我的三十年散文
電腦前，我不斷的敲打著(zhù)鍵盤(pán)，多想傾訴這么多年來(lái)的苦楚，又多想書(shū)寫(xiě)著(zhù)此間心酸！
這個(gè)世界里，我很平凡，生活平淡。
沒(méi)有花容月貌
沒(méi)有柳月細腰
沒(méi)有高挑的身材
沒(méi)有高的學(xué)歷
沒(méi)有富裕的家境
沒(méi)有……
可我
有疼我的媽媽
有愛(ài)我的爸爸
有漂亮的妹妹
有懂事的兒子
我有她們，我很幸福，真的很幸�！�
出生在八十年代初期，那時(shí)候的鄉村，并不是很富裕，老爸是家中長(cháng)子，有著(zhù)一個(gè)弟弟，四個(gè)妹妹的家庭，當時(shí)的年代，一頭牛就可以娶個(gè)媳婦，爸爸說(shuō)他只用了半頭牛的價(jià)格迎娶了我的媽媽?zhuān)菚r(shí)候的家庭三餐都難得以溫飽，我有幸出生在一個(gè)可以填飽肚皮的小家庭，那時(shí)候的農村，很保守，很封建。
在咱們鄉下人的思維里，生兒防老生女賠錢(qián)，我出生的時(shí)候，媽媽說(shuō)是個(gè)夕陽(yáng)西下的黃昏，全家人只有爸爸圍繞在媽媽的床頭，因為難產(chǎn)，不得不送到鎮上的衛生所，那時(shí)候衛生所可是大的醫療機構呢，北方的初春很冷，冷的讓人心寒。
因為條件落后，媽媽在懷我的時(shí)候，沒(méi)吃過(guò)一餐肉，別提吃什么營(yíng)養餐了，記得媽媽說(shuō)唯一吃過(guò)的水果，就是幾個(gè)梨子，還是生產(chǎn)隊上，那顆集體資產(chǎn)的梨子樹(shù)結的果子，當時(shí)因為這個(gè)梨子事件，爸爸還被扣了一天的公分呢，就這樣可想而知，我的體質(zhì)，真的不是那么好。
因為重男輕女，出生不到三天的我，以及我最?lèi)?ài)的老爸老媽?zhuān)覀円患胰诒粓陶拼髾嗟漠敿胰�，我的奶奶趕出了那個(gè)所謂的大家庭。北方的四月，還飄著(zhù)細如鵝毛的雪花，身體虛弱的媽媽?zhuān)е?zhù)懵懂的我，一路走，一路回頭望那個(gè)“溫暖”的家。
當時(shí)在鄰居家臨時(shí)的倉庫里，我們一家三口落下腳。在那個(gè)透著(zhù)風(fēng)的倉庫里，在那個(gè)四面都是秋冬上滿(mǎn)霜露的倉庫里，就在那個(gè)春夏長(cháng)滿(mǎn)苔蘚的倉庫里，我過(guò)著(zhù)我的童年……
媽媽說(shuō)我小時(shí)候，很好帶，不哭不鬧，吃飽就好，就這樣我無(wú)憂(yōu)無(wú)慮的，在我小小的溫馨的家庭中成長(cháng)著(zhù)，快樂(lè )著(zhù)，爸爸媽媽用他們勤勞的雙手耕耘著(zhù)。
八年后修建了自己家的小土房，有了自己的小院子，自己的菜園，自己的小倉庫，也有了我漂亮大眼睛的妹妹，可是爸爸卻變的很內向，因為全村的人都看不起我們這個(gè)“沒(méi)兒子”家庭，記憶中，爸爸很少抱我，也許那時(shí)候營(yíng)養挺差，我對八歲前的記憶，似乎都是空洞的，可自從有了妹妹后，我慢慢懂事，會(huì )為家里做力所能及的家務(wù)，幫媽媽帶妹妹，日子天真無(wú)邪的過(guò)著(zhù)。
