有關(guān)于父親的優(yōu)秀散文
一個(gè)樂(lè )觀(guān)派。一個(gè)現實(shí)派。很矛盾的結合在了一起。每當樂(lè )觀(guān)揚起幻想的火花�，F實(shí)的那波冷水總是潑的恰到好處。樂(lè )觀(guān)與現實(shí)的想法總是背道而馳。卻又不得不因為現實(shí)而走向一個(gè)方向�？此撇粶夭换鸬乃麄�。內心卻有一個(gè)深深的死結。這個(gè)結。沒(méi)有隨著(zhù)時(shí)間的變化而松動(dòng)。反而越纏越緊。而他們，則從這個(gè)死結開(kāi)始。用上同一個(gè)杯子喝水。用同一個(gè)湯勺遞進(jìn)了他們的嘴。彼此交融，終轉變成了相似的色彩。眼中，也有了一樣的倒影。
十三歲那年。我躺在很久以前的草地。那張樂(lè )觀(guān)的臉。已經(jīng)回憶太多遍。
十五歲那年。我擁有了樂(lè )觀(guān)。卻在現實(shí)的陰影下苦苦掙扎。遍體鱗傷。
十六歲那年。我習慣了樂(lè )觀(guān)。開(kāi)始學(xué)著(zhù)用猙獰打破現實(shí)。
十七歲那年。我遠離的現實(shí)。樂(lè )觀(guān)的碾碎了萌芽的夢(mèng)。
十八歲那年。沒(méi)有現實(shí)的束縛。我總有話(huà)來(lái)圓自己的事。
十九歲那年。我同時(shí)擁有了樂(lè )觀(guān)和現實(shí)。眼里沒(méi)有了生氣。
二十歲的今天。我同父親一起坐在車(chē)子里。以前總在想。父親為什么總喜一個(gè)人坐在車(chē)里。躺在座椅上看著(zhù)手機。直到那次我幫父親做完所有家務(wù)活�？粗�(zhù)他躺在沙發(fā)上的表情。我才明白。該死的是，那次之后，我只要有時(shí)間就會(huì )干些力所能及的家務(wù)。而這次。父親并沒(méi)有躺在座椅上看手機。他雙手交叉壓在腦后，雙腿架在方向盤(pán)上。透過(guò)車(chē)窗看著(zhù)遠方。我在副駕駛。把座椅調到跟父親的椅子一個(gè)角度。學(xué)著(zhù)他的樣子。順著(zhù)他的目光。很黑�！霸趺礃�？”疑問(wèn)的語(yǔ)氣在父親的口中顯得很平淡。我生平第一次沒(méi)有回答父親的疑問(wèn)。扭了扭身子，換了個(gè)更舒服的姿勢。還是很黑。父親也沒(méi)有在說(shuō)話(huà)。似乎是在等我的回答。我們就這樣靜靜的坐著(zhù)。車(chē)廂中彌漫著(zhù)一股煙草混合著(zhù)泥土的氣味。那是父親的味道。我抽了抽鼻子。仔細的體會(huì )這陌生的味道。
晚風(fēng)透過(guò)車(chē)窗撩起我的衣襟。我突然發(fā)現，我離父親是那么的近。靜的，我能聽(tīng)見(jiàn)他呼吸。我試著(zhù)努力的分辨這呼吸帶來(lái)的訊息。開(kāi)始在心中瀏覽早已想好的一條條借口。熟練的將他們串成一個(gè)整體。我撇了撇嘴。這個(gè)動(dòng)作打破了這一絲微妙的沉寂�！板e了，但…”說(shuō)話(huà)的時(shí)候我扭過(guò)頭看向父親，正好對上父親深潭一般雙眸。一陣來(lái)自靈魂的熱流瞬間席卷全身。將我所有的但是全部咽回肚子里。父親雙眸中散發(fā)出的光芒如同利刃刺入我的腦海里。把原本父親的刻薄，古板，不近人情割的一干二凈。我不敢再看父親。
