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化解寶寶在幼兒園中受的委屈
不少父母抱怨：才上幾天幼兒園，孩子就多次向我述了他的委屈，被其他小朋友欺負了。這的確令父母們很頭痛，如果處理不當，一旦孩子積累了一定的怨氣，不去幼兒園了，那就有得頭痛了。
父母該怎么做?
專(zhuān)家建議：幼兒園如同一個(gè)小社會(huì )，學(xué)會(huì )同別人打交道，這也是讓孩子去幼兒園學(xué)習的內容之一。如果孩子在幼兒園受些小委屈，回家向父母告狀，可以根據孩子情緒采取以下的方法：
1、要注意傾聽(tīng)：有些小委屈，孩子可能只要宣泄一下，父母聽(tīng)后，也只需作些簡(jiǎn)單地解釋?zhuān)尯⒆又涝鯓幼鍪菍Φ�，怎樣做是不好的行為，即�?
2、應冷靜對待：有時(shí)，孩子發(fā)脾氣怎樣哄都沒(méi)用，就得轉移他的注意力，等過(guò)去了，再讓他講出來(lái)，并給他適當地安撫和解釋;
3、多溝通：不要每次接到孩子就匆匆離開(kāi)，可以向老師多了解一些情況。發(fā)現問(wèn)題，也不必緊張，更不必過(guò)于拘泥細節，與老師一起，幫助孩子在幼兒園里身心愉悅地生活。
有理有據
1、孩子的遭遇真偽確認是第一位的。
孩子很多時(shí)候會(huì )因為一些主觀(guān)或者客觀(guān)原因對一件事情的描述是不真實(shí)的。
例如孩子自我認為自己受到了委屈，那么就會(huì )把他們的責任過(guò)分夸大；
例如孩子怕被父母責怪、笑話(huà)等等就會(huì )把責任推卸給別人；
例如孩子表達能力不夠使得問(wèn)題在表述的過(guò)程中完全脫離了真實(shí)情況……
諸如此類(lèi)情況生活中并不少見(jiàn)。
無(wú)論是幼兒園階段還是上學(xué)之后，父母遇到這種問(wèn)題的時(shí)候首先要做的是安慰孩子（意不意外？）然后是確認事情的真偽以及過(guò)程。
通過(guò)同學(xué)的父母或者直接詢(xún)問(wèn)老師都是可以得到更全面、準確信息的。
溝通時(shí)候需要注意多問(wèn)、多聽(tīng)，先不著(zhù)急表態(tài)——自己的態(tài)度越是淡定對方就越是容易說(shuō)出全部的問(wèn)題，一旦自己有過(guò)激言行，對方會(huì )考慮到一些綜合影響就有可能給你選擇性的說(shuō)。
2、從“教育”本身講理
如果孩子確實(shí)是遭受到了不公平的對待，那么我要從教育本身去跟老師交涉，而不要一味從自身處罰。
舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子：
如果其他孩子都有了小禮物或者小獎勵，而自己孩子沒(méi)有獲得。這個(gè)時(shí)候父母大談自己自己孩子多委屈、遭受不公平待遇多難受，除了譴責的意味之外就只能是跟老師“要”一份補上而已。在這個(gè)過(guò)程中，孩子貌似得到了“禮物”，但是卻失去了更多，例如規則意識、例如團隊精神、例如自信和勇氣的鍛煉等等——因為他們相信父母可以替自己做很多事情，哪怕自己得不到的也可以通過(guò)父母爭取到。
所以如果遇到這種事情的時(shí)候，父母應該跟老師這樣說(shuō)會(huì )更好一些：
1、感謝老師通過(guò)禮物來(lái)激勵孩子的想法和行為；
2、對自孩子沒(méi)有做到表示擔憂(yōu)和傷心；
3、希望老師能夠創(chuàng )造一個(gè)機會(huì )讓孩子再去爭取一次；
4、自己也會(huì )鼓勵孩子去完成這樣的一次機會(huì )。
我們的目的是為了讓孩子在這個(gè)過(guò)程中有所收獲，有所感觸，至于能否“提高”這種事情很難說(shuō)，但是只要去做了，那么就是一種進(jìn)步、一分收獲。
父母跟孩子老師之間應該是一種“合作”的關(guān)系，即我們去配合老師的同時(shí)也可以希望老師在能力范圍內來(lái)配合我們。如此一來(lái)孩子的教育就是一個(gè)“系統”的教育，而不是學(xué)校是學(xué)校（無(wú)論是幼兒園還是上學(xué)后）的，家庭是家庭的，這兩者之間沒(méi)有交集或者交集太少都是不利于孩子教育的。
而如果我們不從“教育”入手，那就是能從“氣”入手了，那會(huì )怎樣？
無(wú)外乎要么逼迫、要么威脅、要么譴責……最終誰(shuí)又能在這件事情上得到受益？
沒(méi)有受益的事情，我們何必勞心勞神去做呢？
3、如果牽扯到了法律法規
如果孩子遭受到的問(wèn)題已經(jīng)上升到了需要法律法規來(lái)解決問(wèn)題，那么事情其實(shí)反而更容易解決了——那就按照法律法規來(lái)解決就好了。
除非問(wèn)題很?chē)乐�，否則只照章辦事。
