精品爆笑幽默段子

　　段子本是相聲中的一個(gè)藝術(shù)術(shù)語(yǔ)，是一種短小精悍、具有幽默效果的口頭或書(shū)面表達形式，通常以夸張、反轉、諧音等修辭手法制造笑點(diǎn)，以下是小編整理的精品爆笑幽默段子，歡迎閱讀。

　　爆笑幽默段子 1

　　1、小老板：動(dòng)手;大老板：揮手。

　　2、小老板賣(mài)力賺錢(qián);大老板借錢(qián)賺錢(qián)。

　　3、同樣管理：小老板靠 “人盯人”;大老板靠經(jīng)理人。

　　4、同樣談生意：小老板錙銖必較;大老板抓大放小。

　　5、同樣一張臉：小老板，老是皺著(zhù)面孔;大老板，老是板著(zhù)面孔。

　　6、同樣上酒店：小老板關(guān)注單子;大老板關(guān)注牌子。

　　7、同樣的`作息表：小老板，工廠(chǎng)里是包公 (辦事)，酒桌上是關(guān)公 (應酬)，歌廳里是濟公 (發(fā)瘋);大老板，早上輪子轉，中午臺子轉，晚上裙子轉。

　　8、小老板，商場(chǎng)就是酒場(chǎng)，酒場(chǎng)就是戰場(chǎng);大老板，酒場(chǎng)就是歡場(chǎng)，歡場(chǎng)近似舞場(chǎng)。

　　9、小老板，兼職多，兼會(huì )計、兼銷(xiāo)售、兼掃街先生、兼跑街先生;大老板，頭銜多，兼行業(yè)協(xié)會(huì )會(huì )長(cháng)、兼同學(xué)會(huì )會(huì )長(cháng)、兼慈善基金會(huì )秘書(shū)長(cháng)、兼華威先生。

　　10、小老板，向朋友借錢(qián);大老板，向銀行借錢(qián)。

　　11、小老板，還了錢(qián)再借錢(qián)，他的理由：借了不還，以后怎么再借呢?大老板，借錢(qián)還錢(qián)，他的邏輯：你不借錢(qián)給我，我拿什么還你錢(qián)呢?

　　12、所以欠朋友錢(qián)的往往是小老板，欠銀行錢(qián)的才是大老板。所以，小老板是自己為自己買(mǎi)保險;大老板是銀行替自己買(mǎi)保險。否則，不是老板兄弟倒下，就是雷曼兄弟倒下。

　　13、小老板往往是富翁;大老板也許是負翁。

　　爆笑幽默段子 2

　　1、一對情侶，男的問(wèn)女的：“你想吃點(diǎn)什么?”

　　女的答：“隨便�！�

　　男的又問(wèn)：“那你喝點(diǎn)什么?”

　　女的又答：“隨便�！�

　　于是那個(gè)男的回頭對我說(shuō)：“老板給我來(lái)一斤餃子一瓶啤酒�！�

　　之后他又指著(zhù)他女朋友跟我說(shuō)：“她的你隨便!”

　　2、下午的時(shí)候店里來(lái)了一對情侶看起來(lái)好像在鬧矛盾一樣。

　　男的進(jìn)來(lái)說(shuō)：“老板!來(lái)兩碗面條�！�

　　那個(gè)女的`說(shuō)：“我要吃菜�！�

　　那個(gè)男的接在說(shuō)：“他們店里沒(méi)有菜�！�

　　這時(shí)那個(gè)女的站起來(lái)走到了我們保鮮柜的邊上，

　　指著(zhù)保鮮柜里面的菜看著(zhù)她男朋友說(shuō)了句：“這里面都是你爹啊!”

