心情的隨筆

心情的隨筆1

　　“郭敬明的<幻城>確實(shí)精彩，你運用的也恰到好處，很有創(chuàng )新，只是考試將近，你還是……”略有擔憂(yōu)的聲音響起……

　　我抬頭望著(zhù)老師的眼睛，清澈的猶如星空，卻仍滲著(zhù)屢屢傷痛，我乖巧地點(diǎn)點(diǎn)頭，“老師，我明白“。待老師帶著(zhù)微笑轉身離去，我才發(fā)覺(jué)，桌上的日記本，不知何時(shí)，已被打濕。

　　我是個(gè)在老師眼中乖巧的孩子，卻用自己的風(fēng)格讓文字喧囂飛揚，和我一樣，叛逆，不甘拘束。語(yǔ)文老師也很欣賞我這一點(diǎn)，班上只有我一人，駕著(zhù)優(yōu)美的文筆，卻仍讓文字自由飛翔。與眾不同的思路，總是我拿分的關(guān)鍵，可考場(chǎng)作文的禁錮，卻讓我無(wú)從適應。

　　仍記得老師拿著(zhù)我的日記時(shí)的輕嘆，說(shuō)話(huà)時(shí)眼里閃過(guò)的一絲痛與怨。我明白，老師已經(jīng)看透了我，但她更了解中國的教育模式，在比例失重的情況下，她不得不選擇后者。我想，我了解。

　　我只能選擇分數……

　　我明白，即使能力再高，沒(méi)有分數的鋪墊，有怎會(huì )有自己的舞臺？我清楚，我很清楚，這個(gè)社會(huì )是分的社會(huì )，沒(méi)有分，自己寸步難行。除非你的能力高的驚天動(dòng)地，否則……

　　我很無(wú)奈，默默無(wú)聞，有才無(wú)處施展，這樣的生活更令我窒息。我別無(wú)選擇。我的能力連出人頭地都做不到，都力不從心，又何況要驚天動(dòng)地？我又有什么權利要求能力呢？

　　于是我選擇了沉默。

　　但我又不甘沉默，不甘被禁錮！

　　倔強地仍用自己的風(fēng)格，不理會(huì )那些規則，那些煩人的規矩。叛逆地繼續著(zhù)我的科幻小說(shuō)，我的靈異故事，叛逆地繼續著(zhù)一切，我自己認定的一切。但是，總是很糟。因為自己沒(méi)有那么多精力和時(shí)間，看著(zhù)自己的文字斷斷續續，我的`心也在抽搐。我學(xué)會(huì )了發(fā)呆，開(kāi)始幻想有一天也能像郭敬明一樣，擁有自己的天地。

　　郭敬明在高三仍可以推出<幻城>，仍在自己的天空翱翔�？晌�，僅僅初一，但那片天空已在分數的擊打下毫無(wú)還手之力，支離破碎。我很茫然，在那片天空，我找不到北極星。

　　但是，我相信自己的翅膀可以沖出重圍，掙脫束縛，展開(kāi)金翅，去尋找自己的天空，尋覓自己的世界

　　也許會(huì )很累，也許會(huì )很苦，但我心無(wú)悔，我相信自己。

　　暫時(shí)的低頭，并不代表我高傲的靈魂會(huì )屈服，總有一天，我的文學(xué)美會(huì )征服它，我的靈魂會(huì )打破這層玻璃。

　　我堅信，會(huì )有這一天。

心情的隨筆2

　　入秋以來(lái)，天氣漸涼，早晨起床，心緒懶懶的，打開(kāi)窗子，風(fēng)拂過(guò)面頰，感覺(jué)冷冷的。一層秋雨一層涼，不錯的，幾次雨后，外衣不厚已經(jīng)不能夠舒心了。這幾天，不知到是哪片云彩不高興了，竟然落下絲絲細雨。

　　范仲淹在《岳陽(yáng)樓記》中說(shuō)：“若夫淫雨霏霏，連月不開(kāi)�！边@個(gè)句子用來(lái)形容這些天的天氣，真是恰當到了極點(diǎn)。幾天來(lái)，太陽(yáng)十分吝嗇他溫暖的光芒，從不把他可愛(ài)的腦袋探出來(lái)。這就給了秋雨們機會(huì )，他們都趕趟似的降臨人間，落在路人的肩上，落在哀嘆者的臉上，落在孩子們玩耍的手臂上。這纏綿的秋雨竟然把人的心情也染成陰郁，讓人們臉上的陽(yáng)光氣息漸漸消退。

　　陰雨天氣適合睡覺(jué)，也適合看書(shū)。

　　厚厚的.云層壓得天沉沉地沉沉，一片昏暗。于是，人也在這昏暗中慵懶起來(lái)，倦怠在溫暖的被窩里，舒服極了。剛躺下仍然精神，大腦里還思考著(zhù)各式各樣奇怪的問(wèn)題，幾分鐘過(guò)后，眼皮重了，在下垂。慢慢的，眼睛閉了，大腦休息了，睡著(zhù)了。醒來(lái)時(shí)候，眼前朦朦朧朧，看看窗外灰蒙蒙一片，眼皮又開(kāi)始重了。

　　陽(yáng)光明媚的中午是不適合于睡覺(jué)的，即使是最困的時(shí)候，也睡得不安穩。想想屋子外晴朗的天空，哪里還有心思睡？眼珠子必然左右轉動(dòng)，腦子里必然想著(zhù)：那盆菊花今天開(kāi)了幾朵？核桃樹(shù)下又該有掉下的核桃了吧！這些東西在腦子里盤(pán)旋，哪里還有心思睡呢？再困也要出去——到太陽(yáng)下面。從陽(yáng)光里走進(jìn)核桃樹(shù)陰下，剝幾個(gè)新掉的核桃，即使最沉重的困倦也會(huì )知趣的走開(kāi)。

　　秋雨天氣，走到戶(hù)外，天很低很低，站在高處幾乎舉手就能夠摸到，灰黑的天頂讓人變的壓抑。戶(hù)外的人們總是撐著(zhù)傘，匆匆而過(guò)�；蛘吖�緊大衣，低著(zhù)頭，急急地走。這樣的天氣，落地的核桃也會(huì )很多，但一落地就粘滿(mǎn)了泥水，實(shí)在掃人興致。

　　秋雨纏綿的天氣，真是適合睡覺(jué)。

心情的隨筆3

　　耳機里的音樂(lè )還沒(méi)停止，迷迷糊糊的我從夢(mèng)中醒來(lái)，忽然想起來(lái)浩哥。

　　浩哥走的那天早上，我醒得很早，窗外天色漸亮，睜眼，換個(gè)姿勢，側身，摸了摸枕頭，然后我穿上了睡褲，內衣，和T恤。

　　浩哥早就起來(lái)了，他要趕早班車(chē)，我清晰地聽(tīng)見(jiàn)了他開(kāi)臥室門(mén)的聲音，上廁所的聲音，沖馬桶的聲音，以及他用那我總以為壞掉的電動(dòng)牙刷刷牙的聲音。

　　昨晚我說(shuō)過(guò)了，今天我不送他。他說(shuō)，你起得來(lái)嗎，沒(méi)指望你送，也不需要你送。

　　這么多年了，我沒(méi)有送過(guò)任何人離開(kāi)。

　　走出我的臥室，浩哥已經(jīng)刷牙洗臉完畢，他在收拾行李。去衛生間上完廁所洗手的時(shí)候，浩哥的毛巾、電動(dòng)牙刷、刮胡刀不見(jiàn)了，刷牙的杯子還留在洗手臺，靜靜地看著(zhù)他日常刷牙的杯子，青灰色，忽然覺(jué)得很好看。

