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兒童心理咨詢(xún)師談孩子叛逆怎么辦
心理咨詢(xún)師是協(xié)助求助者解決各類(lèi)心理問(wèn)題、具有國家人力資源和社會(huì )保障部頒發(fā)的從業(yè)資格證書(shū)的人，是健康管家職業(yè)之一，主要解決人們心理健康問(wèn)題。
有了二寶，大寶這是怎么了……
1. 大寶叛逆!
胖巽巽：孩子四歲，幼兒園小班，我是孩子母親。自從我家老二出生以后，老大在家叛逆，做錯事頂嘴，越不讓做的越要做。到幼兒園不愛(ài)交際，總說(shuō)別的小朋友不喜歡她，她沒(méi)有朋友。
這位家長(cháng)已經(jīng)察覺(jué)到孩子行為變化跟老二出生有關(guān)。
老大的這些行為問(wèn)題背后是她已經(jīng)說(shuō)出的對自己的認識「別的小朋友不喜歡我」，她對自己是否被家人喜歡是存在擔心和疑慮的。
咱們大人需要幫助老大真正明確感受到，家人也是依然愛(ài)她的。
2. 憑什么「大的讓小的」，然而……
希望工程：我是兩孩子的媽媽?zhuān)笈畠浩邭q，小兒子兩歲半。兩個(gè)小家伙總是爭吵不斷，哪怕是剛丟掉的垃圾也要爭一頓!我也想嘗試由其自然發(fā)展，反正風(fēng)波過(guò)后又是晴天�？删吐�(tīng)不得老一輩的種種訓斥，什么大的讓小的，大的要做榜樣之類(lèi)的話(huà)!一個(gè)才六七歲的小孩，你大人老站自己的角度看事、說(shuō)事，我很看不順眼。不過(guò)，有時(shí)候，大女兒又的確小氣、過(guò)份，小的又持寵而嬌。又爭又吵，弄得我脾氣暴躁、河東獅一樣。求支招!
我比較贊同你對于「大的讓小的」這個(gè)原則的態(tài)度。
這種態(tài)度其實(shí)容易激發(fā)老大對老二的不滿(mǎn)，當身體更強壯、智力發(fā)展更好的老大敵視老二時(shí)，老二其實(shí)并不會(huì )被這個(gè)原則保護到。
另外，這也會(huì )傳遞一個(gè)「弱小是好的」的信息，老大會(huì )更容易出現退行。
3. 有了小寶寶，大寶行為倒退了
Nzny-高爾夫：大寶一歲 11 個(gè)月，小寶寶剛出生半個(gè)月。小寶的到來(lái)讓大寶似乎行為有點(diǎn)倒退，總是不好好吃飯，讓泡奶粉喝。高興時(shí)愿意抱抱弟弟親親弟弟，不高興時(shí)就不讓媽媽抱，嘴里也說(shuō)著(zhù)打弟弟，該如何讓大寶更好的度過(guò)這個(gè)過(guò)程?
這些行為是很典型的通過(guò)退行來(lái)應對自己的擔心「有了小寶了，媽媽還會(huì )一樣愛(ài)我嗎?我也許也像小寶一樣什么都不會(huì )了，媽媽就會(huì )像照顧小寶一樣照顧我了」。
下面這個(gè)也一樣：
癡醒絕對：老師您好!我家有兩個(gè)男寶，大寶兩歲多，小寶三個(gè)多月。由父母和公公婆婆帶著(zhù)。我們的困惑是，大寶總吃弟弟的醋，逮到機會(huì )就打弟弟，要把弟弟送走，不讓媽媽和婆婆抱弟弟，夜里也經(jīng)常莫名其妙的大哭，每次能哭鬧一到兩個(gè)小時(shí)。但如果我們把二寶帶到其他地方，和他分開(kāi)，他吃飯睡覺(jué)都會(huì )變得非常好，也非常聽(tīng)話(huà)。
以上情況，具體該怎么做呢?可以參考我之前的文章，(點(diǎn)擊查看→)六個(gè)建議給二胎父母：幫助「大寶」接受「二寶」。
怎樣「糾正」孩子「不夠好」的性格?
1. 在家是條龍，在外是條蟲(chóng)!
林麻麻：男寶 3 周半還沒(méi)上幼兒園 白天我們上班奶奶帶，晚上一起帶，發(fā)覺(jué)可能太寵了，對大人講話(huà)沒(méi)禮貌，不高興就摔東西打人，我們跟他講道理不聽(tīng)，他爸爸打他也不服氣，哭很久也不服氣那種，非常倔強!請問(wèn)孩怎么教育孩子才能讓他懂事?還有就是在家里很橫，出去膽子很小!別的小朋友搶他東西 打他 他就傻傻的站在那里不敢還手!做為媽媽的我很擔心寶寶的性格，很需要丁香媽媽您們的答案，非常感謝!
