幽默小笑話(huà)，讓你開(kāi)心一下
下面是YJBYS小編為大家整理的幽默小笑話(huà)，讓你開(kāi)心一下，希望大家喜歡。
1、悟空在非誠勿擾被眾美女搶走之后，唐僧的情緒一落千丈。為了早日擺脫寂寞，他也想去碰碰運氣。沒(méi)成想他剛上臺，燈一下子就滅完了。主持人問(wèn)為啥，眾美女怨聲不絕——
女甲：“有輛寶馬車(chē)是TM租的。”
女乙：“一身娘娘氣，沒(méi)有一點(diǎn)兒男人味。”
女丙：“天生性功能障礙，在女兒國那么多俊俏娘們都勾不出他的興致。”
女�。�“沒(méi)有一點(diǎn)存款，吃飯都得靠化緣。”
2、人生諸多煩
1.單身煩
一夜小弟閑，
二眼對鏡煩，
三餐腸胃饞，
四季無(wú)人憐。
2.房事煩
一心想喬遷，
二目望欲穿，
三番房?jì)r(jià)漲，
四季橋洞蜷。
3.收入煩
工作連軸轉，
工資不見(jiàn)變，
偶爾漲個(gè)點(diǎn)，
物價(jià)翻一番。
3、男：“想不想和我比比咱兩個(gè)誰(shuí)的舌頭更有勁?”
女：“說(shuō)人話(huà)!”
男：“我。。。我想吻你。。。”
4、老歌損唱：只要你沒(méi)我過(guò)的好
只要你沒(méi)我過(guò)的好
知道你現在沒(méi)從前好
天天遇到的盡是煩惱
像個(gè)喪門(mén)星厄運總躲不掉
這些年你過(guò)得好不好
經(jīng)常是不是往窯子里面跑
狗模狗樣地談戀愛(ài)
天天心情遭
請你相信我一直都在偷著(zhù)笑
只要你過(guò)得沒(méi)我好
過(guò)得沒(méi)我好
啥事都把你難倒
所有煩心事都圍著(zhù)你鬧——
新建的樓房立馬倒
剛買(mǎi)的股票被套牢
車(chē)剛上路就拋錨
新娶的媳婦跟人跑
……
只要你過(guò)得沒(méi)我好
一直到老
啦……
5、Pol.ice抓了一賣(mài)淫女子，帶回警局做筆錄。
Pol.ice問(wèn)：“姓什么?”
女子小聲說(shuō)：“姓竇!”
“哪個(gè)竇啊?”
“賣(mài)穴竇!”
女子仍是小聲說(shuō)，Pol.ice無(wú)聲地笑了說(shuō)：“你這姓不好啊?從事這個(gè)行業(yè)!”
女子一聽(tīng)，不服氣地大聲說(shuō)：“誰(shuí)說(shuō)我的性不好?不好能有那么多回頭客?”
6、熊二：為什么總讓我先上?
熊大：因為我是老大，當然讓小弟先上。
熊二：可是光頭強的子彈是不長(cháng)眼的。
熊大：你的肚皮厚，比防彈衣還厚。
熊二：他要是打臉呢?
熊大：你的臉皮更厚。
熊二：翠花來(lái)了，為什么不讓我先上?
熊大：那是你大嫂，菜花來(lái)了你再上。
7、一個(gè)韓國人來(lái)中國留學(xué)，中國學(xué)生聽(tīng)說(shuō)韓國女孩非常地漂亮，就向韓國留學(xué)生打聽(tīng)此事。
“你結婚了嗎?”
“結了。”
“聽(tīng)說(shuō)韓國女孩非常漂亮，你老婆也一定很漂亮吧?”
“是啊!就是有一點(diǎn)不好。”
“哪一點(diǎn)?”
“臉上擠一下會(huì )出硅膠。”
“這有什么，比我好多了。”
“你也結婚了?你老婆不漂亮嗎?”
“我老婆也很漂亮，只是臉上擠一下可能會(huì )漏氣……”
8、情人節晚上，老婆要加班，叫我老老實(shí)實(shí)在家呆著(zhù)。我才不聽(tīng)你的話(huà)呢，我在家很無(wú)聊，就拿了私房錢(qián)去看電影。意外發(fā)生了，我坐下沒(méi)多久，老婆和她的領(lǐng)導手拉著(zhù)手走進(jìn)了電影院。
我趕緊低下頭，并且趁她不注意偷偷溜了出來(lái)。要是被她發(fā)現了，我沒(méi)有聽(tīng)她的話(huà)，并且追問(wèn)我看電影的錢(qián)是哪里來(lái)的，就完蛋了。
9、打電話(huà)叫二貨同事來(lái)吃飯，他說(shuō)后天請我吃吧!
我問(wèn)他為什么要后天，他說(shuō)去你家肯定多吃一些，等他餓兩天才吃的多。
第三天，我叫他來(lái)吃飯，他說(shuō)不來(lái)了。
我問(wèn)他為什么不來(lái)?
他說(shuō)餓的走不動(dòng)了……
10、放假了，去寺廟燒香拜佛，剛好遇上高僧做功課，很多香客也跟著(zhù)念經(jīng)修行。
我也走了進(jìn)去，跪在一位美女身邊準備體驗一回。
儀式開(kāi)始前，我對美女說(shuō)：“信佛一定要誠心，念經(jīng)的時(shí)候要閉上眼睛，全身不能動(dòng)，這樣才靈，佛才會(huì )保佑你。”
美女小聲地說(shuō)：“好的'，我知道了。”
高僧開(kāi)始念經(jīng)了，廟宇里響起了虔誠的聲音。
我看了看美女，然后拿起美女的錢(qián)包和手機，悄悄地走了出來(lái)……
11、男友：“我們結婚吧。”
女友：“我要鉆石!”
