最新十則短篇爆笑笑話(huà)

　　1、過(guò)年的時(shí)候，老婆問(wèn)了我一句：親愛(ài)的，給我壓歲錢(qián)。我說(shuō)，都這么大個(gè)人啦，還要壓歲錢(qián)?她說(shuō)：你壓我了沒(méi)?壓啦。

　　她又說(shuō)：你睡我了沒(méi)?睡啦。那就給我壓睡錢(qián)吧。 我……

　　2、剛才接一電話(huà)，自稱(chēng)是某大學(xué)的什么總裁班招生，問(wèn)我從事什么行業(yè)。我說(shuō)是IT和通訊的周邊服務(wù)，對方又問(wèn)運作方式，我說(shuō)主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨詢(xún)和直營(yíng)銷(xiāo)售。他說(shuō)能具體點(diǎn)嗎?我只好說(shuō)是手機貼膜。對方就把電話(huà)掛了。

　　3、iPhone6出來(lái)了，高富帥：我腰疼。屌絲：我也腰疼……

　　4、“服務(wù)員結賬!” “您好，刷卡還是現金。”“刷盤(pán)子可以么。”“可以，而且還打折。”“這么好，打幾折啊?”“骨折。”

　　5、一胖子向醫生求助：“我每天每餐只吃一碗飯，為什么還那么胖?”醫生：“你都吃些什么?”胖子：“米飯，百分之十的葷菜加百分之九十的素菜。”醫生：“口味以什么為主?”胖子：“清淡。”醫生：“那你是用什么吃飯的?”胖子：“臉盆。”醫生：“滾!!”

　　6、某君號稱(chēng)天下第一吹家。一天，幾位聊哥吹姐閑聊，第一吹充分發(fā)揮吹功：我媽有一年三十，包了一只餃子，全家八口人吃了一星期，才看見(jiàn)一塊2米高的豬骨頭碑上用小篆寫(xiě)著(zhù)：離餡二十三公里。

　　7、一天，某領(lǐng)導到一個(gè)農場(chǎng)視察，看到有幾頭豬，就到豬旁邊拍了一張照片。隨行人員在照片上寫(xiě)上：領(lǐng)導和豬在一起。但又感到不妥。于是改成：豬和領(lǐng)導在一起。還是感覺(jué)不對。最后把照片上的字改成：左起第三位是領(lǐng)導。

　　8、我閨蜜失戀了，哭的死去活來(lái)。分手原因是出去開(kāi)房，睡到一半，他男朋友淚眼婆娑的把她推醒說(shuō)想媽媽了，要回家。

　　9、屌絲：我能約你晚上一起看電影嗎?女神：當然可以了!屌絲：太好了，真沒(méi)想到你會(huì )答應，是不是我的真誠感動(dòng)了你?女神：呵呵，大哥，能先把刀放下嗎?

　　10、朋友和我們打麻將他老婆來(lái)電話(huà)叫我們別說(shuō)話(huà)，朋友對電話(huà)說(shuō)：“路上堵車(chē)，估計很晚才能回來(lái)。”他老婆在電話(huà)那頭說(shuō)：“你注意安全，慢慢開(kāi)車(chē)，你按個(gè)喇叭我聽(tīng)聽(tīng)!”

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