　　(女人真厲害。)

　　3、中午飯時(shí)還沒(méi)到，一般都是11點(diǎn)左右才來(lái)客人，

　　10點(diǎn)的時(shí)候來(lái)了一個(gè)客人點(diǎn)了幾個(gè)菜自己一個(gè)人在那里吃，我在旁邊看電視。

　　等他吃完了付錢(qián)的時(shí)候說(shuō)了句：“你這店生意不好啊，這都幾點(diǎn)了店里連個(gè)人都沒(méi)有�！�

　　(這人估計沒(méi)睡醒。)

　　爆笑幽默段子 3

　　1、一天，一個(gè)賣(mài)盜版光碟的人向一個(gè)小伙子推銷(xiāo)：“兄弟，你要不要光碟，全是最新電影，因為今天有城管來(lái)查，便宜些賣(mài)給你�！�

　　小伙子搖搖頭說(shuō)：“我工作的地方有很多光碟，也有最新電影�！�

　　“你也是賣(mài)光碟的.?”

　　小伙子又搖搖頭說(shuō)：“我是城管……”

　　2、朋友在談到一個(gè)富有的吝嗇鬼時(shí)這樣說(shuō)道：“他在夏天不施舍，因為他不想在那么熱的天氣里把手伸進(jìn)口袋里去�？墒窃诙�天呢，他又不想把手從口袋里抽出來(lái)……”

　　3、老師讓學(xué)生寫(xiě)一篇家里很窮的作文。一學(xué)生寫(xiě)道：“我家很窮。爸爸很窮，媽媽很窮，司機很窮，仆人很窮，園丁很窮，保鏢也很窮……”

　　4、有個(gè)老板請司機。老板：咦?你長(cháng)得和我有點(diǎn)像嘛，你母親是否在我公司當過(guò)秘書(shū)?

　　司機：沒(méi)有。不過(guò)，我爺爺年輕時(shí)曾在你家做過(guò)長(cháng)工。

　　爆笑幽默段子 4

　　1、醫科大學(xué)的朋友告訴我，早上鬧鐘響了，眼睛睜開(kāi)要起床，可又不自覺(jué)閉上，再睜開(kāi)就可能要遲到了。經(jīng)過(guò)多年研究推斷，他發(fā)現這是眼睛得了自閉癥

　　2、吃飯女兒跟老爸說(shuō)："爸，您不抽煙不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次來(lái)看你，不知道帶什么禮物好？"半碗飯過(guò)后，老爸深沉的說(shuō)："讓他帶點(diǎn)兒旺旺雪餅吧"

　　3、一同學(xué)給我看我們電路書(shū)上的一段話(huà)，我被感動(dòng)了。以下是書(shū)上的原話(huà)：即使是某一刻電流為零了，但電容兩端電壓依然存在，因為過(guò)去曾有電流作用過(guò)。電容能將以往每時(shí)每刻電流的作用點(diǎn)點(diǎn)滴滴地記憶下來(lái)

　　4、碰到一對雙胞胎小朋友，問(wèn)其中一個(gè)："你叫什么名字？"小朋友說(shuō)："我叫第一。""那你一定是哥哥嘍。"小朋友說(shuō)："不，我是弟弟。""你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？""我哥哥叫并列！"小朋友說(shuō)。

　　5、電梯里，我問(wèn)站在前面的大叔："大叔吃飯了嗎？"大叔笑著(zhù)說(shuō)："吃了""吃了啥呀？""就啃了兩個(gè)饅頭。"我笑著(zhù)點(diǎn)了點(diǎn)頭："大叔要注意營(yíng)養均衡啊。"轉身又問(wèn)身邊的哥們："大哥你呢？"那哥們看了我一眼："韭菜炒蛋，怎么了？"我打量了下他："那剛剛那個(gè)屁是你放的吧？

　　6、昨天去電影院看致青春，看到阮莞跑著(zhù)去見(jiàn)趙世勇然后被車(chē)撞了，電影院里面瞬間很安靜，只聽(tīng)前面一對情侶，男的對女的.說(shuō)："看見(jiàn)沒(méi)？這就是找前男友的下場(chǎng)！"全場(chǎng)爆笑......