如果問(wèn)題比較嚴重，這點(diǎn)我不會(huì )勸家長(cháng)冷靜的，因為我本人也做不到。
所以，“有理有據”第一步要確認事情的始末，第二步安慰孩子不要讓孩子受到太多的負面影響，第三步跟老師溝通解決問(wèn)題。如果問(wèn)題真的很?chē)乐�，縱然我們做出了過(guò)激行為，那最終還是需要法律法規來(lái)解決問(wèn)題。
不卑不亢
所謂不憋不卡主要是面對三個(gè)主要對象：
1、對孩子
當孩子收到了委屈的時(shí)候，父母比較常見(jiàn)的表現往往是兩個(gè)極端——要么無(wú)底線(xiàn)的去哄孩子，通過(guò)各種承諾、利誘來(lái)?yè)Q取孩子的心情轉變；要么“譴責受害者”，孩子非但得不到安慰，反而被父母批評一頓，例如“為什么別人沒(méi)事兒就你有問(wèn)題？”“你怎么就這么多事？”……
這樣都不好！
前者是培養“熊孩子”的畢竟之路，后者則容易讓孩子變得自卑、怯懦。
比較好的方式應該是首先去安慰孩子，但是需要注意不要通過(guò)去過(guò)分的批評他人來(lái)?yè)Q取孩子心理上的平衡，這種“精神勝利法”要不得。安慰孩子的重點(diǎn)在于讓孩子相信我們“感同身受”，所以非常能夠理解他們的心情，但是請他們不要擔心，因為孩子在我們的心中永遠都是最棒的，最優(yōu)秀的，而且我們相信孩子還會(huì )更加的優(yōu)秀的。
讓孩子相信無(wú)論他們遭受了什么樣的困難，父母是他們最值得信任、傾訴、尋求幫助的對象，并且他們非常愿意這么去做，這是非常重要的家庭教育。
只有達到這樣的效果，我們做父母的才能夠在未來(lái)給予孩子更多的積極引導和幫助。
當我們判定問(wèn)題需要去解決的時(shí)候，可以跟孩子講我們會(huì )和他一起解決問(wèn)題，而不是只有我們去給他解決問(wèn)題，這個(gè)過(guò)程中我們要聽(tīng)取孩子想法，尊重孩子的想法（當然，用不用我們需要根據實(shí)際情況來(lái)判斷）最后讓孩子相信我們最終一定可以解決問(wèn)題的。
2、對家人
這里怎么還跟“家人”有關(guān)系了呢？
太有關(guān)系了！
幾乎大多數家庭在孩子的教育問(wèn)題上尤其是初期（沒(méi)上學(xué)之前）意見(jiàn)是非常不統一的，這不光是在“學(xué)習”上，在禮儀、行為、品德等等方面也會(huì )存在諸多認識上的差異。
比如去年曾經(jīng)發(fā)生過(guò)這樣的一起案例：
一名學(xué)生跟其他同學(xué)鬧了矛盾，問(wèn)題原本都解決了，孩子們也都沒(méi)事兒了，而且孩子父母都表示理解了，但是老人卻發(fā)火了，會(huì )因為他覺(jué)得自己孩子被欺負了老師處理不夠公平，并且老人不但很惱火，還自己跑到學(xué)校等放學(xué)后老師送學(xué)生出來(lái)上去就把老師給打了……
這下簡(jiǎn)單的問(wèn)題被超級復雜化了。
普通的學(xué)生之間的矛盾，一下變成了違法犯罪案件了……
所以，特別是當孩子受到委屈的時(shí)候，我們非常有必要跟家人明確處理意見(jiàn)，避免我們內部都意見(jiàn)不統一。而這個(gè)意見(jiàn)的統一過(guò)程最好不要當著(zhù)孩子面進(jìn)行，這其中的道理相信我們做大人的應該都能理解對吧？
3、對老師（或者學(xué)校）
當我們確認學(xué)校（老師）不是我們的敵人時(shí)，那就不要還沒(méi)開(kāi)始就劍拔弩張，我們是要去解決問(wèn)題的， 而不是去打架的，所以當我們準備好了之后去交涉的時(shí)候盡量做到“就事論事”。
除非對方難以溝通，否則盡量參考我上面說(shuō)的“有理有據”處理。
如果確認對方有不當責任，那么也盡可能“先禮后兵”，看對方的態(tài)度。
真是這樣的話(huà)，建議全過(guò)程盡量錄音或者錄像。
因為我總覺(jué)得當下能夠冷靜說(shuō)事兒的人好像不是很多了，搞不好大家就會(huì )暴走起來(lái)，到那個(gè)時(shí)候總是需要“證據”說(shuō)話(huà)的，而不是嗓門(mén)的……
其實(shí)有一點(diǎn)很重要，我們可以將心比心的思考一下這樣的一個(gè)問(wèn)題：面對一個(gè)“胡攪蠻纏”或者“自怨自艾”的人，和面對一個(gè)“不卑不亢”的人，同樣的交流，我們更愿意跟誰(shuí)交流？更愿意相信跟誰(shuí)的交流是有有意義、有效果的？
很顯然，是后者，不是嗎？
其實(shí)我們何必總是期待我們“對面”的人呢？我們自己也是可以成為那樣的人的。
因為我們需要解決的是“問(wèn)題”，而不需要去解決“人”！
真的是要解決人，那就直接報警好了，何必“傷敵一千自損八百”，您說(shuō)是不是？
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