　　從洗手間出來(lái)，浩哥已經(jīng)整理好，他背了黑色雙肩包，手里提了一個(gè)紙袋子，紙袋子里面有一個(gè)鞋盒，鞋盒里面裝了一雙鞋。他說(shuō)，我走了，沒(méi)帶走的東西先放你這。

　　我沒(méi)有看他，答應了一聲：嗯。

　　陽(yáng)臺昨晚浩哥洗的衣服沒(méi)有收完，還掛在晾衣架上。我知道我會(huì )幫他收起來(lái)疊好放在我的衣柜。

　　浩哥說(shuō)，他走了。然后他就走了，我甚至沒(méi)有聽(tīng)見(jiàn)關(guān)門(mén)的聲音，鑰匙他昨晚留在了茶幾上。

　　坐在沙發(fā)，我點(diǎn)了一根煙，一口一口地吸，把煙灰彈在煙灰缸里。起身站到了陽(yáng)臺，晨色很亮，應該是個(gè)好天氣。高聳的建筑都還很安靜，有清亮的汽笛聲以及小區里晨練的老人在吊嗓。

　　放眼下去，公園里柳樹(shù)垂下來(lái)了。春天了，真是好天氣。

　　走進(jìn)浩哥的臥室，去年我們一起買(mǎi)的筆記本還在書(shū)架上，玻璃杯里的綠蘿長(cháng)勢良好，他的東西所剩無(wú)幾，幾包手帕紙，一盒棉簽，一瓶消毒酒精，還有那把音質(zhì)不好的吉他。

　　毯子在床上耷拉著(zhù)，看吧，這些都是留給我洗的，不過(guò)本來(lái)這些東西就都是我的。房間這么小，他的味道竟然這么快就散了，坐在他的床上，原來(lái)窗戶(hù)開(kāi)著(zhù)。窗外的天氣真的好啊，春天了。

　　拿起他的那把破木吉他，幫他調好了音，放回了原位。

　　去廚房泡一杯檸檬水，廚房很干凈，水池里沒(méi)有雜物。浩哥說(shuō)，做飯是他的愛(ài)好。但我會(huì )嫌棄他每次做完飯不及時(shí)把廚房收拾干凈。忽然有點(diǎn)想念他做的小龍蝦、辣子雞、回鍋肉、粉蒸肉、拌肘花，炸饃片、炸薯條、炸土豆、以及他做的雪梨銀耳湯，生理期給我熬的紅棗粥，臘八節做的臘八粥以及偶爾的黑暗料理。

　　浩哥是寵我的，從某種感知上我下了這個(gè)定論。只是我預設我們會(huì )很好的生活下去，但我們卻無(wú)法生活下去。

　　檸檬水放在茶幾上，點(diǎn)燃另一支煙，煙灰彈在煙灰缸里，想讓煙霧充滿(mǎn)每一間房間，充滿(mǎn)我的臥室，浩哥的臥室。

　　浩哥不抽煙不喝酒，他還是一個(gè)沒(méi)有任何嗜好的大男孩。但他說(shuō)他愛(ài)好做飯，他樂(lè )于我將他做的飯帶到單位炫耀。在他的廚藝面前，我覺(jué)得我有一點(diǎn)享樂(lè )主義。

　　很多時(shí)候我們是長(cháng)時(shí)間沉默的`，他有他的世界我有我的世界，他有他的房間我有我的房間。如果我們開(kāi)始聊天，必將長(cháng)達幾小時(shí)，然后以強烈爭吵結束。

　　即使我們什么都不說(shuō)，他在他房間沉默不語(yǔ)，回到家，我知道家里有人。爭吵過(guò)后我們各自又會(huì )回歸沉默。我覺(jué)得這很大程度上歸功于我多數時(shí)候的沉默寡言。浩哥其實(shí)有強烈的表達欲，滔滔不絕口若懸河。 竟然開(kāi)始懷念起和浩哥的日常，這讓我覺(jué)得矯情。

　　再點(diǎn)一支煙吧，這是一種沒(méi)有任何意義的嗜好，也許只是為了看那一縷縷煙飄散

　　成各種形狀，然后消失在空氣中。

　　還是安靜的早晨，有一種獨特的氣味。

　　環(huán)顧房間一周，浩哥的東西確實(shí)所剩無(wú)幾。他說(shuō)過(guò)他還會(huì )回來(lái)，可是他的味道卻散得一點(diǎn)都沒(méi)有。

　　想了想要不要把他房間的綠蘿拿出來(lái)放在客廳，換完水之后又放了回去。

　　環(huán)顧房間一周包括廚房衛生間客廳浩哥的臥室，沒(méi)有什么可以讓我再弄出一點(diǎn)聲響。

　　我坐回沙發(fā)，點(diǎn)燃一根煙，喝盡杯里的檸檬水。

　　回到自己的臥室，準備再次沉沉睡去�？墒俏曳置骺匆�(jiàn)早上醒來(lái)那一瞬間流下的幾滴淚依然漂浮在我可以感知到的所有空間。

心情的隨筆4

　　昨夜我又夢(mèng)見(jiàn)到父親了，我正在單位開(kāi)會(huì )，他突然就出現在會(huì )議室門(mén)外，一臉憔悴凄涼……父親去世已經(jīng)兩個(gè)月了，一象想起他臨終前大顆滾落的眼淚，我就像掉進(jìn)了逃不出的心罰。

　　子欲孝而親不待 那天晚上養老院電話(huà)說(shuō)父親病重時(shí)，我正在參加同學(xué)聚會(huì )。當時(shí)，氣氛很熱烈，我喝了不少酒，微醺中，我和同學(xué)說(shuō)：“我父親沒(méi)事，我接到這樣電話(huà)不是一次兩次了�！碑斘規е�(zhù)酒氣趕到醫院時(shí)，父親已進(jìn)入昏迷狀態(tài)，養老院的人說(shuō)父親是撐著(zhù)最后一口氣，在等我�？匆�(jiàn)我，父親虛弱地張張嘴，但縱有千言萬(wàn)語(yǔ)，已說(shuō)不出一個(gè)子來(lái)，大顆大顆淚珠從他的眼角滾落，之后，他疲憊地閉上了眼睛，再也沒(méi)有醒來(lái)。我那種錐心的痛和自責，無(wú)人能夠理解。

　　五年前，父親因病生活不能自理。母親已經(jīng)去世了，招呼父親就成了我沉重的負擔，可能是因為有病吧，父親的脾氣變得很古怪。進(jìn)養老院的前三年，我先后給父親找過(guò)八個(gè)保姆。有時(shí)我晚上下班到家，正要給孩子做飯，保姆就來(lái)電話(huà)了，說(shuō)父親又發(fā)火了，不肯吃飯。我要是有一天不去看父親，他就和保姆鬧騰，他說(shuō)，還是丫頭做的飯好吃。還是丫頭貼心。

　　先生在北京工作，我的工作壓力也很大。我每天晚上安頓完父親，回到家孩子已經(jīng)睡了，日復一日，一年下來(lái)，我累得半死，人瘦了好多。我的小家庭進(jìn)入無(wú)序狀態(tài)，先生也開(kāi)始抱怨。

