笑噴人的十萬(wàn)個(gè)冷笑話(huà)
笑噴人的十萬(wàn)個(gè)冷笑話(huà)：“圣僧，我美不美?”圣僧聽(tīng)得煩了，轉過(guò)身去接著(zhù)念經(jīng)。她望著(zhù)圣僧的后腦勺說(shuō)：“魔鏡魔鏡告訴我，誰(shuí)是這個(gè)世界上最美麗的女人?”
笑噴人的十萬(wàn)個(gè)冷笑話(huà)(一)
1、悟凈：“這個(gè)世界上肯為你拿行李那么久的男人，只有兩個(gè)可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。。。”
師父轉身道：“悟凈，我覺(jué)得我們應該好好談?wù)劇?rdquo;
悟凈急忙道：“師父我沒(méi)有這個(gè)意思!我不是Gay!”
唐僧點(diǎn)了點(diǎn)頭。。。
入夜，他突然起身一個(gè)巴掌打在悟凈臉上：“那你TM是想做我爸爸咯?”
2、“Rose，你胖了。”Jack說(shuō)。
“這樣哦，那你以后叫我膨脹螺絲吧。”
3、蘋(píng)果三星華為斗地主!蘋(píng)果出7，華為出9，三星一臉自信的說(shuō)，小樣，我出炸彈!
蘋(píng)果：要不起!
華為：要不起。
4、iPhone用戶(hù)可以升級新版iOS10系統了。這一新系統有多項創(chuàng )新，最主要的一項是修復了老款iPhone運行過(guò)于流暢的問(wèn)題。
5、老王出差，臨行前，妻子遞過(guò)一個(gè)錦囊放在口袋里，叮囑他出門(mén)在外應酬少不了，萬(wàn)一在特殊場(chǎng)所被Pol.ice抓到，打開(kāi)錦囊可保平安，老王感動(dòng)得說(shuō)不出話(huà)。
時(shí)光飛逝，三天后老王跟同事們在一間水療會(huì )所消費時(shí)突遭查房，危急之下，老王神情自若，冷靜地從口袋里取出錦囊并當著(zhù)所有人的面打開(kāi)。
后經(jīng)Pol.ice化驗，是50克高純度海落因!!
6、別人的中秋：賞著(zhù)月亮，吃月餅;你的中秋：還著(zhù)月供，來(lái)月經(jīng)。
笑噴人的十萬(wàn)個(gè)冷笑話(huà)(二)
1、什么字分開(kāi)念舒服!合在一起就疼啊?咬
2、如果你看到一個(gè)女孩站直并攏雙腿，而兩個(gè)大腿之間有明顯縫隙的話(huà)，那你肯定是個(gè)下流胚子。
3、和一妹子聊天，說(shuō)：你說(shuō)黃瓜能干嘛?
妹子：不知道。
我：苦瓜能干嘛?
妹子：不知道。
我：西紅柿能干嘛?
妹子：什么，西紅柿也可以嗎?
我：當然，你不覺(jué)得它們之間有什么規律嗎?
妹子：可西紅柿是圓的啊!
我：那又有什么關(guān)系，它們都能用來(lái)炒雞蛋啊!
4、今天幫了女同事一個(gè)小忙，下班后她說(shuō)要請我吃飯，我正要說(shuō)不用客氣呢，另一男同事：就男女兩個(gè)人出去吃飯，讓人看到容易誤會(huì )，最好帶上我一起去吧。
女同事：那不好吧，和一個(gè)男的出去還算正常，帶兩個(gè)男的出去吃飯，讓人看到對我的誤會(huì )會(huì )更大的。
5、女友：親愛(ài)的.，你知道世界上，最遙遠的距離是什么嗎?
我：大概是，兩個(gè)人在一起，而心卻不在一起吧?
女頭搖搖頭說(shuō)：最遙遠的距離，就是你的小頭，不管怎么努力，永遠頂不到我的小花。
臥艸!赤裸裸的歧視。。。
笑噴人的十萬(wàn)個(gè)冷笑話(huà)(三)
1、當我移動(dòng)身體時(shí)，事實(shí)上就是在意念移物。
2、我們做什么事情都要考慮別人的感受，不能讓他們太開(kāi)心!
3、小明用電擊戒掉了網(wǎng)癮，不想卻染上了電癮。
4、小雞：“為什么人類(lèi)都有名字，而我們都叫做雞?”
母雞：“人活著(zhù)的時(shí)候都有名字，死了就叫鬼罷了;我們雞活著(zhù)時(shí)沒(méi)有名字，死了就有很多名了啦!”
小雞：“什么名?”
母雞：“炸雞、咖喱雞、白斬雞、燒雞、叫花雞。。。”
5、我：“聽(tīng)說(shuō)沒(méi)，咱學(xué)校的一個(gè)留學(xué)生去世了，才來(lái)了不到一星期。”
同學(xué)：“那個(gè)傻B孩子，來(lái)到咱國后，還堅持國外的習慣，不寫(xiě)完作業(yè)，就不吃飯!”
我。。。
6、臨近中秋，我們一家人買(mǎi)了禮物專(zhuān)程去老丈人家走親戚，老丈人說(shuō)：你們還破費給我買(mǎi)禮物，來(lái)而無(wú)往非禮也!我帶你去地刨點(diǎn)鮮花生，你帶回去煮著(zhù)吃!
這一刨，我就整整干了三天，才幫老丈人把花生刨完。
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