520情人節隨筆

　　在學(xué)習和工作中，應該很少人不知道隨筆吧？隨筆，顧名思義就是隨筆一記，篇幅一般比較短小。那么，怎樣才能寫(xiě)好隨筆？以下是小編為大家收集的520情人節隨筆，歡迎閱讀與收藏。

520情人節隨筆1

　　如果，你還愿意與我相遇，我愿意用生命去換取這一段相遇的時(shí)光。如果，你還愿意再次與我攜手同行，我愿意和你一起去承擔風(fēng)雨。如果，你還愿意找回愛(ài)我的感覺(jué)，我愿意為你等，直到白頭。如果，你還停留在我們的曾經(jīng)那段時(shí)光里，請你多給我五分鐘，我想來(lái)到你的世界，和你一起再次相遇。

　　我知道，什么叫做離去，我知道什么叫做消失�？墒俏艺娴牟辉敢庀嘈�，你會(huì )這樣睡著(zhù)，不睜開(kāi)那雙棕色的眼眸。難道是我的愛(ài)，不夠讓你醒來(lái)?難道是我的愛(ài)，不夠讓你重新站起?難道我的愛(ài)，你不愛(ài)!

　　其實(shí)，我知道我們的相愛(ài)，是我的.刻意安排，是我的詭計。只是我不知道為何我的愛(ài)，依舊不能讓你跨過(guò)這樣的謊言。

　　倘若沒(méi)有相遇，我是不是永遠不會(huì )出現在你計劃的世界里面?倘若沒(méi)有相遇，我是不是也不會(huì )偷取你的愛(ài)?倘若沒(méi)有相遇，我們是不是就不會(huì )這樣分離? 我開(kāi)始懂得，有些東西并不是我努力就能得到，好像你的愛(ài)，我怎么努力也只能叫做偷竊。多么不光彩的名詞，就這樣安排在了我們的愛(ài)情世界里。難道我就如此不足你相惜，也許，是我錯，讓你這樣忍心離我而去，但我不相信，你會(huì )真的如此心狠。

　　時(shí)間很快啊，轉眼便是二十一年，我從一個(gè)女子變成一個(gè)皮膚發(fā)黃的婦人，這樣的我，你還愛(ài)嗎?這樣的我，你還真的愿意為我醒來(lái)嗎? 撫摸你的頭發(fā)，紅色的血液流淌在你的枕邊，我不知道我還能睜著(zhù)雙眼看你多久，我只是希望在這最后一瞬，我能祈求上天，我用自己卑賤的生命來(lái)?yè)Q取你的重生。來(lái)生，我愿再次與你相遇，只是希望，不要再拋下我，我真的愿意為你放棄我的所有，包括我的生命。

520情人節隨筆2

　　有了你，我會(huì )充盈著(zhù)微笑

　　你來(lái)的時(shí)候，花明柳綠恰逢茂盛，李白桃紅適逢馨香，一個(gè)風(fēng)和日麗的天，你卻帶著(zhù)一盞漁火，停泊在這個(gè)城市楓橋邊的不遠處，和著(zhù)你真誠的那份情，輕輕的敲打我，幾多無(wú)眠的夢(mèng)，冥冥中我隱約感受，溫暖的熱度是那麼的強烈。

　　于是，我在夢(mèng)醒后吸吮著(zhù)那份揮之不去的芳香，愜意的享受著(zhù)那份百合花的友情。

　　當你第一眼出現在我的視線(xiàn)里，我的意識就被那塵封迤久的緣，恣意妄為著(zhù)，原以為今生友誼的相逢，只是神交已久的仰慕，卻被你一霎那的真實(shí)倩影，撞的徹底的土崩瓦解。

　　漸漸的明白，你是有著(zhù)別樣風(fēng)景的性情中的人，玲瓏剔透的原則，恰似水晶般的透明，看似風(fēng)風(fēng)火火的腳步，卻總也離不開(kāi)那女人半步輕盈的豐韻。你總是風(fēng)塵仆仆的來(lái)去匆匆，來(lái)時(shí)伴著(zhù)善解人意，去時(shí)留下溫馨氤氳，那一秉虔誠的耕耘著(zhù)自己一片土地的辛勤，那始終令人百讀不厭的心聲，那不隨聲附和的話(huà)語(yǔ)，那獨樹(shù)一幟的見(jiàn)解，總是讓我耳目一新和贊嘆不已。