　　20xx年底，我心中的煩累達到了頂點(diǎn)，我就和國外的大哥商量，推說(shuō)我身體不好，想把父親送進(jìn)養老院。大哥同意了，事實(shí)上，因為不能在父親身邊盡孝，大哥一直對我滿(mǎn)懷愧疚。那天他打電話(huà)勸父親去養老院時(shí)，父親一直沉默。后來(lái)大哥說(shuō)，妹妹身體不好，時(shí)間長(cháng)了會(huì )把妹妹累垮的；再說(shuō)，也會(huì )影響她的家庭和睦。父親哭了，他說(shuō)：我糊涂呀，我拖累丫頭了。

　　就這樣，因為我們經(jīng)濟條件尚好，也為了花錢(qián)買(mǎi)心安，彌補感情上的“欠債”，我給父親選擇了一家很好的養老院。

　　同一個(gè)房間的大爺對父親說(shuō)：“完了，這輩子完了，孩子不要咱們了�！�

　　父親是個(gè)要面子的人，當然也是怕我難過(guò)，他說(shuō)：“沒(méi)什么，老哥，既然孩子們小的時(shí)候要送到幼兒園，為什么咱們年紀大了就不能送到養老院呢？孩子們也不易，讓咱們住到這么好的養老院就是孝順呢�！�

　　我想起當年父親送我上幼兒園的情形，第一次去我特別不適應，父親便一直把我抱在懷里，直到進(jìn)了教室，他初賽依依不舍把我教給老師。初去的那幾天，我總是哭鬧，父親每次都要站在幼兒園的柵欄門(mén)外頭，看我玩一會(huì )兒才離開(kāi)。

　　那天，初到養老院，曾經(jīng)在家里頂天立地的父親，像個(gè)無(wú)助無(wú)奈的孩子。想到這里，我再也忍不住了，從身后抱住父親，淚如泉涌……父親忍住淚，拍拍我的頭對同屋的大爺說(shuō)：“丫頭舍不得我來(lái)，是我自己非要來(lái)的�！�

　　把父親送進(jìn)養老院的兩個(gè)月后，我競聘當上了一個(gè)部門(mén)的主管，總得加班。先生在北京工作根本顧不了家事，孩子的'學(xué)習成績(jì)不理想……我沒(méi)有多余的精力去照顧父親。坦白地說(shuō)，很多時(shí)候我去養老院看父親都是敷衍了事，怕別人說(shuō)我把老人扔進(jìn)養老院不管了。

　　如今，失去父親的痛和內心的拷問(wèn)，沉得就像一座大山在我的心頭。有時(shí)在路上看到養老院的牌子，我也會(huì )忍不住淚流滿(mǎn)面。

　　同學(xué)聚會(huì )那天我穿的那身衣服，被我壓在了柜底。聚會(huì )的頭一天，原本是我和父親約好去看他的日子。但是因為聚會(huì )，因為會(huì )見(jiàn)到那個(gè)我曾經(jīng)心儀后來(lái)錯過(guò)的男人，我在大街上流連，買(mǎi)了一天的衣服。轉天上午，我本來(lái)還可以去看父親的，我卻打電話(huà)給父親說(shuō)單位有急事要加班，事實(shí)上，我在美容院里做了一上午的皮膚護理。我不知道那就是和父親的最后一次說(shuō)話(huà)。幾個(gè)小時(shí)后，我失去了父親。

　　現在我想孝敬父親，卻再也沒(méi)有機會(huì )了�！皹�(shù)欲靜而風(fēng)不止，子欲孝而親不待�！�

心情的隨筆5

　　風(fēng)，吹起破碎的流年，我看見(jiàn)遠方的寂寞，淚流滿(mǎn)面．

　　女人總是認為自己可以改變對方，相信自己會(huì )是那個(gè)特例。他一身毛��？沒(méi)關(guān)系！我能改造他！他風(fēng)流成性？沒(méi)關(guān)系，我是他最后停泊的港灣！他不愛(ài)我？沒(méi)關(guān)系，他早晚會(huì )被我感動(dòng)的！萬(wàn)一僥幸成功的話(huà)，那么她們的人生就意味著(zhù)極大的成就感和滿(mǎn)足感。

　　心里那種悸動(dòng)是否跟你有關(guān)。

　　時(shí)間會(huì )慢慢沉淀，有些人會(huì )在你心底慢慢模糊。學(xué)會(huì )放手，你的幸福需要自己的成全。

　　沒(méi)有什么過(guò)不去，只是再也回不去。

　　如果曾經(jīng)有一個(gè)人為了你而等待，不管是三年還是三個(gè)月，請不要那樣輕率地選擇拒絕。這世間的緣分并不像空氣那樣廉價(jià)，再平凡不過(guò)的相遇與相識，亦是 前世的修行在今生的回報。在親情以外，沒(méi)有誰(shuí)人能夠輕易而又不求回報地為一個(gè)人付出一段寂寞的等待。即使沒(méi)有欣喜的結果，也一度溫暖過(guò)冷若冰霜的心靈。

　　一輩子有三天，今天，昨天，明天，把握吧。

　　寒冷的風(fēng)吹紅了眼眸，凍疼了我的手指，大片大片的雪摻雜著(zhù)雨飄舞，落在我的發(fā)額上，散漫的步履間，我聽(tīng)見(jiàn)了那種細碎曼妙的聲音，繾綣向后回首，時(shí)光向前匆匆流逝，淋濕著(zhù)灰白的記憶。就這樣，與青燈結伴，忍受著(zhù)不堪重負。

　　還是那么冷淡，還是那么陌生，不會(huì )再停留，不想再留念。群眾路線(xiàn)

　　有的人與人之間的相遇就像是流星，瞬間迸發(fā)出令人羨慕的火花，卻注定只是匆匆而過(guò)。

　　似乎習慣了等待，單純的以為等待就會(huì )到來(lái)。但卻在等待中錯過(guò)了，那些可以得到的幸福。在失去時(shí)后悔，為什么沒(méi)有抓住。其實(shí)等待本身就是一種可笑的錯誤。明知道等待著(zhù)一份不知能否到來(lái)的幸福。

　　在原諒與絕望之間游蕩，唯一的感覺(jué)是傷傷傷！心情短語(yǔ)

　　即使有一千個(gè)人從我身邊經(jīng)過(guò)，我依然能夠輕松的認出你來(lái)，因為其他人踏著(zhù)的是地，而你卻踏著(zhù)我的心。

　　記住了并不代表是永恒，忘卻了也不等于沒(méi)發(fā)生。

　　玫瑰花安靜的盛開(kāi)，紫羅蘭安靜的謝了。也草安靜的蔓延，一絲沉沒(méi)與壓抑，卻有品味。我沉默，不再離去

　　或許；今生的守望，只能等到牽來(lái)世的手，飄搖的冷風(fēng)，浮動(dòng)著(zhù)憂(yōu)傷的殘夢(mèng)，握不住的歲月，寫(xiě)下滿(mǎn)風(fēng)雨的憂(yōu)愁，破碎的夢(mèng)靨，隨流年而逝，暮然回首，我們的故事，山盟海誓的誓言，在殘章句子里印刻著(zhù)凄美，潔白的素箋上，一路蹣跚，一路淺嘆流年。

