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最短能笑死人的搞笑句子
在心情壓抑的時(shí)候不妨看一些搞笑的句子吧，保證能笑死人。下面是小編為大家精心推薦的能笑死人的搞笑句子，希望能夠對您有所幫助。
能笑死人的搞笑句子摘抄
1. 路上見(jiàn)一車(chē)，車(chē)后貼著(zhù)六個(gè)字：著(zhù)急你飛過(guò)去。
2. 善良就是別人挨餓的時(shí)候我吃肉不吧唧嘴。
3. 杜蕾斯破產(chǎn)不是悲劇，杜蕾斯破了才是悲劇。
4. 領(lǐng)導們和我們的區別就在于，他們走紅地毯，而我們走斑馬線(xiàn)。
5. 錢(qián)乃一味良藥，有明目張膽之功效。
6. 煮飯時(shí)，一只螃蟹頂出鍋蓋，對你說(shuō)：“我熱!”答曰：“想紅就忍著(zhù)……”
7. 伯母你好，我是你兒子的男朋友。
8. 能用錢(qián)解決的問(wèn)題都不是問(wèn)題，可問(wèn)題是我是窮人。
9. 士為知己者裝死，女為悅己者整容。
10. 不想當廚子的裁縫，不是好司機。
11. 強盜：“搶劫，都給我趴下!”當他看到一女士的'趴下姿勢后吼道：“給我文明點(diǎn)，老子只劫財不劫色!”
12. 早上趕公共汽車(chē)，到站臺的時(shí)候，汽車(chē)已經(jīng)啟動(dòng)了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時(shí)一乘客從車(chē)窗探出頭來(lái)沖你說(shuō)了一句：“悟空，你就別追了�！�
13. 有一個(gè)外國人來(lái)臺灣直學(xué)中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家，結果樓下的門(mén)打不開(kāi)。他只好大聲往樓上喊：“房東太太，你的鋼門(mén)打不開(kāi)耶……”
14. 有個(gè)人到河邊釣魚(yú)，先穿了個(gè)樹(shù)葉，半天沒(méi)魚(yú)上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒(méi)魚(yú)上鉤。沒(méi)辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒(méi)魚(yú)上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么?自己買(mǎi)去!”
15. 某精神病患在寫(xiě)信，護士問(wèn)：“你要寫(xiě)給誰(shuí)啊?”病人：“寫(xiě)給我自己!”護士：“信中寫(xiě)些什么啊?”病人：“你神經(jīng)病啊!我還沒(méi)收到怎么知道?”
16. 朋友送了一份非常名貴的咖啡，剛剛煮了一杯，我就趁機教育阿暈：“人生就像這杯咖啡，你聞著(zhù)香，可我喝著(zhù)苦�！卑炚f(shuō)：“偉哥，要不你就聞一聞算了，咖啡我來(lái)喝�！�
17. 今天一女同事和我一起從廁所出來(lái)，她用手碰了我一下頭。我怒了我問(wèn)她:“你洗手沒(méi)就碰我頭�！彼f(shuō):“你以為我和你一樣啊，還得用手扶著(zhù)!”
18. “作為一個(gè)吃貨，這世上就沒(méi)有什么我沒(méi)有吃過(guò)的!”“那你吃過(guò)電視上的方便面嗎?”
19. 數學(xué)老師說(shuō)：我在上面講的這么開(kāi)心，不知道你們聽(tīng)懂了沒(méi)有。
20. 一二貨同學(xué)頭都沒(méi)抬頭說(shuō)：沒(méi)事，只要你開(kāi)心就好。
21. 今天去健身房，因為工作原因一直在室內，所以皮膚白白嫩嫩，又因為太瘦，所以一進(jìn)健身房，就迎來(lái)了各種目光…這時(shí)一個(gè)肌肉男迎面走來(lái)，嘲笑著(zhù)對我說(shuō)道：你好娘。處于禮貌，我默默的回了一句：你好兒子～
22. 前天晚上溜達去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿著(zhù)手機玩游戲，丫的在我脖子上嘬了一顆草莓印、回家后我爸問(wèn)我脖子咋回事，我說(shuō)自己拿手捏的。我爸說(shuō)你再捏一個(gè)我看看、我使勁捏終于捏出一個(gè)，那個(gè)疼啊!昨天下午又見(jiàn)到男朋友，丫的問(wèn)我脖子上另一個(gè)草莓印咋來(lái)的，我說(shuō)自己捏的，他說(shuō)你再捏一個(gè)我看看……
23. 今天下班后，街上遇到一個(gè)老大爺帶著(zhù)一個(gè)小孩，路過(guò)小攤時(shí)，小孩哭著(zhù)鬧著(zhù)要吃的，說(shuō)爺爺給我一塊錢(qián)我買(mǎi)吃的，以后我掙到錢(qián)了我就給你很多很多錢(qián)，這是大爺就笑著(zhù)說(shuō)：噢，那你給爺爺多少錢(qián)啊。小孩想了想：這個(gè)還不清楚，要看到時(shí)候我老婆能給我多少...
