搞笑無(wú)極限的小笑話(huà)
端午節馬上到了，小編收集整理了搞笑無(wú)極限的小笑話(huà)，希望大家都能開(kāi)心愉快過(guò)端午。
1、A.B.C.三個(gè)同事聚一塊聊天。無(wú)意說(shuō)起來(lái)自家媳婦的優(yōu)點(diǎn)。
A說(shuō)我媳婦廚藝特別棒～做飯特別好吃。
B說(shuō)我媳婦這人特干凈，家里收拾的干干凈凈的。
C說(shuō)哎呦我媳婦更了不得!她除了做的好吃和特別愛(ài)干凈。動(dòng)手能力還特別強!每天我要是做不出好吃的飯菜和收拾不干凈家的話(huà)!她的手在我的臉上就根本停不下來(lái)……啪啪啪就是一頓抽…要是跟我媽說(shuō)這家務(wù)都不是她干的…她還能拿腳踹呢……………
2、老逗郁悶的說(shuō)：你常給我說(shuō)俗話(huà)說(shuō)得好“吃得苦中苦，方為人上人”但是老豆我想問(wèn)一下：為什么只有每次都是家里做飯，洗碗倒垃圾，大掃除，修水管，修車(chē)，幫你按腳的時(shí)侯才對我說(shuō)呢。。。
3、男人去買(mǎi)米。
男人：“買(mǎi)九斤米。”
老板：“我這米好吃又便宜，多買(mǎi)一些去。”
男人：“不要，只買(mǎi)九斤。”
老板：“放不壞的。”
男人：“我知道，每次買(mǎi)米，買(mǎi)九斤米，向老婆報十斤的帳，弄點(diǎn)零花錢(qián)，所以要量少次多。。。。。。”
4、鎖家族的幾位成員見(jiàn)面了。
保險柜鎖：我的能耐大，我天天鎖著(zhù)錢(qián)，我不開(kāi)口，誰(shuí)也別想取一分出來(lái)。
拉鎖：我的能耐大，我天天鎖住男人的褲子，把著(zhù)門(mén)不讓他做出格的事。
手銬：我的能耐大，我天天掛在警察的腰帶上，誰(shuí)要是犯了事，我就一下子拷住他的雙手!
……
保險柜鎖：你倆別神氣了，我有錢(qián)能買(mǎi)鬼推磨。只要我開(kāi)口吐出幾張大鈔來(lái)，就能買(mǎi)到漂亮妞打開(kāi)你的拉鎖;只要我再多吐出些大鈔，即使犯了事，也能打開(kāi)你的手銬!
5、男：我進(jìn)去買(mǎi)點(diǎn)東西，你幫我照看一下自行車(chē)。
女：就你這破玩意，難道還怕別人偷?
男：就你這模樣，為啥晚上不敞開(kāi)門(mén)睡覺(jué)?
6、昨晚睡覺(jué)前給3歲的兒子洗澡，小家伙每次洗澡習慣在大盆里瞎撲騰，我先給他倒好大半盆溫熱水，然后幫他脫光衣服，正想把他放進(jìn)大盆時(shí)，他卻高挑著(zhù)小jj，稀里嘩啦往盆里撒起尿來(lái)!
我氣不打一處來(lái)，一邊訓斥他，一邊準備更換熱水。
沒(méi)料想小家伙嬉皮笑臉地制止我;“媽媽?zhuān)挥脫Q，以前我都是坐在盆里尿，今天只是提前了一會(huì )兒!”
7、甲學(xué)生：我看上�；▕檴櫫�，我一定要把她追到手!
乙學(xué)生：算了吧，很多富二代、官二代都試過(guò)了，可姍姍都沒(méi)一點(diǎn)反應。
甲學(xué)生：我老爸是出了名的鬼不纏，我可是貨真價(jià)實(shí)的“纏二代”。你等著(zhù)瞧吧!
一個(gè)月之后。
乙學(xué)生：哥們，你追姍姍結果咋樣呀?她對你有反應了嗎?
甲學(xué)生：反應老大了!
乙學(xué)生：她咋反應的?
甲學(xué)生：上周，她已被我纏得轉其他學(xué)校了!
8、張三和老婆吵了一架。
張三：你這娘們純粹是胡攪蠻纏，我不理你總成了吧?
老婆：算你有種，行，你我以后形同陌路。
晚上，老婆覺(jué)得自己可能有點(diǎn)過(guò)分，就想和張三親熱親熱，緩和一下氣氛。
張三：當心，我只是個(gè)陌生人。
老婆：靠，許你們男人在外面花天酒地，老娘我找個(gè)陌生人爽一爽又咋地了?
9、有一對十分吝嗇的夫妻，一天，兩個(gè)人在街上逛街，丈夫對妻子說(shuō)：“我想去廁所方便一下。”
妻子嚴肅地說(shuō)：“肥水不流外人田!”