　　記得，你曾說(shuō)過(guò)，命運注定的浮蹤浪跡，給你留下堅強的意志。心儀萬(wàn)水千山的你，吻著(zhù)祖國的神州大地，青睞敦煌的篇章，讓你領(lǐng)略歷史的痕跡，而你字里行間清晰的表白，卻是另一番的心境，敘述著(zhù)輝煌后的蒼涼;西藏之行，讓你感受高原不勝寒，而雪域的景色，卻讓你流連，吐露著(zhù)熱愛(ài)祖國的心扉。當汶川罹難到來(lái)的時(shí)候，你馬不停蹄奔波在抗震救災中，而后的疲憊，不是嘴邊的唏噓，卻是躍然紙上的新的人生感悟……

　　時(shí)常習慣在思緒繁蕪中，踟躕于皓月的夜晚，數著(zhù)點(diǎn)點(diǎn)的星星，梳理著(zhù)滴滴的過(guò)往，那份無(wú)所適從的靈魂，竟摔在你離去的背影里。很清楚，這份無(wú)處著(zhù)落的心，和風(fēng)花雪月無(wú)關(guān)，只是這天空寂寥的騷擾侵蝕，容不得我片刻寧靜;只是這夜色的云淡輕風(fēng)，漂浮著(zhù)冉冉升起的友情，讓我欲罷不能。

　　也許是你的莞爾一笑，也許是你的言猶在耳，也許是你溢滿(mǎn)的豪情，也許是你婉冶的質(zhì)感，無(wú)不落入我的腦海，催促著(zhù)我，去仰視欣賞，你就像蒼穹的`北斗星，閃爍在我眼簾，璀璨炫目。

　　有了欣然等待的相聚，我就沒(méi)了夢(mèng)中縈繞你的飄逸身影，你就猶如一片輕盈縹緲的彩云，綻放在我白茫茫的視野。繽紛多姿的情誼，浸染了秋光的顏色，定格我亢奮無(wú)比。生命中有了你，是我一生的幸運。無(wú)語(yǔ)，彼此落霞后的酒盅曾被期待拉長(cháng)了距離;無(wú)言，興奮的心早已被相聚的感動(dòng)潮濕。

　　暖暖地擁著(zhù)微醉后的疲憊，我走在城市的邊緣，心竟茫然，緒卻無(wú)牽。是溫暖地讓人回味無(wú)窮的聚首，還是冥冥中暗流的酸楚別離，自始至終都蕩然搖曳心中——那永遠也沒(méi)有結局的故事里。

　　也許聚和離，只是恍若如云的瞬間，誰(shuí)都知道“聚散兩依依，自古友情喜相聚傷離別”的滋味，其實(shí)，我想一廂情愿地說(shuō)，相聚有時(shí)候，還不如離別后的懷念，因為離別如果不在乎距離，那肯定是極致的美麗，你說(shuō)是不是呢? 也許寸步的足跡丈量不出我和你之間的距離，只是婀娜的行走那潮濕的日記里，永遠遺留下的是無(wú)法釋?xiě)训暮圹E，但我毅然相信，友情的花朵會(huì )璀璨的綻放在心房，只要真誠換著(zhù)真誠，連著(zhù)那份彼此的情誼。

　　認識你，我真的好高興!盡管相聚的時(shí)刻，你裹著(zhù)苛刻，詼諧的逗我，說(shuō)著(zhù)我的顛三倒四，但能被你的會(huì )意，我也怒放著(zhù)心花，沒(méi)有絲毫的嗔怪，因為人生殊途，能有你這樣睿智的朋友，那是我今生的知足。