　　曾經(jīng)看過(guò)一句話(huà)，“如果沒(méi)有別離，成長(cháng)也就無(wú)所附麗”。如果是這樣，我們的成長(cháng)都找到了依靠，所有的愛(ài)與恨，痛與傷都化成一縷縷縹緲的白煙，徐徐升空去尋找它們的歸宿了吧。多想寫(xiě)一首詩(shī)，讓你知道，無(wú)論多遠，我都會(huì )回來(lái)。只因你是我最牽掛的負荷。

　　借一抹寒冬的掠影，誰(shuí)在那扇門(mén)的外邊翹首哀傷的癡望？聲聲嘆息勾勒出曾經(jīng)一次次打開(kāi)那扇門(mén)的歡愉，一緣的聚散，所有的快樂(lè )都已化為灰燼，風(fēng)吹灰揚，煙花過(guò)后是宿命里的悲傷離別。

　　假如人生不曾相遇，我還是我，你依然是你，只是錯過(guò)了人生最絢麗的奇遇！

　　孤單是手機里的電話(huà)號碼越來(lái)越多，每天接的電話(huà)越來(lái)越多，每天發(fā)的短信越來(lái)越多�？墒钱斈阃蝗豢吹揭黄�曾經(jīng)在夢(mèng)里反復出現的葵花花田，你興奮地拍照，大聲地吶喊，可是過(guò)后卻不知道

　　假如有一天我們不在一起了，也要像在一起一樣。

　　結婚那天你一定要來(lái)做我的伴郞，因為我們承諾過(guò)要一起走進(jìn)婚姻的殿堂。

　　被那扇紅漆漆的門(mén)遺棄了，鑰匙再也打不開(kāi)以往通向幸福的家園。在夜涼如水的冰冷中，曾經(jīng)的那份感動(dòng)，飄進(jìn)了被記憶遺忘的隧道里。金色黯淡了的身軀，帶著(zhù)憂(yōu)傷還有幾滴凝固了的淚，冰凍了留痕的幽夢(mèng)。

　　白天，穿梭在熙攘的人群中，手掂一份單薄的執念，奔波。月爬軒窗，抖一地聚散浮萍的清愁，收攏在文字間，細細的品味。這個(gè)秋季，離開(kāi)了文字，我不知還有什么值得我來(lái)眷戀的？幾經(jīng)割舍，總是放不下，秋走遠，便是寒骨的冬，棄舍文字，我還能拿什么捂熱我的靈魂？

　　把寂寞隱藏在月色隱去的夜里，散落嘆息，把冬天的燭火點(diǎn)燃，照亮身旁那空蕩蕩的位置。囚禁在回憶牢籠的寂寞空城里，忘卻了一把鑰匙只能開(kāi)一把鎖的定 局。到如今，端放在此生沒(méi)有用途的終點(diǎn)，有門(mén)的地方，再也看不見(jiàn)自己的影像，用踟躕的雙腳丈量那些無(wú)奈，自此后，千千重門(mén)，那些憂(yōu)傷再也無(wú)處安放。

　　暗夜開(kāi)始消魂、味道很迷人、可我卻無(wú)緣享受、我的靈魂早已出賣(mài)給那一縷風(fēng)、隨風(fēng)而逝。親手摘下一葉子、扔向了水面。像小舟左右的搖晃著(zhù)。-

　　開(kāi)端的時(shí)侯，我們就曉得，總會(huì )有閉幕。

　　有人問(wèn)，分離的時(shí)候，到底是離開(kāi)的人比較痛苦，還是留下的人比較痛苦？應該說(shuō)，愛(ài)得最深的那個(gè)人比較痛苦，拋棄別人總比被拋棄好過(guò)一些。

　　什么叫快樂(lè )？就是掩飾自己的悲傷對每個(gè)人微笑。心情簽名

　　因為記憶中的曾經(jīng)太美好了，美好到即便是再狠心的'人也舍不得去忘記。不是愛(ài)情不肯放過(guò)你，不是回憶不肯放過(guò)你，不是宿命不肯放過(guò)你，而是你自己不肯放過(guò)你自己。你若不惜，我亦不愛(ài)。

　　有時(shí)候，一切顯得那么蒼白無(wú)力。

　　念你的夢(mèng)在風(fēng)雨交加的夜里是那么的荒蕪和凄涼，我茫然的目光望見(jiàn)的是梧桐孤影寫(xiě)滿(mǎn)了厚厚的憂(yōu)傷。在候著(zhù)你今生漫長(cháng)的路上，你的身影越來(lái)越遠，而我越走越迷茫。捻開(kāi)歲月的時(shí)光，曾與你相依相偎的畫(huà)面如今高懸窗前，依著(zhù)孤獨，疼痛著(zhù)淺吟淺唱。

　　凝一泓惆悵，緊撰在那孤獨落淚的手中。然，繞過(guò)指尖的幽怨，那顫抖的雙手已是傷痕累累，凄泣著(zhù)，將這份精致的凄美，把相依的那扇門(mén)分割成天上人間的 月殘。懷著(zhù)是一個(gè)廢棄物的痛楚，傷臥在柜底的角落，把那扇熟悉的門(mén)仰望成一個(gè)天涯遠隔的角度。那些說(shuō)好的鎖匙緊扣，相諾以沫的誓言呢？如今變成了淡若夢(mèng)塵 的千千心結。關(guān)于友誼的名句

　　飄雨臨風(fēng)的夜晚，習慣了廝守那一段曾經(jīng)有你的過(guò)往，幽幽浮月，我的池城里承載了熏香的思念，凝眉落花處，一曲憂(yōu)傷，泊了我半世荒涼，銘刻下你輪廓的微笑，字纏心靈的旋律，逃不脫寂寞的路，一闋斷章，失去了你的世界，如今只剩下一個(gè)人的地老天荒。

　　從清晨到日暮，從奔波到忙碌，不僅嘆息著(zhù)歲月的奢華，恐懼于歲月的煎熬，這一切，而對于我來(lái)說(shuō)，都是一份漫長(cháng)的等待。

　　喜歡這樣的天氣，不太明亮，又不晦暗。如果一顆心也有晴雨，我就寧愿一直陰著(zhù)，陰著(zhù)。

　　他的心早已變換了季節，而你還站在他許下諾言的那一天。

　　為什么我們總是覺(jué)得痛苦大于快樂(lè )；憂(yōu)傷大于歡喜；悲哀大于幸福。是因為我們總是把不屬于痛苦的東西當作痛苦；把不屬于憂(yōu)傷的東西當作憂(yōu)傷；把不屬于 悲哀的東西當作悲哀；而把原本該屬于快樂(lè )、歡喜、幸福的東西看得很平淡，沒(méi)有把他們當作真正的快樂(lè )、歡喜和幸福。其實(shí)，知足就是幸福。

　　你說(shuō)分手時(shí)的表情、就跟我拉不出屎的神情一個(gè)鳥(niǎo)樣。

　　我生命里的溫暖就那么多，我全部給了你，但是你離開(kāi)了我，你叫我以后怎么再對別人笑。

　　從最早的喜歡那個(gè)名字，到討厭這樣的名字，再到喜歡上這個(gè)名字所代表的人，經(jīng)歷了兩個(gè)季節，在那些個(gè)漫漫寒冬里，我一直渴望有個(gè)名字可以讓我抱著(zhù)取暖，而那個(gè)纏綿的名字總讓我在黑夜感到孤獨。

