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生活小笑話(huà)：簡(jiǎn)直讓人無(wú)言以對！
龍龍的理想
在一次電視采訪(fǎng)節目中，主持人問(wèn)龍龍將來(lái)的理想，問(wèn)道：龍龍，你長(cháng)大了想當個(gè)什么樣的人?
龍龍回答說(shuō)：如果我長(cháng)大了是個(gè)男人的話(huà)，我就要開(kāi)火車(chē);如果長(cháng)大了是個(gè)女人的話(huà)，那我就當列車(chē)員。
那么爸爸怎么樣了
女兒去住宿學(xué)校上學(xué)，臨走把一盆盆栽和熱帶魚(yú)交給我。
一周之后，她打來(lái)電話(huà)時(shí)我告訴她盆栽死了。
又過(guò)了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚(yú)也死了。
她沉默了一會(huì )兒，問(wèn)道：“那么爸爸怎么樣了?”
三改婚聯(lián)
特殊年代什么都有它的印記，就連結婚也不例外。這件事是發(fā)生在“文革”期間的。
1974年4月尾，有一老貧農的兒子準備“五一”結婚。那時(shí)候講究破“四舊”，立“四新”，但幾個(gè)親戚一合計，覺(jué)得對聯(lián)還是要貼的，于是擬了一副：
兩個(gè)節約能手
一對勤儉夫妻
----勤儉持家
生產(chǎn)隊的批林批孔小組長(cháng)見(jiàn)了，說(shuō)：“你們不關(guān)心集體生產(chǎn)，只顧勤儉持家，這不是搞資本主義自發(fā)嗎?”
老貧農聽(tīng)了，只得將對聯(lián)改成：
兩個(gè)生產(chǎn)能手
一對勞動(dòng)夫妻
----勞動(dòng)光榮
真不巧，大隊大批判組長(cháng)下來(lái)布置任務(wù)，看見(jiàn)這副對聯(lián)，說(shuō)：“現在天天大講繼續革命，這副對子宣傳唯生產(chǎn)力論，不行，得改!”
老貧農又將對聯(lián)改為：
兩個(gè)革命能手
一對團結夫妻
----相親相愛(ài)
恰好，公社“大批判辦公室”主任下來(lái)檢查運動(dòng)，見(jiàn)到這副對聯(lián)說(shuō)：“階級斗爭是你死我活，要團結就要先斗爭，相親相愛(ài)不是調和矛盾嗎?”
老貧農聽(tīng)了，嚇得連忙找人商量，于是改為：
兩個(gè)斗爭能手
一對矛盾夫妻
----你死我活
對聯(lián)改成這樣，老貧農的兒子很不服氣，他打聽(tīng)到公社“大批判辦公室”主任也是“五一”結婚，于是連夜將對聯(lián)貼在主任家門(mén)口。
第二天，主任的新娘一下自行車(chē)，見(jiàn)到這副對聯(lián)，就昏了過(guò)去。
雙重調換
科長(cháng)：桌上那兩封信都寄出了嗎?
工友：都寄出了，但我把郵票貼錯了，國內的貼了十五元，國外的貼了二元。
科長(cháng)：你真不細心，后來(lái)重貼過(guò)了沒(méi)有?
工友：因郵票撕不下來(lái)，我就把里面的信箋互相調換了。
馬化騰是誰(shuí)
我一同學(xué)甲：“馬化騰是誰(shuí)?”
乙：“馬化騰?不就是那個(gè)殺了室友的嗎?!”
甲：“噢，想起來(lái)了!就是那個(gè)投毒殺室友的，對對對。。。”
我瞬間石化。
才與閉的對話(huà)
才對閉說(shuō)：“有點(diǎn)才卻成了幫閑，那點(diǎn)才氣還不是被廢了?”
閉對才說(shuō)：“沒(méi)有了獨立之人格，自由之思想，后悔死了。好羨慕你啊。”
豬吃不得
豬吃不得
屠殺豬者該死，為何該死，因他屠殺豬，豬雖是牲畜，但他也是一個(gè)生靈，生靈就是負有生命的，豬不該死，而屠豬者該死。
豬日：豬乃是生命,你們人類(lèi)何苦呢，俗話(huà)說(shuō)的好，放豬一命，升造七級佛陀，更不要吃豬，你看我們豬還要基因交配，傳宗接代，不是跟人一樣，對于同類(lèi)，你們卻趕盡殺絕，斬草除根 ，連個(gè)要害都不留，這還能留個(gè)紀念，結果我們還是被大卸八塊，有些人更是吃豬頭上癮，最終還是得了腦充血，這一點(diǎn)看出，豬吃不得。
我的家
有一位先生喝醉了酒，踉踉蹌蹌的回到了家。
打開(kāi)了衣柜說(shuō)：“這是我的衣柜，”又看見(jiàn)了拖鞋，“這也是我的”。
走進(jìn)了臥室，看見(jiàn)了床上有一個(gè)女人和一個(gè)男人，他說(shuō)：“這是我的老婆和我”。
老師無(wú)言以對!
歷史課上，老師問(wèn)我：“中國哪個(gè)皇帝活得最久。”本人一學(xué)渣哪里懂這些啊!突然不知哪里來(lái)了句：“玉皇大帝。”老師無(wú)言以對!
不用送回來(lái)了
同事又添一女兒，聽(tīng)說(shuō)大女兒最近吃妹妹的醋，過(guò)去看，逗他們家大女兒：“媛媛，把妹妹借阿姨玩幾天行不行?”結果這熊孩子說(shuō)：“可以啊，不用送回來(lái)了。”
你除了喂我還喂過(guò)誰(shuí)?