　　有了你，我會(huì )充盈著(zhù)微笑……

520情人節隨筆3

　　十五歲那年我第一次收到了男孩的情書(shū)，那時(shí)的我青澀懵懂，根本不知何為愛(ài)情。只知道打開(kāi)情書(shū)的那一瞬間我的心跳加速，臉紅的像滴血的玫瑰一般，生怕被其他同學(xué)知道班上的男同學(xué)暗戀我。于是又偷偷的把那封情書(shū)夾在我的作文本里帶回家再次拿來(lái)閱讀，一邊讀還一邊紅著(zhù)臉偷偷的抿嘴微笑。自己心中思慮著(zhù)原來(lái)被人喜歡的感覺(jué)是這樣的。

　　時(shí)間讓我的思想日漸成熟起來(lái)，慢慢的我也長(cháng)成了一個(gè)亭亭玉立的大姑娘。我開(kāi)始從書(shū)中尋找愛(ài)情，那時(shí)的我總是把那些書(shū)寫(xiě)美好愛(ài)情的詩(shī)詞歌賦一遍一遍的讀著(zhù)，我愛(ài)讀詩(shī)也愛(ài)寫(xiě)詩(shī)，看著(zhù)柳永——衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴時(shí)，他對愛(ài)情的執著(zhù)讓我真的敬佩;看著(zhù)徐再思在《折桂令》中寫(xiě)到平生不會(huì )相思，才會(huì )相思，便害相思，我總是在思考者相思的滋味到底如何;在看著(zhù)《紅樓夢(mèng)》中是一個(gè)閬苑奇葩，一個(gè)是美玉無(wú)瑕，有情卻終究虛無(wú)一場(chǎng)空而感到憂(yōu)傷，我感嘆為何他倆不能長(cháng)相見(jiàn)兮呢!

　　當然我也在很多戲曲中看到很多愛(ài)情故事，但是這些終究是藝術(shù)傳達出，而不是我自己真心體會(huì )的愛(ài)情，我渴望愛(ài)情，但是沒(méi)有面包的愛(ài)情真的能夠執子之手天長(cháng)地久嗎?但是，大學(xué)二年級的我看著(zhù)喜歡自己的男生千里迢迢下著(zhù)雨趕來(lái)看我時(shí)，心里怎能不會(huì )有些感動(dòng)。

　　當我見(jiàn)到他的一瞬間我真的好緊張，我好像擁抱他�？墒俏沂且粋�(gè)傳統而矜持的女孩子，即使見(jiàn)到再喜歡的男孩子我都會(huì )克制自己的情緒，當我倆走在大學(xué)的校園里，兩人記在小小的雨傘下面，兩只手隨著(zhù)步伐時(shí)不時(shí)碰在一起時(shí)，彼此的心跳聲呼吸聲都能聽(tīng)見(jiàn)，聽(tīng)著(zhù)不遠處時(shí)不時(shí)傳來(lái)薩克斯吹奏的曲子《羅密歐與朱麗葉》時(shí)，真是別有一番風(fēng)味。在這樣的情境下我們這對互相暗戀的年輕人始終兩只手沒(méi)有牽在一起，他的眼神時(shí)如此的溫柔，回到寢室后我一夜未眠寫(xiě)下了這首簡(jiǎn)單的小詩(shī)：

　　今憶夢(mèng)

　　雨夜魂牽夢(mèng)幾回。

　　煙雨裊裊，心語(yǔ)徘徊，七個(gè)雨夜，七種相思。

　　倒是花無(wú)人紅，情無(wú)依倚。

　　今雨期欲子青，七日相許期期相依。

　　原來(lái)思念一個(gè)人是這樣的滋味�？墒且粋�(gè)對自己未來(lái)都如此懵懂的我怎么能真正對愛(ài)情負責人呢，當我拒絕他時(shí)，我眼睛有了淚花了;原來(lái)離開(kāi)一個(gè)自己喜歡的人時(shí)這樣的痛苦。當我看見(jiàn)不久后他牽著(zhù)一個(gè)女孩的手自然都走在街上時(shí)，我的心流血了;原來(lái)看著(zhù)自己愛(ài)戀的對象愛(ài)上別人的那種滋味，簡(jiǎn)直比咖啡更苦! 我將這份苦澀的校園之戀深藏心底，當成是一種回憶。我無(wú)法左右我的愛(ài)情，但我可以左右的我的人生。當我成功的走近了我所規劃的職業(yè)生涯時(shí)，我已經(jīng)到了談婚論嫁的年紀，這幾年間不乏追求者，可我一再拒絕。