孩子成長(cháng)過(guò)程中，需要學(xué)習很多社會(huì )規則，家長(cháng)的作用非常重要。
首先，家長(cháng)需要自己清晰地想好需要給孩子設置什么樣的規則：
什么是可以的;
什么是不可以的;
在什么情況下那些是可以的。
孩子更容易適應明確、一致、穩定的規則，如果家長(cháng)自己沒(méi)有想清楚，或者不同家長(cháng)之間差異很大，孩子會(huì )容易混亂，產(chǎn)生與規則不必要的沖撞。
接下來(lái)，家長(cháng)執行規則要堅定，但也要有溫柔。
堅定是說(shuō)只要規則合理，就不要輕易妥協(xié)。溫柔是說(shuō)不恐嚇、貶低、報復或責罵孩子。
不建議用體罰的方式，但是可以在孩子執意要做不允許的事情時(shí)，用緊緊抱住的方式限制其自由，同時(shí)也避免他發(fā)脾氣的時(shí)候傷人傷己。
另外，對于這個(gè)年齡的孩子，在執行規則時(shí)不要講道理，只用最簡(jiǎn)潔的話(huà)告訴他你的要求。
講道理是在之后孩子比較平靜的時(shí)候該做的事情。
最后非常關(guān)鍵的，執行規則的時(shí)候往往是孩子和家長(cháng)都容易情緒高漲的時(shí)候，往往容易認知失調。
執行規則是限制孩子的行為，而幫助孩子調節情緒是幫助孩子成長(cháng)的關(guān)鍵。
這部分技巧在我另外的文章有詳細解釋?zhuān)汉⒆郁[情緒時(shí)怎么辦?(上)
對于孩子在家很橫，出去膽小，在另外的文章也有解釋?zhuān)骸秆b傻」的爸媽養出獨立的娃
2. 性格懦弱的孩子怎么教?
麗雪梅香：老師，您好!1.6 歲，女孩，當別的孩子過(guò)來(lái)?yè)屛壹液⒆訓|西時(shí)，我家寶不會(huì )搶?zhuān)瑫?huì )有點(diǎn)害怕，并朝父母哭!這孩子這樣做對嗎?會(huì )不會(huì )以后性格懦弱不敢爭搶?到底父母應該怎么做才能幫助小朋友不害怕不懦弱?
建議父母和孩子一起，用一些玩偶把這樣的過(guò)程用游戲的方式重現出來(lái)，好奇地問(wèn)孩子「你猜猜看，這個(gè)被搶了玩具的小兔子會(huì )是什么感受啊?它是怎么想的啊?咱們給它出出主意」。
通過(guò)游戲，讓孩子當導演，把各種處理方式都演出來(lái)，各種可能出現的后果也演出來(lái)。
孩子有了體驗后，會(huì )在現實(shí)生活中做出自己能做得到的更好選擇。
3. 孩子好像沒(méi)自信呢……
絲慧：你好!我的兒子今年 9 歲，他不會(huì )很積極的去完成一項任務(wù)。態(tài)度是有做就好，而且很被動(dòng)!被責備時(shí)只會(huì )用無(wú)奈的眼神看著(zhù)對方～
孩子積極的做事情需要有對自己積極的態(tài)度。
而對自己有積極的態(tài)度，需要父母用積極的態(tài)度看自己。
盡量避免責備，多肯定孩子每一點(diǎn)積極的地方，讓孩子感覺(jué)到成功是有希望的。
4. 她一點(diǎn)都不活潑大方!
翟二姐：你好, 我是兩周十個(gè)月女寶媽媽?zhuān)瑢殞毢苈斆�，說(shuō)話(huà)比別的孩子早，也很清楚，因為一直自己帶所以很粘人，也很膽小，昨天我們帶她和朋友去吃飯提前還和她說(shuō)好去了要叫叔叔阿姨，結果到了一直不敢看人，還哭了，非要和我出來(lái)，怎么也不進(jìn)入，原來(lái)也害羞可是沒(méi)這么厲害啊，怎么回事，最近想要什么必須要，要不就一直哭，直到哭累了睡著(zhù)為止，是一陣一陣的嗎?她還不愛(ài)跟小朋友玩，一直黏我，過(guò)了年想讓她上幼兒園怎么弄?