　　7、思想課，老師："如果上帝在天上，你可以選擇讓上帝撒一種東西，你會(huì )讓其撒什么？a：希望。b：金錢(qián)。c：知識。"學(xué)生："撒b！老師撒b！"學(xué)生，男，享年16歲！

　　8、今天坐地鐵，人還不算多，在某一站進(jìn)來(lái)一個(gè)男的，身材看起來(lái)胖胖的他進(jìn)來(lái)之后地鐵就發(fā)出"滴~~滴~~滴~~"的關(guān)門(mén)警告聲。接著(zhù)他條件反射突然就跳出到站臺上去了......然后......眼睜睜的看著(zhù)地鐵門(mén)關(guān)上，他哭喊到："艸，我還以為是電梯。"

　　9、有人發(fā)微博：昨天第一次和女友去開(kāi)房，就遇到了警察查房，還有比這更悲劇的嗎？網(wǎng)友神回復：有，警察當著(zhù)你面問(wèn)你女朋友，為什么每次都是你......

　　10、老婆洗完澡，靦腆的問(wèn)："老公，看我是不是又胖了？"老公說(shuō)："你哪兒胖了？看看你都瘦的皮包骨頭了。"老婆心里很美，但還不確定："真的嗎？"老公淡然的說(shuō)："就是皮有點(diǎn)厚。

　　11、車(chē)上看到倆中學(xué)生模樣的男孩一起坐，他們身后是個(gè)女孩，老要把腿從座位下邊伸過(guò)來(lái)，男孩就抗議說(shuō)喂，你很不文明��！女孩說(shuō)沒(méi)辦法我太希望你們之間有一腿了

　　12、有個(gè)妹子昨天睡覺(jué)前跟她老公說(shuō)好兩個(gè)人要互相拍著(zhù)對方，一起入睡，就像拍寶寶睡覺(jué)那樣。結果拍的過(guò)程中有一下她老公拍得用力了點(diǎn)兒，她也是開(kāi)玩笑得更用力的拍了回去，就這樣倆人越來(lái)越拍對方越用力，最后就打起來(lái)了......

　　爆笑幽默段子 5

　　1、一個(gè)老大爺去存錢(qián)。大爺站在柜臺前，緊張地把錢(qián)遞進(jìn)去：“俺存錢(qián)�！薄岸嗌馘X(qián)?存活期還是死期?”柜員問(wèn)�！澳銛禂悼从卸嗌�。死活都行，你說(shuō)了算�！贝鬆斘⑿χ�(zhù)說(shuō)�！�5000元嗎?”“嗯，是5000元!”“設個(gè)密碼�！薄懊艽a俺不會(huì )設，你設吧�！贝鬆斦\懇地說(shuō)。柜員指著(zhù)輸碼器耐心地說(shuō)：“你在那上面按6個(gè)能記住的數字，一定要記住!”“那俺可記不住，你按6個(gè)數字，你記住就行�！�

　　2、半夜睡的正香老婆把我推醒說(shuō)自己要去上廁所，我說(shuō)你上廁所叫我干嘛!她說(shuō)叫你起來(lái)穿衣服，我說(shuō)你上廁所我穿衣服干嘛?又凍不著(zhù)我!二貨老婆起身裹著(zhù)被子走了......

　　3、老奶奶打的，到達目的'地后計價(jià)器顯示8元，但下車(chē)時(shí)她只給3元。司機：“老人家，你怎么只付3元呢?”老奶奶：“我坐車(chē)時(shí)計價(jià)器已經(jīng)顯示5元了。這不走多少給多少嘛!”

　　4、女孩子嫌你窮并不是真的嫌你窮,只是希望你上進(jìn)。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想換女朋友了。

　　5、舅舅好賭，家里是舅媽管錢(qián)。前幾天，舅舅偷偷拿家里的錢(qián)打麻將輸了。外婆恨鐵不成鋼，一氣之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打傷了。我去看舅舅，心疼的對外婆抱怨道：“外婆，你對舅舅也太狠心了吧!”外婆嘆氣道：“我還不是為這臭小子好啊?幸虧我搶先出手了，要是由你舅媽出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢!”

　　爆笑幽默段子 6

　　1、上火了，嗓子疼，到我們社區診所去拿藥，一帥哥跟我同時(shí)進(jìn)去，醫生問(wèn)我:“哪不好?”

　　我:“嗓子疼�！�

　　醫生轉身問(wèn)帥哥:“你呢?”