　　因為我再也找不到當初一見(jiàn)傾心的感覺(jué)了，我聽(tīng)不到緊湊的呼吸聲、看不到溫柔的'眼神、也沒(méi)有一句句關(guān)切的問(wèn)候，有的只是百無(wú)聊賴(lài)的比較，學(xué)歷、單位、家境，這樣的相親讓我機器厭倦，我真的很 懷念大學(xué)的生活，懷念大學(xué)時(shí)間那一段段純純的山楂樹(shù)之戀，而社會(huì )如此現實(shí)，看著(zhù)街上的小情侶如此開(kāi)放時(shí)，我始終堅持我醫生一次的戀愛(ài)準則。

　　緣分真的是一件很奇怪的東西，在你不經(jīng)意間偷偷的溜走了，又悄悄的像你走來(lái)。我仍然那般強淡定的面對我的愛(ài)情，似乎對一切異性都是那么不屑一顧，而我那一天的那一個(gè)眼神如此灼熱的看著(zhù)我，而這雙囧囧有神的眼睛看著(zhù)我一看就是一生。

　　當我被一個(gè)異性第一次十指相扣握住我的手時(shí)，我好有安全感，心里一股暖流劃過(guò)我的心房，幾年未曾有過(guò)的急促的心跳再一次頻率如此之快，我對這個(gè)男人有一種直覺(jué)，總覺(jué)得我們之間會(huì )發(fā)生什么，結果一年之后我和這個(gè)男人就走進(jìn)了婚姻的殿堂。我曾經(jīng)許諾的唯一的愛(ài)情我終于做到了，我把我女人最美好的東西留給了這個(gè)男人，當在新婚之夜落在床單上的那一抹殷紅時(shí)，他向我曾諾“我將一生對你不離不棄”。

　　當時(shí)的我處在24歲這樣的年紀里對于不離不棄這個(gè)概念尚且模糊不清，我只知道這個(gè)男人讓我有心動(dòng)的感覺(jué)，他很執著(zhù)的追求我，他很浪漫，他曾經(jīng)單膝跪下求我做她的戀人，曾經(jīng)捧著(zhù)一大束玫瑰帶給我驚喜，曾經(jīng)脫下他的外套披在我的身上、曾經(jīng)無(wú)數次容忍我的壞脾氣、曾經(jīng)給我冬日里送來(lái)一碗碗鮮美的湯汁、曾經(jīng)生病時(shí)一口一口喂我吃藥——太多的小事情發(fā)生在我的身上。當時(shí)的我沒(méi)有所謂的兩情若是久長(cháng)時(shí)的概念，有的只是只爭朝夕。

　　一年之后我們可愛(ài)的寶貝也出生了，可是我們的婚姻并不是一帆風(fēng)順的，我是一個(gè)愛(ài)美的女孩，我喜歡漂亮的包包，喜歡好看的裙子、喜歡香水化妝品。但是孩子的出生打亂了我們的生活節奏，也讓我們的經(jīng)濟壓力越發(fā)的大，我們的爭吵聲越來(lái)越多，我開(kāi)始排斥他，我甚至后悔當初為什么沒(méi)有選擇那些經(jīng)濟能力強的男人結婚生孩子，我開(kāi)始胡思亂想。我討厭他給我帶來(lái)的枯燥的奶媽生活、我討厭他讓我過(guò)早的走近的婚姻生活、我討厭他給我買(mǎi)不起我想要的物質(zhì)用品，我甚至有了放棄這段婚姻的念頭，我不想把一生都獻給這樣一個(gè)平凡的男人身上、我討厭他每天只知道洗床單洗被套、討厭他整天嘮嘮叨叨。我要的丈夫是一個(gè)思想前進(jìn)、事業(yè)心強的男人，而不是一個(gè)過(guò)小日子的男人，我終于開(kāi)始放棄我們的家庭、我們的愛(ài)情、甚至我們可愛(ài)的孩子。我們分居了——。

