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冷笑話(huà)逗趣集錦
冷笑話(huà)，是指笑話(huà)本身因為無(wú)聊、諧音字、翻譯、或省去主語(yǔ)、不同邏輯、斷語(yǔ)或特殊內容等問(wèn)題，或由于表演者語(yǔ)氣或表情等原因，導致一個(gè)笑話(huà)不能達到好笑的目的，以下是小編整理的冷笑話(huà)逗趣集錦，歡迎閱讀。
冷笑話(huà)逗趣 1
1、兩個(gè)少年在一起憧憬有錢(qián)了怎么花。
A君說(shuō)：“等有了錢(qián)我要蓋一個(gè)很大的別墅，還要弄一個(gè)很大的游泳池”
B君說(shuō)：“別墅我要。游泳池我要兩個(gè)�！�
A君問(wèn)：“你要兩個(gè)游泳池干什么?”
B君想了半天說(shuō)：“一個(gè)用來(lái)洗腳，另外一個(gè).......用來(lái)洗臉�！�
2、今天看到一帖：6:30果斷起床!!!
1L回復：發(fā)帖時(shí)間是8:40?為什么不是6:40?
2L回復：開(kāi)機時(shí)間兩小時(shí)。
3、幾個(gè)女同事平時(shí)喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的'第六感覺(jué)多么準確。
正聊著(zhù)，另一個(gè)女同事走過(guò)來(lái)，一聽(tīng)聊這個(gè)，馬上接口：我不喜歡第六感!
大家忙問(wèn)為什么，此女答：我喜歡杜蕾絲。
4、一天,父親對兩個(gè)兒子說(shuō)：“給你們每人一把斧頭，比比看誰(shuí)在一天內砍的柴多�！�
大兒子拿了斧頭便去山上砍柴，二兒子將斧頭磨鋒利后才上山，結果二兒子贏(yíng)得了這場(chǎng)比賽。
聽(tīng)了這個(gè)故事后，我每天早上都要在被窩里先磨一會(huì )兒，居然真的能飛快地穿衣、飛快地洗漱、飛快地出門(mén)了。
冷笑話(huà)逗趣 2
1、一個(gè)日本女人在中國上學(xué)和老公長(cháng)期分居。
七月份要回國了，
她說(shuō)：“我買(mǎi)了七號的機票，我要在中國的情人節那天趕回家!”(興奮)
老師：“你弄錯了，陰歷的七月七才是情人節!”
她問(wèn)：“啊?~~~那陽(yáng)歷的七月七呢?”
導師：“七七事變!”
2、太太在做月子，他欲火焚身。
太太：“你去找隔壁的'太太幫忙，我想她一定樂(lè )意�！�
沒(méi)多久便鼻青眼腫的回來(lái)了。
丈夫：“隔壁太太是答應了，可先生不樂(lè )意，所以…”
太太恨恨的說(shuō)：“太可惡，也不想想我幫了他們多少次的忙了�！�
3、一男騎駝沙漠孤行幾日。寂寞難耐。
駱駝能搞，但身高不夠，便千方百計要將駱駝搬倒，精疲力盡不能搬倒。
忽見(jiàn)一女躺在不遠的沙中，奄奄一息，生命垂危。
男上前給吃給喝方救一命。
女曰：大哥，大恩不言謝!你現在讓我干什么都行!
男曰：來(lái)!幫我把駱駝搬倒。
4、夏娃：“你真的只愛(ài)我嗎?”
亞當：“我能有所選擇嗎?!.”
