后高三時(shí)代抒情散文
距離高考結束已經(jīng)很多天了，有好多好多話(huà)要說(shuō)，卻一直懶得敲鍵盤(pán)，除了在網(wǎng)上無(wú)聊的看一些偶像劇消磨時(shí)間，再不知道自己該干什么了。
6月6日晚，得知姨夫去世。于是考完第二天還沒(méi)能睡一個(gè)懶覺(jué)就匆匆回了老家。大姨家都信仰基督教，整個(gè)葬禮便像是一個(gè)肅穆的宴會(huì )。但還是會(huì )聽(tīng)到姐姐們撕心裂肺的哭聲，我目光一直很呆滯，左右手分別牽著(zhù)姐姐的兩個(gè)女兒，孩子還小，她們興奮的看著(zhù)我，這個(gè)傳說(shuō)中的萌萌姨，從小在新疆長(cháng)大的他們和我第一次見(jiàn)面。他們像個(gè)小大人一樣和我講在新疆的故事，我有些心不在焉�？粗�(zhù)豆豆亮亮的眼睛，聽(tīng)著(zhù)雪兒開(kāi)心的叫聲，我真的在懷疑我是不是在參加一場(chǎng)喜事。
下葬的時(shí)候，雪兒哭得滿(mǎn)臉是淚，豆豆卻時(shí)不時(shí)抬起頭看看我：萌萌姨，姥爺是不是真的去天堂了呀？萌萌姨，等到我想姥爺的時(shí)候，我嗖一下的飛上去，是不是就能在天堂看見(jiàn)姥爺了��？
我望著(zhù)四周茫茫的麥田，金黃金黃的，還有零星的幾個(gè)墳頭上一兩只白布在風(fēng)里飄著(zhù)。這家鄉的空曠讓我感覺(jué)到無(wú)助，沒(méi)有依托，更沒(méi)有人能替我回答他們的問(wèn)題。我不信仰基督教，我不知道是不是真的有天堂，是不是真的可以讓人們在那里獲得永生，是不是真的可以保護所有好心人永遠平安，是不是就像他們所期望的總會(huì )有一天一家人還會(huì )再次相聚······
回來(lái)后，我很累。但我心里還一直記的一件事，我要去青島，需要征得我媽的同意。半年來(lái)我一直都沒(méi)有懷疑過(guò)我一定能夠說(shuō)服我媽?zhuān)瘟税肽�，支撐�?zhù)我走過(guò)高三的信念就是高考完我就能去青島了，他在那里等我。我們甚至都安排好了行程路線(xiàn)，對這一天的到來(lái)虔誠而小心翼翼的等待著(zhù)。
第二天，挑準了時(shí)機，趁我媽心情還不錯的時(shí)候，我問(wèn)她能不能讓我去青島。媽媽問(wèn)，是去找他嗎？我嗯了一聲。媽媽很簡(jiǎn)單地說(shuō)，這個(gè)恐怕不行。這是我預料到的結果，當然也想好了對策，就問(wèn)她為什么不行，打算一點(diǎn)點(diǎn)打消她的顧慮和擔心。就這樣，我本以為她是有很多擔心，沒(méi)想到媽媽直接說(shuō)，我根本不希望你們在一起。
我的計劃一下子被打亂了。這是我沒(méi)有設想過(guò)的對白，我完全沒(méi)有準備，一直以為媽媽很喜歡他，是不反對我們在一起的，突然間才明白，那是媽媽為了不影響我心情不影響我學(xué)習才表現出來(lái)的退讓?zhuān)F在高考完了，便是一切真正態(tài)度都暴露出來(lái)的時(shí)候了。
接著(zhù)媽媽說(shuō)了很多。她告訴我，你還沒(méi)有上大學(xué)，等你到了大學(xué)會(huì )有更多更優(yōu)秀的男生喜歡你，你不能把眼光放得這么短淺，或許你們根本就不合適你沒(méi)有發(fā)現而已。
我說(shuō)我不會(huì )背叛。
媽媽笑了，說(shuō)什么是背叛？你不是他的私有財產(chǎn)，你們都是自由的，你們都有權利選擇自己的幸福，怎么能說(shuō)是背叛呢？