　　今夜，我被思念俘虜，想你的心，如同斷線(xiàn)的珠子，散落一地，那滴答滴答掉在地上的聲音，緊緊的敲擊著(zhù)我的靈魂。在這樣的夜里，聽(tīng)著(zhù)風(fēng)，聽(tīng)著(zhù)夜的喘 息，也想聽(tīng)聽(tīng)你，因為，你是我無(wú)數次游離在黑夜里，那顆最亮的星星，可以照亮我崎嶇的路。如果，今生無(wú)緣和你相守到蒼老的容顏，那我就頜首苦等幾千年，等 到來(lái)世，與你攜手相隨！

　　靜靜的夜里，唯有一種支離破碎的聲音響鍥，恍若隔世。默默地接受了，窮盡了一切悲歡的白天和夜晚，退出相攜中的生命舞臺，躲進(jìn)無(wú)邊的暗夜里哭泣。寒風(fēng)夾雜著(zhù)雨絲劃過(guò)脆弱的眼眸，苦澀的嘴角都溢滿(mǎn)落花的幽怨。

　　就這樣，我被這個(gè)世界冷落了，躲到屬于我自己的世界。其實(shí)是狠害怕，狠害怕被冷落，狠害怕被討厭。

　　你幸福了可以告訴我一聲么，因為這樣我才放心。

　　我知道我不是一個(gè)很好的記錄者，但我比任何人都喜歡回首自己來(lái)時(shí)的路，我不但的回首，佇足，然手時(shí)光仍下我轟轟烈烈的向前奔去。

　　我對你的承諾不是不實(shí)現，只是我也有自己的苦衷。

　　緣分是件很奇妙的事情，很多時(shí)候，我們已經(jīng)遇到，卻不知道，然后轉了一大圈，又回到了這里。一切的一切都是機緣，亦或是定數。所以，我們生命中所遇 到的每個(gè)人，都應該要珍惜，因為你不知道這種短暫的相遇會(huì )因為什么戛然而止，然后彼此陰錯陽(yáng)差，再見(jiàn)面，卻發(fā)現再也回不到過(guò)去，這將是多么可怕的事情。

　　人生聚散匆匆，能夠相知相遇的，是上天的安排，我們應該好好珍惜。 說(shuō)說(shuō)心情短語(yǔ)

　　我要你相信，我所說(shuō)的每句話(huà)，我一定能做到。這就是我為什么沉沒(méi)寡言的原因，我不是不會(huì )騙人。我怕我說(shuō)了我做不到。

　　上一次微笑著(zhù)入睡是什么時(shí)候？

　　北方的凜冽總是這般肆無(wú)忌憚。擠進(jìn)窗縫，看我滿(mǎn)目淚痕。它在琢磨什么？還想更多一層刺青嗎？來(lái)吧，那就都來(lái)好了。以我現在的心態(tài)，我已不再忐忑什么 了。世界本就不屬于我，來(lái)的時(shí)候，非我所愿。但，既已面對這光怪陸離的人生，有些慘淡，我已學(xué)會(huì )以淡然消磨其棱角的鋒利。但愿，我鑄就的天地，隸屬于我 的，只有如煙的想，如煙的念。

　　此時(shí)，獨坐奈何橋頭，踏著(zhù)流淌的月影，將你的名字，銘刻在我的生命里，我相信時(shí)間的真情都是善良的，我也相信這份刻骨的愛(ài)有如此沉重。

　　我每天都在數著(zhù)你的笑，可是你連笑的時(shí)候，都好寂寞。他們說(shuō)你的笑容，又漂亮又落拓。

　　面對，不一定最難過(guò)。孤獨，不一定不快樂(lè )。得到，不一定能長(cháng)久。失去，不一定不再擁有。不要因為寂寞而錯愛(ài)，不要因為錯愛(ài)而寂寞一生。

　　能夠慢慢培養的不是愛(ài)情，而是習慣。能夠隨著(zhù)時(shí)間得到的，不是感情而是感動(dòng)。所以愛(ài)是一瞬間的禮物，有就有，沒(méi)有就沒(méi)有。但反過(guò)來(lái)說(shuō)，愛(ài)和婚姻實(shí)際并不是一回事情，并不是所有的愛(ài)情都要結婚的，也不是所有婚姻都有愛(ài)情的。

　　我們始終都在練習微笑，終于變成不敢哭的人。

　　假如你想要一件東西，就放它走。它若能回來(lái)找你，就永遠屬于你；它若不回來(lái)，那根本就不是你的。

　　一個(gè)人會(huì )落淚，是因為痛；一個(gè)人之所以痛，是因為在乎；一個(gè)人之所以在乎，是因為有感覺(jué)；一個(gè)人之所以有感覺(jué)，僅因為你是一個(gè)人！所以，你有感覺(jué)， 在乎，痛過(guò)，落淚了，說(shuō)明你是完整不能再完整的一個(gè)人。難過(guò)的時(shí)候，原諒自己，只不過(guò)是一個(gè)人而已，沒(méi)有必要把自己看的這么堅不可摧。

　　如果真的有一天，某個(gè)回不來(lái)的人消失了，某個(gè)離不開(kāi)的人離開(kāi)了，也沒(méi)關(guān)系。時(shí)間會(huì )把最正確的人帶到你的身邊，在此之前，你所要做的，是好好的照顧自己。

　　希望有一天能把風(fēng)拍下來(lái)！ 一種純粹的風(fēng)！

　　窗外，零星下起了細雨，天地萬(wàn)物，在雨的洗禮下，透著(zhù)光華，在風(fēng)的拂動(dòng)下，明亮的搖曳著(zhù)身姿，可，在不久以后，也終將枯萎涼薄起來(lái)吧！萬(wàn)物的生，萬(wàn)物的逝，如此就在瞬間，就如，相遇了，離別了，也只是如煙花綻放的剎那，絢麗多姿，可終將留存美好，漸漸走遠！

　　趕路——迷霧——停駐、回顧——領(lǐng)悟——趕路，

　　我看見(jiàn)這一代最杰出的頭腦毀于瘋狂，挨著(zhù)歇斯底里渾身赤裸。

　　對月起舞，穿越夜曉天明，用千年的時(shí)光等你一次回頭遠眺。依著(zhù)舊時(shí)的軒窗，捻一朵相思的花，借一滴晶瑩的淚為你隔簾癡望，漫過(guò)紅塵里的滄桑，望斷夕陽(yáng)，用滿(mǎn)腹的淚水和文字交匯在冷白的月光中，為你把滿(mǎn)腔的幽怨舞落成殤。

　　該聚則聚，該散則散，我也只能把傷留在心底，如果真有一天，緣份盡了，我定然會(huì )離開(kāi)，有人說(shuō)，緣份盡了，是了卻情意的假詞，在我看來(lái)，是彼此到了平行線(xiàn)，再也不能有交集了吧。

　　獨僻一隅的我，只想著(zhù)我的心事。一個(gè)人的孤獨，說(shuō)不上有多愜意，卻也獨享一份安然。如煙的性格，怕是難以改變了。

　　愛(ài)情，就像生長(cháng)在對岸兩旁的彼岸花，年年對望，等候著(zhù)春天，年年守候。愛(ài)情也就從生長(cháng)到荒蕪，那相戀時(shí)的甜蜜，相處時(shí)的執拗，離別時(shí)的苦澀。而我，經(jīng)不起經(jīng)年的誘惑，蠶食著(zhù)青春，踏上了一條不知道來(lái)路，不知去處的路……