冷笑話(huà)逗趣 3
1. 身穿地攤貨，腳蹬溫州鞋，全身上下加起來(lái)不超過(guò)200元，只有手里的包算是高級皮包，因為它的英文名就叫“Gaojipibao”。
2. 沒(méi)瞧著(zhù)增光添彩，只看見(jiàn)坐吃山空。
3. 其實(shí)整個(gè)故事中最大的悲劇是發(fā)現原來(lái)昨天都不曾美好。
4. 下午跟人去K歌，人家唱的是想簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單愛(ài)，我唱的是永遠不會(huì )再重來(lái)。我也不知道從什么時(shí)候開(kāi)始《后來(lái)》就成我保留曲目了。
5. 這幾十年，活活把新城給逛舊了。
6. 很感慨。但不打算跟你們說(shuō)。
7. 發(fā)現不論哪個(gè)姑娘的名字，后頭加個(gè)“.rmvb”或者“.avi”，看上去頓時(shí)就有了一種別樣的'曖昧與風(fēng)騷……
8.頂多是我拿話(huà)兒?jiǎn)苣�，不�?huì )是我那話(huà)兒?jiǎn)苣愕摹?/p>
09. 每逢佳節倍思春。
10. 路邊的野花不要跩。
11. 俏皮這件事情，分寸其實(shí)很不好掌握�；蛘哌^(guò)于淺薄，或者過(guò)于艱澀。得有天分，也得勤學(xué)苦練。
12. 牢記人生四誡:不為婊&子動(dòng)真心，不為口號去獻身，見(jiàn)到領(lǐng)導要服小，遇事先把水攪渾。
13. 長(cháng)痛不如短痛，短痛不如不痛，不痛是不可能的。
14. 消停對你有好處，一邊去是你唯一出路。
冷笑話(huà)逗趣 4
出賣(mài)戒指
一男子愛(ài)上了一位姑娘。一天，他拿出一個(gè)盒子， 打開(kāi)給姑娘看，盒里是一枚訂婚戒指，上面刻著(zhù)她的 名字�！拔蚁胝埱竽阕鑫业钠拮��！彼f(shuō)。
“我不知道如何對你講，”她回答說(shuō)，“我已經(jīng)愛(ài)上 另外一個(gè)人�！�
“請告訴我他的名字叫什么？”這位追求者急切 問(wèn)道。
“不！不能，”姑娘喊道，“你會(huì )跟他玩命的�！�
“不會(huì )的，”他說(shuō)，“我只想把這枚戒指出賣(mài)給他�！�
甲：”你喜歡稀里糊涂的女人嗎？”
乙：”不喜歡�！�
甲：”你喜歡整天抽煙喝酒的女人嗎？”
乙：“也不喜歡�！�
甲：“連飯也不會(huì )做的女人呢？”
乙：“更不喜歡�！�
甲：“那么你一定喜歡整天嘮嘮叨叨的女人了？”
乙：“胡說(shuō)，我討厭�！�
甲：“這就奇怪了。你為什么那么熱情地討好我的
老婆呢？”
替母作媒
火車(chē)車(chē)廂中坐著(zhù)一位年輕婦女，正跟她的十歲的
兒子耳語(yǔ)著(zhù)。母子倆對面坐著(zhù)一位先生。過(guò)了一會(huì )兒，
小孩向這位陌生的先生提出一連串的問(wèn)題：
“請問(wèn)先生多大歲數了？”
“四十二歲�！�
“結婚了沒(méi)有？”
“沒(méi)有�！�
小孩又問(wèn)了幾個(gè)問(wèn)題后轉向他媽媽?zhuān)吐曊f(shuō)：
媽?zhuān)氵�想了解什么嗎？”
女人的較量
甲：“你好啊，玲玲。聽(tīng)說(shuō)你和小劉訂婚了？小劉 前不久也向我求過(guò)婚呢！他沒(méi)對你說(shuō)？”
乙：“沒(méi)有。他只說(shuō)過(guò)，他曾被一個(gè)不知從哪兒來(lái) 的混賬女人死乞白賴(lài)地追求過(guò)，他根本沒(méi)搭理！”
男人都是儒夫
未婚夫：“我沒(méi)有勇氣對你爸爸說(shuō)，我身無(wú)分文�！�
未婚妻：“你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告
訴你，他已經(jīng)破產(chǎn)了�！�
心里話(huà)
甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，為什么不 結婚呢？”
乙：“唉！別提了，每當他喝醉了，我就不愿嫁給 他；可當他酒醒了，他又不愿娶我�！�
心 煩
一個(gè)濃妝艷抹的年輕女子把酒吧侍者的領(lǐng)班叫 了過(guò)來(lái)，問(wèn)道：“坐在窗邊的那位是威廉·休斯頓 嗎？”領(lǐng)班點(diǎn)了點(diǎn)頭。
“他煩死我了�！彼f(shuō)。
“他惹煩你了？”領(lǐng)班問(wèn)，“怎么會(huì )呢？他連看也 沒(méi)看你一眼呀！”
“就是啦，”年輕女子說(shuō)，“我正是為這個(gè)心煩�！�
成了內人
張君日前喬遷，到場(chǎng)男女賀客不少。張君殷勤地 招待著(zhù)說(shuō)：“大家不要客氣，都不是外人�！蹦莻�(gè)抱獨身 主義的方女士聽(tīng)見(jiàn)了，頓時(shí)有些不高興地說(shuō)：“難道我