我們都希望孩子能夠在社交場(chǎng)合活潑大方。
但孩子畢竟是孩子，對于父母很熟悉的叔叔阿姨，在孩子的眼里就是從來(lái)沒(méi)有見(jiàn)過(guò)的生人，有害怕情緒再正常不過(guò)了。
我在見(jiàn)五六歲以下的孩子時(shí)，不會(huì )直接跟孩子打招呼，更不會(huì )期待孩子主動(dòng)跟我打招呼。
我會(huì )先跟孩子父母聊聊天，拉拉家常，讓在一旁的孩子通過(guò)父母的反應知道，我雖然是生人，卻是安全的，因為父母已經(jīng)做過(guò)示范了。
然后，我才會(huì )主動(dòng)去跟孩子打招呼，這時(shí)孩子更容易活潑開(kāi)朗地跟我展開(kāi)對話(huà)。
孩子沒(méi)適應新環(huán)境，就會(huì )這樣……
1. 幼兒園退園了
右右左左：我是一個(gè) 3 歲多女孩的媽媽。女兒是我自己帶著(zhù)，幼兒園上了四個(gè)月退學(xué)了。原因不合群，總是一個(gè)人坐在旁邊的房間或者單獨坐在一邊，看著(zhù)別的小朋友玩，想去又不敢，怕生。性格特別倔，怎么說(shuō)都不聽(tīng)。膽子小，特別怕成年男性，例如她的表舅舅，常常去他店里玩，但就熟不起來(lái)，一見(jiàn)到他就會(huì )怕。在家里脾氣特別大，易怒。比如她要自己穿衣服，別人若是幫助她把手套進(jìn)去，他就會(huì )大聲哭鬧。怎么才能讓她適應幼兒園呢!
適應幼兒園可以作為一個(gè)遠期的目標。
當前的目標就是在家里通過(guò)與父母、家長(cháng)的相處，培養她的情緒調節能力和語(yǔ)言表達能力。
你舉的例子，別人幫她穿衣服，她用哭鬧來(lái)表達自己我意愿，而非用語(yǔ)言：「我想要自己穿，你幫忙了我會(huì )不高興的!」
自己的意愿與情緒的語(yǔ)言化表達，是孩子解決目前面臨的這些困難所需要的基礎性能力。
家長(cháng)可以在相處中，多從這個(gè)角度去給她示范。
2. 去了幼兒園怕見(jiàn)不到媽媽
Vince333：孩子還差三個(gè)月滿(mǎn)三周歲，我和孩子母親是個(gè)體工作，孩子從出生一直是我倆一起照看，去年 11 月想送他去幼兒園托班但是去了兩天就生病回來(lái)了，之后跟老師溝通說(shuō)適應能力還可以可能孩子太小，在學(xué)校不吃不喝，考慮有時(shí)間照看便退學(xué)打算今年直接去上小班，問(wèn)題是現在孩子挺抗拒去幼兒園，說(shuō)不想上學(xué)怕見(jiàn)不到媽媽。所以咨詢(xún)下孩子幾歲入學(xué)比較合適，如何更好度過(guò)入園前期?謝謝。平時(shí)生活有跟他提到幼兒園生活的，講很多有趣的事情，但似乎不太奏效，是不是太依賴(lài)父母的原因，生活上的自理能力還是可以的。
孩子說(shuō)了「不想上學(xué)怕見(jiàn)不到媽媽」，這其實(shí)是這個(gè)年齡兒童上幼兒園非常普遍的擔心。
家長(cháng)不用覺(jué)得孩子這么想很奇怪，也不用立即著(zhù)急地去打消孩子這個(gè)擔心，可以說(shuō)：「哦～你是擔心上了學(xué)就見(jiàn)不到媽媽了啊。你在幼兒園的時(shí)候，媽媽不在身邊，你肯定還是蠻擔心的，會(huì )有什么擔心呢?」
其實(shí)，一方面去聊孩子在幼兒園有趣的事情很重要，但是，當孩子有擔心的時(shí)候，幫孩子把這些擔心聊出來(lái)也很重要。
3. 孩子在幼兒園表現不好
輕輕瓣瓣：我的孩子快五歲了，平時(shí)在家中使用中文，表達流利也很健談，跟小區內人的交流非常好。但最近幼稚園老師反映，不積極回答問(wèn)題，不主動(dòng)發(fā)問(wèn)，甚至拉尿也很少叫老師導致尿褲子。在學(xué)校使用廣東話(huà)，其實(shí)幼稚園生活也有兩年了，最近家中并無(wú)大變化，母親一直有陪伴，父親陪伴稍少。不知如何糾正及引導，請老師指點(diǎn)。感謝!
建議用游戲的方式把孩子在幼兒園的困難玩出來(lái)，然后一起想辦法，一起用角色扮演的方式模仿幼兒園的情景，演練孩子可以用到的應對方法。
其它幫助孩子適應幼兒園生活的方法可以參考我的專(zhuān)題文章：如何讓寶寶快速適應幼兒園生活?