我閉上眼，再心里回憶父親的模樣。竟然是一片空白！我睜開(kāi)眼。用余光死死地盯著(zhù)父親。想要把那張畫(huà)滿(mǎn)過(guò)去的臉死死地刻在靈魂里。我這是怎么了？那應該是我最不喜歡的一張臉啊。他嘴里，還說(shuō)著(zhù)我不屑一顧的嘮叨啊。為什么平時(shí)厭煩的語(yǔ)調能在我心中激起那么大的波瀾？我不敢想下去。我死死的閉著(zhù)眼睛。好黑好黑。父親前篇一律的嘮叨在無(wú)邊的黑暗中徜徉。突然，深邃中閃出一個(gè)白點(diǎn)。白點(diǎn)急速擴大。一瞬間，便照亮了我的天空。
十三歲那年。父母遠行為家。在夜晚掛著(zhù)淚痕的呢喃中，有父親。
十五歲那年。獨自跨越千里探望父母。深夜的車(chē)站，父親來(lái)接我。只到我肩膀高的父親笑著(zhù)撫摸我的后腦勺。好溫暖。
十六歲那年。父親放棄優(yōu)厚的工作回家。我看著(zhù)父親的選擇。不知道如何表達。
十七歲那年。第一次跟父親喝酒，我以為我長(cháng)大了。
十八歲那年。我用自己賺的錢(qián)給父親買(mǎi)了褲子和鞋子�？锤赣H開(kāi)心的像個(gè)孩子。好心酸。
十九歲那年。父親給我遞上了一根煙。爺倆坐在沙發(fā)上靜靜的抽著(zhù)。
二十歲的今天。我才發(fā)現，父親其實(shí)一直就在我心里。并不古板，刻薄。反而越發(fā)的溫暖。卻有著(zhù)一抹化不開(kāi)的惆悵。那惆悵是我給予的。我從未如此的肯定過(guò)我自己。在這樣的時(shí)刻。我實(shí)在找不出語(yǔ)句來(lái)形容我的感受。我只知道。我傻了二十年。我還記得父親那句曾經(jīng)讓我呲之以鼻的話(huà)“雖然我現在一無(wú)所有。但是我現在過(guò)得很好�！蔽医K于明白這句話(huà)的意義。我知道我下車(chē)的背影有多么的狼狽。但我覺(jué)得我不該留在車(chē)上。衛生間里。我用雙手死死地撐在墻上。仰著(zhù)頭，哭的那么的咬牙切齒。我好恨。好恨。恨我自己無(wú)所事事，恨我自己撇嘴的輕視。恨我再也沒(méi)有看到父親那簡(jiǎn)單的笑臉和對別人炫耀我的喜悅。我恨父親再也沒(méi)有摸過(guò)我的后腦勺。我叼上一根煙。卻怎么也點(diǎn)不燃打火機。淚水，跟著(zhù)嘴里的煙一同砸在腳背上。我無(wú)可救藥的開(kāi)始尋找。需找父親在我心中的證明。那是一片怎樣的天地。沒(méi)有光。卻看得無(wú)比清晰。腳下的泥土如同掌紋一般開(kāi)裂。其中影藏的污垢突兀的刺眼。我使勁用雙手撐住雙腿。不讓自己蹲下。我始終仰著(zhù)頭。腦后的冰涼讓我維持著(zhù)最后一絲清醒。他在不斷的提醒我，這次。要哭的坦蕩。
“父親�！边@一聲父親只發(fā)出了一個(gè)字節。卻撕心裂肺。天崩地裂。從中迸發(fā)出的悔意。如一雙大手。直接撕裂我的靈魂。然后注入一道信仰。沖破心底的陰霾。那一瞬間。心里多出了一張面孔。叫父親。
二十歲這年。我才認識到父親比我想象中笑的更勉強。
二十歲這年。我才知道現實(shí)和樂(lè )觀(guān)是因為樂(lè )觀(guān)才走到一起。
二十歲這年。我才知道那些信仰是始終存在的一道身影。
三十歲那年。我會(huì )去學(xué)著(zhù)做一個(gè)好父親。但是十年前。我就已經(jīng)明白怎樣做一個(gè)兒子。
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