男友：“你咋有這嗜好呢?”
女友：“我就要鉆石!”
男友：“好吧。”
幾天后。。。男友：“親愛(ài)的，左邊是鉆子，右邊是石頭，你如果想要鉆石的話(huà)隨便鉆，但是聲音可別鬧得太大。”
女友：“鉆你妹!滾!”
男友：“馬蛋!不是你說(shuō)要鉆石的嗎?”
12、過(guò)年了，屎殼郎請螞蟻到家里團年。
屎殼郎：“螞蟻兄弟，請到我家吃頓團圓飯吧!”
螞蟻：“還是算了吧，你家的飯肯定是一團團的圓蛋蛋，豐盛是真豐盛，就是享受不了那個(gè)味兒啊!”
13、妻子：“親愛(ài)的，我和你媽跳進(jìn)河里你先救誰(shuí)?”
丈夫：“不用說(shuō)，先救你。”
妻子：“真的，為啥不先救你媽?”
丈夫：“以前我媽也老問(wèn)我爸這問(wèn)題，后來(lái)我爸讓她去學(xué)游泳了!”
14、爸爸：“兒子，你在學(xué)校哪門(mén)功課學(xué)得最好?”
兒子：“雜耍最好。”
爸爸：“有這門(mén)功課嗎?”
兒子：“當然有，我學(xué)會(huì )了空中接粉筆，站著(zhù)睡覺(jué)，隔空抄作業(yè)……”
爸爸：“尼瑪。。。”
15、老師：“同學(xué)們請用堅持不懈來(lái)造句。”
小麗：“在學(xué)習上我們應該堅持不懈。”
小明：“我媽總是埋怨爸爸：死鬼你就不能堅持不泄啊!”
老師：“小明你馬上滾!”
16、一富翁的兒子有點(diǎn)呆，這天他去相親。
女：有車(chē)沒(méi)?
男：俺爹有，寶馬。
女：有房沒(méi)?
男：俺爹有，三套。
女：有存款沒(méi)?
男：俺爹有，幾百萬(wàn)。
女：那你有媽沒(méi)?
男：沒(méi)有。
女：太好了
17、兩閨蜜在探討相親的問(wèn)題
甲：“相親的時(shí)候如何試探對方有沒(méi)有車(chē)?”
乙：“你給他倒酒，如果喝酒就證明沒(méi)車(chē)，如果不喝就證明有車(chē)”
甲：“如何試探對方有沒(méi)有房，房子有多大?”
乙：“問(wèn)他家取暖費多少，不交取暖費的沒(méi)房，取暖費交的越多，房子越大。”
幾天后，兩閨蜜又見(jiàn)面
乙：“你個(gè)小婊砸，坑苦我了!”
甲：“怎么了?”
乙：“前幾天去相親，我給他倒酒，他喝了，問(wèn)他家交多少取暖費，他說(shuō)不交，然后我把他甩了，可結果……”
甲：“結果怎么拉”
乙：“結果，他家雇得起私人司機，家里住的是別墅”
18、小亮走進(jìn)理發(fā)店，用眼打量了一圈，大聲對理發(fā)師說(shuō)：“給我理他那樣， 像二維碼一樣”，小亮指了指，旁邊的顧客。
理發(fā)師：“噓～人家是花斑禿”
19、大學(xué)同學(xué)會(huì )。
老同學(xué)問(wèn)我：“畢業(yè)二十多年了，現在干嗎呢?”
我唏噓道：“算是老本行吧!”
同學(xué)道：“老本行?你以前是校足球隊的，現在還在搞足球?”
我：“差不多吧!”
同學(xué)：“還踢得動(dòng)?”
我：“不用踢，會(huì )假摔就成!碰瓷比踢球輕松多了!”
同學(xué)：......
20、情侶：“做人要勤奮，只有雙手才能創(chuàng )造幸福生活”
單身狗：“單手就能幸福，為什么要雙手”
21、王某，原部隊文書(shū)，轉業(yè)后任局長(cháng)秘書(shū)。某夜回家經(jīng)局長(cháng)門(mén)前上樓，樓道漆黑，原來(lái)局長(cháng)家門(mén)上的戶(hù)燈沒(méi)亮。次日上班才發(fā)現，原來(lái)局長(cháng)家的戶(hù)燈沒(méi)了，便自費購買(mǎi)一只給裝上。以后幾日，局長(cháng)不悅，老發(fā)無(wú)名火，王某未覺(jué)。不日，戶(hù)燈又沒(méi)，王某復裝一只。次日上班局長(cháng)面露慍色，陰沉緘默，王某不解。
不久，王某被貶至收發(fā)室，甚悵，不明何因。一日，局長(cháng)家戶(hù)燈復滅，王某已無(wú)心更換，從此就再沒(méi)亮過(guò)。
某日，王某深夜回家，發(fā)現局長(cháng)家門(mén)前人影晃動(dòng)，皆攜物扶門(mén)而入。
王某初愕然，復恍然，原來(lái)如此!
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