　　帥哥:“腰疼�！�

　　醫生掃了我們倆一眼，曖昧的笑了……

　　2、今天在公園里訓練狗撿飛盤(pán)，可我家的狗狗太不給面子了，每次將飛盤(pán)丟出去都不給我撿回來(lái)，還得我親自跑去撿，一旁的一個(gè)大叔實(shí)在有些看不下去了，于是說(shuō):“大妹子，你自己丟自己撿的`到底在干啥啊?”

　　3、今日去醫院，偶遇一母親帶著(zhù)小女兒打針。小女兒：“媽媽我不想打針，疼!”媽媽?zhuān)骸皩氊悆郝?tīng)話(huà)，這里這么多護士阿姨，咱們找個(gè)打針不疼的�！毙∨畠海骸澳悄膫�(gè)阿姨打針不疼呢?”媽媽?zhuān)骸皨寢屢膊恢�道，咱們試試吧�！?/p>

　　4、某國戰事如火如荼，團長(cháng)為了激勵士氣來(lái)到了大草原前線(xiàn)……

　　團長(cháng)問(wèn)：“情況怎樣?”

　　弓箭手報告說(shuō)：“報告團長(cháng)!前方20公尺的帳棚旁有一個(gè)敵國的弓箭手，不過(guò)他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒(méi)有射到人�！�

　　團長(cháng)聽(tīng)完便大怒：“既然發(fā)現敵國的弓箭手，為什么不把他干掉?”

　　弓箭手說(shuō)：“團長(cháng)，不好吧，難道你要讓他們換一個(gè)比較準的嗎?”

　　爆笑幽默段子 7

　　1.父親節到了，我左思右想，不知道送什么禮物給自己的老爸，一想到平日里被老媽經(jīng)濟制裁的老爸，我就十分心疼，于是我直接準備了一千塊錢(qián)現金，準備做為節日禮物送給老爸;但想到老爸一定不會(huì )要我的錢(qián)，于是我就趁老爸不注意，偷偷塞進(jìn)他的褲兜，不告訴他...結果害得老爸現在還跪著(zhù)搓衣板...

　　2.喝醉了酒，坐在車(chē)里，漸漸遠離了喧嘩熟悉的城市，遠離了我的家人，朋友，和傷我最深的他，得到的只是一片寧靜，和麻木的身體...夜幕降臨，眼前還是一片朦朧...深呼了一口氣，感慨道：“為了一個(gè)曾經(jīng)傷害過(guò)我的`人，得到這樣的結果，真的值得嗎?”一個(gè)陌生男人緊緊摟住我的脖子，兇道：“老實(shí)點(diǎn)!”

　　3.每次我和女朋友吵架，我總講一個(gè)笑話(huà)逗她笑，講的是一個(gè)男的喝多了酒趴路邊吃狗屎的故事，老婆聽(tīng)多了膩了，讓我換一個(gè)，我告訴她其實(shí)這男的就是隔壁老李!老婆一聽(tīng)完，愣了兩秒然后跑洗手間又是刷牙，又是洗澡不知道搞什么!

　　4.老媽買(mǎi)了一只燒雞，我剛要準備吃，老媽說(shuō)：提前說(shuō)好，你只能吃一塊�！薄鞍�?”我聽(tīng)了頓時(shí)很失落。老媽噗嗤一笑說(shuō)：“傻瓜，逗你的�！崩蠇尠央u拿過(guò)去，咬了一口說(shuō)：“你一塊都不許吃。

　　爆笑幽默段子 8

　　1、剛才準備睡覺(jué)，老公從背后抱著(zhù)我，結果由于一下午的肚子不舒服，排了個(gè)氣，有那么一點(diǎn)大，老公來(lái)了句，姐妹你把我兄弟的發(fā)型吹成三七分了。

　　2、最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開(kāi)會(huì )，中途休息的時(shí)候，我掏出煙給大老板,二老板發(fā)。老板手都伸出來(lái)了，我打開(kāi)煙盒，撒出一把瓜子殼，我......當時(shí)震驚了。

　　4、說(shuō)有一大學(xué)女生，和男友分手，說(shuō)："我又找了個(gè)體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我2k元青春損失費。"男生懼怕其"體育系新男友"，又想找個(gè)方式出口氣。交錢(qián)那天，姑娘與新男友到場(chǎng)，前男友帶了10個(gè)男生，每人走過(guò)來(lái)給姑娘二百塊錢(qián)，三四個(gè)過(guò)后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