4. 換個(gè)地方不肯便便了?
景安：你好，我是一位兩歲三個(gè)月的孩子的媽媽?zhuān)纫恢痹谕獾�，突然回老家不愿意坐便盆，孩子有便意的時(shí)候非常堅決不想坐便盆，然后一直哭鬧。實(shí)在憋不住了才會(huì )拉一點(diǎn)大便，就算憋不住也不愿意坐便盆，我很困惑，不知道是什么原因，不知道您能不能幫我解惑?靜心等待回復。感謝。
兩歲多的孩子對于環(huán)境往往是比較敏感的，適應能力也遠不如成年人。
控制大便是這個(gè)年齡的孩子在面對適應壓力時(shí)很普遍的方式。
孩子沒(méi)法控制環(huán)境的變化，控制大便能夠獲得一些「控制感」的補償。建議不要對此過(guò)于焦慮，這樣會(huì )加重孩子的壓力，反而增加需要控制大便的心理需求。
建議從「如何幫孩子熟悉和喜歡老家的生活環(huán)境」入手，這是根本。
大人先照顧好自己，才能撫養好孩子
1. 心情不好，難免吼孩子
楨寶：我與女兒父親兩地分居，自己工作又忙，有時(shí)孩子鬧，忍不住會(huì )吼她，孩孑特別缺乏安全感，睡覺(jué)非要我陪，而且得抓著(zhù)衣領(lǐng)，易驚醒，怎么辦?
職業(yè)女性在沒(méi)有丈夫在身邊支持的情況下帶孩子真的有很多困難。
首先媽媽需要照顧好自己，自己的情緒越穩定，就越能避免在孩子鬧的時(shí)候用吼的方式來(lái)滿(mǎn)足自己當時(shí)的合理需求。
媽媽感覺(jué)到安全和放松了，孩子往往就感覺(jué)到安全和放松了。
龍龍瑋瑋：我是個(gè)兩男寶的媽?zhuān)髮?3 歲多，上幼兒園了!小寶 2 歲多，兩寶一直都是我一個(gè)帶!生完二寶后，寶媽有產(chǎn)后抑郁癥狀，脾氣有時(shí)很暴躁，經(jīng)常會(huì )打罵小孩，事后又特別后悔，每次都想控制脾氣，但控制不住，每次還是經(jīng)常因為些小事，大發(fā)脾氣!所以擔心對寶寶性格會(huì )留下多大的創(chuàng )傷?在家就特別粘人，脾氣也倔，要什么就非到不可，不滿(mǎn)足就發(fā)脾氣。感覺(jué)到他是個(gè)沒(méi)點(diǎn)安全感的小孩，現在我該怎樣糾正他性格和克制自己脾氣?
產(chǎn)后抑郁其實(shí)會(huì )讓媽媽有很大的情緒壓力，對媽媽的生活質(zhì)量有很大的影響。
幸福的媽媽更能養育出幸福的寶寶。
我想可以先把如何糾正孩子的性格這個(gè)問(wèn)題放一放，媽媽可以先從自身，或者尋求家人，朋友，心理咨詢(xún)師的幫助與支持，緩解自己抑郁的情緒壓力。
2. 斷奶了，孩子不要我了
瞳小彤 z：你好，陳老師，聽(tīng)過(guò)您幾個(gè)講座，尤其是關(guān)于安全感的那一期讓我受益良多!最近我和我寶寶相處上似乎出了點(diǎn)狀況，準確來(lái)說(shuō)是在斷奶后，我的寶寶一直母乳喂養，在他 20 個(gè)月的時(shí)候我因為得了諾如腸炎，不得已采取了隔離方式斷奶，那是寶寶第一次晚上沒(méi)有和我一起睡。經(jīng)過(guò)三天寶寶斷奶成功了，斷奶那幾天是爺爺在帶的，到現在還是看到爺爺就誰(shuí)都不要包括我，請問(wèn)是安全感不足引起的么?該怎么改善呢?
這位媽媽肯定對于斷奶后孩子對于自己的拒絕而感到很失落。
畢竟自己一直對孩子那么全心投入，又是不得已而采取了隔離方式斷奶的。
其實(shí)我覺(jué)得，你不用太擔心這件事情對于自己跟孩子的關(guān)系會(huì )不會(huì )帶來(lái)長(cháng)遠影響。
只是從孩子角度來(lái)說(shuō)，他并不知道、也無(wú)法理解，這個(gè)過(guò)程中媽媽也很為難，他感受到的，只是當時(shí)被媽媽拒絕，而爺爺幫自己適應了這個(gè)困難期。
媽媽能理解和接受孩子這一點(diǎn)嗎?多給自己一些信心，也給孩子一些適應這個(gè)變化的時(shí)間。
3. 離婚了，孩子歸誰(shuí)撫養?