　　分居之后我開(kāi)始思考自己，難道我不配擁有這樣的愛(ài)情：下班后兩人一起談詩(shī)論詞、切磋文學(xué)藝術(shù)、一起看電影、一起聽(tīng)音樂(lè )，偶爾再有一份小禮物送上。我憧憬的愛(ài)情時(shí)如此的羅曼蒂克，而現實(shí)呢，我們每天都在換著(zhù)尿布、沖著(zhù)奶粉、拿著(zhù)奶瓶精打細算著(zhù)每天的開(kāi)支，跟我想象的婚姻生活簡(jiǎn)直風(fēng)馬牛不相及。

　　一個(gè)人的獨居生活難眠有時(shí)落寞，我覺(jué)得自己是一個(gè)女漢子，我什么都可以做，我站在凳子上換燈泡，可是弄了許久還是搞不定，剛好周末大家都回家了，今晚沒(méi)有燈怎么過(guò)，我躺在床上始終不好意思開(kāi)口找他給我幫忙。突然電話(huà)那頭打來(lái)了問(wèn)我幾時(shí)回我媽媽那邊，他買(mǎi)了奶粉讓我提回去，我很生氣的大聲囔囔“不回家，寢室燈都壞了心情不好不回家”當時(shí)就掛了電話(huà)，我還在床上生氣著(zhù)一刻鐘之后門(mén)鈴響了。

　　我打開(kāi)門(mén)，原來(lái)是他，他提這個(gè)一大堆東西，拿出來(lái)的都是孩子的奶粉、紙尿褲。他拿來(lái)一個(gè)凳子站著(zhù)看了看燈，說(shuō)是燈燒掉了，于是給我從他的一大堆東西里找出一個(gè)新的燈泡給我換上擰好。做好這件事情后他又在袋子里找來(lái)找去說(shuō)“你上次看中的這條粉色短裙我問(wèn)了問(wèn)80元，我給他講價(jià)了，他收了我60塊錢(qián)，你穿上肯定好看，還有你愛(ài)吃的話(huà)梅、蘇打餅干、酸奶我給你買(mǎi)了你待會(huì )就著(zhù)奶粉紙尿褲一起帶回去，順便路上肚子餓了可以吃。這時(shí)的我不知道說(shuō)什么好，心里酸酸的，原來(lái)他知道我喜歡這條裙子，我突然哭出聲來(lái)來(lái)，他回過(guò)頭來(lái)看著(zhù)我摸著(zhù)我的頭說(shuō)“跟我回家吧，我開(kāi)車(chē)送你回你媽媽家，寶貝看見(jiàn)我們一起回家肯定高興!”。

　　也許是許久未見(jiàn)的原因，也許是他很愛(ài)他的孩子的原因、也許是我太害怕孤單的原因，也許是我從來(lái)舍不得離開(kāi)他的原因，我就這樣很輕易的回家了。我一直以為他不會(huì )像以前那樣寵著(zhù)我，沒(méi)想到他仍然如此每天清早陪我上班，下班接我回家，跟我講寶貝的小故事，我倆都笑得很開(kāi)心。

　　傍晚時(shí)分他帶著(zhù)我出去散步，我問(wèn)他我都這樣的傷害你，你為什么還是對我這般遷就，他說(shuō)“從跟你結婚那一天起，我就沒(méi)想過(guò)離婚，你是我的老婆，一輩子都是我的老婆”我聽(tīng)著(zhù)這話(huà)我很驚愕，我們戀愛(ài)時(shí)他長(cháng)在我耳邊小聲說(shuō)“我愛(ài)你”而現在他的回答不再是我愛(ài)你而是——。

　　夕陽(yáng)下我們著(zhù)對小夫妻牽著(zhù)手，我看著(zhù)他淺淺一笑，他一句話(huà)也沒(méi)有說(shuō)只是看著(zhù)我很從容的笑了笑。我突然間讀懂了什么是愛(ài)情——

　　夕陽(yáng)下許多的戀人都牽著(zhù)手幸福的走著(zhù)，不知道他們能不能像我們一樣結婚、生孩子、一起到老呢!

