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逗你笑十萬(wàn)個(gè)冷笑話(huà)大全樂(lè )翻天
1、我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問(wèn)了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說(shuō)成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來(lái)拍拍屁股，放了個(gè)屁，說(shuō)"沒(méi)死，還喘氣呢!"我直接暈了
2、有一天，老婆在我一本舊書(shū)里面翻出來(lái)一張美女的照片，遂找我追問(wèn)，我淡定地說(shuō)：“哦，這個(gè)是我初中同學(xué)，我們曾經(jīng)做過(guò)……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個(gè)字“同桌~~~”
3、和領(lǐng)導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時(shí)腦子太熱了......
4、一次，我們報社攝影記者采訪(fǎng)某女明星歸來(lái)，在會(huì )上談他和這明星如何如何熟。老總看著(zhù)桌上的一大堆照片開(kāi)了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了�？衫峡偟哪戏狡胀ㄔ�(huà)不明不白，把"御"念成了"日"的音。從此，這個(gè)可憐的攝影記者就被我們稱(chēng)為"日用攝影師"，他加班時(shí)，當然就成了"夜用"。
5、男子追趕公車(chē)一直到家都沒(méi)趕上回來(lái)后對老婆說(shuō)自己趕公車(chē)沒(méi)趕上不過(guò)也好又鍛煉了身體又賺了1元錢(qián)老婆當時(shí)就怒了說(shuō)你傻啊要追也追出租車(chē)啊至少賺個(gè)起步價(jià)
6、單位組織體檢,護士說(shuō)領(lǐng)導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說(shuō):以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
7、與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說(shuō)過(guò)去兩三個(gè)月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱(chēng)“掙點(diǎn)泡沫的錢(qián)”，丈母娘堅定地說(shuō)，“泡沫越多越好!”
8、讀書(shū)時(shí)一直暗戀她，但沒(méi)勇氣表白，更沒(méi)膽量碰她。畢業(yè)后，她已經(jīng)結婚了，老公跟我是同學(xué)。那天下午，她抱著(zhù)娃娃在喂奶，我找了個(gè)很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說(shuō)，喊叔叔，不喊不給吃!
9、什么是劇透呢?有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線(xiàn)和下線(xiàn)。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著(zhù)屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經(jīng)上線(xiàn)…”
10、今天，我開(kāi)車(chē)走在一段收費公路上�？拷粋�(gè)收費亭的時(shí)候車(chē)子拋錨了。我只好在冒煙的車(chē)里等著(zhù)，痛哭流涕，眼睜睜看著(zhù)其他車(chē)子呼嘯而過(guò)。直到一個(gè)巡警過(guò)來(lái)幫我把車(chē)子推過(guò)了收費站。收費站里的婦女跟我說(shuō)她很同情我，可是仍然收了我3塊錢(qián)。
11、瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著(zhù)她看，問(wèn)：瑪麗太太?是的。你以前在西區小學(xué)當老師?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的學(xué)生�，旣愄残α�，輕松起來(lái)。法官接著(zhù)說(shuō)，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后再也不犯了。”
12、女：“親愛(ài)滴，我會(huì )變美的，人家都說(shuō)女大十八變嘛!”
男：“切，孫悟空七十二變還是只猴子，豬八戒三十六變還是頭豬，你說(shuō)你十八變還有啥指望吧?”
“那你就是我的小三!”
知道為什么自古紅顏多薄命嗎?因為根本沒(méi)人注意丑女活了多久。。
13、今天父親節，我看了遍課本里朱自清先生的《背影》，讀完文章，我真的哭了出來(lái)，因為后面寫(xiě)著(zhù)：“背誦課文最后三段。”
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