希爸：我和妻子已達成離婚一致，但四歲半的兒子歸誰(shuí)成為問(wèn)題。因我們雙方家本來(lái)住得很近，我覺(jué)得輪流共同撫養小孩是較好的方案，但是孩子他媽堅持小孩歸她。我想聽(tīng)聽(tīng)您的看法?怎樣做才能把離婚對小孩的影響降至最低。
從孩子的角度來(lái)看，當然是越好的維護自己與父親以及母親的親子關(guān)系更有利于孩子的成長(cháng)。
很需要讓孩子對親子關(guān)系感覺(jué)到安全，離婚解除的是父母的夫妻關(guān)系，不改變父母與自己的關(guān)系。
至于孩子媽媽的態(tài)度，我想這部分還屬于你們夫妻關(guān)系最終處理過(guò)程中需要解決的一環(huán)。避免把孩子變成夫妻關(guān)系結束時(shí)互相斗爭與懲罰的武器，孩子會(huì )成為戰損的。
4. 隔代撫養、留守兒童，母親怎樣影響到孩子?
Sweet 幸福：我是一位六歲孩子的媽媽?zhuān)畠含F在讀學(xué)前班，兩歲后一直是奶奶帶，留守兒童。她不喜歡學(xué)習，喜歡看電視，喜歡出去跟她的小伙伴玩，有時(shí)給她電話(huà)常聽(tīng)到她說(shuō)有同學(xué)打她，有時(shí)手臂上有清淤。在家也不聽(tīng)奶奶的話(huà)，以前一有不順她心意就打人，后來(lái)我跟她溝通，告訴她打人是不對的，讓她道歉，之后女兒慢慢沒(méi)有打人了，也知道做錯了跟人家說(shuō)對不起。她非常喜歡吃零食，還挑食，學(xué)習成績(jì)差，求支招!!
家長(cháng)有效教育孩子的資本是親子關(guān)系，而親子關(guān)系對于孩子來(lái)講是很依賴(lài)于陪伴時(shí)間的。
但這一點(diǎn)上，我想你是有實(shí)際困難的。
我想能幫助孩子的重點(diǎn)不是從教育的角度，而是更多的從跟她聊天，談心，一起商量她所遇到的困難的角度去陪伴她面對。這個(gè)過(guò)程肯定不容易，但是，加油!
為什么她的脾氣突然這么大?
十萬(wàn)個(gè)熱笑話(huà)：女寶一歲七個(gè)月 最近自我意識開(kāi)始萌發(fā) 想要自己吃飯自己洗手 得不到滿(mǎn)足就開(kāi)始大哭大鬧表示不滿(mǎn) 怎樣引導孩子轉移這種不良情緒呢?我是寶媽 盡量克制自己情緒 一般不會(huì )發(fā)脾氣 但是因為自己總是忍耐 也有焦躁心理 希望給予指導多謝。
這位媽媽已經(jīng)理解到孩子這些要求是自我意識開(kāi)始萌發(fā)，我想把這個(gè)問(wèn)題分為兩個(gè)：
一是孩子哪些意圖是可以鼓勵的，哪些可以不接受;
二是情緒如何安撫。
第一個(gè)問(wèn)題，對于孩子想要自己吃飯自己洗手這個(gè)要求，你的態(tài)度是什么?顧慮是什么?原則上我認為這個(gè)要求是可以有條件滿(mǎn)足的，這對孩子的心理成長(cháng)，自理能力，精細動(dòng)作與手眼協(xié)調發(fā)展都是有好處的。
不過(guò)可能會(huì )耗時(shí)長(cháng)，弄臟衣服，這些可能是家長(cháng)的顧慮。我覺(jué)得家長(cháng)可以想想辦法，怎樣達到一個(gè)折衷，有條件滿(mǎn)足孩子的這個(gè)愿望。
第二個(gè)問(wèn)題，情緒調節，我有專(zhuān)門(mén)的文章詳細解釋?zhuān)汉⒆郁[情緒時(shí)怎么辦?(上)/(下)
臨記：兒子兩歲半，我是母親，平時(shí)由我全職照顧，沒(méi)有跟老人同住，上了一段時(shí)間的早教親子課(一周兩節)。兒子不愿意跟所有小朋友玩，對陌生人也不理睬，這讓我很困惑。兒子脾氣急躁，有啥事不合意就發(fā)脾氣，現在有自己的意見(jiàn)，執意的事情很難說(shuō)服，這些都讓我束手無(wú)策。非常感謝您對讀者的答疑。
對于兩歲半的孩子，靠「說(shuō)服」的效果是很難保障的。
這個(gè)階段屬于「第一反抗期」，家長(cháng)可以從兩個(gè)角度去幫助。
給孩子一些他能控制和施展自己意愿的空間，這個(gè)空間以外就只需要告訴他可以或者不可以，并告訴他怎樣是可以的。
孩子發(fā)脾氣的時(shí)候，家長(cháng)幫助情緒安撫，注意，這不是通過(guò)妥協(xié)來(lái)安撫。
近期會(huì )有一篇關(guān)于第一反抗期處理的專(zhuān)題文章發(fā)布，屆時(shí)會(huì )作更詳細的闡述。
渴望一份：我是一位一歲 7 個(gè)月女寶寶的媽媽?zhuān)壹覍殞毷菍殞毜哪棠處е?zhù)，不過(guò)我和老公都在家，不算留守兒童。我的問(wèn)題是：為什么她現在的脾氣這么大。稍有不如意就大哭大鬧，什么事都必須按照她的意愿做，不然就大哭大鬧，怎么教育???