520情人節隨筆4

　　快五個(gè)月了，跟她分開(kāi)已經(jīng)快無(wú)個(gè)月了，心情依然未完全平復。但這并不表示我依然惦記著(zhù)她，而是那種被人瞧不起的傷痛依然存在，使我痛不欲生。

　　為了她，我放棄了很多，我一心一意對她好，但換來(lái)的卻是背叛。

　　我曾被她家人瞧不起，每次走到她家住的地方，我總不能光明磊落�？捎浀糜幸换�，我送她回去，但到了她家附近時(shí)她跟我說(shuō)她想回家吃飯，卻叫我獨自在外吃，我為了她，只好一個(gè)人在外面隨便地吃了點(diǎn)。被她家人嫌棄，包括外貌、身高、體型等，最重要的是我沒(méi)有足夠的家庭背景與經(jīng)濟能力，但為了她，我忍了。

　　我曾被她瞧不起，嫌我不夠優(yōu)秀，但為了她，我不斷地努力，我看書(shū)，泡圖書(shū)館，努力拿獎學(xué)金，拼命拿獎項……為的只是要證明我可以通過(guò)自身的努力而達到她得要求。令我可以成為她的依賴(lài)。

　　為了她，我努力賺錢(qián)，即使再苦再累，我都沒(méi)有埋怨過(guò)半句。我知道我自己笨，只好通過(guò)比別人努力十倍，甚至一百倍的努力，我才可以成功。所以，我并不介意比別人花多很多的時(shí)間去完成同一樣東西，只要能夠做成就好。

　　但她又可曾知道我的.內心是如此脆弱，即使我不在她面前表現出來(lái)。我默默地承受著(zhù)這一切的痛苦，那時(shí)我堅信，只要用我的堅持與淚水，我一定能夠打動(dòng)她，讓她依賴(lài)我。但我錯了，徹底地錯了，我太幼稚了。后來(lái)我知道，無(wú)論我多么努力，對你有多好，你的心我永遠留不住。

　　現在回想起來(lái)，真的覺(jué)得自己好傻，真的好傻，一廂情愿有何用?只有我堅定有何用?當你對我說(shuō)你喜歡上另一個(gè)人時(shí)，我無(wú)言以對，還對你說(shuō)了些很傻很傻的話(huà)：“倘若這個(gè)世界上每人再愛(ài)你，我隨時(shí)歡迎你回到我的身邊，我等你。如果那人對你有什么不好的話(huà)，你隨時(shí)跟我說(shuō)�！�

　　回想起來(lái)，真覺(jué)得愛(ài)情是一個(gè)很奇妙的東西，竟然可以讓人如此奉獻而不求回報。但這有何用?到頭來(lái)不是兩廂情愿的話(huà)，最終即使開(kāi)了花，也不會(huì )結果。

　　有時(shí)候覺(jué)得自己真的有點(diǎn)可憐，為什么自己總是奉獻的那個(gè)人，為什么就一直遇不到那個(gè)能夠跟我一起彼此去奉獻的人?這樣真的很痛苦，也很累，有誰(shuí)懂?無(wú)人傾訴，寂寞難耐。真想有個(gè)肩膀，在我最無(wú)助時(shí)給我依靠，陪我一起度過(guò)。一個(gè)人默默承受，太累了，真的太累了，真的好想放棄。

　　很不容易被我遇到了另一個(gè)女孩，她就像一個(gè)小公主，無(wú)時(shí)無(wú)刻需要人寵，以她為中心。她對于我來(lái)講什么都好，只是她太好人了，也不會(huì )拒絕，基本上對任何人都這樣。我深知不可能改變她得性格，因為已經(jīng)痛過(guò)一次。我也跟她說(shuō)過(guò)要與別的男人有一定距離，不要讓人誤會(huì )，但她卻不聽(tīng)，沒(méi)辦法下我能做的就只有遷就她。

　　不了解她的人會(huì )認為她很自私，或者不懂得接收別人的愛(ài)，但其實(shí)正是因為她太為別人著(zhù)想而不愿接受別人的愛(ài)，怕麻煩到別人。

　　基本上，我已認定了她，但同樣的痛苦又再一次出現了，一直都得不到她得承認，每次都不能送她到樓下�？赡苡悬c(diǎn)快，因為我們只認識了差不多三十天。但那種痛，那種不被承認的痛每時(shí)每刻都刺痛著(zhù)我的心。

　　到底我還能堅持多久?我一心一意，但始終得不到承認的那種痛又有誰(shuí)懂?