十六歲那年，迫于家庭外債的壓力，對于父母的辛苦，我深有感觸，那年我就自行一人外出務(wù)工補貼家用，不想因為我是女兒，就丟掉了承擔起了家庭的這份責任。我相信，人生貧困并不可怕，可怕的是明知道自己身處的境地卻不為之改變而付出努力。
十六歲，是現在九零后的青春年華，可歌可泣的，無(wú)憂(yōu)無(wú)慮的年紀，我開(kāi)始自己承擔生活的所有，獨立生活。在小餐館刷碗，在燒烤店串肉串，在包子店洗蒸布，十七歲那年我只身南下，來(lái)到傳說(shuō)中的遍地是黃金的廣東，一個(gè)叫深圳的地方，第一次離開(kāi)家這么遙遠，第一次離開(kāi)爸爸媽媽這么遠，聽(tīng)著(zhù)各種版本的普通話(huà)，吃著(zhù)從沒(méi)吃過(guò)的苦瓜，一天賺著(zhù)九塊錢(qián)，拿一塊錢(qián)來(lái)買(mǎi)個(gè)面包做早餐，都要分成兩半，一半留給早上，一半留給夜里，在工廠(chǎng)里做普通，工廠(chǎng)里做小組長(cháng)，在工廠(chǎng)做領(lǐng)班。工作中被鄙視、被誤解，甚至被排斥，其實(shí)生活中有誰(shuí)沒(méi)有過(guò)呢？
一個(gè)人在他鄉流浪，真的很辛苦，很累，生病的時(shí)候，連口水都沒(méi)人端給你。記得那是2000年的春節，工廠(chǎng)放假，身上只有三五百塊的我，和幾個(gè)同鄉一起蝸在宿舍里，某天宿舍被盜了，身上的所有積蓄都空空如也，那一年大年夜，別人吃的是餃子，我吃的只有半包方便面。那種包含著(zhù)思鄉情，打工生涯起初所謂的磨難，所謂的心酸，大年初一，坐在馬路邊上大哭，那種感覺(jué)不能自已，深刻的不能忘記，我的哭聲夾在在車(chē)水馬龍里，模糊的沒(méi)了音律。我真的、真的好辛苦，爸爸我不能和您說(shuō)，媽媽我也不能和您說(shuō)，身邊的人們，我也不能說(shuō)，全世界這么大，我究竟要和誰(shuí)說(shuō)？沒(méi)有一個(gè)人能靜靜的聽(tīng)我訴說(shuō)，說(shuō)著(zhù)這些我覺(jué)得苦澀，我覺(jué)得心酸的一切。
生活，在怎么辛苦，我不能停歇，一直在拼了命的創(chuàng )造，因為是為了更好的生活。即便生活帶給我很多我不想要的結果，但也要默默的承受著(zhù)，因為這是今生注定所要經(jīng)歷的。
記得是2003年的春天，有幸加入了一家貿易公司的懷抱，從質(zhì)檢部、后勤部、跟單組、外貿部、拓展部、業(yè)務(wù)部、到總經(jīng)理室、到經(jīng)理人，一路走來(lái)，收獲甚多，僅有20歲的還不懂得太多人情世故，從一張白紙不斷繪畫(huà)著(zhù)，就這樣不斷的經(jīng)歷著(zhù)人生的每次改變，期間有著(zhù)喜悅的收獲，更有著(zhù)難以承受人生中那所謂的坎坷，不管是歡喜還是悲傷，我都認為值得，我始終堅信只要不絕望，就一定有希望。
我多么想化作一本書(shū)，
把自己所有的思緒都載入。
我多么想化作一陣春風(fēng)，
把那枯萎的樹(shù)枝搖綠。
我多么想化作一條江水，
慢慢的流向大海!
