囧到驚訝的冷笑話(huà)
單身聚會(huì )，席間大家聊起了自己和脫單距離最近的一次經(jīng)歷。某哥們說(shuō)，曾經(jīng)有個(gè)姑娘邀他玩文字接龍。她說(shuō)：“由我開(kāi)始吧，我愛(ài)你。”他說(shuō)：“你媽逼。”這是我今年聽(tīng)過(guò)最悲傷的故事。
公車(chē)上，我站在她左邊對映入眼簾的她一見(jiàn)傾心，她對我微微笑，笑的很甜。 眼看就要下車(chē)了，我心里嘀咕：“和她一塊下吧，或許能和她搭上幾句”。公車(chē)不一會(huì )兒就到了終點(diǎn)站，下了車(chē)我鼓足勇氣追上她說(shuō)：“嘿，可以認識你嗎?其實(shí)我已經(jīng)錯過(guò)了三站了。”她轉過(guò)頭依然微笑地說(shuō)：“我也是”。
“請問(wèn)一下，和女朋友分手后還能做朋友嗎?” “你應該問(wèn)，分手后還能做嗎?朋友”
公交上，一位老大爺睡著(zhù)了，身體倚靠在背后的一位年輕小伙背上。小伙子當“人肉靠墊”，保持站姿20分鐘，直到老人下車(chē)。這位在校大學(xué)生接受采訪(fǎng)時(shí)說(shuō)：“當時(shí)沒(méi)想太多，就以為身后是個(gè)姑娘。”
在教室外的走廊上 路過(guò)的時(shí)候手肘不小心碰到了她胸 她罵我變態(tài) 我說(shuō)你平平的我特么哪知道是胸 她的回答竟然讓我無(wú)言以對：你知道為什么地球是圓的?而我們站在地上感覺(jué)卻是平的?因為它大!
一群老頭老太太沒(méi)事干就去上老年大學(xué)，但是因為懶惰都沒(méi)完成作業(yè)!校長(cháng)知道了大怒，遂讓他們到操場(chǎng)罰站!還請來(lái)一個(gè)道士畫(huà)符舞劍，設祭臺!老人都莫名其妙，便像校長(cháng)詢(xún)問(wèn)緣由，校長(cháng)冷哼一聲：哼，干嘛?請家長(cháng)啊!
以前單身時(shí)出去吃飯，上個(gè)廁所回來(lái)，飯菜就被打掃衛生的倒了!終于有了女朋友，出去吃飯，放心地去上廁所，回來(lái)，MD飯菜被她給吃光了!
周末回家，老爸扛著(zhù)大鋤頭，我扛著(zhù)小鋤頭，我們到玉米地里去鋤草。中午，村口由遠而近傳來(lái)一陣嗩吶丶鞭炮聲，原來(lái)是村里有人婚嫁的樂(lè )聲。我沮喪的把手里鋤頭往地頭一擱，埋怨的跟爸說(shuō)：“爸，我今年都二十五歲了…”老爸看了看我，說(shuō)道：“噢，知道了，我明天上街給你買(mǎi)個(gè)大鋤頭換上。”……
真事:一女子捂著(zhù)肚子皺著(zhù)眉頭滿(mǎn)頭大汗的去醫院看病，醫生診斷是闌尾炎，醫生問(wèn):“疼多久了?”女子說(shuō):“好幾個(gè)小時(shí)了”醫生:“怎么沒(méi)早來(lái)?”女子:“肚子疼的太突然，沒(méi)來(lái)得及化妝，忍著(zhù)巨痛化了兩個(gè)小時(shí)的妝過(guò)來(lái)的”然后女子哆嗦著(zhù)手和醫生又自拍了一張發(fā)到朋友圈……
今天到菜場(chǎng)買(mǎi)菜，遇一傻逼。8元一斤的菜我買(mǎi)了4斤。他告訴我4*8=36我給他50元找了我12塊。我拿著(zhù)錢(qián)和菜邊走邊笑，這傻逼數學(xué)是體育老師教的，就這智商還在賣(mài)菜!
我的朋友昨晚去相親，他先給姑娘拍了張照片，然后對照片美白、磨皮、瘦臉、放大眼睛、加濾鏡，最后終于放心地坐到位子上：“原來(lái)真的是你啊!”
一對情侶買(mǎi)了塊月餅一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，請問(wèn)這塊月餅多少錢(qián)?據說(shuō)屌絲的答案是31.5元，而非屌絲的答案是4.5元。
今天路過(guò)理發(fā)廊，一個(gè)小伙子站在門(mén)口招呼：“妹子，進(jìn)來(lái)燙個(gè)頭呀!”我合計挺長(cháng)時(shí)間沒(méi)打理頭發(fā)了，就進(jìn)去了。燙完頭，我結賬離開(kāi)，走到門(mén)口，剛才那個(gè)小伙子幫我把門(mén)打開(kāi)，說(shuō)：“阿姨，下次再來(lái)哦!”
“有一次你喝多了，一下全吐那烤馕上了，現在我一看那比薩，哎呀把我惡心的`呀!”
我不開(kāi)心的時(shí)候，我爸便會(huì )給我錢(qián)讓我去買(mǎi)東西，幼稚地以為用金錢(qián)就能讓我找回快樂(lè )!對于這種膚淺的行為，我只想說(shuō)：還是老爸最懂我!
一男子跑上山找到方丈：“大師，我已看破紅塵，對塵世毫無(wú)眷戀，請您給我剃度吧。”大師：“你給我滾出去!你一個(gè)月來(lái)一回，一個(gè)月來(lái)一回……出去剪個(gè)頭能花幾個(gè)錢(qián)!”
我立志減肥，于是舍友建議：“你買(mǎi)個(gè)最貴最小碼的褲子，掛在床頭，激勵自己，讓它成為你的動(dòng)力。”我腦子一熱，花五百多買(mǎi)了條褲子，可過(guò)了好久，我始終減不下來(lái)……現在舍友建議我半價(jià)把褲子轉讓給他。這是下了多大一盤(pán)棋啊……
兒子：“爸，我已經(jīng)長(cháng)大了，我想自己出去闖。”爸爸：“很好，果然是我兒子，有老子年輕時(shí)候的風(fēng)采!當年我也是跟你爺爺說(shuō)，闖不出個(gè)名堂絕不回家。”兒子：“這就是我從沒(méi)見(jiàn)過(guò)爺爺的原因?”
醫生讓我保留24小時(shí)的尿液來(lái)化驗，第二天，我把存尿的礦泉水瓶裝進(jìn)一個(gè)塑料袋，拎著(zhù)在車(chē)站等公交，去醫院化驗。邊上一小伙子說(shuō)：“哥們兒，坐車(chē)為啥要提著(zhù)汽油?很不安全!”我不好意思說(shuō)自己拿的是尿，便笑著(zhù)說(shuō)：“沒(méi)事的，不是汽油!”這小伙子不依不饒，說(shuō)：“不是汽油?你喝一口試試!”
去照相館洗我偶像的照片，老板問(wèn)：“這是你男朋友啊?”我特開(kāi)心地點(diǎn)點(diǎn)頭，然后老板說(shuō)：“那你可要小心了，昨天有個(gè)小姑娘在這里洗照片，也說(shuō)是她男朋友。”
取經(jīng)路上，唐僧師徒四人正在吃飯。突然“轟隆”一聲巨響，嚇了大家一跳。唐僧抬眼望了望，指著(zhù)山下修路炸碎的石頭說(shuō)：“悟空，你媽生二胎了。”
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