24. 半夜一男子潛入一有錢(qián)人家里，將男人敲暈后掃蕩一空準備跑路，這時(shí)浴室傳來(lái)女人聲音，親愛(ài)的，我洗好了，快進(jìn)來(lái)吧，男子頓生淫念，沖入浴室，準備來(lái)個(gè)人財雙收，推開(kāi)浴室，看到自己老婆驚愕的眼神。
25. 一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒(méi)說(shuō)話(huà)放下就走了。新來(lái)的男同事問(wèn):剛才那是誰(shuí)啊?她回答:送外賣(mài)的。新來(lái)又問(wèn):怎么沒(méi)給錢(qián)?她說(shuō):不用給，晚上陪他睡一覺(jué)就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個(gè)辦公室轟然大笑...
能笑死人的搞笑句子欣賞
1. 有一孩子問(wèn)媽媽?zhuān)寒斈昴銥槭裁醇藿o爸爸呀?媽媽說(shuō):“當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸!”孩子又問(wèn)爸爸:咱家怎么這么窮啊?爸爸說(shuō):“咱們家的錢(qián)都給你媽治眼睛了!”
2. 到銀行匯款，車(chē)臨時(shí)停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車(chē)，跟他說(shuō)有查車(chē)的過(guò)來(lái)了告訴我一聲，進(jìn)去幾分鐘果然有交警來(lái)了，那個(gè)朋友風(fēng)風(fēng)火火地闖進(jìn)銀行大聲吼到：大哥，警察來(lái)了，快走啊!尼瑪，偌大的一個(gè)大廳幾十號人，頃刻間寂靜無(wú)聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著(zhù)我就被五六個(gè)保安按在了地上...真冤!不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友!
3. 坐飛機去旅游，旁邊坐著(zhù)一對情侶。發(fā)那種飛機上的套餐，我對老公說(shuō)：你看人家旁邊的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有愛(ài)。老公幽幽地說(shuō)：你會(huì )剩下嗎?
4. 舅舅來(lái)家里做客，小文卻對媽媽說(shuō)：“媽媽?zhuān)乙?dòng)物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子?你舅舅在這，你還去什么動(dòng)物園?”
5. 老婆買(mǎi)了一只倉鼠和一個(gè)籠子。我問(wèn)她多少錢(qián)，她說(shuō)倉鼠多少多少，籠子多少。我聽(tīng)后抱怨說(shuō)這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說(shuō)：“難道你認為你會(huì )比現在的房?jì)r(jià)高嗎?”
6. 高中的時(shí)候，班里的倒數第一從來(lái)不來(lái)學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來(lái)，從來(lái)不曠考。后來(lái)我們才發(fā)現，原來(lái)每次考試之前班級的倒數第二都會(huì )到網(wǎng)吧給倒數第一充10塊錢(qián)會(huì )員，求他來(lái)考試……
7. 大學(xué)時(shí)聽(tīng)一舍友說(shuō)他一朋友發(fā)表心情：“哥要結婚了�！敝鹆粞裕骸澳阈∽硬粫�(huì )是先上船后補票的吧，恭喜恭喜!”后面回復：“不是我，是我哥……”
8. 老婆問(wèn)老公：“我要是瘋了，你還會(huì )愛(ài)我嗎?”老公堅定的說(shuō)：“愛(ài)!”老婆沉思了一會(huì )，憂(yōu)愁地說(shuō)：“你果然愛(ài)的是我的外表!”
9. 妻子嗲嗲的問(wèn)丈夫：“你喜歡我的.柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫為難了一會(huì )，答道：“我就喜歡你的這種幽默感!!”
10. 和男朋友一起走，喜歡手摟著(zhù)他的腰，順便扯著(zhù)他的衣服。有一天散步中，他忽然說(shuō)：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說(shuō)：“你和我說(shuō)話(huà)就不能加個(gè)寶貝?”然后他說(shuō)：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
11. 兩老鼠結婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門(mén)口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說(shuō)：“貓哥，別叫了，我老公還沒(méi)出差呢�！�
12. “我從小喜歡追根究底，長(cháng)大后的志愿是當偵探，現在是報刊的主編，你呢?”