們都成了你的內人了嗎？”
自設屏障
一位害相思病的年輕人給他的女友寫(xiě)了一封長(cháng) 長(cháng)的信，表達他的深深?lèi)?ài)慕之情。信的結尾是：”但愿 上帝保佑你，免遭那些可惡的、不懷好意的追求者的 傷害�！�
自 負
一位自命不凡、剛訂過(guò)婚的小姐對朋友說(shuō)：“我先 生常對他的朋友說(shuō)，‘我要跟世界上最美的`小姐結 婚�！憧次蚁壬遣皇堑靡馔文�？”
在旁邊默默聽(tīng)她說(shuō)話(huà)的一位自尊心很強的老處 女，立即站起來(lái)說(shuō)：“你的未婚夫那么寡情寡義呀，一 訂婚就不要你，要跟別的小姐結婚��！”
嫉 妒
女：”照片上的那個(gè)女人是誰(shuí)？”
男：“是在沒(méi)有同你認識之前的那個(gè)姑娘�！�
女：“好��！這么說(shuō)，你那時(shí)就對我變心了！”
殉 情 記
女：“聽(tīng)說(shuō)有個(gè)女孩差一點(diǎn)為了你而自殺��！”
男：“對！她寧愿死也不愿嫁給我�！�
擺脫妙計
一個(gè)相貌和脾氣都一無(wú)可取的女人向女友請教：
“有什么辦法迫使我討厭的那個(gè)男人不再追我呢？”
女友說(shuō)：“和他結婚�！�
“我和他結婚？”
“對，我敢保證如果你和他結婚，過(guò)不了兩天，他
就會(huì )提出離婚�！�
人同此心
一女大學(xué)生由朋友介紹，跟一個(gè)從未見(jiàn)過(guò)面的人 約好當晚一起出游。她平時(shí)戴眼鏡，卻決定那天晚上 相會(huì )時(shí)不戴。假若對方順眼，她就整晚不戴，假若對方
是個(gè)討厭鬼，她再把眼鏡戴起來(lái)。 約會(huì )時(shí)間到了。那人來(lái)到她家。她望了那人一眼， 發(fā)覺(jué)沒(méi)有什么可取的地方，于是跑回樓上，把眼鏡戴 上。哪知下樓一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼 鏡。
冷笑話(huà)逗趣 5
1、“爸爸，美術(shù)期末考試我沒(méi)有及格!”
“為什么啊!”
“老師讓畫(huà)一群魚(yú)，全班同學(xué)畫(huà)的都是在水里游的魚(yú)，只有我畫(huà)的是鐵板魷魚(yú)�！蔽宜查g淚崩!
2、兒子上小學(xué)時(shí)數學(xué)學(xué)得還可以，但是自打上了初中，每次數學(xué)成績(jì)都不理想。
這一天，他拿一張不及格的試卷回家，我一看，心里惱火，便拽他過(guò)來(lái)問(wèn)：“臭小子，你怎么會(huì )考這么差?初中數學(xué)多簡(jiǎn)單啊，跟小學(xué)的沒(méi)啥區別呀，你怎么就做不對?”
“誰(shuí)說(shuō)沒(méi)區別!”兒子不服氣地嘟囔：“你沒(méi)看每道題都把‘小明、小紅、小強、小剛’換成‘甲乙丙丁’了，我瞅著(zhù)面生�！�
3、10歲的兒子頑劣不堪，自己的房間整天搞得亂七八糟。我大聲訓斥他一頓后，讓他寫(xiě)份書(shū)面檢查。不久，兒子興沖沖地從房里跑了出來(lái)，把一張寫(xiě)好字的紙條交給我，說(shuō)：“貼到我門(mén)口，這個(gè)問(wèn)題立馬就解決了�！�
我低頭一看，只見(jiàn)紙條上寫(xiě)著(zhù)：私人禁地，謝絕參觀(guān)。
4、你特么又把晚飯燒糊了吧?
下班回到家，看見(jiàn)老婆一絲不掛地擺出一副魅惑的姿勢坐在椅子上，嘴里還含著(zhù)一束玫瑰花。
老公見(jiàn)狀怒道：“你特么又把晚飯燒糊了吧?!”
5、能說(shuō)人話(huà)嗎
男：老婆，你的衣衫之中夾雜著(zhù)你淡淡的體香，衣料潔白如羊脂玉一般，即使有些許汗漬也絲毫影響不了整體的美感，再加上細膩精致的.做工，實(shí)在是完美無(wú)瑕!
女：說(shuō)人話(huà)!
男：哦，老婆這衣服不用洗了吧?
6、我有什么缺點(diǎn)嗎
媳婦安靜的躺在我懷里，問(wèn)道：結婚一年多了我有什么缺點(diǎn)。
我誠懇的說(shuō)道：只有一個(gè)就是脾氣有一點(diǎn)點(diǎn)爆……
“什么!你告訴老娘哪里脾氣爆了?”
7、有本事再說(shuō)一句!我保證不揍死你
老公說(shuō)：今天下午同事可能來(lái)家里。
我：不行啊，倫家這形象不宜見(jiàn)人。
他：沒(méi)事，我把你藏起來(lái)。
我嬌羞的說(shuō)了句：哎呦，這是金屋藏嬌嘛......
那貨悠悠的來(lái)了句：我這是家丑不可外揚!
有本事再說(shuō)一句!我保證不揍死你!
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