　　我： 魅力無(wú)窮，天性愉快，不自負，喜歡引人注目，熱愛(ài)生活，活躍，不安分，集獨立和依賴(lài)的矛盾統一于一身

　　喜歡懶洋洋的曬太陽(yáng)，看書(shū)，聽(tīng)音樂(lè )，幻想……

　　昨日已成廢墟只留下還在曠野里堅持的記憶（一直希望我能是天使在俯仰之間 輕輕扇動(dòng)著(zhù)那原該是我與生俱來(lái)的翅膀巨大而又華麗 我 潔白的羽翼……）

心情的隨筆6

　　晚21點(diǎn)，雨夜來(lái)臨。噼啪的雨滴聲狂亂的打在一樓的雨棚上，肆虐的撕扯著(zhù)黑咒一般的夜幕，悶熱，煩亂又要感覺(jué)窒息了！這時(shí)才想起當初這書(shū)房竟然沒(méi)有計劃安裝上空調？對于時(shí)常會(huì )去書(shū)房享受獨處空間的人來(lái)說(shuō)，這是一個(gè)不小的失誤。臥室里的空調卻時(shí)常閑置不用的。

　　我已然不知道如何去表達現在的生活、心情、情緒以及一切。獨坐書(shū)房無(wú)緒的瀏覽著(zhù)網(wǎng)頁(yè)，鼠標隨意的點(diǎn)擊著(zhù)，不知道搜索什么，也不知道這樣無(wú)數次的百無(wú)聊賴(lài)什么時(shí)候才能嘎然而止。

　　時(shí)間、四季的更迭、年歲的增長(cháng)，那些該死的愛(ài)情，一天天侵蝕著(zhù)心靈里的蒼老。我想，這些陰霾不能盡早散去，那，最終會(huì )催生出毒瘤一般的腫塊，可能在我身體的某一個(gè)部位悄無(wú)聲息的就安營(yíng)扎寨了。想抽煙呵，特別的想！不過(guò)因為朋友的一席話(huà)讓我放棄了親吻這個(gè)惡魔的念頭，雖然也許只是今晚，不過(guò)至少我學(xué)會(huì )了短暫的控制與拒絕誘惑。

　　雨越來(lái)越大，毫無(wú)防備的透過(guò)紗窗打在落地花瓶上，仿真的百合花、孔雀羽、薰衣草開(kāi)始變得栩栩如生，書(shū)房的燈光下看過(guò)去墻角那邊的單調竟然也細雨蒙蒙-------有了“景致”。

　　有誰(shuí)會(huì )有這樣的雅興，在最平常的雨夜去留意這樣的景致，這些別人可能擁有卻都不曾留心的物件上？呵！也許只有我這樣“百無(wú)聊賴(lài)”的女人才會(huì )有時(shí)間，有空間，有落地花瓶、有這樣的雨夜，湊巧的捕捉到了自己認為的情致與風(fēng)景。

　　有誰(shuí)跟我一樣在乎過(guò)留意過(guò)嗎？

　　其實(shí)，我應該像他們說(shuō)的一樣，做像我這個(gè)年齡階段女人所應該做的事情的，比如織毛衣、十字繡、逛商店；比如練瑜伽、打羽毛球，或者加入廣場(chǎng)舞蹈隊狂熱的甚至于有些變形的扭動(dòng)著(zhù)粗細不一的腰肢，舞動(dòng)著(zhù)手臂，踩著(zhù)錯亂的音樂(lè )鼓點(diǎn)，忘我的.投入傍晚的激情？或者像別人一樣，邀約一幫子人打麻將，桌子上說(shuō)著(zhù)他家長(cháng)，或者她家短的八卦？或者站一旁嗑著(zhù)瓜子看西洋鏡，邊聽(tīng)邊吐著(zhù)瓜子殼，聽(tīng)到精彩橋段時(shí)還特意神秘的壓低聲音打探一番？我-----不敢想像，如果有一天真是這樣生活其中，盡管不會(huì )附和著(zhù)去念叨這些無(wú)聊，也不想聽(tīng)，可自己再怎么不愿意，時(shí)間久了也許就真跟她們一樣，且一定是另人生厭了的。

　　還好，我真的不喜歡這樣的生活，且也不會(huì )這樣活著(zhù)。

　　閑暇，約幾個(gè)朋友，品茶。找個(gè)安靜的環(huán)境，周?chē)�有綠色植物，飄著(zhù)金桂的清香；純木的桌椅板凳，古典碎花的精致桌布，最好有歐式的燭臺放在桌面，燭光搖曳的映襯著(zhù)古銅色泛著(zhù)懷舊的光芒。聊天，或者當忠實(shí)的聽(tīng)眾�；蛘哂涗浵庐斕斓男那榕c感悟給它寫(xiě)在日記。

　　要么擁有一個(gè)小小的花園或者陽(yáng)臺，擺設上這些木制的桌椅，一套地道的紫砂茶具，或者是上好琉璃制品的；茶葉用瓷瓶裝上，一切都顯得樸素內斂又不失風(fēng)范。

　　可以有月光白，極品滇紅、鐵觀(guān)音、碧螺春，毛峰、蒸霉綠茶等等，還有獨特的麗江雪茶。喜歡用透明的玻璃杯來(lái)泡毛峰，一葉葉尖尖細細的在沸水的浸泡下，綠意盎然的慢慢舒展開(kāi)來(lái)，像精靈，又像曼妙的舞者，在那個(gè)時(shí)間里讓你感覺(jué)生命綻放。

　　如果在這樣一個(gè)氛圍里，我要如三毛一樣流浪的裝扮，任性的披散著(zhù)長(cháng)長(cháng)的發(fā)，一襲長(cháng)裙，素面朝天，腳上趿一雙波西米亞的鞋子，最好是露趾的那種，戴一串像在麗江古鎮買(mǎi)過(guò)的小月季真花蓓蕾手鏈，自觀(guān)自賞。

　　緩慢的隨著(zhù)時(shí)間的流逝，一口口品著(zhù)清茶，傾聽(tīng)著(zhù)自己的內心世界，或者安靜的看一本書(shū)直至困倦熟睡……

心情的隨筆7

　　昨日，綿綿的細雨斷斷續續的一直下到了傍晚，終于止住了纏綿的腳步，收起那絲絲的眷戀無(wú)聲的隱沒(méi)在夜色里，輕輕地推開(kāi)窗，一股涼爽清新迎面撲來(lái)，空氣濕潤舒爽宜人，我忍不住趴在窗口貪婪的做著(zhù)深呼吸，一切都在雨后的夜幕下顯得清新亮麗，廣告牌上的霓虹閃著(zhù)炫彩奪目的光，大概是被雨水的沖刷除去了污垢煥然一新。