看起來(lái)你家寶寶比較像已經(jīng)進(jìn)入了第一反抗期。
孩子這么大已經(jīng)在開(kāi)始構建自我意識了，所有有很多想表達和實(shí)現個(gè)人意愿的需求，期望「什么事情都按照她的意愿做」，屬于這個(gè)階段很典型的表現。
然而孩子又還不具備對應的實(shí)際能力，必定會(huì )遭受挫折，產(chǎn)生很大的情緒壓力，而她自己又很缺乏情緒調節能力，所有往往產(chǎn)生比較極端的情緒表現。關(guān)于這個(gè)階段如何處理，我專(zhuān)門(mén)有篇文章即將發(fā)布，先在這里簡(jiǎn)述一下。
家長(cháng)評估孩子的能力和自己能接受哪些，確定哪些是可以鼓勵孩子按自己的意愿去做的，盡可能讓孩子對自己的生活有一塊空間是她自己能夠掌控的。
家長(cháng)要注意對孩子的情緒安撫。孩子大哭大鬧并不表示家長(cháng)就要因此而妥協(xié)，而是在向家長(cháng)發(fā)出求救信號「媽媽?zhuān)椰F在還沒(méi)法調節自己的情緒，需要你來(lái)幫我安撫情緒」。
家長(cháng)只有自己面對孩子哭鬧時(shí)情緒能穩定，才能幫孩子穩定情緒。否則往往就是家長(cháng)無(wú)原則屈服或者暴力控制。
娃娃臉，四月天，情緒控制真是難題夏夏 gu 卟：女寶，剛滿(mǎn) 4 周歲，小班。小孩子有情緒了喜歡砸東西，毀壞身邊任何觸手可及的東西，委屈了一定要從旁人身上取得平衡。中間耐心溝通講過(guò)道理，威脅過(guò)，打過(guò)都沒(méi)有用。在寶媽查出意外懷孕之前，寶寶有問(wèn)過(guò)，媽媽是不是有小寶寶了，不要小寶寶，如果要生就給舅媽或者姨養。有時(shí)候會(huì )說(shuō)媽媽肚子里有小寶寶在哭，但是這些都是在查出寶媽意外懷孕之前發(fā)生，家庭共同意愿，本身不準備再增加新成員，目前寶媽在準備流產(chǎn)事宜。
關(guān)于孩子鬧情緒砸東西，首先要用行動(dòng)告訴她：這是不可以的。
這個(gè)行動(dòng)不是威脅，也不是打罵，而是不加指責的握住她的手或者抱住她，說(shuō)「我知道你砸東西是想告訴我你很生氣，但是砸東西是不可以的」。
不斷重復這段話(huà)。然后只要孩子不再掙扎了，就用更輕柔的方式繼續抱著(zhù)她，加一些身體上的撫觸，這對調節情緒很管用。
等孩子情緒平靜了，再跟她聊她的感受是什么，為什么有這個(gè)感受，她隱藏的擔心是什么。
最后，可以再講道理。
關(guān)于寶媽準備流產(chǎn)。我想你們肯定有自己的考慮。只是一個(gè)提醒，生不生二胎這個(gè)決定只有父母兩個(gè)人有決策權，不要給老大這個(gè)決策權。權利和責任是一個(gè)硬幣的兩面。不給老大這個(gè)權利是對老大的保護。
清清媽?zhuān)何沂且粋�(gè)一年級小女生的媽媽?zhuān)⒆訌男「牙�，周末和晚上跟我們，今天中午剛發(fā)生的一件事，平時(shí)玩的很好的一個(gè)拼插積木，突然有一個(gè)零件沒(méi)插好就崩潰大哭，求姥姥抱了三次還是無(wú)法釋?xiě)�，一直哭了近一個(gè)小時(shí)，家人無(wú)法理解覺(jué)得她是無(wú)理取鬧。我對孩子要求太有原則，不親和。姥姥姥爺對孩子寵愛(ài)，爸爸和孩子交流不多。不知道最近是因為感冒發(fā)燒剛好，還是上學(xué)有壓力，還是對她的關(guān)心不夠，請專(zhuān)家幫我們分析一下，謝謝!