今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛(ài)，只見(jiàn)那男的剛喂女的吃一口飯，女的問(wèn)：“親愛(ài)的，你除了喂我還喂過(guò)誰(shuí)?要誠實(shí)的說(shuō)哦!”男的想了會(huì )，誠惶誠恐地說(shuō)：“狗!”瞬間噴飯!
我什么時(shí)候能長(cháng)大啊?
今天帶兒子去洗澡，兒子問(wèn)我：“爸爸，我什么時(shí)候能長(cháng)大啊?”思索一下回答他：“你現在洗澡20塊錢(qián)，等你洗澡要花200塊錢(qián)的時(shí)候你就長(cháng)大了…”
還有更糗的嗎?
坐出租車(chē)沒(méi)看到司機戴藍牙耳機打電話(huà)，我TM接了他一路的話(huà)!
出家人就是有錢(qián)
昨天和一哥們去超市買(mǎi)東西，剛進(jìn)入看到倆個(gè)穿僧袍的和尚進(jìn)來(lái)，推了個(gè)購物車(chē)開(kāi)始拿東西，一口氣弄了一推車(chē)，我看了看對哥們說(shuō)：“出家人就是有錢(qián)!看看多闊綽!”然后只看到他們走到收銀臺，服務(wù)員問(wèn)問(wèn)他們是刷卡還是現金，一個(gè)僧人走向前說(shuō)：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來(lái)化緣的……”
不要問(wèn)我為什么這么好奇!
說(shuō)有一個(gè)哥們在上廁所時(shí)睡著(zhù)了，每每有人討論這件事的時(shí)候，我就會(huì )默默的湊過(guò)去，不是咱愛(ài)湊熱鬧，只是想知道那天我睡著(zhù)了之后到底發(fā)生了什么?
不承認腦殘，得承認是逗B吧
同學(xué)聚會(huì )為了突顯身份，我戴了一塊勞力士，正愁如何展示的時(shí)候，有個(gè)同學(xué)忽然問(wèn)幾點(diǎn)了。我喜出望外，從容的拿出手機撥通電話(huà)：“王經(jīng)理嗎?我是從你那兒買(mǎi)了塊勞力士的客戶(hù)，對對對，金表，我想問(wèn)一下，現在幾點(diǎn)了?”
媽?zhuān)氵@么說(shuō)話(huà)可就不對了啊
媽媽和我聊起外婆年輕的時(shí)候，說(shuō)外婆當年是全市公認的第一美女。于是我感慨加質(zhì)疑的問(wèn)了句：“吹牛吧…外婆以前真這么漂亮?”我媽面帶驕傲的說(shuō)：“那當然!那可是我媽啊，你以為是你媽啊! ”
又回到熟悉的教室
又回到熟悉的教室，撫摸著(zhù)曾經(jīng)的課桌，看到熟悉的老師，做著(zhù)熟悉的卷子……我就知道我又留級了。
然后我同事跟我絕交了
一女同事，一百四十斤。每天晚上跟著(zhù)大媽們跳廣場(chǎng)舞動(dòng)作各種遲鈍。昨天拉著(zhù)我去觀(guān)賞，完了，問(wèn)我跳的看起來(lái)如何。我說(shuō)：我覺(jué)得你跳舞看起來(lái)就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。
我不要開(kāi)學(xué)啦，被結局萌哭了!
早上，媽媽進(jìn)屋去叫醒他的兒子：“兒子起來(lái)，該去學(xué)校了”“為什么?媽!我不想去嘛” “告訴我兩個(gè)你不想去的理由”“好吧，孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我”“這樣...不管如何，沒(méi)有理由不去學(xué)校的”“媽!那你給我兩個(gè)理由我非得去學(xué)校”“好吧!第一，你已經(jīng)52歲了!第二，你是校長(cháng)”
這孩子后來(lái)沒(méi)畢業(yè)吧
我班有一同學(xué)名叫馬骉(biao)，一次頒獎大會(huì )上，校長(cháng)念獲獎名單，當念到我們班馬骉時(shí)，校長(cháng)既然頓了頓念：馬...馬一群當時(shí)大會(huì )比較安靜，只聽(tīng)馬骉大聲說(shuō)：校長(cháng)我叫馬biao，不叫馬一群…當時(shí)正個(gè)大會(huì )都沸騰了…
就這腦子還開(kāi)店，這不是搞笑嘛!
我有個(gè)男性朋友開(kāi)淘寶的，跟女顧客網(wǎng)戀啦。見(jiàn)面之后回來(lái)就痛哭流涕啊，說(shuō)這個(gè)顧客長(cháng)的挺好但是太胖了，他同意他媽都不干。待他平靜之后我無(wú)奈的說(shuō)：“你是不傻，你賣(mài)大碼女裝的，你瞎跟顧客搞什么對象?”
你讓我干點(diǎn)家務(wù)活吧
老公：“老婆，我給你捶捶背吧?”老婆：“不用”老公：“老婆，我去給你端洗腳水吧”老婆：“不用!”老公：“你讓我干點(diǎn)家務(wù)活吧”老婆：“老公，什么都不用你干，就這樣給我跪倒天亮”
一群二逼至于這么賣(mài)命么
LZ一名退伍軍人……還記得新兵連在后山訓練，連長(cháng)看見(jiàn)一兔子，就喊了一聲，追!七十多人，撒腿就追，愣是把兔子追的口吐白沫。我估計兔子心里肯定想：靠，一群二逼至于這么賣(mài)命么。
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