　　雨夜的馬路上車(chē)輛也很少，安然有序的緩緩駛過(guò)默默地融進(jìn)夜幕里。最近一段時(shí)間網(wǎng)速不好，不是掉線(xiàn)就是空間打不開(kāi)死機，無(wú)形中扼殺了我好多次的隨筆和即興發(fā)揮。很長(cháng)時(shí)間沒(méi)有這樣安靜的坐下來(lái)寫(xiě)日記，頭痛一直像犯了煙癮似的折磨著(zhù)我，只好用止疼片來(lái)對付它，每天除了必要的吃睡和外出，再也沒(méi)有任何讓人高興的事，不僅僅是平淡，感覺(jué)還有一絲厭倦，亦如小品里說(shuō)的那樣，生活啊，就是一鍋白菜湯，你第一次喝感覺(jué)到是白菜，可熬得久了就再也沒(méi)有滋味了，湯也不是湯，水也不是水，是你每天都得咽下去的食物，是從青澀到逐漸成熟，是從淺薄到豐富的積累，是從難以釋?xiě)训侥�默的承受，不管你愿不愿意，喜不喜歡你都得慢慢品嘗喝著(zhù)這鍋湯，它或許咸了，也或許淡了，或是你覺(jué)得湯太稠又或是有點(diǎn)稀，這就是生活，有的人說(shuō)生活是一盤(pán)菜要想好吃就得自己放作料，可是你倘若掌握不好尺度只能讓菜更難吃，有的人不愿意去嘗試放作料的比例，于是就平平淡淡的順其自然，這樣也就沒(méi)了煩惱沒(méi)了區分，他寧愿喝一輩子的清湯，至少沒(méi)有咸了或淡了的味覺(jué)煩惱！也更談不上好于壞只有真實(shí)。

　　老媽在床上已經(jīng)睡著(zhù)了，看著(zhù)她的臉就像個(gè)幸福的孩子，還伴著(zhù)輕微的鼾聲。夜是那樣的寧靜，無(wú)聊的'讓我感到有些頹廢，又一次我站在窗前眺望，夜空是一片黑色籠罩的朦朧，路燈在一棟棟高層的建筑下輝映投射出幽幽的光，那暗黃的格調像是夜上海的偏僻雨巷，不知不覺(jué)中我感到有些疲倦，似乎很想睡了，可是一躺到床上整個(gè)人又馬上清醒過(guò)來(lái)，會(huì )忽然有一種想起床去做點(diǎn)什么的沖動(dòng)。有時(shí)候心底里會(huì )有這樣的一種感覺(jué)，像是結了痂的傷口癢癢的，每當傷口快要愈合的時(shí)候就會(huì )忍不住，就會(huì )習慣的去撓一把，摳一下，明知道這樣會(huì )弄掉結痂，明知道這樣也許會(huì )觸痛傷口，可還是忍不住就這樣一次次，去撓，去摳，去扯，甚至看著(zhù)快要愈合的傷口再一次被撕裂流出鮮血。日子在平淡無(wú)奇中穿過(guò)歲月的河流悠然遠走，生活就這樣懶懶散散像一潭靜止的湖水處而不驚，沒(méi)有驚濤駭浪，沒(méi)有波濤洶涌，習慣成自然，平凡中快樂(lè )的感覺(jué)是那樣的短暫。雨夜，留給我的是淡淡的寧靜，是絲絲的傷懷，是柔柔的想起，是落寞的沉寂，把心兒又一次淡進(jìn)風(fēng)里隨它去，伴著(zhù)清涼，伴著(zhù)憂(yōu)郁，伴著(zhù)那記憶深處綿長(cháng)的追憶，思緒如潮，寂寂夜風(fēng)中翻卷著(zhù)層層的心浪，將那悠悠往事再一次想起回味，一一羅列浮現眼前！

心情的隨筆8

　　一直都是一個(gè)多愁善感，用情較深的人。我想，這可能是大部分文字創(chuàng )作者的一個(gè)共性吧。若不是心細如塵，又何來(lái)那么多絲絲縷縷的感觸，若沒(méi)有那番真情實(shí)感，感動(dòng)不了自己，又何來(lái)觸動(dòng)他人共鳴。

　　一個(gè)人獨處時(shí)，更是對自己的一種坦誠相待。文字是自己的內心獨白，不管有沒(méi)有贊賞，都不能阻擋它的傾涌而出。也正因為文字走心，才需要懂得之人來(lái)解讀。

　　最是真情，觸動(dòng)人心最柔軟的地方，也最是走心的文字，容易走進(jìn)別人的內心。

　　常常，一個(gè)人的時(shí)光，我會(huì )在一首歌曲的單曲重復中度過(guò)。每一種情感入心，都值得咀嚼，回味，然后一點(diǎn)一點(diǎn)的消化。我知道，昨日的太陽(yáng)曬不干今日的潮濕，我們不應該活在過(guò)去的追憶中。奈何，人生總有那么一些事情難以釋?xiě)�，總有一些記憶深刻于心�?/p>

　　多想，過(guò)往的歲月，可以隨著(zhù)一場(chǎng)花謝而枯萎，不再盛開(kāi)；多想，那些想念的面孔，可以隨著(zhù)一場(chǎng)冬雪而融化，不再縈繞；多想，經(jīng)年所有的無(wú)可挽回，都能伴隨一場(chǎng)風(fēng)煙，而消散不再，免去苦楚。

　　冬日的寒冷，化作一陣無(wú)情的冰霜，竟將去年今日的情景，凍的不省人事。佇立在晨光微曉的十字路口，我多想能化作大雁，飛近那時(shí)光，那身旁。

　　眼淚滑落的瞬間，一抹晶瑩的光，帶我回到了心中走不出的幻境。同樣是寒冷的冬季，我透過(guò)窄小的玻璃窗，看到了那張既熟悉又消瘦的臉。伸出手，緊緊握著(zhù)的手掌間，依舊傳遞著(zhù)暖心的溫度；依舊是一個(gè)冰凍三尺的日子，我看到一副穿戴整齊而又僵硬的身體，一雙發(fā)黃的手，再也沒(méi)有了昔日的溫度，緊閉的雙眼，沒(méi)有再看我一眼；在一個(gè)多少年罕見(jiàn)的大雪紛飛的早上，天是白的，地是白的，衣服是白的，就連空中，都依舊紛揚著(zhù)白花花的雪。我沒(méi)來(lái)得及換雪地靴的腳上，一雙普通的旅游鞋，早已在深一腳淺一腳的雪地里，灌滿(mǎn)了冰雪，又化作了冰水。我在天地同悲的一片蒼茫中，抱著(zhù)遺像，跟隨著(zhù)緩緩前行的靈車(chē)，為我怎么都不相信會(huì )就這樣突然離去的爺爺，送上那最后一程。

　　我知道，奶奶的離去，是我有生以來(lái)，承受的最大打擊，那曾一度是我生命中最悲不能言的日子。我一直都覺(jué)得那只是一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)醒時(shí)分我看不到人，難過(guò)，就像找到媽媽的孩子，眼淚，早已不足以?huà)鞈�。然而，爺爺的隨后離去，讓我崩潰的心情雪上加霜。我知道生老病死是常情，是自然規律。但是我不知道，生離死別是那般的痛不可言，悲不能抑，念不能掩，狂不能持。那就像生生的被扯了心一樣，豈止是疼��？時(shí)至今日，依然痛徹我心，想念入骨。

　　我拼命努力的，將有關(guān)他們的記憶，塵封在一扇心門(mén)之外，多少次不自覺(jué)的.叩響心門(mén)，我都極力的克制，分散，卻沒(méi)有多少次能成功阻擋。我多想，還能再看一眼�；叵朐�經(jīng)，我有那么多機會(huì )在一起，為什么都沒(méi)有好好的鄭重的多看一眼，然后全部封存起來(lái)。

　　我想要再摸一摸那溫熱的手掌；我想要再親一親那綿軟的臉頰；我想要再抱一抱那有著(zhù)熟悉味道的身體；我想要再過(guò)一天在一起的日子；我想要見(jiàn)面，我想要在一起，我想要他們能再回來(lái)，看看我......