你的女兒聽(tīng)起來(lái)更像是一段時(shí)間積攢的一些情緒壓力在玩積木的一點(diǎn)挫敗時(shí)被引爆。
孩子在情緒失控時(shí)知道姥姥是能幫她調節的，并且會(huì )主動(dòng)尋求擁抱的安撫�？蘖艘粋�(gè)小時(shí)也是一種積累的負面情緒的「排泄」與釋放。
你對孩子有原則并沒(méi)有不妥，不過(guò)「有原則」往往對象是孩子的行為，并不一定與「親和」矛盾。
孩子的成長(cháng)離不開(kāi)對父母的情感需要的，這是孩子的力量來(lái)源。
千繪畫(huà)藝：我是寶寶媽一個(gè)人帶小妞到兩歲半了，她現在脾氣很爆，得不到她想要的東西不高興了就拿凳子，玩具車(chē)追著(zhù)往我身上扔來(lái)解氣，還要把所有桌上的東西丟地上，怎么說(shuō)她哄她罵她阻止都沒(méi)有用，阻止她還被她扯頭發(fā)抓臉，有時(shí)用打來(lái)嚇唬她都不怕，請問(wèn)怎么樣才能把我家小妞的這種倔強爆脾氣行為改掉呢。
建議每次孩子這樣情緒失控，有扔東西的行為時(shí)，就立刻緊緊抱住她，束縛她的四肢，直到她平靜下來(lái)。
期間不要試圖跟她講道理，也不用哄她，但也避免嚇唬和責罵她，只需要重復的說(shuō)「媽媽知道你現在很生氣，但你不能扔東西」。
多試幾次，找到一種最能避免她掙扎時(shí)誤傷自己，又不會(huì )特別弄疼她的擁抱的方式。這個(gè)過(guò)程很可能需要持續半小時(shí)。
更多的情緒調節方式可以參考我的專(zhuān)題文章：孩子鬧情緒時(shí)怎么辦?
佟小喵：女兒兩歲四個(gè)月，我是母親。大約半年前開(kāi)始一旦摔倒或不順心的事發(fā)生孩子就會(huì )說(shuō)不要媽媽等(看見(jiàn)什么就說(shuō)不要什么)。后來(lái)通過(guò)繪本孩子知道摔一下或做錯事不丟臉，這種情況雖有緩解，卻一直持續。最近孩子又開(kāi)始無(wú)緣由的說(shuō)不要媽媽?zhuān)?zhù)覺(jué)也會(huì )突然醒來(lái)說(shuō)不要媽媽?zhuān)瑡寢屪�，我不走他就哭，我走他又說(shuō)媽媽回來(lái)，我回來(lái)他又說(shuō)媽媽走，如此反復。我試過(guò)堅持不走一直告訴她媽媽愛(ài)他。也嘗試過(guò)順從他的指令，均無(wú)效。求解謝謝。
孩子這樣矛盾的表達確實(shí)讓媽媽很為難。
其實(shí)孩子想表達的是「媽媽?zhuān)液苄枰�，但我有對你好生氣，我都不知道該怎么辦才好」，但她還沒(méi)有意識到這一點(diǎn)。
媽媽可以幫助她意識到。
認識和整合自己的矛盾情緒，這是孩子心智化發(fā)展的很好機會(huì )。媽媽不要離開(kāi)，也不要覺(jué)得因為孩子「不要媽媽」而難過(guò)，努力保持穩定的心態(tài)，一邊幫寶寶解釋和表達她的復雜情緒，一邊安撫就行了。
比如，你可以這樣說(shuō)：「寶寶，你要媽媽走，是不是覺(jué)得對媽媽好生氣啊?我看你小拳頭都捏起來(lái)了，還堵著(zhù)嘴，肯定是好生氣的樣子……」
孩子的這些行為問(wèn)題，也夠讓人頭疼的……
1. 寶寶喜歡吃媽媽的頭發(fā)
昊與茗共澤：我是倆孩子的媽媽?zhuān)日f(shuō)大寶吧。大寶兩歲半不到，沒(méi)走路之前就有邊豎抱著(zhù)睡還會(huì )邊吸允我的頭發(fā)，我只是盡量把頭離他遠點(diǎn)不讓他嘴碰到，可是到現在會(huì )走路看到地板上有頭發(fā)也會(huì )撿來(lái)嘴邊吃著(zhù)玩，現在回到鄉下老家來(lái)就不會(huì )撿頭發(fā)，但撿別的放嘴巴里嘗，想問(wèn)問(wèn)醫生這是異食癖嗎?他也格外好動(dòng)，是缺鋅嗎?該如何解決這種現象?還請醫生幫忙解答，他也說(shuō)不聽(tīng)，打不到，很是苦惱。