　　5、我對爸爸說(shuō)："你要是當年努力點(diǎn)，吃點(diǎn)苦受點(diǎn)累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。"他想想："你說(shuō)的對，那這樣吧，你從現在開(kāi)始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不？"我急了："憑啥？！哦我吃苦受累，讓那小崽子享受？！""嗯，我也是這么想的。"

　　6、冬天，她悄悄走到他的身后，把冰涼的手伸進(jìn)他的脖頸，然后哈哈大笑起來(lái)。他卻沒(méi)反應，她以為他生氣了，心虛的準備抽回手來(lái)。他卻抓住她的手說(shuō)："笨蛋別動(dòng)，手怎么這么冰，我給你暖暖。"...... 然后他把她的'手放到自己的褲襠里。

　　7、哥哥扛著(zhù)釣魚(yú)桿，吹著(zhù)口哨來(lái)到河邊釣魚(yú)�？墒沁\氣糟透了，釣了好半天，一條魚(yú)也沒(méi)釣上來(lái)。妹妹跑過(guò)來(lái)問(wèn)到:哥哥，你釣幾條魚(yú)啦?哥哥一本正經(jīng)地說(shuō):如果釣上這一條，再釣兩條就三條了。

　　8、某人買(mǎi)了一壇好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上貼了不許偷酒四個(gè)字。第三天酒又少了2/5，他又貼了偷酒者重罰。第四天，酒還是被偷，朋友知道了就說(shuō)："酒桶貼尿桶二字，看誰(shuí)還喝。"第五天桶滿(mǎn)了。他哭了。等等故事還沒(méi)完，第六天，他再次在酒桶上貼了不許偷酒四字。第二天很多人都哭了。

　　9、弟弟昨晚到我房間問(wèn)我要些種子，我給他拿了一把花種子，他搖了搖頭，我打開(kāi)電腦給他發(fā)了些av女優(yōu)，他還是搖搖頭...后來(lái)，我拉開(kāi)了褲鏈，他欣慰地笑了。

　　10、"什么人？"王母娘娘正沐浴清洗，隨著(zhù)侍女一聲嬌呵，窗外有黑影閃過(guò)騰空而去。王母身裹長(cháng)袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女："不用追了，我已知是誰(shuí)。"侍女聞言順著(zhù)王母目光所向凝望，那本該是完好的窗紙，上面被人用潤濕的手指戳破了三個(gè)洞。

　　11、虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來(lái)，竟抱頭痛哭起來(lái)。這時(shí)狐貍侍者走過(guò)來(lái)問(wèn)道："兩位大哥為何如此傷心？"獅王拍拍狐貍，指著(zhù)虎王說(shuō)："他家有個(gè)母老虎，俺家有個(gè)河東獅。兄弟，這日子怎么過(guò)呀？" 聽(tīng)到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說(shuō)："兩位大哥，俺家那個(gè)狐貍精也不省心呀！"

　　13、我坐在店里，忽然有個(gè)孩子快速的沖進(jìn)來(lái)?yè)湎蛭�，把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子，然后她躲在桌子下面，外面一個(gè)男的一個(gè)女的緊追過(guò)來(lái)到處張望，我以為人販子，我沒(méi)吭聲，就讓她躲著(zhù)，不一會(huì )她抱著(zhù)我腿狂哭，外面人進(jìn)來(lái)了，拉著(zhù)她。我半天沒(méi)看出名堂，只聽(tīng)到她可憐兮兮的說(shuō)："阿姨！救救我！我不想打針！"

　　14、小明和大明在洗澡，肥皂掉了。小明問(wèn)大明："你能幫我撿下肥皂嗎？"大明心中暗想"我身高2.3，他才1.4我蹲下后臀部離地1.5米，小明的小弟弟離地0.7米根本威脅不到菊花，此肥皂可撿。"于是乎大明就放心的彎腰撿肥皂，正彎下腰時(shí)，小明在后踮起腳尖調皮的伸出了舌頭。

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