　　死，到底是一件多么可怕的事情，它就像一個(gè)黑色的魔鬼，可以讓一個(gè)人瞬間消失，徹底隔絕。天大地大，再也找不到一絲蹤影。上天入地，亦是陰陽(yáng)永隔。再多的眼淚，也喚不回一次回眸；再多的呼喊，也得不到一絲回應。

　　我極度的想念，瘋狂的想念，我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)，從小陪伴我長(cháng)大的人，怎么會(huì )離開(kāi)我這么久？怎么會(huì )一去不回來(lái)？怎么就會(huì )再也看不到？

　　我以為，我不說(shuō)，就能壓抑得住內心的狂思如潮；我以為，我不去觸碰那些過(guò)往的歲月，我就可以忘記這悲傷，這痛楚；我以為，時(shí)間會(huì )稀釋那濃稠的化不開(kāi)的情結；我以為，我努力的克制，拼命的壓抑，就是過(guò)去，就是堅強。

　　其實(shí)沒(méi)有，我的想念沒(méi)有停，我的呼喚沒(méi)有止。他們離去的悲傷，從來(lái)就不曾淡去。流星滑落的夜晚，我許下最虔誠的愿望，祈求這如水的月光，能夠載著(zhù)我千古的祝福，直抵身旁，溫暖那心房......

心情的隨筆9

　　吊兒郎當的倚坐窗前，聽(tīng)悠悠雨聲，敲打著(zhù)心扉，依稀有了點(diǎn)睡意，有了朦朧了心境，突然有種沖動(dòng)，彈指之間，敲起鍵盤(pán)，發(fā)泄一下，又感覺(jué)心思很重。思路隨之朝著(zhù)某個(gè)方向一直走，如若市場(chǎng)行情能起死回生，那不就如沿路的花開(kāi)，彌漫著(zhù)淡淡的清香，讓心充滿(mǎn)無(wú)限的向往和希翼嗎？

　　再看著(zhù)外面的雨滴，落下，然后濺起的小浪花，啪嗒啪嗒，摔的四仰八叉，隨之流入了下水道，這不就如生命的脆弱，經(jīng)不起這輕輕一碰嗎？一場(chǎng)狂風(fēng)暴雨，沖刷了大地的每個(gè)角落，上午切割下的灰燼也都隨雨流逝。

　　兩個(gè)農民公仔在躲雨，該跟他們聊聊還是置之不理？寂寥中，看著(zhù)外面行走匆匆的`行人，聽(tīng)著(zhù)外面的雨聲和來(lái)往的汽車(chē)聲，仿佛聽(tīng)到雨滴聲聲的嘆息，唉，前世今生，今夕何夕，誰(shuí)是誰(shuí)今生的眷戀，誰(shuí)是誰(shuí)前世的靈魂，誰(shuí)又會(huì )為誰(shuí)在三生石前、奈何橋上癡癡的等候？突然之間，感覺(jué)到一種淡淡的愁緒，縈繞心頭，揮之不去，一種莫名的孤單充塞著(zhù)整顆心，仿佛自己是那么的彷徨無(wú)助。心，也覺(jué)得很累很累，迷茫中……

　　喂，是不是想的有點(diǎn)過(guò)？

　　啪，給自己一個(gè)大嘴巴子，呵呵，雨天的心情是很難控制的哈，誰(shuí)又能來(lái)告訴我，難道就一直忙就不會(huì )有想象？

　　下雨我最討厭了，不喜歡下雨，雨天的天氣就是不好，濕漉漉的黏糊糊的感覺(jué)，久久地就這么看著(zhù)外面的雨在發(fā)呆，除了雨，什么也沒(méi)有，寂寞猶如此刻的心。

心情的隨筆10

　　我喜歡你是寂靜的，仿佛你消失了一樣。

　　你從遠處聆聽(tīng)我，我的聲音卻無(wú)法觸及你。

　　好像你的雙眼已經(jīng)飛離遠去，

　　如同一個(gè)吻，封緘了你的嘴。

　　如同所有的事物充滿(mǎn)了我的'靈魂，

　　你從所有的事物中浮現，充滿(mǎn)了我的靈魂。

　　你像我靈魂，一只夢(mèng)的蝴蝶，

　　你如同憂(yōu)郁這個(gè)字。

　　我喜歡你是寂靜的，好像你已遠去。

　　你聽(tīng)起來(lái)像在悲嘆，一只如鴿悲鳴的蝴蝶。

　　你從遠處聽(tīng)見(jiàn)我，我的聲音無(wú)法企及你。

　　讓我在你的沉默中安靜無(wú)聲。

　　并且讓我借你的沉默與你說(shuō)話(huà)，

　　你的沉默明亮如燈，簡(jiǎn)單如指環(huán)。

　　你就像黑夜，擁有寂靜與群星。

　　你的沉默就是星星的沉默，遙遠而明亮。

　　我喜歡你是寂靜的，仿佛你消失了一樣，

　　遙遠且哀傷，仿佛你已經(jīng)死了。

　　彼時(shí)，一個(gè)字，一個(gè)微笑，已經(jīng)足夠。

　　而我會(huì )覺(jué)得幸福，因那不是真的而覺(jué)得幸福。

心情的隨筆11

　　她們有時(shí)候說(shuō)看不懂我寫(xiě)的是什么，其實(shí)我也不知道自己為什么這么寫(xiě)，只是當時(shí)想這么寫(xiě)，便這么寫(xiě)了。

　　現在的我，是幼稚，還是長(cháng)不大，抑或是思想跟不上，也許都有些吧。但是我不想去爭辯什么，我就是我，也許我的做法，我的想法在別人看來(lái)是多么的可笑，我卻不生氣。每個(gè)人的追求不一樣，他們追求的是以后的生活，我卻還沒(méi)達到這個(gè)境界，我現在追求的只是平凡，平凡的生活，平凡的人生。就像唐伯虎寫(xiě)的那樣別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿，我別人不可替代。

　　在大學(xué)里，看著(zhù)他們忙忙碌碌的身影，覺(jué)得自己是不是太頹廢。于是我想談一場(chǎng)戀愛(ài)，一場(chǎng)不分手的戀愛(ài)，但總是遇不到對的人兒，也許自己沒(méi)有安全感吧，畢竟我到現在是個(gè)沒(méi)什么作為的人，各方面也不是很好，有時(shí)候還神經(jīng)兮兮，每當想到這里我都會(huì )笑一笑自己。

　　昨天很晚才睡著(zhù)，她們給的一個(gè)消息將我的.瞌睡蟲(chóng)全部殺死，直到四點(diǎn)才昏昏沉沉的淺睡下去，輕輕柔柔的風(fēng)幾許竊竊私語(yǔ)拼湊著(zhù)便湊上一曲戀歌綿綿的雨滴兒浮過(guò)夏熱帶著(zhù)一絲思念飄向戀人靦腆著(zhù)潤紅了臉頰...我想要的戀情出現在夢(mèng)中，也只能出現在夢(mèng)中因為不知從何時(shí)起，我已不再唱歌......

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