勇敢地承受，只為給自己留一份真實(shí)的體驗散文
媽媽拿給我泡好的辣椒水洗凍瘡的腳，她說(shuō)：“如果凍瘡沒(méi)有破的話(huà)，用這個(gè)很靈的！”
我靜靜地想著(zhù)，問(wèn)：“真的嗎？會(huì )有用嗎？那如果……已經(jīng)破了呢？”
她說(shuō)：“如果破了就不行了，沒(méi)破的話(huà)是很靈的！”
我苦笑著(zhù)說(shuō)道：“如果心里……也生了凍瘡的話(huà)，也會(huì )有用嗎？如果心里的凍瘡……已經(jīng)破了呢？該怎么辦……”
我完全沒(méi)有聽(tīng)她說(shuō)治療腳的問(wèn)題，我只是想到如果它是能治療心里的凍瘡的藥，那該多好。
我是個(gè)念舊的人，覺(jué)得太痛了，所以決定堅強沒(méi)心沒(méi)肺冷靜地心如止水地過(guò)，可是好不容易成功了，卻又突然發(fā)現，這樣過(guò)著(zhù)，太沒(méi)意思了，太沒(méi)勁了。像顆石頭一樣又硬又毫無(wú)知覺(jué)，不管是痛的還是快樂(lè )的，都已經(jīng)對愛(ài)情免疫，對希望免疫，對幸福的誘惑免疫的那種生活。我本來(lái)是很向往那種無(wú)痛無(wú)癢的那種誰(shuí)也傷不到我，對任何事情沒(méi)有過(guò)多的期望的那種生活，可是當我真的做到了的時(shí)候，卻又覺(jué)得一切好像都顯得沒(méi)意思了。
我一直向外的這種境界，開(kāi)始懷疑。甚至開(kāi)始覺(jué)得，就算是痛，就算是每天灑淚，就算是痛到不能呼吸，不能自己，也比這樣麻木著(zhù)生活要好，至少很真實(shí)，真實(shí)地面對愛(ài)和痛，面對一切我失去的和不能得到的。就算會(huì )受傷，好像也應該勇敢地去承受，因為那是生命的本真，感受上天降臨在身上的一切感受，才是生活。就像是s.h.e那首歌唱的一樣：生命給了什么，我就享受什么。如果無(wú)知無(wú)覺(jué)，那才是悲哀吧，無(wú)論如何，那當是上天御賜給你的。
這樣想了，好像就超脫了，每份感受都是饋贈，都是讓人活著(zhù)的真實(shí)感受，而不是像植物般，像石頭般……
可是我又怕，我是不是真的能……控制得了人世間的喜怒哀樂(lè )，是否真能接受得了。是否真的能像我自己說(shuō)的那樣，只是去感受，體味，而不是不能自拔，影響到我的生活，工作和人生。
怎樣才能讓我自己想通，這就好像是禪的境界一樣，感受而不陷進(jìn)去。
當我發(fā)現，我真的對這個(gè)世界毫無(wú)感覺(jué)，毫無(wú)關(guān)聯(lián)的時(shí)候，當我發(fā)現我真的可以不再想他，想愛(ài)，也不再去看他的時(shí)候，發(fā)現我自己活得挺木的，我很懷疑，我所做的。我甚至問(wèn)我自己：這就是你想要的嗎？每天像一個(gè)機器人一樣，就是正確的生活？除了工作就是吃飯睡覺(jué)和一些必要的生活的事情，這樣就會(huì )開(kāi)心，就能活得好嗎？
這樣還不如痛痛快快地哭，痛痛快快地愛(ài)，痛痛快快地笑，就算是傻笑，也應該活得真一點(diǎn)，至少不要讓自己都看不清自己。就算傷得遍體鱗傷，也該愛(ài)你自己愛(ài)的人，做自己喜歡做的事情，不該捆綁自己的心。就算他不愛(ài)我，不喜歡我，也沒(méi)有關(guān)系啊，你想愛(ài)，還是可以愛(ài)的，只要不影響他和他愛(ài)的人就行了，為什么非要捆綁住自己的心，非要否認自己，欺騙自己真實(shí)的內心呢？
想到這里，我甚至有些恨自己了，為什么我要這么做，忘記愛(ài)一個(gè)人的感覺(jué)和為一個(gè)人哭、痛，在乎他的感覺(jué)，真的和可怕，可怕到讓我忘了生命為什么存在？忘了每天太陽(yáng)升起來(lái)，我要奮斗的目標。
我不要，我真的不要這樣活著(zhù)，雖然這樣活著(zhù)，可以不傷到我，但是……似乎這樣活著(zhù)，一天就嫌夠了，因為每天都是一樣的。
寧可受傷，我也不要自己的心，像塊木頭一樣毫無(wú)知覺(jué)，這樣真的太可怕了，我要活！我要真實(shí)的活，就算會(huì )哭泣，就算會(huì )心痛，就算太多人討厭真實(shí)的我，但我還是會(huì )堅持。因為如果生命什么都沒(méi)有了，我還是會(huì )想要留一份人生最真實(shí)的感受給我自己的人生的結尾，那算是活了一輩子的一份給自己的真實(shí)的答卷吧！
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