十六歲，算起來(lái)，現在都有十五年了，
這十五年的春夏秋冬，
這十五年的春暖花開(kāi)，
這十五年的四季交替，
這十五年的顛簸流離。
我從一個(gè)初入世俗的孩子，從單純無(wú)邪到一個(gè)逐漸成熟，從傻傻嬉笑到一個(gè)落落大方的女人。這一路我走的好辛苦，這一路我走的好心酸，這辛苦要用怎樣的字跡雕刻淋漓盡致，這心酸要用怎樣生動(dòng)的詞語(yǔ)表達的唯美而貼切。我一度是迷茫過(guò)，失意過(guò)，抑郁過(guò)，痛苦過(guò)，那一切一切的經(jīng)歷每每回蕩在我的腦海里，然后又減減的平穩的歸屬到大腦的某個(gè)角落，繼續塵封著(zhù)，人世間，我怎樣把自己讀懂？人世間誰(shuí)又能讀懂我？我很失敗、我很悲催，失敗在沒(méi)有一個(gè)能真心實(shí)意，理解我心意的生死摯友，悲催的在我至今還在瓢潑，還未曾有一個(gè)安穩的港灣。多少個(gè)午夜里，夢(mèng)轉千回我抱著(zhù)枕頭哭泣到醒來(lái)，多少個(gè)夜深人靜時(shí)，我孤寂落寞的靠在角落里，哭都沒(méi)了聲音。不得不承認，我是個(gè)軟弱的女子，不得不承認，我是個(gè)內心極其封閉的人。我不想把心事向任何人訴說(shuō)，不敢直視那投來(lái)的異樣的眼神，不敢面對那回問(wèn)的為什么？
我一度低落，可每當太陽(yáng)升起的時(shí)刻，不得不拖著(zhù)疲憊的身子繼續爬起，繼續匆忙的趕路。
我的過(guò)去，不曾與任何人提起，過(guò)去了就過(guò)去了，當一切釋然，坦然后的面對，放下后的輕松，我豁然開(kāi)朗。
不得不說(shuō)我是幸運的，我為自己遇到一切滿(mǎn)懷悔悟和感激，不管是多少苦澀，多少甜美，哪些點(diǎn)點(diǎn)滴滴的經(jīng)歷，都是我最為感懷的地方。
兒子的到來(lái)讓我感觸頗多，兒子一直是爸爸媽媽幫我帶大，他的吃喝拉撒，都是爸爸媽媽料理的。我虧欠父母很多，今生都難以報答，因為他們不只是養大了我，還幫我照顧兒子，我知道他們最初的本意，是愛(ài)我，愛(ài)我，還是愛(ài)我！
我什么都沒(méi)存下，就存下了爸媽對我的愛(ài)，存下了我的兒子。存下了我唯一的妹妹情。兒子的成長(cháng)中，妹妹就是曾經(jīng)的我，兒子就是曾經(jīng)的她。這樣歲月扭轉著(zhù)，我們不斷的長(cháng)大，不斷的別離，不斷的相遇。我不曾后悔過(guò)當初！
謝謝每個(gè)我生命里來(lái)了又去的人，是你們教會(huì )我怎樣堅強，告訴我軟弱給誰(shuí)看，是你們教會(huì )我跌倒后在爬起來(lái)，摔傷了自我療養。
時(shí)間在一點(diǎn)點(diǎn)的悄然從身邊走過(guò)，一點(diǎn)點(diǎn)的流失著(zhù)，感慨萬(wàn)千的是，在人世間這幾載，太多太多的不舍，太多太多的牽掛，雖說(shuō)人固有一死，從我們降臨到這個(gè)世界那一刻起，我們就慢慢的老去?
2013年，我被診斷玻璃體混濁，高度青光，這個(gè)突如襲來(lái)的打擊，我真的站不穩，玻璃體混濁，證明我的眼睛離黑暗不遠，這個(gè)從前只有長(cháng)者才患有的病癥，如今輪到我？為何？為何？
得知這個(gè)消息時(shí)，淡然我的雖然無(wú)法面對，也要欣然接受，畢竟我改變不了這個(gè)事實(shí)，突然間，我感覺(jué)到，很多情感是那么濃厚而沉重，很多情感是那么悲催和單薄。面對著(zhù)突如襲來(lái)的噩耗，我不恐懼，那是假的，畢竟我是平凡的女子�？墒翘嗟谋Ш捅г�，也無(wú)懼于是，于是我選擇，面對和接受著(zhù)，承受著(zhù)一切即將給我帶來(lái)的痛楚和割舍……
也許在某個(gè)黎明到來(lái)之前，我離開(kāi)這個(gè)淡淡紅塵的世間，也許在某個(gè)陽(yáng)光明媚的午后，我遠離了這個(gè)擁擠的人海，也許在某個(gè)夕陽(yáng)西下的傍晚，我消失在了你的視線(xiàn)。
親愛(ài)的，我的親人，希望你們一定健康和幸福，我會(huì )在一切到達終點(diǎn)之前，完成許下的誓言。
也許你不即未然，也許你并不突然，可當面臨黑暗，只能減輕心理的負擔。只是單純的期待，在明天太陽(yáng)升起的時(shí)候，我還能夠看得見(jiàn)，因為我愛(ài)生活，我還是獨一無(wú)二的我，笑對生命中的每一天！
原來(lái)生命是如此的美好！
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