我沉默了，過(guò)了好久才說(shuō)，反正我不會(huì )離開(kāi)他，或許有更優(yōu)秀的男生，但那不是我的，我只想有一個(gè)真正對我好的。移情別戀就算不會(huì )背上背叛的罪名，我也會(huì )自責內疚一輩子。
媽媽說(shuō)，是的我就是怕你們感情深了以后太自責，以后對對方的傷害會(huì )更深。以你的條件你還有更好的選擇你為什么不要呢？接著(zhù)我媽就又擺出了她曾經(jīng)經(jīng)典的女婿標準：脾氣好，任何事都把你放在第一位，長(cháng)相一般就行，但個(gè)子必須高，會(huì )彈鋼琴最好，不能是名人，不能太有錢(qián)······
我的心······
媽媽給我講了自己的初戀并盡她的最大努力讓我相信初戀是永遠不可能走到最后的。我開(kāi)始感到絕望，唯一的想法就是趕快結束這次談話(huà)。
我把談話(huà)結果告訴了他，從他的眼神語(yǔ)氣中我可以明白，他已不僅僅是失望了，還有些許憤怒。我靜靜聽(tīng)他說(shuō)著(zhù)自己的想法，他沒(méi)有盼頭了，覺(jué)得我離他越來(lái)越遠了，覺(jué)得我媽是永遠不會(huì )同意我們在一起的，他似乎比我更絕望。他的樣子把我嚇壞了。我知道，一年來(lái)他在大學(xué)過(guò)著(zhù)無(wú)聊甚至頹廢的日子，不去交朋友，不接觸女生，用大把大把的時(shí)間想我，我也知道沒(méi)有我在他身邊他學(xué)什么都沒(méi)有動(dòng)力，每天守著(zhù)手機迫切的等著(zhù)可能到來(lái)的一兩條短信，一到周六下午就會(huì )眼巴巴地等著(zhù)我的電話(huà)，我們一起默念著(zhù)我來(lái)到他身邊的日子，回憶著(zhù)一起在北大的可憐的8個(gè)小時(shí)。而如今，一切都被我媽媽可怕的預言下了詛咒，我們真的該放棄了么？
也喜歡過(guò)人，這卻是第一次戀愛(ài)，便攤上了最最讓人痛苦的異地戀。放棄對我們來(lái)說(shuō)太遙遠，年少的我們從來(lái)不屑于它。放棄是懦者的選擇。而我也無(wú)數次的想過(guò)，放棄或許是智者的選擇。我們需要的是快樂(lè )幸福，而不是給對方帶來(lái)痛苦和壓抑。但終究放不下······而我不能去青島的事實(shí)已經(jīng)擺在了面前。
考完一直沒(méi)敢對答案，雖然我知道自己已經(jīng)盡力了，我沒(méi)有什么遺憾，可還是沒(méi)有勇氣。我想逃離，逃離家，逃離媽媽對我每一條短信的猜測，逃離這個(gè)讓我每做一件事看到一件東西就會(huì )想起他的地方。我選擇了上海，和朋友一起，逛蘇杭，南京，看烏鎮，賞一切遠離喧囂。
站在河邊，會(huì )在風(fēng)里沒(méi)心沒(méi)肺的流淚，不顧周?chē)水悩拥难酃�，在那樣一個(gè)充滿(mǎn)歡笑的地方不和諧的享受我哭的自由，原來(lái)，真像別人說(shuō)的那樣，原以為高考完上了大學(xué)就是進(jìn)了天堂，卻沒(méi)想我們離天堂越來(lái)越遠······
明天就要走啦，我憧憬的江南水鄉，那一襲流光的水墨旗袍，那一枝沉默的杏花，那一張婉約的精致臉龐，那一聲輕柔的呢喃軟語(yǔ)······會(huì )把我帶走，帶我到一個(gè)多情而又無(wú)情的地方，含一枚忘憂(yōu)草，消逝在潮濕的小巷深處，拋開(kāi)那一柄多余的油紙傘，又能怎樣呢？雨是下在心里，豈是一把小傘能夠阻隔的天地？
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