我沒(méi)有辦法回答孩子是否缺鋅，是否有生理因素引起這種行為。
從心理的角度來(lái)看，有可能孩子吮吸你的頭發(fā)是情緒壓力的應對方式。你所說(shuō)的資料還不足以判斷是否就是這個(gè)原因。
需要評估你和孩子平時(shí)的親子互動(dòng)方式，孩子平時(shí)的情緒狀態(tài)，也還需要了解你給孩子的母乳喂養與離乳的經(jīng)歷。
這些都不太容易在網(wǎng)絡(luò )上完成。
昊與茗共澤：兩個(gè)多月的時(shí)候開(kāi)始混合喂養，三個(gè)多月時(shí)得了肺炎，很少吃，母乳開(kāi)始變清，都說(shuō)母乳越吸越多，晚間我都是盡量母乳，或許由于不多寶寶要吃三四次，持續到快七個(gè)月就斷奶，一晚上堅持不給母乳，斷奶成功，只是斷奶之后就開(kāi)始趴著(zhù)睡吮被單，持續時(shí)間也就十來(lái)天這樣。不知這樣補充可以嗎?我想帶他去檢查微量元素，又看資料說(shuō)檢查也不一定準確呢，是這樣嗎?感謝陳醫生的耐心解答。
吮吸頭發(fā)可能跟斷奶時(shí)吮吸被單的內心動(dòng)力差不多，就是對媽媽的依戀，用吮吸這種方式來(lái)獲得感覺(jué)上的滿(mǎn)足。
建議增加對孩子身體的親密撫觸，并配合輕柔，贊美的語(yǔ)言。
在孩子要吮吸媽媽頭發(fā)的時(shí)候，引導他改用手撫摸頭發(fā)，用鼻子聞頭發(fā)，用更多其它感覺(jué)通道代替吮吸的方式來(lái)滿(mǎn)足心理需求，并跟他聊，摸起來(lái)是什么感覺(jué)，聞起來(lái)是什么感覺(jué)，往語(yǔ)言表達方面引導。
2. 大晚上的不睡覺(jué)
芝諾子葉：陳老師你好，我是孩子媽咪，女兒 2.5 歲，一直是我和孩子爸爸帶，沒(méi)和長(cháng)輩同住。還沒(méi)上幼兒園。我們其它方面都可以，唯獨就是女兒不愛(ài)睡覺(jué)。早上早起，午睡有時(shí)沒(méi)睡，晚上很晚才睡(11 點(diǎn)半以后，有時(shí)關(guān)燈大家躺下后她還會(huì )自然自語(yǔ)背故事，唱歌，有時(shí)會(huì ) 12.30 以后才睡著(zhù))。睡眠問(wèn)題對小孩應該很重要，問(wèn)題出現的原因，是我和爸爸對她的影響。想請問(wèn)下老師，孩子晚睡和睡眠時(shí)間少，對孩子有什么不好?謝謝。
孩子的生長(cháng)發(fā)育很需要充足的睡眠。
建議睡前避免會(huì )讓孩子興奮的活動(dòng)，提前上床睡覺(jué)的時(shí)間。不要求孩子一定要睡著(zhù)，但是要求關(guān)門(mén)，關(guān)燈，孩子閉上眼睛躺下。
可以給孩子五到十分鐘背故事，唱歌的時(shí)間，但是要求限制用很小的音量。
更多關(guān)于幼兒睡眠的建議，可以看看這篇文章：關(guān)于寶寶睡眠，你可能不知道這八個(gè)「經(jīng)驗」是錯誤的
3. 長(cháng)大了還得喂著(zhù)吃
青松 11：我家孩子剛滿(mǎn)七周歲，由于小時(shí)候是我父母帶的，一直喂飯，現在吃飯還經(jīng)常喂，真讓人頭疼，依耐性太強，特別挑食。請問(wèn)有啥好辦法糾正嗎?
正常發(fā)育的孩子在兩歲時(shí)就已經(jīng)具備累開(kāi)始練習自己吃飯的能力。
孩子的依賴(lài)性太強，背后常常是主要養育人內心對于「希望明確感受到自己被孩子需要」的這個(gè)心理需求依賴(lài)性太強，從而用很「隱性高控制」的方式限制孩子的獨立。
解決孩子的問(wèn)題，往往需要成人從自己身上找原因和解決方法。
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