著(zhù)。

　　走著(zhù)走著(zhù)，碰見(jiàn)一個(gè)擠牛奶的女孩。女孩用責備的口吻說(shuō)：“哎唷!世上怎么會(huì )有這么殘酷的父親，自己輕輕松松地騎在驢背上，卻讓那么小的孩子走路，真可憐!真殘忍!”“是啊!他說(shuō)的也很有理嘛!”父親點(diǎn)頭贊同。于是父親索性叫孩子也騎到驢背上，朝著(zhù)市場(chǎng)的方向走去。

　　驢子要載兩個(gè)人，漸漸地走起路來(lái)非常吃力，呼吸急促，開(kāi)始搖搖晃晃的�？墒莻z父子并沒(méi)有發(fā)覺(jué)，還一邊輕哼著(zhù)小曲，一邊在驢背上搖晃呢!

　　驢子好不容易走到教堂前，喘了一大口氣，休息休息。教堂前面正站了一位牧師，叫住了他們。

　　“喂!喂!請等一下，讓那么瘦弱的驢怎么載兩個(gè)人呀，驢子太可憐了。你們要去哪里呢?”

　　“我們正要去市場(chǎng)把這匹驢給賣(mài)掉!”

　　“啊!這可就問(wèn)題大了。我看你們還沒(méi)走到市場(chǎng)，驢子就要先累死了，那樣就一分錢(qián)都賣(mài)不出到。信不信由你們�！�

　　“那該咋辦吶?”

　　“把驢子扛著(zhù)去吧!”

　　“好!有道理。就這么辦�！备缸觽z立刻從驢背上跳下來(lái)，然后把驢子的腿綁好，再用棍子把驢扛在肩上走。

　　這樣扛著(zhù)，可把父子倆累的漲紅了臉，搖搖晃晃地喊著(zhù)：“怎么這么重呢!我們加把勁，趕快走!”

　　站在路邊的人看見(jiàn)他們父子都呆住了�！霸趺催�有這么奇怪的人啊!”

　　扛著(zhù)驢子的父子不久走到了一座橋上，過(guò)了橋就是市場(chǎng)了。父親說(shuō)道：“孩子，市場(chǎng)快到了，再忍耐一會(huì )兒!乖!”

　　驢子就這樣被他們綁起來(lái)被倒吊著(zhù)扛著(zhù)，反而痛苦得不得了，不但口吐白沫，還不停的地扭動(dòng)著(zhù)。

　　“嘿!乖一點(diǎn)啊!”父親嚴厲地斥罵著(zhù)。

　　可是驢子不聽(tīng)，扭動(dòng)得更厲害了。結果，棍子啪的一聲折斷了。繩子也弄斷了，驢子倒栽蔥似的掉進(jìn)河里。很不湊巧，雨后河水暴漲，驢子被沖走了�！鞍�!怎么會(huì )這樣呢?這都是一味聽(tīng)別人的意見(jiàn)，而產(chǎn)生最嚴重的后果啊!”

　　父子倆只好垂頭喪氣地走回家。

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