520情人節隨筆5

　　寫(xiě)給想去對方空間卻被加黑,而用朋友的號去看的人。

　　話(huà)不知從何談起，在匆匆而失的時(shí)光里，而我們失去的也太多!網(wǎng)絡(luò )空間成為了我們成長(cháng)的另一天空，即使那只是黑白卻好過(guò)現實(shí)的五彩。眼淚的存在證明著(zhù)悲傷而是一場(chǎng)幻覺(jué)，我們這個(gè)年代有愛(ài)卻沒(méi)有未來(lái)!在網(wǎng)上傳著(zhù)那凄美而又傷感的愛(ài)情故事，其實(shí)愛(ài)情是單純的，沒(méi)有理由的。再轟轟烈烈無(wú)非是有情人終成眷屬，無(wú)情人斷腸心碎罷了!何必在乎天長(cháng)地久，只求一時(shí)擁有就好了! 常常去別人空間，哪怕只是“路過(guò)…看看”悄悄寫(xiě)過(guò)，在此人也是莫大的幸福感，雖然不知從何而來(lái)，或許很簡(jiǎn)單：從心而來(lái)。有情人常有，無(wú)情人也遍地都是。事上最遠的距離其實(shí)～冷漠，即使走進(jìn)空間卻觸不到內心的空間，距離產(chǎn)生了，你那扇窗也為我一個(gè)關(guān)上了，連那份接受不到溫度的空間也走不進(jìn)了，天黑我不怕，可是進(jìn)入你心的路上黑了，我卻好冷好怕，像個(gè)被遺棄的嬰孩，是那么無(wú)力。qq把我加黑我不在乎，甚至短信你也收不到，可你對我的心卻黑了，那份失了溫度的冷的徹骨你永遠不懂!

　　忘記～放棄～想念～幸福感～殤痛…我在獨自的空間徘徊著(zhù)對你的感覺(jué)，找尋記憶中的一絲溫情，回憶或許很美，可是正在飛走，對不對?活在過(guò)去的人是最傻的，可我確一無(wú)反顧做那個(gè)最笨的!天使總是笨女孩，可誰(shuí)知道天使來(lái)到人間需要斷翅的，化掉那對美麗的翅膀才可以化人尋找真愛(ài)，可她還還是最美的，因為她善良，單純，會(huì )說(shuō)謊話(huà)，但只是善意的，因為想去隱瞞那不為人知的過(guò)去，那份殤感的回憶誰(shuí)還忍心去在乎那美麗的謊言呢!

　　輕輕的我走了，正如我輕輕的來(lái)，不帶走一片云彩!我用朋友的號去你的空間卻想帶走你的世界，將它繪成彩色才愿送回，我不想我不再來(lái)的.日子你一人孤單，即使你不寂寞，也不愿寂寞來(lái)陪你，因為…所以只希望你永遠快樂(lè )。用著(zhù)別人的號進(jìn)你的空間，你可曾知道?知道那不僅僅是一絲思念與關(guān)懷，更多的還有愛(ài)!我悄悄留言，寫(xiě)下思念，附屬的卻不是我的名，小小遺憾，可我會(huì )用更多名留下我的字，留下我那惦念的心!你可以不在乎誰(shuí)來(lái)，我卻在乎是否再來(lái)，會(huì )不會(huì )常來(lái)! 真的好想寫(xiě)下“我來(lái)過(guò)～是我～我又來(lái)過(guò)…”呵呵，那只是一種奢侈，望了望我還是不敢留下什么，如果真的不愿見(jiàn)我，這樣默默我也甘心!希望有一天懂我的心，去辨別天使(天使可以是男的)編織的謊言，如果你不懂哪個(gè)是真心，我們是友情還是錯過(guò)的愛(ài)情都不重要了

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