丈夫只好放了幾個(gè)屁，看老婆不悅，忙解釋說(shuō)：“我先放幾個(gè)屁，解解急!”
10、以前我不知道曬干的橘子皮可以泡茶，看到樓下有好多橘子皮，就想：怎么現在的人這么沒(méi)有公德心到處亂扔垃圾。
然后就吧呢些橘子皮全部掃走扔進(jìn)了垃圾箱。之后就上樓休息了。
過(guò)了一會(huì )看到樓下的老大爺生氣的喊，誰(shuí)扔了我的橘子皮，我還留著(zhù)泡茶喝那。
我躲到的家里一天沒(méi)敢出去。。
11、甲：我判斷美女的標準是漂亮，比較漂亮!非常漂亮!
乙：我判斷美女的標準是硬，比較硬!非常硬!
12、小明和幾個(gè)哥們聚一聚，每個(gè)人都帶著(zhù)自己的女朋友。
小明看著(zhù)別人的女朋友不住夸獎：“你看，你女朋友真可愛(ài)!”
“你女朋友一看就是活潑調皮型的。”
“你女朋友最性感!”
這時(shí)，哥們們都向小明的女朋友看去，小明拍了拍女友，問(wèn)道：“我女朋友怎么樣?”
大家呵呵一笑，：“你女朋友彈性真好!”
13、少年小時(shí)候全家被仇人所殺，少年發(fā)誓要為全家報仇。
十年后，少年變青年，找到仇人，被仇人打敗，青年說(shuō)：“再給我十年時(shí)間，我一定殺了你!”仇人放走了他。
十年后，青年變中年，找到仇人，被仇人打敗，中年說(shuō)：“再給我十年時(shí)間，我一定殺了你!”仇人放走了他。
十年后，中年變老年，找到仇人，被仇人打敗，老年說(shuō)：“再給我十年時(shí)間，我一定殺了你!”仇人放走了他，說(shuō)道：“真不知道你這么多年練的是什么武功。”
十年后，一精神抖擻的老頭走到仇人墳墓前，冷冷的說(shuō)到：“我練的是養生!”
14、哥們和女友出去旅游，哥們看著(zhù)街上好多男生都在幫自己的女友拎著(zhù)包。
哥們回過(guò)頭對女友說(shuō)：“親愛(ài)的，不如我也幫你拎包吧!”
女友不屑道：“不用了，我自己就行了。”
哥們不放棄繼續說(shuō)道：“可是你看人家都是男友幫忙拿著(zhù)呢!”
女友火了，啪一個(gè)大嘴巴子：“給我閉嘴，你把那兩旅行箱東西給我提好了，你幫我拎包，我幫你拿箱子啊，快走!”
哥們垂頭喪氣扛著(zhù)兩大箱緩緩的走著(zhù)!
15、一老板買(mǎi)通一個(gè)殺手，讓殺手殺一個(gè)人要神不知鬼不覺(jué)。
殺手跟蹤了這人好幾天，發(fā)現這人經(jīng)常去水果攤買(mǎi)水果，于是此人就在這人買(mǎi)的水果上涂上了無(wú)色無(wú)味的毒藥。
然后殺手就回去向老板復命，老板十分滿(mǎn)意。
可是三天后，這人竟然還活得好好的，老板罵道：“你是怎么辦事的?”
殺手疑惑道：“不對啊，我親自給他買(mǎi)的水果上涂了毒藥啊。”
老板：“他買(mǎi)了什么?”
殺手：“香蕉，石榴，西瓜……”
老板掏出手槍?zhuān)钢?zhù)殺手罵道：“你個(gè)瓜皮!”
16、本人是美發(fā)店一名美發(fā)師，今天店里來(lái)了一名顧客，讓我給燙個(gè)大卷，我一看這哥們好熟悉啊，問(wèn)他叫什么名，那哥們笑呵呵地說(shuō)：“看我眼熟是吧!看過(guò)非誠勿擾么，我是孟非!”
沒(méi)想到他還說(shuō)如果今天發(fā)型做得好，明天就介紹他其他朋友來(lái)，我問(wèn)還有誰(shuí)，他說(shuō)：“樂(lè )嘉、李代沫，還有光頭強!”
17、語(yǔ)文老師上課講寓言故事，講到掩耳盜鈴。
小明站起身說(shuō)道：“老師我有一個(gè)問(wèn)題?”
老師：“很好，說(shuō)吧!”
小明：“老師，你說(shuō)那個(gè)人兩只手把耳朵捂住，哪里還有手去偷鈴鐺啊?”
老師支支吾吾說(shuō)不出來(lái)。
突然，老師給了小明一個(gè)大嘴巴子，罵道：“不知道小偷都叫三只手么，傻逼，滾出去!”
18、老公：老婆，你覺(jué)得我燒菜水平好不?
老婆：那是必須的嘛!
老公：那我們開(kāi)個(gè)小飯館吧!
老婆：不開(kāi)，累!