13. “我從小喜歡玩，長(cháng)大后的志愿是懷揣大把的錢(qián)到處去逛，現在是公交車(chē)售票員�！�
14. 晚上回家，聽(tīng)到巷子有哭聲，靠近一看，原來(lái)是一衣衫不整的女子在哭。問(wèn)怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒(méi)事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢?”小姐答：“因為……那色狼居然說(shuō)，真倒霉，竟然抱到個(gè)男的�！�
15. 老總上班后，坐在那里郁悶，秘書(shū)問(wèn)何故?老總：“昨天我收到一個(gè)家伙的信，說(shuō)如果我不離開(kāi)他老婆他就殺了我!”秘書(shū)：“您離開(kāi)他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒(méi)有署名!”
最短的搞笑經(jīng)典句子
1、俺從不寫(xiě)措字，但俺寫(xiě)通假字!
2、避孕的效果：不成功，便成“人”.
3、愛(ài)我，就給我穿上婚紗，然后再親手扒光。
4、臉乃身外之物，可要可不要，錢(qián)乃必要之物，不得不要。
5、有的人活著(zhù)，她已經(jīng)死了。有的人活著(zhù)，他早該死了!
6、別以為我長(cháng)的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實(shí)我是海納百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個(gè)去也。
8、還沒(méi)來(lái)得急沾花捻草，就已經(jīng)被別人拔光了。
9、淑女就是未進(jìn)化的比卡丘。紳士就是披著(zhù)羊毛的狼。
10、世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。
11、我未來(lái)的女朋友，現在在和誰(shuí)談戀愛(ài)?
12、謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。
13、在美人面前：有危險要救，沒(méi)有危險制造危險也要救。
14、生下來(lái)的人沒(méi)有怕死的，怕死的都沒(méi)生下來(lái)，所以誰(shuí)都別裝橫!
15、給我一個(gè)女人，我可以創(chuàng )造一個(gè)民族;給我一瓶酒，我可以帶領(lǐng)他們征服全世界!
16、借朋友的車(chē)開(kāi)，朋友說(shuō)還的時(shí)候要給車(chē)加油。還車(chē)時(shí)，我沖車(chē)鼓了鼓掌
17、我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的.胃了。
18、勃起不是萬(wàn)能的，但不能勃起卻是萬(wàn)萬(wàn)都不能的!
19、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。
21、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個(gè)人去了。
22、在野外遇到蛇怎么辦?不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙
23、車(chē)道山前必有路，有路我也剎不住。
24、媽媽說(shuō)：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。
25、我是個(gè)特別的人，我是個(gè)平凡的人，所以我是個(gè)特別平凡的人。
最短的搞笑經(jīng)典句子精選
1、英雄不問(wèn)出路，流氓不看歲數!
2、我悄悄的來(lái)，悄悄的`走，揮一揮匕首，不留一個(gè)活口。
3、生活真他(和諧)媽好玩，因為生活老他(和諧)媽玩我。
4、世界上我只相信兩個(gè)人，一個(gè)是我，另一個(gè)不是你。
5、走投無(wú)路還走什么走，直接坐車(chē)啊。
6、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
7、睡眠是一門(mén)藝術(shù)，誰(shuí)也無(wú)法阻擋我追求藝術(shù)的腳步!
8、上帝說(shuō)要有光，我說(shuō)我反對，于是，世界上有了黑暗。
9、男人靠征服世界來(lái)征服女人!女人靠征服男人來(lái)征服世界!
10、你魚(yú)肉百姓，百姓就人肉你
11、自從我變成了狗屎，就再也沒(méi)人踩到我頭上。
12、男人膝下有黃金，我把整個(gè)腿都切下來(lái)了，連塊銅也沒(méi)找著(zhù)!
13、讀10年語(yǔ)文，不如聊半年QQ。
14、如果朋友可以出賣(mài)，每個(gè)值五塊的話(huà)，我也能發(fā)筆小財了。
15、師太，你就從了老衲吧!…很久很久以后…師太，你就饒了老衲吧!
16、小時(shí)候我以為自己長(cháng)大后可以拯救整個(gè)世界，等長(cháng)大后才發(fā)現整個(gè)世界都拯救不了我。
17、從猴子變成人需要成千上萬(wàn)年，從人變回猴子只用一瓶酒。
18、我們可以躲開(kāi)大家，卻躲不開(kāi)一只蒼蠅。生活中使我們不快樂(lè )的常是一些芝麻小事。
19、笨男人+笨女人=結婚;笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛(ài)情。
20、女人擁有無(wú)數個(gè)QQ號只為了調戲一個(gè)男人，男人常用一個(gè)QQ號上面加滿(mǎn)各種各樣的女人。
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