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何以解憂(yōu) 唯有爆笑笑話(huà)
1、『今天乘坐的出租車(chē)差點(diǎn)撞到一個(gè)亂穿馬路的人，那人說(shuō)：你敢撞嗎?司機說(shuō)：我是不敢!不過(guò)撞死了我賠六十萬(wàn)你用得到嗎?還不是你老婆新的男人用!最多出兩千給你買(mǎi)個(gè)骨灰盒!那個(gè)人頓時(shí)接不下去了。�！�
2、女朋友多年來(lái)一直做著(zhù)魔術(shù)師助手，想必也學(xué)到了些本事，一天我回家看到女朋友在臥室床邊大喊一聲"下面就是見(jiàn)證奇跡的時(shí)刻!" 說(shuō)著(zhù)把被子掀了起來(lái)，我看到我的哥們赤身裸體的出現在了床上，一臉茫然。想必他還不知道發(fā)生了什么事情呢吧，我后來(lái)懂了…
3、皇上:愛(ài)妃，安心養胎，有什么需要直接讓內務(wù)府拿來(lái)，朕也好好安排人手照顧你!——愛(ài)妃:多謝皇上，其它倒沒(méi)有需要，只是近日月信來(lái)的多些。。——皇上:愛(ài)妃。。懷了孩子還能來(lái)月信??——愛(ài)妃:沒(méi)有沒(méi)有，臣妾剛剛是想說(shuō)最近大便帶血。。
4、有天逛街，我跟呆萌閨蜜說(shuō)：等下陪我去宜家看看，她特么瞬間給我回一句：是你大姨家還是你二姨家?要是去你大姨家就算了，她太兇了!
5、某日潘金蓮和武大郎到武松家中吃酒，武大郎喝醉了，潘金蓮趁機挑逗武松，武松其實(shí)已經(jīng)心慌意亂，但為了不負長(cháng)兄，忍痛拒絕道：請把我的哥，帶回你的家，請把你的微笑留下……
6、我給你講一個(gè)滑稽的故事………………………………一只雞，從山上滑下來(lái)………………………………………好吧，這就是一個(gè)滑雞的故事。
7、女人長(cháng)得丑，自然就愛(ài)講道理，因為只有這樣，男人才愿意和她們講話(huà)。
8、老爸有點(diǎn)高血壓，不能吃油膩的東西。今天去喝喜酒，上了一道紅燒豬蹄，但是lz不讓他吃，老爸各種眼紅，咽口水。過(guò)了一會(huì )兒，夾了好大一片白菜，在經(jīng)過(guò)豬蹄上空的時(shí)候，“吧唧”掉豬蹄子上了。然后歡快的拿筷子夾啊夾.... 老爸你以為我瞎啊!!那么大個(gè)豬蹄子你以為一片菜就能包的住啊!!!
9、因為變得越來(lái)越窮且胖，我向我媽發(fā)誓除非遇到特殊節日或紀念日否則我絕不下館子......現在我正在瘋狂地查閱“歷史上的今天”。
10、我大學(xué)有個(gè)同學(xué)，財務(wù)系的，畢業(yè)前老師給他介紹了家公司實(shí)習，上班的前一個(gè)晚上，他為了搞好關(guān)系以后在公司好混點(diǎn)，花錢(qián)請全部新同事去吃飯，當天晚上他喝醉了，第二天上班睡過(guò)頭，到公司以后，老板以“第一天上班就遲到，缺乏做財務(wù)必須的嚴謹”為由把他解雇了。
11、學(xué)雷鋒做好事除了扶老奶奶過(guò)馬路之外，我就只能想到扛老奶奶過(guò)馬路了。
12、小明：“你說(shuō)一個(gè)月打三次胎會(huì )不會(huì )有事?”小強：“你女朋友?!”小明：“啊。不是。是我自行車(chē)。”
13、清理qq好友時(shí)發(fā)現某個(gè)三年沒(méi)動(dòng)靜的好友。最后一條簽名是：自從買(mǎi)了保險，過(guò)馬路再也不用左右看了……
14、閑著(zhù)沒(méi)事兒跟老爸扯蛋。我：“我出個(gè)對子給你接吧!上聯(lián)是：理想：溫婉可人白富美。 ” 他：“這是在說(shuō)你自己?jiǎn)?那簡(jiǎn)單，下聯(lián)一定是：現狀：虎背熊腰女屌絲。免費送個(gè)橫批給你：異想天開(kāi)。 怎么樣?” 我：“......”
15、“我女朋友背著(zhù)我跟別的男人約會(huì )。”“哦，你女朋友力氣真大。”網(wǎng)友神回復："我悄悄地披了大衫，帶上門(mén)出去。"——朱自清《荷塘月色》 PS：“這，朱先生的力氣真大。”
16、男生遞上一片巧克力問(wèn)：“我訂的書(shū)到了嗎?”女生接過(guò)巧克力說(shuō)：“還沒(méi)到。”男生疑惑地看著(zhù)桌上的書(shū)說(shuō)：“可這個(gè)……”女生慌忙遮掩：“我說(shuō)了還沒(méi)到。明天再來(lái)試試吧。”男生恍然大悟：“噢……”然后揪住女生的頭發(fā)一下一下地將她的臉往柜臺上按，嘴里罵著(zhù)：“吃貨!吃貨!讓你吃!讓你吃!……”
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