老公：那就讓我這手藝留給你一個(gè)人!浪費賺錢(qián)的機會(huì )!
老婆：怎么滴，還不開(kāi)心!我床上功夫那么好!還更賺錢(qián)呢，還不是留給你一個(gè)人!
老公：。。。。
19、兩個(gè)年輕球迷在看球賽，吸引了一個(gè)老球迷。
老球迷問(wèn)：哪個(gè)隊的比賽?
年輕球迷：中國隊與泰國隊。
老球迷?huà)吡艘谎燮聊坏溃赫鎱柡Α?/p>
年輕球迷：厲害個(gè)屁，中國隊0比4落后了。
老球迷道：被球迷罵了幾十年，還敢踢球，還不厲害嗎?!
20、甲：我覺(jué)得這個(gè)照相機和攝像機還是日產(chǎn)的好!
乙：是的拍出來(lái)特清晰!
甲：中國的就做不過(guò)日本!
乙：不廢話(huà)，也不看看人家用來(lái)拍啥的.!
甲：是哦，哈哈!
21、昨天晚上去應酬，喝了整晚的酒。
覺(jué)得特別無(wú)聊，
等回到家。就趕忙洗完澡上床。
抱著(zhù)老婆暖暖的身子，
我不由得感嘆道：哎，還是抱自己的老婆好。。。
剛說(shuō)完，忽然感覺(jué)這話(huà)好像有點(diǎn)不對勁.......
唉，不說(shuō)了，說(shuō)多了都是淚啊!直到現在，我還跪著(zhù)搓衣板呢!
22、晚上，妻子貼完面膜后對丈夫說(shuō)：
老公，我貼上面膜后，你發(fā)現我有什么變化沒(méi)有?是不是覺(jué)得我更漂亮了?
丈夫說(shuō)：變化當然是有的有，最明顯的變化就是你的臉皮更厚了。
23、上課老師讓我們交作業(yè)，
我就跟他講了一大堆道理：
老師啊，我們交作業(yè)不一定代表是我們寫(xiě)的
我們寫(xiě)的也不一定代表我們會(huì )。
我們會(huì )也不代表我們會(huì )運用。
我們會(huì )運用也不一定代表我們會(huì )考滿(mǎn)分。
我們考滿(mǎn)分也不代表我們能畢業(yè)。
我們能畢業(yè)也不代表我們能拿畢業(yè)證書(shū)。
我們能拿畢業(yè)證書(shū)也不代表我們能找到工作。
我們能找到工作也不代表我們能有錢(qián)。
我們能有錢(qián)也不代表我們能有美好的家庭。
我們能有美好的家庭也不代表我們會(huì )有一個(gè)賢惠的妻子。
我們有賢惠的妻子也不代表我們有可愛(ài)的孩子。
我們有可愛(ài)的孩子也不代表孩子是親生的。
既然如此，我們交個(gè)屁作業(yè)。
老師：你說(shuō)的這些話(huà)，抄50遍上交。
…………
24、鎮長(cháng)看了看報表，搖搖頭：老王啊，你都做了多少次報表了，你這也太離譜了吧?會(huì )有這么高嗎?
老王趕緊拿著(zhù)回去，再弄……
鎮長(cháng)拿著(zhù)老王再次送來(lái)的表：老王啊，你是或左或右啊，這樣低的數字，報上去我們還不被批評啊?
老王再次趕緊拿回去……
鎮長(cháng)：老王啊，不就一張表嗎?你捧著(zhù)一大疊來(lái)干嘛?
老王：鎮長(cháng)，我從百分之一到百分之百都做了一張報表，你看需要哪張……
25、1、金錢(qián)豹：看什么看?沒(méi)有見(jiàn)過(guò)土豪嗎?說(shuō)著(zhù)抖抖身體……
2、烏龜：說(shuō)我慢，孤陋寡聞，聽(tīng)說(shuō)過(guò)龜兔賽跑嗎?小朋友，這不是慢，叫沉穩懂嗎?等你活到我這歲數自然就明白了……
3、烏鴉：說(shuō)我長(cháng)得丑，尼瑪，你知道什么是美嗎?美不在外表，而在心里，“烏鴉反哺”知道嗎?那是說(shuō)我孝順，“烏鴉喝水”知道嗎?那是說(shuō)我聰明……
26、龍王到民間視察，見(jiàn)農作物干旱得厲害。百姓就祈求老天爺快下點(diǎn)雨，以拯救天下黎民。百姓的疾苦和誠心感動(dòng)了老天爺，準備回去就降雨。
剛咳嗽了幾聲，龍母娘娘聽(tīng)見(jiàn)了，不快地說(shuō)：“干啥呢?我正在睡覺(jué)!”
龍王嚇得不敢再出聲，老百姓不解了：“咋光打雷不下雨呢?”
龍王尷尬地說(shuō)：“我嗓子不好，有點(diǎn)氣管炎(妻管?chē)?呢!”
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